Рассуждения

[Viva]

Вот золотые цепи, которыми я окован на всю жизнь.
А. Н. Островский "Бесприданница"

Пост чисто на порассуждать, попытаюсь без привязки к себе.
В общем, мне просто интересно, с каких пор история, в которой все расстаются, это норма? Я не беру сейчас в расчёт отношения на несколько месяцев или всякие разновидности секса с досугом, я имею в виду более-менее длительные отношения (ну от года, например), с опытом совместной жизни, планами, знакомством с семьёй, друзьями, вот всем этим.
Я хочу, чтобы меня правильно поняли: я в целом не адепт истории "стисни зубы и молчи", но мне всегда казалось, что отношения состоят из такого огромного количества переменных, что просто невозможно, чтобы все эти переменные были подходящими и, более того, не вступали в диссонанс друг с другом. Помимо этого, я не верю в "однажды я проснулась и поняла, что человек стал другим". Всю эту чушь пусть рассказывают психологам (которые тоже, разумеется, будут смеяться в кулачок). Поэтому я и рассматриваю отношения от года, ведь каким бы партнёр ни был загадочным, за год вполне возможно расколоть этот орешек. А зачастую и раньше. Это приводит меня к мысли о том, что люди, существующие в длительных отношениях, в браке, с детьми или без, в целом достаточно хорошо представляют что за человек рядом с ними. И тем не менее одним солнечным утром (пасмурным днём, тёмным вечером), спустя несколько лет они договариваются до того, что лодка приплыла и пассажирам нужно сойти на берег. И вот это мне совсем непонятно. Правда!
Давайте не будем учитывать провальные варианты, как в том анекдоте про женщину и крокодила, а возьмём среднестатистических людей со своими недостатками, проблемами, дурным воспитанием, не закрытыми гештальтами и травмами из детства. Со всем этим багажом они, как могут, гребут в этой лодке. Мужчина не уделяет внимания, женщина скандалит, тем временем у обоих копится усталость, причиной которой обоим, разумеется, кажутся их отношения. В результате эти люди расходятся в разные стороны, каждые со своим багажом, который только вырос за счёт этого неудачного, травмирующего опыта.
И затем, что, разумеется происходит, они находят новую пару. А через некоторое время всё повторяется. Не потому что "все бабы стервы, а все мужики козлы", а потому что в их голове ничего не изменилось. Можно сменить с десяток партнёров, а на самом деле встречаться с одним и тем же - тем, что у тебя в голове. Образом, который ты составил ещё в 15 лет, на основании опыта своих родителей, представлений и скудных познаниях в людях.
И мне интересно: а возможно ли в принципе отказаться от всего этого багажа безотносительно отношений или мы всегда двигаемся в заданной траектории с незначительными отклонениями? Возможно ли в принципе, призвав в помощь работу мозга и способность рассуждать и делать выводы, перестать быть условным "мудаком" (или какие главные претензии там у женщин) и условной "истеричкой" (или что бы там ни было).
Очевидно, что такая работа над собой, а я считаю, что всегда дело в тебе (не в том, смысле, что ты виноват во всём, но хотя бы в том, что выбираешь не тех людей), не может быть насаждена насильно из вне. Поэтому все эти рассуждения и бабские статьи "Как изменить мужика" ("мужики", конечно, тоже этим грешат, просто дебильных руководств не пишут как правило) - абсолютно не работают. Любые изменения личности - результат работы над собой. Но есть ли кто-то, кто действительно на это способен или это просто миф?
При разговорах о "любви до гроба" всегда приходит на ум опыт наших бабушек и дедушек, которые, в большинстве своём, каким-то образом умудрялись сохранить отношения на всю жизнь. Как им это удавалось? Я не верю в то, что люди раньше были лучше, также я не верю, в то, что такие истории - это исключительно рассказ про самопожертвование и страдание. Наверняка одна из причин в том, что расходиться было не принято и люди, раз уж они сделали этот выбор, прикладывали усилия к тому, чтобы их семья не была похожа на говно 24/7. Все подстраивались: гулящие мужчины (ну или женщины), если не могли себя пересилить (во что я тоже слабо верю, но может я просто наивна), делали это тихо , ревнивцы сдерживали себя, себялюбцы наконец понимали, что в жизни есть не только "я", но и "другой".
И тут есть главное возражение: а надо ли ломать себя, когда в море ещё так много рыбы? Но, возвращаясь на несколько абзацев выше, боюсь, что для многих рыба будет всегда только одного вида.
Я думаю, что пресловутая "погода в доме" (да я просто кладезь штампов сегодня) зависит не от того, что люди делают для другого в погоне за счастьем (как ни парадоксально), а что они делают для себя. С собой точнее.
Все люди (ну за исключением совсем уж моральных уродов, которые настолько изломаны, что с ними не каждый психолог справится), как мне кажется, обладают необходимым количеством эмпатии, склонности к самоанализу, восприятием реальности и желанием стать лучше. Но также все обладают инертностью и ленью. В этом проблема и имманентный дуализм, как говорил один из героев Довлатова. Вопрос в том, способны ли они преодолеть второе и прокачать первое. И тут, как мне кажется, никакие смены партнёров не помогут. Я не верю в "у нас не получается", я верю, в то, что не получается у каждого в отдельности с самим собой.
Только ты сам - своим мозгом, несчастным разбитым сердечком и слабенькой нервной системой способен на перемены.

