Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про год

Товарищи! Есть установка весело встретить новый год! ... Мы должны провести наш новогодний вечер так, чтобы никто бы ничего бы не мог сказать.

Карнавальная ночь

Уже вторую неделю сижу на малой родине. Тут холодно и все без устали рожают. Но всё равно весело.

Новый Год через 3 часа, по телевизору советские хиты, на столе мандаринки, весь день режем салаты (зачем? я бы уже прилегла). Вот тут пора бы подвести итоги, но сформулировать у меня не получается.

Это был очень длинный, очень насыщенный (не в процессе, а сейчас я это понимаю) год. В целом, всё, что происходило, максмально было направлено на перемены. Боюсь следующего года, хочу залезть под ёлку (правда, она у нас маленькая) и никогда не вылезать. Перемены очень пугают.

Что будет дальше? Есть некоторое предчувствие пиздеца, но в глубине души я надеюсь на лучшее.

Есть ли другой выбор, кроме как продолжать движение? По течению ли или на своих двоих.

A photo posted by Instagram

@темы: славный город, что на море, family matters, жизнь - это боль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как только нахожу ключ от успеха, так кто-то сразу меняет все замки.
Б. Франклин

Хорошие новости: у меня всё-таки есть свет, мне не будут ломать стены. Сестра рассказала, что приходил электрик - обрадовал. Ещё приходил председатель ТСЖ, очень сочувствовал, составили акт, когда приеду - будет ещё, а потом и оценщик (вроде даже за их счёт, но мне слабо верится). Также мне слабо верится в то, что я получу хоть какое-то возмещение от этого чувака сверху (сегодня в очередной раз подтвердили, что это он), типа раз у меня не Версаль, то и хер там (а вот ремонт ванной, который летом делали, и коридор, где в прошлом году, несколько жаль). К тому же. он не собственник, а друг-брат-сват, что только подтверждает мысль выше.
Плохие новости: конференция провалилась. Был отличный контент, лучший, пожалуй, из трёх конференций, при этом на ней едва ли было 30 человек, включая спикеров и нас. Вся реклама, все рассылки, звонки - всё тщетно.
Будущее у меня вновь туманное. Сдам до конца недели отчёты, вернусь домой и, видимо, вскроюсь.
Что ж я за человек, ни в одном аспекте не могу добиться успеха.

@темы: имманентный дуализм

---

My life in ruins

....

В таких случая все всегда говорят: "Я так и знал", но я правда так и знала.
Знала, что к концу года со мной приключится какой-то пиздец, который конкретно так спутает мне все карты. Честно говоря. я думала, что этот пиздец в том, что мне из налоговой пришло какое-то безумное письмо с уведомлением о налоговом долге за 2012 год, но потом я нашла квитанции и меня это перестало так уж сильно парить.
Но тут.
Я в Москве, готовим заключительную конференцию, пишу отчёты, всё такое. И раздаётся звонок в полседьмого утра - звонит сантехник из моего ТСЖ, говорит, что меня заливают.
Я весь день на телефоне, сестра бегает там разруливает всё, что может, Мишу даже попросила приехать помочь. Сама весь день не в себе. В общем, какая-то неведомая сила, либо сосед сверху (а он, конечно, отрицает) залили мою квартиру горячей водой в ночи. Всю. Кухню, коридор, ванную, туалет, комнату. Все стены мокрые, вода повсюду, вырубилось электричество. Завтра придут составлять акт из ТСЖ, а что с электричеством - станет понятно только дня через 3-4, когда стены просохнут. Если там закоротило где-то, то меня ждёт штробление стен по всей квартире с целью найти то место, где замкнуло. Если мне всё-таки повезло и свет включится, то просто повсеместный ремонт. А ещё надо бы вызвать оценщика, пойти в суд и что-то такое.
Короче, судя по всему, ни в какой Владивосток на новый год я не еду, а вместо этого клею обои и справляюсь с хаосом.
Завтра мероприятие, сегодня нужно сдать два отчёта, а я только и могу думать о том, что мой милый дом в руинах (и, будет, возможно ещё в бОльших), что мне не на кого опереться и вообще жизнь = печаль.
И ещё не понимаю, нужно ли завтра срываться в Питер (так я тут собралась до конца недели заниматься бумажной работой), чтобы что-то там спасать и жить в пещере без света три дня или можно повременить?
Какой дурацкий год. Всё не слава богу.

@темы: проёб в моей жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про четверг

Все говорят, что пить нельзя.
Я говорю, что буду.
БГ

Зашла сегодня в Окей, а там уже новый год - тематические товары и масса горячих предложений по алкоголю. Стояла в раздумьях, выбирая между бутылкой Vana Tallinn за 499 р и промо-упаковкой Captain Morgan, состоящей из двух бутылок и стакана, за 899.
Всё, что я поняла в тот момент, что придётся начать выпивать в четверг, а не в пятницу, как я планировала.
Набрала кучу съестных ништяков, в виде замороженной лазаньи (уже сто лет страдаю по "Золотому Петушку" из студенческой юности, но всё никак не могу найти. И сейчас не нашла) и чизкейка (тоже сто лет не могу найти нормальный, а покупать кусочек за миллион во всяких Шоколадницах жаба душит). Рассудила так: раз уж не повезло в любви, то повезёт в жратве. Вообще я всё это время питаюсь варёной курицей и овощным салатом разной степени изобретательности (моя кулинарная фантазия, похоже, иссякла за эти годы кормления мужчины) - так что иногда можно.
В общем, распиваю, работаю пишущей обезьянкой (расшифровываю доклады с видеотрансляции), отвлекаясь на кино и пострадать.
Отличный вечер четверга, я считаю.

