Слабонервным просьба не беспокоиться...

[viva]

Я жалею о многих поступках в своей жизни. Я вечно что-то делаю не правильно. Нет, правда, это не комплексы или что-то в этом роде. Эта чертова правда.

Может быть, я просто не приспособлена к нормальной жизни в социуме. Нет, это неправильно. Нельзя пытаться объяснить все просто тем, что ты не подходишь, не создан для чего-то.

Хотя…Может оно и так.

Я осознаю каждой клеточкой своего мозга, каждой хромосомой, вообще всем, чем можно ощущать или думать, что ощущаешь, я понимаю, сколько всего неправильного я делала. Как из-за этого рушилось столько всего, как рвались и без того тонкие нити, соединяющие меня с людьми, как разбивались на мелкие куски чашки или что там разбивается в таких случаях.

Сегодня я сказала, что в становлении человека главную ответственность несут родители, их воспитание, те «кирпичики», что они заложили в фундаменте твоей личности. Не хочу обвинять своих родителей, но, то какой была моя семья, то, что сейчас является моей семьей, не очень хорошая среда для становления личности, отношения. которые я видела, это не очень хороший пример для подражания.

Но…не буду об этом.

Иногда я чувствую себя такой маленькой, отвратительной букашкой, которая возомнила о себе бог знает чего, у которой слишком много амбиций, которым никогда не суждено сбыться. Нужно быть честной с собой: у меня не получится и половины того, о чем я думала.

Сейчас. Когда нужно радоваться каждой минуте своей жизни. Я понимаю, что дальше будет только хуже, что ничего хорошего, действительно хорошего. В моей жизни не произойдет. Это не прибавляет оптимизма, знаете ли.

Я так долго могу говорить, о «дебильных комплексах» и «неоправданной неуверенности», так долго могу рассуждать о том, как это плохо и что главная проблема в голове, но сама в это не верю, просто не верю. Я слишком самоуверенна? Я знаю, что природа всех моих комплексов оправдана. Более того, когда я и заводила с кем-то о них разговор, никто и не пытался их оспорить. Что это значит? Это значит, что это действительно так.

Наверное, стоит просто признать, что есть люди лучше меня и ничего с этим я поделать не могу. Все? нет, не все.

Почему при всем моем реализме и разуме я настолько глупа, что совершаю невероятно глупые поступки? С чем это связано? Почему я не могу себя контролировать? Почему, когда нужно действовать, я туплю, а когда лучше сидеть и не дергаться, я начинаю суетиться, говорить всякий бред и делать неизвестно что? С чем это связано? Нет, правда, я хочу узнать природу своих глупостей.

А еще я хочу увидеть себя со стороны, какая я? Я хочу видеть себя всю: со всеми моими качествами и прочим. Этого никогда не будет, а значит, не судьба…



Видимо, это было продолжение супер длинного поста, написанного на прошлой неделе.продолжу ли я еще писать такие отвратительные большие сообщения, наполненные всей неуверенностью, какая только существует во мне? Конечно, продолжу. Считайте это еще одной моей ошибкой…

Мне нужно заканчивать читать книгу про сестер-блондинок, слишком угнетает…