Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Useless

Honey: Oh, I don't know, a little brandy maybe. "Never mix, never worry!"
George: Martha? Rubbing alcohol for you?
Martha: Sure! "Never mix, never worry!"
Who's Afraid of Virginia Woolf?

Я ужасно томлюсь от безделия, но ещё больше - от лени. Это какой-то замкнутый круг. И, разумеется, у меня разростается огромная и беспощадня неуверенность в себе на почве моей неприкаянности. Мир во мне незаинтересован. С другой стороны, этого и следовало ожидать после многолетнего отсутствия интереса к миру с моей стороны.
Мне в голову не приходит ничего, что могло бы меня действительно заинтересовать. Какое-то дело. Спасение нерпы на Байкале или вышивание крестиком - всё не то и всё не так. Я деградирую и спускаюсь вниз по социальной лестнице в глубины ада. Я, кажется, даже ощущаю как одна за другой умирают клетки мозга. За ненадобностью.
И, как вы видите, я даже не могу писать ни о чём другом, кроме своей никчёмности.

@темы: жизнь - это боль

---

Про кота

У кошки четыре ноги,
Позади у неё длинный хвост.
Но трогать ее не моги
За ее малый рост, малый рост.
Республика ШКИД

Не то чтобы мне есть что рассказать, поэтому я покажу. Полчаса назад Ка....ладно-ладно, Миша принёс мне кота на временное проживание. Кот рыжий и весьма привлекательный. Однако, он крайне напуган, посему

забрался в шкаф

и издаёт жалобные звуки. А Миша, в свою очередь, спустя 5 минут пребывания животного в доме, стал склонен отдать его куда подальше, настаивая, что он скоро освоится и начнёт крушить дом. We'll see. А я пока умиляюсь.

Зовут его Наполеон, кстати. Исключительно самонадеянное имя для такого Очкового кота

Ммм...не знаю, могу ещё сфотографировать новую сковороду и цветы в горшках.

@темы: omg, home sweet home

---

Понедельник такой понедельник

Я не уверена, что вообще должна что-то говорить.
Гвинет Пэлтроу

У меня очередной приступ состояния "о-боже-меня-никто-не-любит-у-меня-нет-друзей". Не знаю что ещё сказать по этому поводу. Эта мысль столь лаконична, что лучше бы написать об этом в Твиттере.
Ну да ладно, жизнь - боль - это всем известно, etc., etc., etc.
Отвлечёмся от прискорбных мыслей. Есть другая новость - в конце июня я еду во Владивосток. Round trip за 8 тысяч от Владавиа мне в помощь. Правда, я не очень понимаю, что там делать в это время, ну да неважно. Всегда можно закутаться в дождевик (пуховик, плащ-палатку), накатить и поесть креветок. Может быть там, за 7 часовых поясов ещё осталось пара-тройка людей, готовых выделить для меня вечерок-другой потому что они рады меня видеть, а не потому что у них нет других дел.
Дурацкий сопливый пост получился.
Тьфу! На самом деле всё не так плохо. Вот и у Lady Gaga наконец новый альбом вышел.

@темы: музло, френдшип невер эндс, я и мои воображаемые друзья, я - путешественник, проёб в моей жизни, жизнь - это боль

---

Про политику

The country runs better with a good looking man in the White House. I mean, look what happened with Nixon; no one wanted to fuck him, so he fucked everyone.
Samantha "Sex and the City"

Девочки такие девочки. Уж не знаю как говорят о политике мужчины за закрытыми дверьми, но девочкеи говорят не о политике, а о политиках. Ровно так, как рассуждали героини Sex and the City в третьем, кажется, сезоне. О политике невозможно разговаривать серьёзно, вдумчиво, с толком, с расстановкой. Потому что....нууу...who cares actually?
Я уже битых два часа смотрю онлайн-трансляцию конференции Медведева с журналистами. И что я могу сказать в итоге? Медведев - зая.

@buriaks Я бы взяла Медведева себе вместо Степы, мне кажется он такой же и нуждается в заботе.
@hellenlikehell Да, и, наверное, он даже приучен писать в лоток.
@buriaks Да,да. Даже без лотка. У него глаза умные. Я бы взяла))
@hellenlikehell Медведев- пупунчик, кроме шуток. Шуткует и смотрит на всех с добротой в глазах.

Если бы я не была настолько аполитичной, я бы пошла за него голосовать в следующем году. Впрочем, насколько бы ни был мил Дмитрий Анатольевич, who cares? Всё равно всем известно, кто будет следующим.

@темы: я и мои воображаемые друзья, дело говорит

---

Идиотка

Важный вопрос, который следует разрешить "на практике": можно ли быть счастливым и одиноким.
А. Камю "Записные книжки"

Отлично, моё резюме на суперджобе висит на 1 месте. Узнала я об этом от приятеля в Твиттере. (Я, кстати, Твиттер завела - мне всегда казалось, что это нелепый сервис. И мнение моё не изменилось) Вот только толку - нооооль. Зеро. Безвоздушное пространство Чёрной Дыры. А ещё сегодня я получила письмо от мамы, где она рассуждала о том, что я зря так много лет потратила на образование, раз не собираюсь работать, но зато детям полезно, когда у них образованная мама. Каким, блять, детям? О чём это всё?
Мне невозможно стыдно перед той 17-летней Леной, у которой было столько стремлений и амбиций. Куда что девается - непонятно.

@темы: позор семьи, я - хуйло

---

Про контрацепцию

Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые — это, собственно, мы.
Из френдленты

Сегодня я потратила три презерватива. Один, правда, порвался. Но я не унываю.

Когда-нибудь так будет начинаться пост о моих сексуальных похождениях, но суровая реальность такова, что до презервативов дело обычно не доходит и вообще у меня секс был последний раз в прошлом месяце. Посему это достижение химической промышленности я использую как попало - замеряю сколько в него влезет воды и как сильно его можно растянуть, делаю "бомбы" и сбрасываю с окна. В общем, так, как и подобает использовать презерватив человеку в 23 года. Сегодня мне нужно было наморозить как можно больше воды и я не придумала ничего лучше, чем залить её в гондоны. Теперь у меня их полная морозилка.
Вот так я провожу свободное время.

Подумала, что этой историей нужно поделиться.
Это уж всяко интересней, чем вчерашняя поездка на кораблике по Неве с ветеранами и позавчерашний концерт камерной музыки, я считаю.

@темы: проёб и недоёб, omg

---

Make some noise

You gotta fight for your right to party
Beastie boys

Мои приступы графомании не остановить и не уменьшить. А так как миру мне сказать по-прежнему нечего, поделюсь видео на песню с нового альбома Beastie boys. Такой детской радости узнавания у меня не было, кажется, никогда.

However, few could have anticipated the astonishing amount of well-known actors grabbing face time in the hilarious five-minute clip, which stands as one of the most star-studded music videos ever.

www.billboard.com/column/viralvideos/beastie-bo...

У меня как обычно сильный недостаток новой музыки. Чтобы я ни скачала, а всё равно гоняю Mujuice по кругу. И даже Beastie boys тут не могут помочь.

@темы: музло, охуенно!

---

Kinder, Küche, Kirche

Алкоголь, возможно, одна из величайших вещей на Земле, и мы неплохо ладим. Он разрушителен для большинства людей, но не для меня. Все то, что я создаю, я делаю, пока пьян. Даже с женщинами. Понимаешь, я всегда был сдержан во время секса, а алкоголь сделал меня более свободным, сексуально свободным. Это облегчение, потому что я, в общем-то, довольно робок и замкнут, а алкоголь позволяет мне быть этаким героем, широко шагающим сквозь время и пространство, совершая все эти геройские поступки… Так что я люблю его… да!
Чарльз Буковски

"Я сегодня смотрел страницу твоей сестры, - говорит мне Никитка вчера, - странно, вы с ней очень похожи, но она такая женственная". "Возможно, потому что она - женщина, а я - так", - ответила я.
А, между тем, я потратила вчера 3 часа своей бесценной жизни на приготовление пирожков. Пирожков, блять, пи-рож-ков! С тремя начинками!
И всё без толку. Нет во мне искры Божьей. Я - мужик.
По-моему, описанная ситуация крайне патологична.

Наконец дошли руки до альбома Mari!Mari!. Они милые.

@темы: потеря потерь, я и мои воображаемые друзья, имманентный дуализм, я - мужик

---

Провал

Вики собиралась обратно в Нью-Йорк, и планы Джуди по ее спасению от собственной судьбы зашли в тупик.
Вики. Кристина. Барселона

Вся эта бесконечная история с поиском работы - отличный повод для осознания собственной никчёмности. Когда друзья пишут о том, как им скучно сидеть на рабочем месте. Когда мама в 100500 раз спрашивает как у меня дела с поиском работы. Когда знакомые интересуются где я работаю (а на ответ "нигде" поднимают брови). Когда дедушка с тревогой в голосе обсуждает со мной эту тему. Когда я понимаю, что летом я смогу отправиться только в увлекательное путешествие на соседнюю станцию метро - на большее у меня попросту не будет денег. Когда всё это и ещё миллион ситуаций складывается у меня в голове и загорается режим "паника".
Дамоклов меч несамостоятельности и бесперспективности висит надо мной, раскачиваясь на сквозняке, норовя ударить по темечку.
Я хуйлоооо.
Вот кто же знал, что я окажусь такой бесполезной для общества. Я бы тогда не покидала Владивосток и воспользовалась какими-никакими родительскими связями, завела бы полезные знакомства, дружила бы с перcпективными ребятами (впрочем, моих друзей нельзя упрекнуть в бесперспективности), нашла себе состоятельного мужчину (да-да, конечно), выучилась бы на кого-нибудь приличного, поступила в аспирантуру или... ну что ещё делают люди в таких ситуациях?
А так... я сижу дома и кляну себя и весь мир в том, что я неудачница. Wow, Лена, ты молодец.

In the time of chimpanzees I was a monkey

@темы: позор семьи, я - хуйло, жизнь - это боль

---

Ехал бобр через реку, смотрит в реку, в реке спрейзант

Хуй
Ленинград

Ребята, тут молчать невозможно.
"Хна" Ленинграда - это просто какое-то эпическое полотно, а не альбом.

Тема хуя раскрыта полностью.

@темы: музло, охуенно!

---

Sunny

От меня мало толку. Пробовал несколько раз думать, ничего не выходило.
Generation П

Весна подкралась незаметно.
На прошедшие выходные впервые за тысячу лет я не поехала к ребятами, сидеть дома и заниматься таймкиллингом. Вместо этого мы с Казаком гуляли, держась за ручки, пили всё, что горит, скакали под идиотскую музыку в "Чёрт побери" и трахались. И даже не убили друг друга, хотя поводы и желание были - чего уж там. В общем, я отлично провела выходные. И вообще мне отлично живётся с моим непутёвым мужчиной.

Смотрите на full screen

The Pierces - We Are Stars

@темы: я и алкоголизм, oh, my God, that's sooo cute, редс, секс, мивимекс

---

Без вариантов

Не стоит ждать вдохновения, за ним надо гоняться с дубинкой.
Джек Лондон

Мне действительно надоело писать про свою недосемейную жизнь (и почему у меня всё "недо"), возводя экзистенциальный опыт стирки носков и наваривания щей на пьедестал, но, как бы это прискорбно ни звучало, носки и щи действительно отнимают у меня большую часть времени. Другие же события, которые каким-то неведомым способом умудряются вклиниться в мою картину мира, либо незначительны, либо не для публики.

За семь или сколько там лет ведения этого дневника я, кажется, успела порассуждать на все значимые и незначимые темы. Всё, что можно было сказать с позиции отстранённости - уже сказано. Что я думаю по поводу одиночества, отсутствии смысла, дружбе, городах, стихах и прозе - всё сто раз пережёвано и выплюнуто десятком-другим строчек. А что ещё? Хосписы? Смертная казнь? Путин и Медведев? Да кому какая разница что я думаю по поводу этих животрепещущих вопросов? Тем более, что моя позиция не слишком-то оригинальна: хосписы - надо бы побольше, смертная казнь - плохо, Путин - посланник ада, а его переизбрание будет последней каплей на чаше равновесия Мира - а дальше 21.12.2012. Всё, конец.

Ну или, например, если говорить о себе: я очень люблю Камю, всё ещё пребываю в бессмысленном и беспощадном поиске работы, по вечерам смотрю документальные фильмы и решаю сканворды, запивая всё это вином, на днях открыла для себя Angry birds и уже успела их возненавидеть, осваиваю Corel, продаю какие-то штуки на Avito и с интересом посматриваю на Ebay, выходные провожу у ребят, но ощущаю себя там уже не так, как раньше (Let's never come here again because it would never be as much fun). Да и вообще больше не ощущаю себя так, как раньше. Ну и всё, пожалуй, моя жизнь помещается в четырёх строчках. Все остальное - прилагательные и вводные слова.

И, казалось бы, после вышесказанного я могу расчитывать на получение интульгенции, дабы снова с чистой совестью писать про перипетии межличностных отношений, тем более, что мыслей у меня набралось всего-то на 5 записей в черновиках, но... Знаете, все эти чемпионаты мира в отдельно взятой квартире в шашки, шахматы, поддавки и чехарду, наверное, не стоят такого частого обмусоливания. Мои e2-e4 не стоят даже рефлексии, чего уж говорить о занесении в протокол.

Мне кажется, за свои 23 года я слишком часто искала скрытый смысл там, где его нет. У моего аналитического skill'а вышел срок годности. Кажется, это произошло тогда, когда я пыталась отрефлексировать свою склонность к блядству и адюльтерам. Теперь же après nous le déluge - не больше и не меньше.

Понимаете, можно рассуждать о чём угодно. И уж тем более о взаимоотношениях людей. На эту тему вертеть словами и конструкциями получается особенно захватывающе. Другой разговор, а так ли это необходимо? Так ли важно то, к какому выводу ты придёшь после раскладывания по полочкам той или иной ситуации? Река жизни течёт вне зависимости от того, что ты по этому поводу думаешь. Более того, я даже не вполне уверена, что своевременная рефлексия поможет предотвратить драму или приблизить happy end. Как бы банально это ни звучало, но actions действительно speak louder than voice. Все мысли, строчки, стенания и страдания до, во время и после ничего не стоят.

За эти 7 лет мне в голову ни разу не приходила мысль о том, что регулярное ведение дневника - в сущности, глупое и бессмысленное занятие, но на прошлой неделе, когда я в очередной раз зависла как зомби над пустой страницей новой записи, она, эта мысль, довольно больно ударила меня по голове. Сама идея писать о личном нам публику провальна. Раньше меня это не беспокоило, потому что мне нечего и не от кого было скрывать, но времена меняются, хотя это и никак только не отражается на статистике посещений. Наверное, так и выглядит самоцензура. И каков же расклад? Можно по-прежнему упражняться в витеватости или рассуждать про голодающих детей в Африке, хотя на самом деле в голове есть конкретные слова на конкретную тему.

Вот я написала 7 абзацев. Скажите мне, и о чём они все?

Чтобы хоть как-то оправдать засорение информационного пространства, вставлю действительно замечтальную (как будто бы бывают другие эпитеты) новую песню Земфиры.

@темы: я и мои воображаемые друзья, экзистенциальное миропознание, дело говорит, lost in translation

---

Мультфильмы и alcohol

Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.
Смешарики

По-моему, мне нечего сказать этому миру. Ничего нового. Ожидаю одно, получаю другое, хочу третье, делаю что-то во имя четвёртого. А красота мира в том пакете, танцующем на ветру на уровне пятнадцатого этажа. Хотя мне никогда не нравилась эта метафора.
Вечный hangover с редкими периодами просветления.
И вторую неделю одна группа на повторе.

доброе утро
напрасные праздники
принцессы и призраки
порезы и ссадины

@темы: я и алкоголизм, hangover, имманентный дуализм, lost in translation

---

Пришло время поадить, детки.

Потому что Диккенс, Достоевский и Вуди Гатри рассказывали истории гораздо лучше, чем я когда-либо мог, я решил придерживаться своего собственного ума.
Боб Дилан

В конечном счёте, все уходят. Бросают, уезжают, умирают. Собирают чемодан, грустно смотрят у порога, разворачиваются и выходят за дверь. И никогда ты их больше не увидишь. Или так "дружили-дружили, а потом перестали". Отчего? Почему? Кто его знает. Да это и неважно, впрочем. Какая разница почему? Что послужило причиной? Может быть и не было никакой причины и долгих переживаний. Просто так вышло. Звёзды так расположились и дороги разошлись. Ведь всё бывает. Да и ты сам не лучше и делаешь так же - раз и перестаёшь звонить или назначаешь встречи, но всё реже и реже. Или вообще как-нибудь некрасиво поступаешь. Со скандалом и битьём посуды исчезаешь из жизни. Меняешь одного близкого человека на другого, даже ещё совсем не близкого, но с огромным потенциалом. И что же? Что в результате? Все эти рокировки, многоходовки и необдуманные поступки только лишь для того, чтобы в какой-то из дней проснуться и понять, что всё, ты всё понял. Нет ничего навек. Нет ничего навсегда. Есть я и другие. И другие - это абстракция. Силуэты. Кто знает, может быть все эти люди вообще только в голове? Может быть и нет ничего и никого? Да и не было никогда. И вот тогда, когда это понимаешь, с плеч падает камень. Всё скоротечно и не вечно. От этой мысли и грустно, и спокойно одновременно. С этой мыслью комфортно.
Наверное.
Не знаю. Я примерно представляю, как должно быть, но не понимаю, сколько ещё должно пройти времени и людей, чтобы понять и принять этот факт. Я мечусь, разрываюсь, переживаю и очень не хочу никого терять. Я уже привыкла к мысли, что люди не обязаны быть всё время рядом, но от мысли, что они могут совсем пропасть с радаров мне мучительно тяжело. Почти невыносимо. Я стараюсь не думать об этом, но мысль эта никуда не уходит.
Это ад в чистом виде. Вязкое ощущение зависимости не даёт расслабиться и насладиться моментом. Вот такая у меня проблема. Была, есть и будет. Хочу уже стать островом. Железной кнопкой из "Чучела" хочу стать.

I love all of you
Hurt by the cold
So hard and lonely too
When you don't know yourself

@темы: охуенные посты, экзистенциальное миропознание, hopeless

---

Наковальня из космоса

В наше время принято считать,что человек должен заниматься чем-то одним,поэтому такие многогранные личности как я предпочитают бездельничать.
к.ф. "Телохранитель"

Девочки такие девочки. В каждой, даже самой классной, умной и независимый, спит белуга. Самая настоящая. И когда девочка по какой-то нелепой случайности и по собственной воле попадает в омут отношений, белуга нет-нет, да просыпается в бедной девочке. И ревёт. Ревёт так, что никакие успокоительные не помогают. И вообще ничего не помогает. В ту самую секунду, когда белуга просыпается, бой девочки проигран. Прямо на неё из космоса летит наковальня, которая собирается очень больно огреть девочку по голове. Как сделать так, чтобы белуга никогда не проснулась, а наковальня не вылетела - науке неизвестно. Разве что не ввязываться в сомнительные афёры под названием "строительство дома мечты".
А мальчики...мальчики такие мальчики. В любом, даже самом интеллектуальном, воспитанном и хорошем Нём, живёт маленький тиран и манипулятор. Как только мальчику начинает казаться, что он перестаёт управлять миром (или отдельно взятой девочкой), в его глазах загорается паника и просыпается этот маленький мерзавец. Он строит козни и потирает влажные ручки. Чередуя кнут и пряник, мальчик заставляет девочку потерять волю, самомнение и зачатки личности. А девочка, хоть и не дура, но ведётся. Или делает вид, что ведётся. Разводит руками пред сложившейся ситуацией. А белуга ревёт.
Вот такая нелепая сомнительная жизнь.

You sun of a gun

@темы: охуенные посты, экзистенциальное миропознание, жизнь - это боль, lost in translation, hopeless, проёб и недоёб

---

Девочки такие девочки

У русского в крови всегда должна быть водка, иначе он не доживет до весны.
Эти удивительные русские

В то время, как я пребываю третий месяц в беззаботном счастье, любви и неге, мои друзья напротив погружаются в мир печали и скорби всё ниже и ниже. Маша рассталась с Денисом (2 года вместе! два! аааргх), сидит на успокоительных и, кажется, выплакала Атлантический океан. У Никитки обострения чувства никчёмности и одиночества. Яна за двоих тянет лямку своих отношений. Марина притушила своего, как казалось, идеального мужчину. И даже у Симкина закончилась его бесконечная любовь. Я же, первая покидающая тусовку в субботу по причине того, что Казак ожидает меня у метро, выгляжу если предателем, то продавшимся за бусы индейцем - точно.
Я очень глупо выгляжу со своими проблемами, страхами и сомнениями на фоне всех этих людей. Боже мой, ну какие у меня могут быть проблемы при таком раскладе? Это же курам на смех, не иначе. И действительно, у меня правда всё хорошо. За исключением того, что я - злобная сучка (в который раз задаюсь вопросом откуда что берётся), а Казак - невоспитанный мудак. Он обвиняет меня в недостатке эмоций (breakin' news), а на самом-то деле у меня с ним всё валится из рук. Даже маленький Джереми Оливер, живущий во мне, в последнее время отказывается приходить на помощь. И в результате я хреновая хозяйка без утюга, с пресной запеканкой и пылью. А ещё у меня дурацкая куртка (винтаж 80-х из магазина на Melrose!!). И бабушкин свитер. И я неаккуратная. И не умею трахаться сверху. Кроме того, я матерюсь и курю. Ребята, я совсем неидеальная женщина. И что прискорбно, моя самодостаточность вылетела в ту же выхлопную трубу, что и стойкая уверенность в собственной охуенности.
Не понимаю, что со всем этим делать. Что вообще люди делают в таких ситуациях? Стараются стать как можно лучше, дабы отвечать стандартам и соответствовать или, напротив, до последней капли крови отстаивают свою винтажную куртку как символ уникальности и самодостаточности? Детки, я понятия не имею, как сосуществовать с мужичной, не спровоцировав у него желания блевануть мне в лицо спустя несколько месяцев! Я вообще нихрена в этом не понимаю. Как вообще становятся охуенными женщинами? Надеть платье Одри Хёпберн, купить фартук Марты Стюарт и печатную машинку Беррроуза? В одной руке держать поваренную книгу Высоцкой, в другой - роман Манна, а ногой перелистывать Камасутру? Так становятся идеальными? Нет, вопрос хочется задать иначе - так ли становятся идеальными?
Какая-то полная чушь всё то, что я написала выше. Чушь и полная ахинея. У меня ещё не полностью атрофировался мозг, чтобы отличить идеальное от реального. Но надо с чего-то начинать. Буддизм учит нас медленно двигаться к просветлению. Пойти полы помыть что ли.

@темы: экзистенциальное миропознание, lost in translation, проёб и недоёб, сопли

---

Future simple

It's about to get worse before it gets better.
I blame Coco

Вчера Маша подкинула отличную идею - предложила описать в нескольких абзацах своё идеальное будущее. Оказалось, что мечтать не только интересно и захватывающее, эти зарисовки к тому же создают психологический портрет пишущего. Вчера я создала файл блокнота и бережно сохранила туда мечты. Но пусть они будут ещё и здесь. Кроме того, я озадачила и других. Так что позже ещё добавлю.
Вот что ещё интересно, я раньше никогда не пыталась сформулировать свою идеальную жизнь. Нет, пыталась, конечно, но выходило не очень убедительно. а сейчас, впервые я довольна. И мне даже не кажется совсем уж невозможным такое будущее. Очень приятно знать, чего хочешь. Надолго ли, впрочем.
Ну и вообще, предлагаю подключаться. Издам потом книгу "Мечты молодёжи 2011".))