@темы: я и алкоголизм

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Everyone has their obsession
consuming thoughts
consuming time
they hold high their prized possession
it defines the meaning of their life
Mutemath

Я вернулась.
Всё прошло не без огрехов, но в целом очень, очень хорошо. Лучше, чем в Питере.
Расту.
Всегда подозревала, что организаторство - это про меня, хотя кто бы мог подумать. Через пару недель мероприятие в Москве, дальше - нужно как-то подмазаться к следующему году. Я усиленно наводила мосты для этого в Нижнем, надеюсь, всё выйдет. Хотя всё равно только на этих конференциях не проживёшь, к сожалению, особенно, не имея доступа к финансам.
Ну посмотрим, в общем.

Здесь, в Питере, всё также. Весь тлен сразу навалился, всё бесит, жизни нет, боль, страдания, одиночество. Ох.

@темы: торжество самонадеянности

---

про Нижний

Будущее, мягко говоря, есть частная утопия индивидуума.
Бродский

Я в Нижнем. Тут везде холмы и повсюду то ли Волга, то ли Ока. Холодно и темнеет в полчетвёртого.
Провели сегодня воркшоп, идём к успеху. Послезавтра конференция, надеюсь, что всё будет ок.
Мне печальненько, Сегодня шла пешком из универа, с которым мы сотрудничаем, и тут вспомнила, как в прошлом году мы здесь шли, лил дождь, мы ели пирожки под какими-то колоннами, а затем сидели в парке, пили (я пила, у него тогда был безалкогольный период) и я читала вслух какую-то дурацкую книжку из уличной библиотеки. Всё это проступило так отчётливо, кто бы мог подумать, что спустя полтора года я буду проходить здесь и всё будет настолько иначе.
Ничего не хочу помнить, не хочу никаких флешбеков.

@темы: жизнь - это боль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про людей

Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, — это звездное небо надо мной и моральный закон во мне.
Иммануил Кант

Мы стояли на Дворцовой площади возле Адмиралтейского столпа, вокруг которого люди выстроили стену (скорее ковёр) плача. Сотни детских игрушек, записки, плакаты, фотографии, догоревшие свечи.
Была, кажется, среда. Дни официального траура прошли, рядом были люди, но не столько, как в первые дни. Кто-то фотографировал стихи, чтобы выложить в инстаграм, кто-то разговаривал по телефону - словом, атмосфера траура уже сходила на нет. Было нестерпимо тяжело и печально. Тут нужно сказать, что я не была здесь до этого, я несколько раз проходила мимо Дворцовой или была неподалёку, но я не могла себя заставить. Я в этом смысле очень слабый человек, если есть возможность избежать катарсиса, вызванного горем - я это сделаю.
Я полагала, что уже и не зайду сюда, но вот мы проходили мимо и зашли. Это такая странная смесь горечи и облегчения - как ужасно, что всё так, как хорошо, что я к этому не имею прямого отношения.
В день, когда это случилось, я в ужасе читала последние сводки и смотрела списки погибших, хотя прекрасно знала, что близких там никого не было. В тот день я подумала: "Какая же всё ерунда по сравнению со смертью". Это было не впервые, но со временем это чувство забывается, опять возвращается вся эта мелочность, обиды, конфликты и прочее - все эти глупости.
Там мы говорили о людях и он поставил диагноз - мол, все плохие, низкие, подлые. Я так не думаю. Я думаю, что люди слабые. Они не плохие, и не хорошие. Они просто слабые. Они просто люди. Нельзя обвинять тех, кто пришёл и говорит по телефону - да, это некрасиво, но нельзя упрекать и в этом. То, что они вообще пришли - это уже поступок, я считаю. Даже по близким людям очень тяжело скорбеть "по всем правилам". Я, например, не умею. Сознательно и несознательно я стараюсь отвлечься, хотя это может показаться неправильным. Но, на мой взгляд, куда не красивей напускная скорбь.
В общем и целом, к сегодняшнему дню я пришла к выводу, что люди не такие плохие, как о них любят рассуждать. Даже за самыми ужасными поступками человека кроется какая-то, пусть и не вполне совпадающая с представлением о правильном, логика. Люди, совершающие ошибки - не обязательно сволочи, они могут быть потеряны, отвлечены, одурманены и просто глупы. Всё-таки оценочные суждения в духе "плохой" и "хороший" - это неправильно.
На самом деле, я сама в последние годы жила в такой нравственной парадигме - в какой-то момент я решила, что непременно нужно стать хорошей, правильной, всепрощающей - как будто бы от этого я бы сделала свою жизнь лучше, да и весь мир, чего уж там. И чем чаще я сталкивалась с собственной слабостью, тем больше я понимала, что моя попытка быть в "белом плаще" лицемерна. Я ничуть не лучше всех и каждого. Ни убийц, ни предателей, ни лжецов - просто я - чуть-чуть сильней, а может быть просто не попала ещё в ту ситуацию, в которой я проявлю себя. Ну, то есть, уже в какие-то попадала, конечно, что ещё раз доказывает, что все мы - одного поля ягода. Довольно червивая ягода. То, что в каждом есть червоточина - проявилась ли она или нет, не делает нас всех бракованным товаром. Мы просто себя переоцениваем. Может быть, мы просто много на себя берём в своей погоне за нравственным императивом?

@темы: экзистенциальное миропознание

---

И тут назрел вопрос

Жизнь мрачной стеной обступила его со всех сторон. Если бы он мог убежать от всего на свете, он бы так и сделал.
Виктор Гюго "Человек, который смеётся"

Окей, Гугл, как прийти в себя, перестать быть в параллельном мире и начать жить? Две месяца, бля!

@темы: потеря потерь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра