Про сейчас

[Viva]

Безделье, грустные мысли и философская литература могут довести до депрессии куда скорее, чем колдовские штучки.
Макс Фрай

Впервые я почувствовала, что что-то не так весной, когда писала диплом. Я очень хотела написать хорошую работу, сделать больше, чем это возможно на моём факультете, получить знания, поэтому выбрала заведомо непростую для себя тему, в которой ничего не смыслю. Это было осенью. И я была воодушевлена, но со временем мой пыл стал угасать. К весне я хоть и делала много, но совершенно не могла в это погрузиться с головой. С другой стороны, что я знаю о том, как погружаются с головой материал? Я написала диплом под спидами и это было захватывающе, а сейчас, без всего. уже как-то не очень. В общем, я не придала своему состоянию никакого значения. Дальше была весна, я отгораживалась от всего дипломом и это было моим занятием. Оно меня отвлекало, заставляло почувствовать себя значимой.

В общем, в результате, ничего хорошего у меня не вышло. Диссертация вышла дурацкой, я пыталась притянуть там всё за уши, но результат был так себе. Я, конечно, защитилась, а перед этом сдала госы, но всё это было....ну так. Херово, если называть вещи своими именами.
А ещё я ни от чего не получала удовлетворение. То есть у меня вообще в голове не загоралась лампочка похвалы к самой себе. Мне писала мама и друзья, мол,молодец, вот ещё магистратура, амя не чувствовала ничего. Но это тоже не симптом, потому что моя магистратура - это было правда фигнёй. Наверное.

А потом я не смогла писать. Я не писала здесь ничего сколько? Даже думать не хочу. В моей голове не осталось ничего, кроме эфемерных жалоб. А жаловаться я не люблю. Жаловаться - это для слабаков, если честно.

Сегодня 28 июля, завтра мне 28 лет и я хочу сказать, что всё идёт псу под хвост. Уже давно. И я ничего по этому поводу не делаю.

У меня нет нормальной работы, нет нормальных отношений, нет увлечений, я херово выгляжу и даже зубов у меня теперь меньше, чем положено (сходила вчера к стоматологу - результат минус 1 и второй в уме - собираюсь продать почку для имплантов).

Я не знаю, что такое депрессия. И у меня наверное не она, а просто неудовлетворённость жизнью в виду собственной несостоятельности. Но то, что точно чувствую - так это постоянное желание куда-нибудь сбежать. И вместе с этим невозможность это сделать. Я совсем не понимаю как жить дальше. Возможно, это самый ужасный день рождения в моей жизни.

Впервые за 10 лет я никуда не уезжаю из города на день рождения. И, наверное, дело не столько в том, что у меня нихера нет денег (так всегда), а в том, что я не хочу, не могу ничего решить. Билет в один конец на самолёт, поезд, электричку? Куда, зачем? Лучше уж вот так страдать и не двигаться. За это я себя и не люблю больше.

@темы: жизнь - это боль, hopeless, бесперспективняк

Comments

[OpheliacXX]

банально, но факт: самый темный час перед рассветом.
каждый раз, когда у меня случались такие периоды в жизни, что хоть ложись и помирай, ни одной светлой области не осталось.. вдруг - бац - и все складывалось самым наилучшим способом. "всегда говори - да" лучшая стратегия в таких ситуациях. ну и не бояться бросать все опостылевшее, конечно.

[Viva]

OpheliacXX, спасибо. Я понимаю, что надо что-то менять (на самом деле всё), но сколько раз собираламь, а толку. Хотя сейчас мне кажется, что уже достаточным образом припекло.

[OpheliacXX]

Viva, самое сложное - это первый шаг =) даже не первый шаг за порог, а вот это внутреннее твердое "ну все, с меня хватит".
а потом будет легко-легко, честно.
потому что даже самые сложные препятствия на пути к своей цели - это ничто в сравнении с тихим загниванием в болоте, тоске и ненависти к себе и окружающим.