Я (23 г.):

+++

Да ну, какое бабло, какой офис, квартира нелепая и всё такое. Хочу, чтобы было тепло, а на дереве росло манго (или на чём оно там растёт). Я плела корзинки, делала бусы или пекла пирожки. Ну или, если бы научилась, рисовала картины. Хотя, этому я точно никогда не научусь. Чтобы у меня был двухэтажный, но небольшой дом. Белый с красной дверью и верандой перед ним, где была бы лавочка-качеля. Чтобы был сад нелепый, за которым не нужно было бы ухаживать. Вот, пусть с этим манго. Хочу, чтобы из открытых окон был слышен звук океана и дул лёгкий бриз.
Хочу, чтобы вокруг было не оч много людей, но была возможность добраться до какой-никакой цивилизации. Чтобы рядом был бар, где делают лучшую в мире пина-коладу. А в сезон приезжали бы туристы - всякие скандинавские мальчики с рюкзаками, которые бы жили в гестхаузах (о, мб, я как раз владела
бы небольшим гестхаузом), и по вечерам пили со мной в этом баре. Хочу ходить в длинном цветастом платье и шлёпанцах, а волосы чтобы были всегда солёные от моря. Хочу, чтобы у меня было в прошлом какое-ниб достижение - нелепый фильм, показанный в програме Санденса, например. Чтобы на запрос в гугле обо мне какая-ниб информация выходила. Это для удовлетворения амбиций и борьбы с ощущением проёба.
Хочу не быть одинокой - чтобы были друзья, пусть даже они не все живут со мной там, а те, кому захотелось жить где-то в другом месте, пусть приезжают и я к ним или звонят по скайпу и рассказывают всякие истории о своей жизни. Но обязательно должно быть пару друзей, которые живут рядом. Скажем, какая-ниб безумная подруга, с которой я буду кадрить этих скандинавских мальчиков, и кто-то приличный и умный, такой недоделанный Керуак. Он бы жил в бунгало у берега в уединении и помалкивал, а я при виде него становилась бы серьёзной и стыдилась, что за целый месяц не прочитала на одной книжки. Должен быть прекрасный принц, который бы жил со мной и не обращал внимание на скандинавских мальчиков, либо уезжал в командировки - скажем, изучать архитектуру древних цивилизаций. А ещё у меня был бы большой белый пёс. Забыла, как называется, такой, который на белого медведя похож. Ему было бы оч жарко в южном климате и он вечно бы сидел на веранде под вентилятором, высунув язык. ооооой..
Я увлеклась, кажется.

Никита (23 г.):

+++

Я бы хотел жить там, откуда началась цивилизация, там, где абсолютно все пропитано историей. Я бы хотел жить с несколькими друзьями в небольшом домике в центре Рима, например, где постоянно светит солнце, но не хочется при этом себя убить. Где можно работать вообще ничего не делая, и не неся никакой за это ответственности. Я бы хотел жить в этом домике с несколькими близкими друзьями, о которых знал бы все, как и они обо мне. Я бы хотел заниматься сексом, когда захочется и с кем захочется и не обращать на это никакого внимания. Я бы хотел иметь кучу свободного времени и делать то, что мне в голову взбредет. Иметь возможноть исчезнуть на год, и чтобы этого никто не заметил и ничего не изменилось. Я бы хотел развиваться, постоянно меняя вектор развития, я бы хотел пить невероятно вкусное вино и есть невероятно вкусную еду, которая при этом была бы абсолютно натуральной (так просто приятнее). Я бы хотел, чтобы остальные люди, которые меня окружали на работе и в общественной жизни были раздолбаями и тоже не любили работать, а любили быть свободными, я бы хотел видеть вокруг не глупых, но и не умных людей. Людей свободных от амбиций и от предрассудков....... Ладно я закончил. Можно бесконечно об этом говорить, но концепт ясен.

Денис (26 л.):

+++

Большая уютная квартира или дом за городом. Близкие друзья живут совсем рядом, по соседству, чтобы не было никаких проблем провести время вместе сразу, как только появилось такое желание. Хочу комфортный климат, чтобы никогда не было слишком жарко или слишком холодно, и чтобы рядом был океан или море. У меня успешная группа, куча различных сольных проектов, я играю на многих музыкальных инструментах и постоянно выступаю, что приносит мне достаточно денег, чтобы больше ничем не заниматься. Мы ходим на курсы, изучаем языки, фотографию, искусство, развиваемся и совершенствуемся. Я хочу, чтобы не было никаких границ и предрассудков. Чтобы каждый мог заниматься тем, чем хочется. Много путешествовать, побывать в каждом уголке Земли. Жизнь была бы легкой и свободной, чтобы для решения абсолютно любой проблемы существовали специальные службы, которые брали бы твои бытовые и приземленные заботы на себя.

