Всем понедельникам понедельник

— Как ты думаешь, что легче: уходить или оставаться? Я про любовь.
— Легче всего не связываться. Я про отношения.
Ринат Валиуллин "Кулинарная книга"

Вот это анти-магия дайри, так анти-магия! Не далее, как пару дней назад писала о том, что скорее у людей приключится амнезия, чем я расстанусь с мужчиной - и на тебе! Кажется, мы сегодня-таки расстались. Что характерно, без истерик и скандалов, так называемым "цивилизованным способом". Вышло это так стремительно и неожиданно, что я несколько обескуражена.
К лучшему это или как покажет время, а пока жизнь - боль, ад и страдание, безысходность. В смысле, на самом деле.
Как грустно всё-таки осознавать, что тебя, не кого-то там, а тебя (!) могут разлюбить. Или, например, вообще не любить. Ох. (




Прослушать или скачать Обе Две Яблони бесплатно на Простоплеер

@темы: провал, жизнь - это боль, hopeless, обороты и повороты, бесперспективняк, проёб и недоёб

---

Открытие #2

Ура! Кто-то где-то сказал, что я лучше кого-то!
Симпсоны

Удивительное рядом: отправились мы тут с Михаилом в Испанию (рассказ об этом заслуживает, конечно, отдельного поста, который я, само собой, никогда не напишу) видами наслаждаться. От нечего делать, да для разнообразия нашли себе компанию в виде двух девушек из Кингисеппа. Собутыльников так сказать.
И вот что удивительно. В глазах этих особ предстали мы если не Бранджелиной, то уж Беннифер точно. Нами натурально восхищались и завидовали, мол, вот какие интеллектуалы (??), острые на язык, да со схожими интересами - идеальная пара - не иначе. Один начинает фразу, другой заканчивает. Образованные, начитанные, любят путешествия и белый портвейн. Друг в друге души не чают. И всё в таком духе, в общем.
Произвели впечатление, словом.
В какой-то день я даже сама поверила, что всё так и есть. В конце концов, не зря есть поговорка "людям виднее". Может быть и правда, виднее? Разумеется, грёзы рассыпались в пепел с возращением домой, однако осадочек остался.
Я вынесла для себя мораль. Слишком банальную и широко известную для того, чтобы выдавать её за ноу хау - не выноси сор из избы. Эти девочки ничего о нас не знали. Я не открывала им душу и не затягивала любимую песню всех женщин "все мужики козлы, а мой - особенно" и это возымело результат.
Удивительно насколько часто об этом говорят умные люди и журнал Космо, и насколько к этомуу совету не прислушиваются. И я тоже.
Ведь встречи с друзьями - это что? Собираемся в круг и обсуждаем проблемы. А надо бы не так. Хорошо бы помалкивать. И сразу солнце станет ярче, а трава, соответственно, зеленее. И никто-то тебе сочувствовать не будет, а за спиной сетовать, мол, нет в личной жизни счастья.
А мысли, как всем уже давно известно, материальны. Не только твои личные, но и других тоже.
Может быть у Бранджелины тоже проблем по горло. Он приходит домой поздно и от него пахнет пивом, а она готовить не умеет. Кто знает? Никто. И в этом вся суть.
Впрочем, я-то, конечно, уже сто раз на этом поприще опростоволосилась: любая собака, что знает меня больше недели, в курсе всех моих проблем и невзгод. Что было, что будет, чем сердце успокоится.
Если в будущем у меня появятся новые друзья или новый мужчина (ну или в мире произойдёт массовая амнезия - что мне представляется более вероятным), я обязательно попробую претворить в жизнь эту простую истину.

@темы: экзистенциальное миропознание, дело говорит

---

Открытие #1

Это только ты умный, а я так — погулять вышел.
Место встречи изменить нельзя

Всё, что я поняла за годы (ого-го! годы!) своих невнятных отношений с противоположным полом - никаких этих самых отношений без манипуляций не бывает. Воруй, убивай, манипулируй. Разделяй и влавствуй. Угрожай и блефуй. Дави на болевые точки. Препарируй с фрейдовой помощью. И опять манипулируй.
И будет тебе счастье.
Взрослые отношения двух равных индивидуумов, основанные на взаимном уважении и доверии - фикция.
Это, кстати, одно из самых печальных открытий, сделанных мною за 25 лет.

