Стоит тебе найти для себя хоть одно ложное оправдание, как ты сразу же найдешь еще сотню, и останешься в точности таким же, как и прежде.
О.Уайльд




Я люблю такие бессонные ночи, как эта. В такие ночи хватает времени сделать уже давно накопившиеся дела (ну так, делишки), разобрать уже гору журналов на кухне, в очередной раз попытаться доделать коллаж во всю стену, перебрать какие-то бумажки, сделать перестановку на полках. В общем, всеми теми делами есть время заняться, на которые как-то не хватает времени и сил в мои дни-безделья. Хватает время на какой-ниб глупый фильм, а то и на два. Есть минутка, чтобы послушать постыдные девичьи песни - через youtube, чтобы lastfm не травмировать. В это же время можно выкурить одну-другую сигарету (пол пачки примерно), почистить манго и смаковать его - потому что есть время и не нужно никуда торопиться. Ведь днём, даже если и торопиться в общем-то некуда, всё равно все действия на совсем других скоростях происходят. Ещё можно сварить суп - раз уж столько времени образовалось. Но, как известно, сколько сваришь - столько съешь. Так что тут нужно ещё основательно подумать. прежде чем пускаться в кулинарный расход. Можно даже немножко подумать о себе, прислушаться к организму - что-то желудок пошаливает, да и кашель никак не проходит - не иначе последствия курения. Вот это да - школьную столовую пережила, а гастрит-таки заработала. В свои-то годы. Посмотреться в зеркало, сначала в маленькое - на лицо - разочароваться от увиденного. Потом во весь рост- тут уж совсем расстроиться. Странное дело, красота - ещё неделю назад, казалось бы была, а что теперь? Куда всё уходит, куда девается. Наверное, когда я стану старше. будет так: "Казалось бы, ещё год назад красота была, а теперь?" Ну и так далее. Вообще, конечно, отмерять годы по отражению в зеркале - дело неблагодарное, глупое, я бы даже сказала.Умные люди отмеряют по делам, поступкам, но для меня это уж совсем гиблое дело - если применить эту методику, то окажется, что мне всё ещё 16, а то и меньше.

Или, вот, уже взяться в конце концов, в одну из бессонных ночей и отрефлексировать как следует свою жизнь. Почему так, а не иначе? Кто виноват? Что делать? Будет ли когда-нибудь лучше? А хуже? А может быть, сейчас. по сравнению с дальше - это ещё ничего? Или нет? Обычно, это так: включаешь Земфиру, лучше видео с концерта, закуриваешь, пара песен - и никакой спеси не остаётся. Только полное тотальное ощущение никчемности. Ну и тут уж ничего не поделать - конечно, всё плохо. Было, есть и будет. И давай себя жалеть. Никто лучше, чем ты сам, это не сделает.

Ночью хорошо прочищается голова. Всё лишнее, всё наносное уходит, и остаёшься один на один с собой. Собой таким, какой есть. Это как отражение в зеркале - практически никогда не нравится, редко - вызывает чувство надежды, что не всё так плохо. После очередного приступа бессонницы, наутро, кажется, что, вот, наконец-то я всё понял, наконец-то слетела пелена. Теперь шагну я в новый день новым человеком. У меня появятся настоящие дела, да чего там, цель появится. Дни теперь станут не сменяющимися числами в календаре, а чем-то большим. Я составлю план, вытру наконец пыль. И с полок, и с себя. Перестану есть поздно вечером суп, а ночью - себя. Стану рассудительной и деятельной. Позвоню сама. Кому-нибудь. Проявлю, что называется. инициативу. В чём-нибудь.

Беда в том, что новый день не начинается. Как правило, после бессонное ночи наступает долгожданный сон до 4 дня или, что даже хуже, томительное ожидание вечера, чтобы уже лечь нормально и наконец-то вернуть хоть какой-то распорядок. Хотя бы дня и ночи.

А уж потом, потом уже будет не до этого. Нужно поехать в университет, помыть тарелки, да и фильмы новые вышли. И все откладывается.

Можно дать себе слово начать новую жизнь с нового года, можно с понедельника, можно - с нового дня. Вот только так она, эта новая жизнь, никогда и не наступит. Эта мысль - сухой остаток бессонной ночи, этой, предыдущих, да и всех последующих.
Ну и эти предложения. Как узелок на память.