Яна (22 г.):

+++

Я живу в городе, центр которого жутко активный и похож на Нью-йорк. Центр находится на отдельном острове и соединяется мостами с жилыми районами. Мой жилой район состоит из отдельных домов с белыми калитками и цветами. Ночи никогда не бывает) Всегда свежий воздух. Снег только в горах. Люди друг другу не широко, но искренне улыбаются и не разговаривают почти никогда. Зато много разговаривают на шумном острове. Я живу двойной жизнью в зависимости от своих желаний. Все живут двойными жизнями, но никто это не обсуждает потому что люди не разговаривают.

Маша (22 г.):

+++

В моих мечтах. у меня 6 друзей. Мы все снобы, но внутри мы не снобы, но все думают, что мы снобы, но они просто зваидуют. Мы все интелектуалы, мы не работаем, так как у нас какая-нить творческая студия, которая приносит бабло, не знаю как. Мы очень красивы, мы все время занимаемся сексом не разбирая кто с кем. Ходим по улицам Парижа и думаем о смысле жизни, почитывая всякие книжки на плетенных стульях кафешек парижских)


Юля (23 г.):

+++

У меня нет конкретных идеалов в голове, я их не имею, потому что потом разочаровываюсь. Примерное счастье для меня было бы наличие мужика, от которого я ссусь и спустя 40 лет совместной жизни, у нас 2-е детей, мы живем в собственном доме, у моря. Кажется, это не Россия))) Моя мама замужем за крутым мужиком, который ее любит и папа тоже с бабой, которую я недолюбливаю, но терплю. Мамин мужик мне нравится больше. У меня достаточно денег для того, чтобы содержать семью. Я сколотила состояние на своих турне по миру, ибо я таки пела и записывала платиновые диски и даже 4 раза забрала грэмми. Но я не трачусь н тусовки и тд, я просто счастлива в кругу своих близких. Мои друзья разбросаны по миру, но мы частенько прилетаем в Рио (хз почему Рио, ну пусть) чтобы погулять с детьми. Вообще для меня важно одно - ни в чем не нуждаться и и чтобы мои дети были обеспеченны. У них отличное образование, они умны. Правда сын немного распиздяй, но это терпимо, учитывя то, что он при этом умен и посупил в крутой универ сам. Мой муж меня поддерживает и тоже занимается любимым делом. Когда-то он начинал вместе со мной, с нуля и всегда был рядом, даже когда у меня опускались руки. Именно поэтому я от него и ссусь до сих пор. Ну и вот, все у меня спокойно и нормально. А да и таки построила свою мечу - питомники по всему миру для бездомных животных, где их не просто кормят и они там живут, но их еще и любят, потому что у меня работают только те люди, которые любят каждое животное как свое родное дитя. вот.
А и домработницу пуэрториканку, пожалуй)))

Инна (22 г.):

+++

Хочу жить там, где люди понимают друг друга с одного взгляда.
Чтобы никто никому не делал мозг и жил в гармонии сам с собой и с другими. Хочу чтобы все вокруг было пронизано покоем (но это должно быть конструктивное спокойствие).
Хочу свой дом с кошкой и собакой, с маленьким садом!
Хочу чтобы климат был умеренный (чтобы проснулся утром, увидел яркое солнце, услышал шум прибоя и получил заряд на весь день)
Хочу многому научиться, но только тому и тогда, когда сама этого захочу! Не хочу ходить каждый день на работу и выполнять тупые поручения человека, который в разы тупея меня.
Хочу рисовать и играть на фортепиано. Хочу создавать красивые картины, которые бы нравились моим близким и родным!
ХОЧУ ДРУЗЕЙ и РОДНЫХ рядом. Хочу, чтобы мы делали безумные поступки или просто приносили бы в мир что-то интересное!
Хочу с ними путешествовать по миру (в необычные места и обязательно дикарями).
А конкретно сейчас хочу всех дорогих мне людей собрать и поехать в Иралдию или Бельгию, а потом поехать к Океану.
Если коротко, то как-то так))))


Марина (23 г.):