@темы: торжество самонадеянности, дело говорит

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Удивительные открытия

Я, конечно, сложная девушка. Я люблю подпустить драматизма — и ничего хорошего в этом нет. У меня очень быстро меняется настроение. Я не шизофреник, но от «Господи боже мой, я так тебя люблю» до «Убирайся на х… из моего дома» в моем случае может реально пройти несколько минут. И еще я не разговариваю с мужчинами. Они такие: «Скажи мне, что я сделал тебе, я хочу извиниться» — а я просто не отвечаю. Что еще плохого? Ну одно время я любила приложиться к бутылке — но сейчас уже не пью. Но у меня есть и свои преимущества! Я внимательная. Я готова пойти на что угодно ради своего мужчины. Я хорошо готовлю. Я веселая. Я всегда готова заняться сексом — чего не скажешь о большинстве девушек. Короче, я буду прекрасной женой!
Adele

Неправда, что любовь испытывает сердце. Во всяком случае, рождается и умирает она в желудке. В первом случае - легкое трепетание бабочек, во втором - картечь в верхнюю часть пресса. Такие вот дела.

 

 

@темы: дело говорит

---

Пришла и оторвала голову нам

Больше всего на свете людям нужен план.

"Есть мечты - будут и путешествия"

 

Пропустила торжественное празднование 10-летия дневника.

Десять лет в обед. хах.

Всё как-то не клеится. Хотя чего я хочу - от моего взгляда на мир птицы умирают на лету.

Ну зато весна, солнце и всё такое.

Ну и что что -10.

 

Вообще-то весна - пора безумств, конечно. Кто-то выходит замуж, а кто-то демонстрирует обнажённое тело в инстаграме. Мне тоже хочется поддаться всеобщему безумию. Хотя я, вот, ногти золотыми блёстками накрасила и не пью в будние дни - чем не сумасшествие?

 

 

@темы: имманентный дуализм

---

...

Жизнь коротка, страданья неисчерпаемы, смерть неизбежна.

Рэй Брэдбери

 

 

 

Вообще в концепции "и жили они долго и счастливо, и умерли в один день" что-то есть. Не зря так говорят. Хотя насчёт "счастливо" я говорить не могу.

Вот мои дедушка с бабушкой прошлым летом отпраздновали бриллиантовую свадьбу (60 лет). Вдуматься только - 60 лет! Я не уверена, что сама по себе столько проживу, а они прожили вместе. И ещё женихались три года перед тем, как расписаться. Надо думать, что за это время было не только "счастливо", но и совсем даже наоборот. Ну и что же теперь? Воспоминания о мелких (и не мелких) размолвках стёрлись за давностью лет.

И вот жили они - не тужили. Болели как и все старики - всем понемножку. Пока в ноябре дедушка совсем не захворал чем-то неведомым, да и не сгорел за месяц - 11 декабря, ровно в день моего прилёта во Владивосток.

А пока все носились и переживали за дедушку, не зная, чем ему помочь, заболела и бабушка.

Она пережила его почти на два месяца. И умерла сегодня. У неё "процесс умирания" занял и того меньше.

Хотя что за "процесс умирания"? Когда мы начинаем умирать? Не в день ли рождения? А когда уже становимся мертвы? Старость и болезнь - это уже чуточку смерть.

Впрочем, я не о бренности бытия хотела сказать, а о духовной связи. Вот ведь как бывает. Чем старше я становилась и чем старее становились они, тем чаще я думала о том, кто первый из них достигнет финишной прямой. А тут вот как вышло. Практически синхронно.

 

Дурацкое отупение. Прямо как в первой истории у героини "Танца Дели". Когда умер дедушка, я хотя бы могла слиться с окружающей темнотой и что-то прочувствовать, а сейчас... а что сейчас. Ничего. Попыталась сейчас поплакать над книжкой, которую я переписываю по работе (потом расскажу как-нибудь), так ничего толком не вышло - вспомнила, что книжку портить нельзя ни при каких обстоятельствах. И книжка ещё эта ... блин. Про воевавших в Великую Отечественную, а там вначале годы жизни, ну и у всех практически обе даты присутсвуют. Мда.

Не знаю, что я хочу сказать по этому поводу.

Смерть ужасна, но неотвратима. А ещё - это избавление. И для живых - тоже.

 

---

Предновогоднее

Подожди немножко, будет веселей.

Мумий тролль

Это был очень тяжелый сложный год. Для меня удивительно, что при таком раскладе конец света так и не случился. В общем, я рада, что он наконец-то подходит к концу.

Завтра я улетаю в Питер, хотя стоило бы задержаться, но послезавтра в Европу. Как-нибудь соберусь с силами и мыслями и все расскажу.

А пока поздравляю с наступающим. Любите друг друга и уделяйте как можно больше времени своей семье.

@темы: славный город, что на море, я - путешественник, family matters, home sweet home

---

Про високосный год

Семья — единственное настоящее богатство.
Dark shadows

Столько всего навалилось в конце года, что не знаю с чего начать.
Через пару недель еду во Владивосток и впервые чувствую по этому поводу не радость и предвкушение, а скорее страх.
Скорей бы уже этот год закончился.
Очень хочу, чтобы всё наладилось.

Ну или конец света, но было бы странно провести последние дни своей жизни во Владивостоке, конечно.

@темы: славный город, что на море, family matters, home sweet home

---

Про любовь и её отсутствие

Single and fabulous?
Eat, drink and never be married
Sex and the city

Давно я ничего не говорила о своей прекрасной и одновременно несчастной личной жизни.
Вообще-то я уже неделю одна. Миша уехал колесить по заграницам, оставив меня в недоумении и с замороженной печенью в морозилке (про печень я только сегодня вспомнила). Уехал он на две недели, одна правда уже прошла. Удивительно, но я не страдала. Скучала - да, немного злилась - пожалуй. Но на этом всё. Удивительно как обстоятельства меняют характер. Закаляют дух, я бы даже сказала. Вот летом, когда он уехал, что было? Ад, боль, страдние - всё по полной программе. А сейчас? Ну не зашёл он вечерком в интернет, спросить как дела, ну ладно. У него же там Рим, Стамбул, хуй знает ещё что - пусть наслаждается.
Невероятная стойкость духа.
Когда он уезжал в июле, я планировала потратить на время без него на то, чтобы подумать. Само собой, я не думала, а переживала. Напридумывала настолько, что решила, что мы созданы друг для друга и когда он вернётся, то непременно случится феерия любви и счастья, а вместо этого случились скандалы и 20-летняя недолюбовница. И что же в результате? Я оказалась в дураках и начала сомневаться в поговорке "Что позволено Юпитеру, то не позволено быку" (всем, надеюсь, понятно, кто в моей голове был Юпитером, а кто - быком?). Пришлось пересмотреть свой взгляд на мир. Спуститься с небес на землю так сказать. Теперь я держу ухо востро, улыбаюсь и машу. Занимаюсь своими делами - раз уж мне представилась такая возможность. Я, если так можно сказать, смирилась.
Наверное, есть где-то в мире пары, умирающие в разлуке, не заглядывающиеся на других, и в радости, и в горе, и так далее по списку. Но я, судя по всему, не выиграла в лотерею "идеальная личная жизнь для вас". И мне, хочу я этого или нет, придётся с этим смириться.
У меня тут недавно обнаружился старый друг на горизонте. Неожиданно переехал в Питер. Мы водили дружбу по мере возможности на первых курсах во Владивостоке, и решили продолжить начатое здесь, сейчас. Наши встречи похожи на заседания клуба анонимных женатиков. Обсудив погоду-дела-текущие события, мы переходим на тему нашей личной жизни. Он тоже уже несколько лет встречается с девушкой, у него эти отношения также первые серьёзные, они тоже слишком быстро начали жить вместе, их тоже заел быт и он тоже абсолютно не преставляет себе жизни без неё. Мы очень похожи в своих страданиях. На том и сошлись. Он мне говорит: "Я прихожу домой, а она начинает говорить, что я не обращаю на неё внимание". Я поддакиваю и толкаю подобную историю. Вчера он мне говорит: "Да, вся страсть уже давно прошла и не осталось уже, похоже, ничего. Но когда я думаю о расставании, у меня появляется вопрос "зачем?".
И действительно - зачем? Чтобы найти что-то новое? Чтобы вновь почувствовать биение сердца не от выпитого алкоголя, но от переизбытка чувств? Чтобы всё было впервые, в новинку? Да, пожалуй, все это дорогого стоит, но готова ли я на это? Или даже так - хотела ли я бы этогого на самом деле? В глубине души, разумеетеся, у меня живёт юная закомплексованная девочка, переживающая, что закончив одно, она больше не начнёт другого. Что нет на самом деле того идеального мужчины, образ которого сформировался у неё в голове. Что разрушив то, что у неё есть, она останется ни с чем. Ни с чем лучшим - так вернее.
Есть ли в действительности все эти идеальные отношения, взаимопонимание и секс хотя бы 3 раза в неделю после полутора лет отношений? Можно ли жить с челвоеком и не ругаться с ним из-за носков, люстры, одного ноута на двоих и прочей ерунды? Бывает ли так, чтобы в процессе отношений никто никого не обманывал? Ну или хотя бы, чтобы обман не всплывал на поверхность?
Я не могу ответить на все эти вопросы положительно, основываясь не только на моём личном опыте, но и на опыте своих друзей и знакомых. С другой стороны, как же можно жить, довольствуясь тем, что есть, пытаясь обнаружить положительное в отрицательном, крупицы хорошего в куче дерьма, золото в песке? На это у меня также нет ответа.
Мои познания в вопросе отношений довольно скудны, однако я знаю, что не хотела бы быть героиней sex and the city.
Сегодня ни с того, ни с сего (ладно, от большого воскресного безделья и бутылки розового вина) я решила посмотеть любимы сериал. И, знаете, сегодня, в 25, его 35+ героини уже не вызывают у меня былого восторга. Керри больше не кажется мне fabulous. Она просто дурочка, которая ведёт себя в 35 так, будто бы ей 15. Саманта - великовозрастная нимфоманка. Шарлтотт - кисейная барышня, Миранда - постоянно уверенная в своей правоте идеалистка. Вот так и рушатся идеалы. Они по-прежнему красивы и умны, но о жизни, по-моему, знают не больше меня.
А я-то не знаю о ней ровным счётом ни-че-го-шень-ки.

@темы: потеря потерь, интеллект не пропьёшь, жизнь - это боль, hopeless, проёб и недоёб, редс, секс, мивимекс

---

Про архитектуру и бесполезность

XXX: может пока Павлика нет повеселимся?
устроим кефирную вечеринку
XXX: безумные шахматные бои
XXX: угарные танцы под хиты Баскова
XXX: да мало ли что мы можем — молодые и безбашенные
bash.org

Коридор двенадцати коллегий растянулся....блин, блин, когда мы уже пойдём, пятница ведь....зачем я съела этот пирожок, если мы идём на банкет? Ладно, прочту ещё вот эту статью на вилладже....Так, нельзя отвлекаться! Здание стоит перпендикулярно, а не вдоль набережной реки Невы.... Зачем я всё это пишу? Не найти ли приличную работу, за которую платят деньги?....Работа говно..... а я не работой сейчас занимаюсь? По-моему, так она и выглядит - бессмысленная маета за компьютером в ожидании конца рабочего дня. Ну разве что прихожу я в офис не к 9, а дай бог к 2. И зарплаты ещё нет. И ещё мне нравится писать тексты про дома... Позже для Сената и Синода были построены отдельные здания на Сенатской площади.... Всё бессмысленно и бесполезно. Мне 25 лет - ума нет, денег нет, перспективы призрачны. "Не реализуешь проект, так хоть замуж выйдешь", - с такими словами отправляла сюда научник Машу. А я-то что? А что я всё? Зачем я всё-таки съела тот пирожок? С такой жопой на удачное замужество рассчитывать не приходится. А с такими мозгами - на карьеру. Вот и как жить?... Ладно-ладно... Под управлением архитектора Доменико Трезини.... Толку-то страдать.

@темы: жизнь - это боль

---

Про роботов

- Я с Нового Года капли в рот не брала.
- По восточному календарю?
- Ну да. Два дня для меня большой срок.
"Пули над Бродвеем", реж. Вуди Аллен.

 

У меня за стеной сидят производители роботов. Типичные такие гики, собирают штуки, похожие на ВАЛЛ-И, и сдают их за кучу денег всяким организациям для привлечения покупателей своего чего-нибудь. Ну вот, например, сейчас их робот ездит по офису МТС на Арбате.

Так вот, эти ребята управляют роботом отсюда, из QD. А ещё они его озвучивают. Роботы их всё-таки пока ещё не обладают искусственным интеллектом, а говорящий робот лучше молчаливого, поэтому ребята развивают талант пародии и спонтанного юмора. Коронный номер - подкат к девушкам и исполнение песен Льва Лещенко. И всё это робоголосом.

Я сижу, повторюсь, с ними в одном помещении. А говорят они прямо сейчас. Какая уж тут работа.

Будете в этом офисе МТС, передавайте роботу привет. Он обязательно с вами поболтает.

 

Наконец-то тег "безумие" действительно пригодился

 

@темы: безумие

---

Про налоги и людей

— Вы любите жизнь?
— Да, бывают деньки.
— А жизнь? Любит ли она вас?
— Пока она ведёт себя скорей как сволочь, но может, она передумает, раз уж я люблю её.
"Набережная туманов", реж. Марсель Карне

 

Тяжело быть гуманитарием.

Вчера звонит мама и начинает произносить кучу непонятных слов и аббревиатур, спрашивая сходила ли я туда, туда и туда, отдала ли такие-то документы, всех ли уведомила о том, что я существую как юр лицо, но пока не готова предложить им хоть немного денег. Не, я, конечно, уже сама поднаторела в аббревиатурах, но толку-то. Потому что в дебрях налогообложения - ничуть.

Я сделала круглые глаза (что, конечно, не особо помогло при телефонном разговоре) и взмолилась помочь мне в этом деле непростом. Мама согласилась наставить на путь истинный дочь непутёвую, но почему-то сегодня не звонит. Возможно, она справедливо рассудила, что в тюрьме меня во всяком случае будут кормить и квартплату платить не нужно будет.

Это я так шучу.

В общем, я сегодня полдня провела в интернетах и опняла только то, что что-то там просрочила и что, возможно, ожидает меня кара рублём. Они там все в своих гос органах не правы, конечно.

А вот ещё. Ничего не понимаю по поводу регистрации на госуслугах как юр лица. Достаточно электронной подписи, что выдаёт Ростелеком за 660 р? Или нужно ещё что-то? Слово, там, волшебное, например. Интернет противоречив - Ростелеком отмалчивается, Госулсуги темнят, Гугл предлагает обратиться как конторам "Рога и копыта", предлагающим сделать электронную подпись всего-ничего за 6 т.р.

Ничего непонятно. Я же говорю, тяжело быть гу....ну тупицей, в общем.

 

 

Надеюсь, наши московские партнёры (да, у нас уже есть партнёры) никогда не прочитают то, что я здесь пишу.

@темы: проёб в моей жизни, шлачина

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иду к успеху

You met me at the very strange time of my life
Fight club

Из других новостей:
-У меня есть свой стол и компьютер с большим монитором. И ключ от кабинета, где всё это стоит.
-Необходимо в ближайшие пару месяцев написать полторы тысячи текстов. на двух языках. И сделать на их основе аудиогид. На четырёх. И всё то проходит по категории хороших новостей.
-Купила билет на Lady Gaga! Есть то, ради чего ждать зимы.

@темы: музло, охуенно!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Под стеклянным колпаком

 

Я задумалась о том, что такое правда. Может быть мы придаём ей слишком большое значение и сказать правду — это акт высшего эгоизма, когда мы освобождаем душу от греха, причиняя боль ни в чём неповинному человеку? В отношениях двоих нужно ли всегда говорить правду?

Sex and the city

 

 

В общем, мои сомнения оказались совсем не беспочвенными.

Только что он наконец вышел из квартиры. Теперь я снова свободна.

 

@темы: жизнь - это боль, проёб и недоёб

---

What goes around comes around

Они не хотят спать с хорошими парнями, они хотят спать с придурками.
Последняя любовь на Земле

В последнее время я обнаруживаю себя за странными, не свойственными мне ранее вещами. Например, я изучаю историю браузера. Или сижу на страницах каких-то левых тёлок, приходящихся ему друзьями в контакте. Подслушиваю разговоры. Пытаюсь заглянуть через плечо в телефон, когда ему приходит смс. Я делаю это настолько самозабвенно и сосредоточено, что в голове при этом ни одной мысли. Только тягучее, тяжёлое чувство паранойи и отвращения к самой себе. Мне стыдно, но я всё равно продолжаю это делать. (Прямо как застенчивый вор из "12 стульев")
Всё происходящее - дивный, доселе невиданный мною, новый мир. Состоящий из моей паранойи и недоверия и его оправданий.
Интересно, это когда-нибудь закончится? Когда-нибудь я перестану вести и чувствовать себя подобным образом? Я конечно обладаю множеством не самых положительных качеств, но чтобы страдать от чувства собственничества, сгорать от ревности и изводить себя от недоверия - это впервые.
Глупо также то, что до знаменательного пьяного монолога на прошлой неделе (я тут не рассказывала, если коротко, он сказал:"Неужели ты правда думаешь, что за всё время я тебе ни разу не изменял?", а я охуела. Занавес) вопрос измен не интересовал меня от слова "абсолютно". Я же сама не пай-девочка, да и розовые очки я свои разбила уже давно, но... да, видимо, я всё-таки дура, но я верила, что у него не было никаких тёлок(разве что насчёт Туапсе я не могла поручиться), да и он сам всегда на этом настаивал и это педалировал, хотя я, ей богу, за язык его не тянула и на чистую воду не выводила. Так зачем было рушить мой прекрасный мир иллюзий? Совершенно этого не понимаю.
Очень тяжело, между прочим, всё это признавать - пусть и в дневнике. Я такая же как все. Нет больше классной самодостаточной девочки (впрочем, её нет уже давно), есть только я - совершенно обычный индивид женского пола. Ожидающая своего благоверного в 2 часа ночи, чтобы выслушать какую-то прекрасную в своей нескладности историю. И соль даже не в этом. Главное то, что если даже история складная, в истории браузера ничего нет, ни одной подозрительной тёлки на горизонте, разговоры ни о чём и ни с кем, а телефон в кармане - от всего этого я ощущаю себя ещё большей дурой.
Замкнутый круг.

@темы: экзистенциальное миропознание, жизнь - это боль, lost in translation, hopeless, проёб и недоёб, редс, секс, мивимекс, сопли

---

Про уроки

Это твое восприятие, а иногда восприятие — это еще не все.
"Интерьеры"

Жизнь представляется мне чередой повторяющихся в определенном порядке событий. Если хотите, называйте это эффетом граблей. Хотите - колесом сансары. Но факт остаётся фактом.
Самый важный и болезненный урок, который я когда-либо получала в своей жизни - никогда до конца не доверять людям. Не расслабляться. Всегда помнить о том, что никто никому ничего не должен. Никто не будет отказываться ради тебя от своей жизни и своих возможностей. А если и сделает это, то по собственному желанию, а не от какого-нибудь чувства долга перед тобой. Всё конечно. И всё по большому счёту тщетно.
После особенно болезненного урока на эту тему я даже сделала себе татуировку на руке - узелок на память, чтобы никогда не забывать, всегда помнить об этом.
Не помогло конечно.
Ничто не может уберечь от попадания в одни и те же передряги, от прохождения по одной и той же дороге с граблямии.
Доверчивость, любовь, преданность и прочие "высокие" чувства - это такое говно, скажу я вам ребятки. Потому что никакие минуты или даже часы абсолютного единения, спокойствия и увереннности в человеке не сравнятся с днями, неделями, месяцами душевного разлада, наступающего после того, как единение проходит.
Предательство - такое идиотское слово. Устаревшее понятие из пыльных рыцарских романов. В жизни обычных людей не бывает никакого предательства. Потому что, как я уже сказала выше, на самом деле никто никому ничем не обязан. C'est la vie

Как же можно думать, как можно писать такие банальности. Банальности, которые я не уясню, даже если напишу об этом миллион раз. Мама однажды мне сказала, что я - ранимая душонка. This is sooo true. Ранимая и доверчивая великовозрастная душонка.

запись создана: 14.08.2012 в 13:22

@темы: экзистенциальное миропознание, провал, жизнь - это боль, lost in translation, hopeless, сопли