@темы: экзистенциальное миропознание, имманентный дуализм

Comments

[Bats]

Viva, у меня опыт трёх длительных отношений. Первые начались, когда я ещё была подростком, продолжились свадьбой, и мне очень хотелось, чтобы они были любящими и счастливыми, но они не были - потому что мы были очень разными людьми, и чем дальше отношения продолжались, тем больше оказывалось, что то, что нужно одному, пугает второго. Мы пробыли вместе лет десять и разошлись, это было отчаянно, больно и сложно.
Мои вторые отношения были крышесносительными и сумасшедшими. Слава всем, кого можно славить, они не увенчались браком, и в них было очень много сложностей и острых чувств. Я была очень рада, когда они, наконец, закончились.
С моей любовью номер три я познакомилась 9 лет назад, уже шесть с лишним лет мы в браке, и это очень счастливые отношения, потому что мы людим схожие штуки и даём друг другу ещё больше свободы и счастья, чем когда мы жили в одиночку.

[Viva]

твой опыт как раз классическая история: набить шишки в предыдущих отношениях и прийти в результате к успеху). Но мне интересно возможно ли хотя бы в теории, чтобы люди набивали шишки в рамках одних отношений, скажем так) Главной причиной невозможности этого я вижу то, что за время отношений у людей формируется определённый паттерн взаимодействия друг с другом, от которого непросто отказаться, что, соответственно, делает почти невозможным движение навстречу друг к другу и в закат одновременно)

[Bats]

Viva, мне кажется, что главный фактор - осмысление. В смысле, не просто действовать, как привыкли, а анализировать происходящее, делать выводы, договариваться, пробовать по-другому.

[Viva]

Dana Eilian, вот-вот.
Я недавно подумала, про время и действия. Принято считать главным фактором "время", все эти "дай мне время", "всему своё время" и прочее. А на самом деле время не очень важный ресурс в отношениях. как мне кажется. куда важнее - действия. считать главным время - это оттягивать ситуацию, ожидать, что она сама по себе разрулится, что как-то словом всё произойдёт, а действия - это как раз говорить, реагировать, делать.
я вот 5 лет почти с Мишей прожила - очень много, но с точки зрения действий -это ни о чём. ни до чего не договорились, ничего совместно не сделали, кроме ремонта)
как-то не оч понятно по-моему получилось объяснить что я имею в виду)

[Bats]

Viva, очень понятно
Потому что любить - это глагол. Глагол - это про действия.

[Viva]

Dana Eilian, у тебя вышло короче донести мысль)