+++

Мне чуть больше 30. У меня 2 ребенка, маленьких. Я в загородном доме, в платье полудомашнем, но красивом! В туфлях, да! У меня на ужин - лазанья, салат и бутылка вина обязательно. Куча красивой посуды. И свежие цветы обязательно. Я накрываю на стол всегда, жду мужа с работы. Мы все вместе садимся ужинать. Детям 3-5 лет, у них.. белые волосы, конечно.))) Они носятся и бесятся. Я обязательно работаю, пишу, но не уверена, что это какая-то постоянная работа или по-крайней мере мое ежедневное присутствие на этой работе не обязательно. Я пишу.. что-то где-то.
В общем, вот. Мое идеальное будущее - идеальная семья как в кино. И при чем я уверена, что смогу поддерживать эту модель.
Погоди, да, еще добавь, что у в моей семье - масса милых традиций. Например, по субботам мы ужинаем аутсайд с друзьями. По воскресеньям - семейный обед, который мы с мужем обязательно готовим вместе. Мы социально-активны. катаемся на эээ... бля, коньках, сноубордах! Выезжаем на природу! И конечно у нас с мужем настоящая любовь и ахуенный секс даже спустя 20 лет.


Женни (23 г.):

+++

Хочу жить там, где нет повсеместной нищеты и коррупции как, например, в России, но и там где нет абсолютной вседозволенности как в Америке со всеми ее бичами, психами, попрошайками и наркоманами. Хочу, чтобы детей можно было не бояться отпустить на улицу одних.Хочу жить там, где почти всегда хорошая погода и много солнца. Иногда немного зимы.
Хочу научиться рисовать, танцевать и играть на чем- нибудь. Хочу получить докторскую когда-нибудь, говорить свободно на пяти языках: русский, английский, китайский, испанский, китайский, на счет 5го еще не решила.
Хочу, чтобы было дело жизни, но не бизнес. Не хочу ничего продавать. Хочу работать в организации, в миссию которой я верю. Или уже самой создать такую организацию. Хочу, чтобы мне почти никогда не становилось скучно и чтобы я всегда была занята этим самым делом. Хочу, чтобы мои родители были рядом и им было комфортно. Хочу, чтобы мой мужчина был ученым, чтобы был всегда занят и увлечен как и я. Хочу побывать в каждой стране мира и не работать 2-3 месяца в году.
Хочу большой дом, который бы мы создали вместе с мужчиной, много цветов, деревьев и котов-собак. Хочу иметь одного своего ребенка и усыновить троих.
Xочу, чтобы мои друзья никуда не исчезали, чтобы никто ни на кого не обижался, чтобы мы друг друга навещали, ездили вместе в путешествия, а наши дети дружили.

Виталя (23 г.)

+++

И так мое будущее в мечтах, не буду вдаваться в подробности что стоит милый домик на берегу атлантического океана в гараже две машины феррари и минивенн)) вокруг меня бегает лабрадор и жизнь прекрасна. Жена-красавица, детишки. Я получаю третье высшее образование (просто так, для коллекции))) Работаю в крупной компании с постоянными командировками в Россию (что бы не скучать), и зарабатываю конечно миллион)))
А еще где-то поблизости живут все мои друзья (в том числе и ты), будем по утрам совершать утренние пробежки с собачками, а вечером тусить (секс, наркотики и рок-н-ролл).
P.S. Моя мечта наверное не отличается оригинальностью))

Надя (22 г.)

+++

В моём идеальном мире тихо, приглушённый свет и, фоном, негромкий джаз.
И всегда пахнет кофе.
Мой идеальный мир – это моя кофейня.
Правда, я пока что не решила. Будет ли там один зал или два. Второй – чайный. Там можно курить только кальян. С чаем нельзя к тем, кто пьёт кофе, и наоборот.
А я буду всегда стоять за стойкой, и делать кофе. Буду выдавать нарды и другие игры. Буду радоваться, когда люди будут сидеть часами с 1 чашкой и играть. А на столах будут лежать кубики рубика, и тому, кто их будет собирать, я буду наливать бесплатный кофе.
Но главное, чтобы люди, которые будут ко мне приходить, чувствовали себя, как у себя дома. Чтобы возвращались каждый вечер. Просто поболтать.
Как-то так.

запись создана: 17.02.2011 в 12:05

@темы: френдшип невер эндс, я и мои воображаемые друзья, торжество самонадеянности, охуенные посты

---

Камбэк

И хорошее настроение не покинет больше нас.
Карнавальная ночь

Я вернулась из своего спонтанного путешествия. И конечно у меня десяток страниц впечатлений и уйма воспоминаний, которые обязательно нужно отредактировать и напечатать. Пять дней в Тбилиси и день в Киеве - это лучшее, что произошло со мной за последнее время. Впрочем, с чем можно сравнить эту поездку? Европа, Азия, Америка - всё это прекрасно, но совершенно не про то.
Я разберу свои записи, фотографии, воспомнания и впечатления, соберу всё в кучу и опишу. А пока у меня есть белое грузинское вино (которое, кстати, едва ли не лучше итальянского) и просто невообразимое варенье из инжира (за него я без шуток была готова продать душу, если бы она у меня была). И мне хорошо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра