Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

To make a long story short

06.09.2010 в 07:33

Пишет  Мар Лешева:

Привет, осень, печаль, рефлексия и всякая прочая хуйня, которой не лень со мной по осени случаться.

И правда, иногда очень хорошо, когда что-то совсем не меняется. Осень, очень холодно. На крыше ветер пронизывает насквозь и спутывает волосы. И может быть лучше было бы сидеть дома, но что такое погодные условия, когда есть воскресенье, алкоголь, смех без остановки? Всё замечательно и так.

Так и оставим

@темы: я и мои воображаемые друзья, обороты и повороты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё лето в один день

- А ты славный малый!
- Правда?
- Да, ты славный малый!
- Я разный.
- Нет, ты славный малый. Просто замечательный.
- Ты меня любишь?
- Нет...
С. Довлатов "Ремесло"

16.08.10
13:35

100 мыслей, 3000 строчек, разговоры, рефлексия, пьяные смски, песни, клятвы в вечном чём-нибудь. Истории, события, планы, вопросы, ответы, глупости, вино, вино, вино. Здесь нет времени сесть и уложить все свои чаяния в текст, длиннее смс-сообщения. Здесь солнце и все дороги ведут к морю. К морю, через круглосуточный супермаркет с приличным ассортиментом вина. Здесь вообще не легче, да и нигде не легче. Кто вообще сказал, что будет легко?
Это лето безумно. От 1 июня до 16 августа. Слишком много событий, поездок, встреч, хитросплетений и переплетений. Слишком жарко.
Я не могу изложить всего ни одним предложением, ни тысячей.

Последние несколько недель своей жизни я провела на чемоданах, в разъездах и подготовке к ним. Я бронировала отели, планировала, покупала авиа и жд билеты. Последние несколько недель прошли под знаменем аэропортов и городов, билетов и паспортных контролей. Ещё месяц назад я и представить себе не могла как лихо завернётся моя жизнь. Но всё случилось как случилось и, 23-го июля я начала свой путь, в котором пребываю и поныне. Я отправилась в Италию через Хельсинки и Копенгаген. И, спустя десяток часов и несколько часовых поясов, я оказалась в аэропорту Linate города Милана.
Сегодня 12-е августа и я нахожусь во Владивостоке. Это всего каких-то 9 часовых поясов. 6-го августа я покинула Италию, провела один вечер в Питере и уже на следующий день - 7-го - вылетела сюда. История моих похождений на малой родине, наверняка, заслужит отдельного поста, а пока же я сосредоточусь на Италии. Эти две недели в стране сыра и вина сохранились в десятке листов записной книжки. Много зарисовок и бессвязных предложений, строчки из песен и сюжеты из несуществующих фильмов. Попытки передать на бумаге вкус вина и вкус жизни. Всё это - не передаёт и десятой доли всех впечатлений, более того, чем больше пытаешься вспомнить, тем меньше получается. Воспоминания утекают, как песок сквозь пальцы. И уже совершенно не ясно, где правда, а где пришедший на ум кадр из фильма одного из итальянских режиссёров.

Кто осилит - тот герой

26.07.10
13:13
Somewhere in between

И вот я сижу в поезде, в вагоне второго класса. Поезд мчится на всех парах из точки А в точку Б, из Милана в Верону.
Мы преодолели трудности, границы, километры и лень, и в результате добрались до Италии – страны свежего сыра, 1000 видов пасты и несчётного количества видов вин. Мы пока не видели виноградников, но вина – сколько угодно. Здесь не так много красивых мужчин, но, повторюсь, вина – сколько угодно. Вообще, все недостатки этой страны с лёгкостью компенсируются бутылкой-другой белого сухого. Жизнь здесь размеренна и неспешна. И действительно – куда спешить? Лето ведь, жарко, да и аперитив скоро.<
Милан одновременно похож на все города разом. Или все города похожи на Милан? Восстановление исторической справедливости – последнее, чем хочется заниматься под палящим итальянским солнцем.
И вот 3 дня, отведённые в нашем путешествии под Милан, прошли, оставив несколько воспоминаний и пару сотен фотографий. Милан оказался совсем не про моду, совсем не про маленькие улочки, не про утончённых итальянцев – хотя и про всё это тоже. Милан – это ночная поездка на машине, под ногами пустая бутылка из-под красного, в салоне стойкий запах травы, в окне мелькают огни, дома, улицы, повороты, таблички с ни о чем не говорящими названиями. Милан – это с трудом найденный подходящий ресторан с открытой верандой, это тёплый ветер и бокал с холодным вином. Милан – это самый вкусный в жизни сендвич, съеденный в парке прямо на траве под огромным вековым дубом. Милан – это бесконечные Альберто-Лоренцо-Лучио, их смешной акцент, все эти десятки глаз с присущим только итальянцам прищуром – от палящего солнца, видимо. Всё это – и высокое небо – составляют картину Милана, да и всей Италии по большому счёту.
Здесь вполне можно забыться, потерять часы, выбросить мобильник, отменить все правила за исключением одного – 7 вечера – время аперитива. Так, в забвении и неге, в бесконечном гедонизме, можно прожить жизнь. Не самую плохую, я подозреваю, жизнь.
Я как обычно пытаюсь примерить эту жизнь на себя. Вот наступает очередное итальянское утро, я выхожу на небольшой балкон, на мне платье в цветочек и косынка, повязанная на голове, как у героинь Софии Лорен. Внизу я вижу залитую солнцем улицу, раздаются голоса, вдалеке проезжает трамвай, с кухни доносится запах свежего кофе… В таких пейзажах невозможно мысль не кадрами из кинофильмов. Или, например, так: жить в небольшой квартирке в центре, в старом доме, украшенном пошлыми барельефами и ангелочками. Спускаться каждое утро в старом лифте-клетке, садиться на свой жёлтый велосипед и – по узкой улочке и налево – до ближайшей булочной за свежим хлебом. Итальянские режиссёры сделали своё дело. Всё, что ни приходило бы на ум – кадр из старого фильма, сцена из, пусть и неснятого, фильма Фелинни.

28.07.10

12:46
поезд Верона – Болонья

И вот мы опять в поезде. Мы едем к морю. Позади два совершенно потрясающих дня в Вероне, шесть бутылок вина, десяток улочек. Сотни шагов в разных направлениях, и всё то же бесконечное солнце. Мы были во дворе дома Джульетты, загадали там желания и нарисовали сердечки на стене – на счастье. Неподалёку от дома Джульетты мы нашли дом, где жил Данте – на площади Данте, где в центре стоит статуя Данте. Совершенно непостижимо как можно писать о кругах ада, живя в Вероне. Как вообще можно рассуждать о смерти после бутылки белого?
Мы ездили в огромный парк развлечений и по пути туда видели сотни виноградников. Бесконечные поля винограда, которые спустя некоторое время станут вином. Бутылки доставят в магазины и лавки, винотеки и остерии, траттории и рестораны – там их купим мы и круг замкнётся.
Вчера, по пути из ресторана, мы случайно забрели на открытый урок аргентинского танго. Люди всех возрастов и уровня мастерства танцевали на небольшой площади. Через несколько десятков метров, на другой площади, шло театральное представление. Было около полуночи, но улицы были полны людей, повсюду стояли столики, которые почти все были заняты, вино лилось рекой, шум голосов, лёгкий звон бокалов, невероятные запахи итальянской еды. По улицам прогуливались красивые люди – женщины без возраста в узких брюках и свободных белых рубашках, оттеняющих загар, мужчины в идеальных костюмах и ботинках. Тогда отчётливо было понятно, что тут, в Вероне, не страшен ни ад, ни чёрт, здесь не страшна старость и смерть. Пока в бокале есть вино, а в тарелке сыр – жизнь продолжается.

15:54

Кажется, я всё-таки могла бы здесь жить. В Вероне или в другом похожем городке с маленькими извилистыми улочками и мощёными тротуарами, деревянными ставнями на окнах, барельефами и виньетками на домах. С жёлтым велосипедом или бирюзовым мопедом. Без тумана, серого неба, угрюмых лиц и шумного метро. Кажется, это похоже на правду.
Но может быть это и не нужно вовсе. Может быть, достаточно будет завести дома большие бокалы для вина и красную скатерть.
Бросить бы уже где-нибудь якорь.

29.07.10
15:41
Римини

Итак, мне 23. Пока мои 23 года ничем не отличаются от 22. Я по-прежнему придерживаюсь традиции в свой день рождения быть за пределами России, вне привычного круга. По-прежнему, пытаюсь не вспоминать, что у меня день рождения. Как обычно, я не могу подвести итоги ещё одного бесцельно прожитого года. Я всё ещё не знаю, кто я, где, кем и с кем мне быть лучше, и вообще как быть. Кто, где, с кем, почему и, самое главное – зачем. Традиционные мысли, повторяющиеся из года в год.
За окном льёт дождь, что тоже, в общем, довольно заурядно.
Мне не грустно, но мне и не весело. Я ничего не думаю ни по какому поводу. Лучше бы заснуть до момента, когда станет получше. Не через несколько лет, а хотя бы через несколько часов, вечером, когда, наконец, начнётся время аперитива, отовсюду будет играть музыка, на улицах будет не протолкнуться. Когда наконец прекратится дождь. Он же прекратится? I hope so.
I hope that everything is gonna be ok. Soon.

17:24

Дождь прекратился. Надолго ли? Впрочем, веселей не стало. Я пью лимончеллу, слушаю ipod и читаю Апдайка. Но в большей степени я томлюсь. Довольно дурацкое ощущение. У меня не получается абстрагироваться, выключиться из привычной жизни и погрузиться в окружающий мир. Все это в сочетании с лимончеллой давит на голову с утроенной ньютоновской силой.
Мне 23 и жизнь по-прежнему довольно дерьмова.

19:37
Вечер наступил, тучи рассеялись. Жизнь не наладилась.

Я всё-таки заснула - лимончелла сделала своё дело.Во сне меня навестил Данте и раскрыл тайну этой страны и заодно всего мироустройства.
Итальянское вино способно утолить все печали и несовершенства этого мира, которых, к сожалению, с каждым прожитым годом становится всё больше и больше. Смерть же наступает тогда, когда выпить столько вина, чтобы утолить их все, становится уже невозможно. Жить вечно невозможно.

В свой день рождения невозможно обойтись без ада. Я не люблю и не умею подводить итоги, но раз в году это начинает происходит непроизвоьно, неконтролируемо и как правило фатально. Весь день в Римини лил дождь, вид из окна ничем не выдавал то, что мы в Италии - такое же низкое серое небо могло быть где угодно - что во Владивостоке, что в Питере, что в Сан-Франциско. С самого утра было понятно, что этот день ничем хорошим не закончится. И, в общем, так и произошло. Хотя Марина и наш итальянский друг - работник отеля, где мы жили, честно пытались меня развеселить. Но, три часа ночи, дождь льёт как из ведра, алкоголь рекой, мы в клубе и меня берут в оцепление какие-то нелепые итальянцы, а я хочу просто раствориться, распасться на атомы, исчезнуть. Я уговариваю ребят увезти меня домой, где в слезах и соплях выпиваю залпом два стакана почти неразбавленной лимончеллы, пишу пьяным почерком в записной книжке о том, как я нелепа и как всё плохо, и, под небольшое покачивание комнаты, проваливаюсь в делириумный сон без сновидений.

21:20
Последний день в Римини

Жизнь конкретно налаживается после бутылки вина и пары-тройки джин-тоников. Мы выполнили нашу программу-максимум практически на все сто, и завтра мы с чистой совестью можем отчалить восвояси.

I'm a festival, I'm a parade
And all the wine is all for me
The National

Мы провели в Римини 8 бесполезных дней, наполненных алкоголем, морем и ночными вылазками в бары и клубы. Чтобы проводить так время, совершенно необязательно быть в Италии, впрочем, на побережье, среди сотен отелей и тысяч приезжих со всей Европы, только разве что пицца в меню всех ресторанчиков напоминала, что мы всё-таки там.
И даже совершенно необязательно рассказывать как же нам жилось в Римини - точно так же, как в Тунисе, Тайланде, Турции, Кипре - утренние вылазки на пляж, дневной сон, ужин где-нибудь, ночные алкотрипы по клубам-барам, сопровождаемые разнообразными похождениями. Во время такого отдыха легко потерять голову, честь и трусы. Но, в общем-то, никаких особых эмоций впоследствии это не оставляет, кроме того, что всё это бесцельно и крайне весело.

06.08.10
4-09
В Linate

И вот 4 утра, 6-е августа. Я сижу в одном из аэропортов Милана в ожидании начала регистрации на рейс до Копенгагена. Мой путь домой едва ли менее извилист, чем был путь сюда.
Две недели спустя, по истечении нескольких сотен евро и доброго десятка бутылок вина, всё подошло к концу. Я жду обратного самолёта в Россию. Назад в привычную жизнь.
Итак, что же мы имеем? Вполне достойный загар, 3 бутылки вина в чемодане, 1000 фотографий, десяток магнитов и прочей туристической ерунды. Ещё болит горло, а на коленях ссадины неизвестного происхождения – боевые ранения ни дать, ни взять. Из потерь – проёбаный кошелёк со всей наличкой и банковской картой – вполне заурядное для меня событие. С моей-то удачей.
Мы не доехали до Рима, зато научились веселиться в Римини. Что тоже само по себе вполне неплохо.
А вообще, сейчас слишком рано и хочется спать, чтобы пытаться подвести хоть какие-нибудь итоги.
Было весело.

06.08.10
6:21
в самолёте Милан-Копенгаген

Нам объявили, что из-за непостижимых в своей сложности проблем, мы не можем вылететь. Ввиду того, что между прибытием в Копенгаген и вылетом в Питер у меня едва ли полтора часа, ситуация приобретает оттенок палева.


Конечно, в результате всё закончилось хорошо. Настолько, насколько это может быть в случае моей исключительной удачливости. Мы взлетели спустя час с небольшим, и приземлились за 10 минут до окончания посадки в самолёт до Питера. Этих 10 минут мне было достаточно, чтобы пересечь бесконечный аэропорт Копенгагена, и успеть на свой самолёт. Тогда было вовсе непонятно – то, что я успела – это удача или нет?
Впрочем, перспектива зависнуть в Копенгагене с 25 евро в кармане и отключенным телефоном – прямо скажем, не из лучших. Кроме того, на следующий день я должна была лететь во Владивосток, а до этого ещё было совершенно необходимо выпить 2 из 3 бутылок вина. В общем, мне определенно было чем заняться в России.
Благодаря или назло удаче я таки прилетела в Питер, где всё была та же невыносимая жара. За пару недель здесь ничего не изменилось, но это был скорее плюс, чем минус. Вообще, иногда даже хорошо, что ничего не меняется.

27.08.10

Пока я упорядочивала воспоминания об Италии, пролетели три недели, отведённые под пребывание на малой родине. События этих трёх недель заслуживают отдельного поста, который я наверняка-таки напишу, а пока фактическая информация – сегодня 27 августа, 8 вечера, мой чемодан собран, осталось только утрамбовать, как следует попрыгать на нём и, наконец, закрыть. Завтра днём меня заберёт отсюда допотопный самолёт Владавиа и затяжным каникулам подойдёт конец. Не знаю, как я проведу последние дни лета. Вероятно, ровно так же, как и последние полтора месяца – в алкосостоянии. Три дня осталось ли до конца лета или не осталось совсем – неважно. Я чувствую, что в первый же день, завтра, в Питере, всё изменится. Это новая страница, которую я прогнозировала ещё весной, новая ступень. Я не знаю, насколько моя новая жизнь сделает новой меня, но изменится многое. Многое никогда больше не будет таким, как прежде. Не знаю к лучшему это или к худшему.

@темы: френдшип невер эндс, славный город, что на море, я и алкоголизм, охуенные посты, я - путешественник, I wanna be forever young, безумие

---

Привет

I've got a feelin'
That tonight's gonna be a good night.
BEP

У меня не хватает сил переписать все великие, глубокомысленные мысли из записной книжки, хотя я и стараюсь. Скажу только что жизнь кипит - смысл испаряется, впрочем, это типично для затяжного отдыха.
Мне осталась неделя во Владивостоке. Чуть больше осталась до конца лета. У меня нет заключений и выводов относительно этой мысли.
Алкоголь рекой, разные люди, жарко - вот так походит мой отдых на малой родине.
Я томлю-ю-юсь и мой мозг находится в трех минутах от взрыва, особенно после пива, домашнего вина и алколимонада. Боже, дай мне сил и сознания понять что происходит в моей голове.
Cheers!

@темы: славный город, что на море, я и алкоголизм, жизнь - это боль, home sweet home

---

Аэропорты-мои друзья

Мир без преград.
Реклама ВТБ

И вот вчера я вернулась из Италии. Привезла 1000 и одну фотографию и 100 и одну историю. Исписала десяток-другой страниц записной книжки, прошла несчетное количество километров. Ездила на поезде, автобусе, летела и плыла. Выпила с десяток бутылок вина, съела сотню мидий, моцарелла и помидоры - счет в килограммах. Тусы-джусы, темы-ремы, реддс-секс-мивимекс. В общем, все как мы любим.
Итак, я прилетела вчера в Питер, а уже сегодня, сейчас я сижу в аэропорту Пулково-1 в ожидании рейса на малую родину. Рейс задерживают, мне скучно, я сижу на полу возле розетки. Очень-очень душно. Россия и кондиционеры-понятия несовместимые, а вот Питер и +36 - очень даже.
Я уезжаю на 3 недели и опять очень-очень хочу прочистить голову. В прочем, даже Италия справилась с этой задачей не вполне.
Увидим.

@темы: славный город, что на море, я - путешественник, home sweet home

---

Галопом по Европам

 

У меня никогда не получается делать всё вовремя, без спешки, палева и трудностей планетарного масштаба. Именно поэтому ещё во вторник мой загранпаспорт лежал в консульстве, а я лежала ни диване. Но за последовавшие пару дней я не только забрала паспорт, но и организовала путешествие. А уже завтра я улетаю сначала до Хельсинки, а потом в Милан. У меня выписано миллион бронирований самолётов, вертолётов, ездовых собак, хостелов, гостиниц и избушек. Записная книжка исписана адресами, счетами и номерами. Всего каких-то пару дней и при должном усердии мысль материализуется.
И вот сейчас я сижу в аэропорту Вантаа, справа от меня стоит дорожная сумка, в ipod играют the National "terrible love";. Я дико хочу спать, так как вчера, под впечатлением от "Начала" Нолана, мы смотрели до глубокой ночи бесконечного "Темного рыцаря". Я чуть не опоздала на рейс, прилетев в Пулково-2 за 20 минут до окончания регистрации, меня чуть не завернул назад в Россию пограничник на паспортном контроле здесь, в Хельсинки, ибо я не могла предоставить никаких физических доказательств того, что я не собираюсь бомжевать и асоциальничать на территории ЕС. И вообще, рейс, на котором я летела сюда, был стыковочным к рейсу в JFK, NYC. Самолет, полный счастливчиков с синими паспортами! Я жду 6 вечера, когда можно будет сесть в самолет и пересечь еще границу-другую. Но приключения не закончатся с застегиванием ремня: во-первых, меня еще ждет остановка в Копенгагене, во-вторых, в 11 вечера уж не знаю какого часового пояса, когда я прилечу, наконец, в один из аэропортов Милана, меня будет ожидать увлекательный квест "доберись туда-не-знаю-куда".
День обещает быть бесконечным.

@темы: я - путешественник

---

Mr. Sandman

Много людей живёт не живя, но только собираясь жить.
В. Г. Белинский

 

Я - хренов пророк и прорицатель .Всё всегда случается так, как я предполагала. В фильме "Mr. Nobody" мальчик не знал что выбрать, так как не знал что будет дальше. А я знаю, но всё равно стою посередине и не могу сделать и шага. Мама всегда говорила, что я - ранимая тушёнка, я ей не верила, а вчера тесты Люшера и Сонди сообщили мне об этом в унисон. Мама тоже пророк и прорицатель? Это семейное?

@темы: проёб в моей жизни, жизнь - это боль

---

Когда даже ночью +28

Проклятая трава. Проклятая жара. Проклятая страна.

"Когда мы были солдатами"

 

Очевидно, недавно произошло смещение полюсов и этот нелепый город оказался на субтропических широтах. Столбик термометра двигается всё выше и выше, и уже ничего не спасает: ни квас из холодильника, ни холодный душ по 5 раз в день, ни открытые настежь окна. Я стараюсь не выходить из дома до захода солнца и вообще стараюсь не двигаться. Чем я занята? Я потею. Потею и томлюсь. В эту жару даже мысли в голове утомляют.

Каждые пару часов gismeteo фиксирует новые температурные максимумы и заверяет, что это не конец. Куда дальше? Какой температурный максимум возможен в Северной столице? +40?

Температура окружающей среды заняла мысли всех жителей города. Все разговоры сводятся к погоде, львиная доля сообщений в блогах посвящена жаре, из 10 сообщений на фонтанке.ру 8 посвящены температурным аномалиям. Онищенко предложил ввести сиесту! У всех тепловой удар и солнечный ожог! Все ищут водоём, в который можно было бы окунуться без летального исхода (не находят) . Количество одежды сведено к минимуму (некоторые в этом очень преуспели) . В Окее распродажа вентиляторов и акция "3 кваса по цене 2". Жители потрясены жарой, старожилы не припомнят. Все в шоке и панике, некоторые в спешке пакуют чемоданы и уезжают туда, где не так жарко. В ЛА, например. Население не было готово к субтропикам. Того и гляди пальмы прорастут в сосновых борах. Ну куда это годится?

Нет жизни в этих широтах - зимой все охуевали от сугробов в человеческий рост, а теперь эта аномальная, невъебенная, поглощающая всё на своём пути жара.

 

 

 

@темы: хуёвый город, безумие

---

Fuck my life

Пессимист ждёт, что вот-вот начнётся дождь. А я и так чувствую себя вымокшим до нитки.
Леонард Коэн

Это было ужасно. Вчера я отправилась в финское посольство, чтобы подать документы на визу. На Чернышевской находится большинство посольств города, но, кажется, только в финское всегда очередь. Не просто несколько человек, а хвост, тянущийся от здания по переулку, и заворачивающи на соседнюю улицу. Хвост, продвигающийся на 15 человек в час. Эта очередь там в любую погоду - снег, дождь, палящее солнце - без разницы; уверена, в день конца света, когда с неба будут падать горящие камни, а земля развергаться, там всё равно будет очередь. В общем, я провела в этой очереди 4 часа. Когда, наконец, меня запустили в здание, проверили документы и выдали номерок, осталась самая малость - на табло высвечивался 503-й, у меня на руках был 628-й. И вот мой номер и номер окошка загораются на табло, я продираюсь сквозь толпу к своему окошку, отдаю документы, приветливо улыбаюсь. И тут-то начинается какое-то безумие. Девушка по ту сторону стекла начинает придирчиво рассматривать мой паспорт - он ей вообще не нравится, судя по всему. Она начинается его ковырять и бог ещё знает что. Увидев мой озадаченный взгляд, поворачивается на своём крутящемся кресле ко мне спиной и продолжает своё дело. Зовёт начальство, начинает советоваться с этой финской женщиной, продолжая истязать мой паспорт. Затем они обе поворачиваются ко мне и заявляют, что мне нужно поменять паспорт. Не надо бы когда-нибудь, а нужно, прямо сейчас, asap. Финская женщина убеждена, что это дело пары недель, и мне не о чем беспокоится. Я же готова сползти под кресло от бессилия. Они даже готовы взять мои документы на визу, но всё равно получу я её только в новом паспорте. Но этот вариант очевидно провален - с той скоростью, с которой в нашей стране делают загранпаспорта, закончится не только лето, но и истечёт виза. Вот такой крутой вираж сюжета.
В результате я вышла из посольства без визы и без всяких надежд на благоприятный исход событий.
Остаток дня помню смутно. Кое-как добралась до дома, выпила сто таблеток от головы, начала гуглить вопрос. По Первому онлайн шёл матч Бразилия - Нидерланды. Гугл мне выдал кучу людей с подобными случаями, а также адрес УФМС по Выборгскому району. Они работают по субботам, куда я сейчас и направляюсь, хоть паспорт мне выдали и не там, но им придётся спасти мой заграндокумент. Бразилия продула нелепым выходцам Евросоюза, вылетев из ЧМ. А матч Я - Финляндия ожидает второй тайм. Привет очередь в УФМС сегодня, давно не виделись очередь в посольство - в понедельник. Удача навсегда, Лена. Удача навсегда.

@темы: потеря потерь, проёб в моей жизни, жизнь - это боль, обороты и повороты

---

Июнь

Там хорошо, где нас нет: в прошлом нас уже нет, и оно кажется прекрасным.
А.П. Чехов

Я не помню, как началась неделя, но помню, как в день защиты диплома я ужасно не выспалась, хоть и встала на час позже. Помню, как лил дождь, а я, как обычно без зонта, спешила в университет злая на весь мир, на себя и на подругу, которой я пообещала переключать слайды. Я ехала в переполненном вагоне, неслась по переходу с синей ветки на зелёную, понимая, что ещё слишком рано, чтобы спешить на свою защиту, и уже слишком поздно, чтобы успеть на её. Помню вкус кофе из Макдака и как от стакана шёл пар. Потом были часы томления - ожидание, скука, страх - смешать, но не взбалтывать. И вот я стою перед комиссией, трясётся голос, трясутся руки, я не знаю, куда их деть, пока наконец не вцепляюсь в кафедру намертво, оставляя на стеклянной поверхности отпечатки. Я пытаюсь создать видимость уверенности и даже улыбаюсь, но глаза мои, я уверена, размером с блюдца и полны ужаса. Нас вызвали для оглашения оценок, я дышу через раз и скрещиваю пальцы за спиной - глупая привычка, подсмотренная в детстве в каком-то фильме. Я слышу свою фамилию и балл, ноги ватные, на лице глупая улыбка. Ну всё, конец. Этому конец! Совсем! Остаток дня я пью, бесконечно обсуждаю как всё прошло, кто что говорил, кто что получил и прочее, прочее, прочее. До дома добираюсь за полночь еле живая. Сейчас я помню даже больше подробностей, чем описала, помню всё до мельчайших деталей. Наверное, важные дни запоминаются лучше, хотя спустя 6 лет я даже не могу вспомнить на какую тему писала сочинение на выпускном экзамене.

На следующий день была отличная погода, я приехала на Невский, распечатала билеты в Витебск и шла дворами, срезая дорогу к набережной. Мы, без пяти минут дипломированные специалисты, сидели на пледе, пили виски, трепались о ерунде, обсуждали людей рядом, высчитывали какие выходные подойдут для того, чтобы провести наш минивыпускной. За однокурсницей приехал без пяти минут муж и привёз пакет мороженого. И вот я, с липкими от мороженого руками, пьяная и опьянённая всем этим летом и свободой, шла в компании ребят за наверняка уже лишней бутылкой коньяка, понимая, что не так уж бессмысленно провела последние 4 года.

Вечером следующего дня лило как из ведра, а я, с увесистой сумкой наперевес, ехала на Витебский вокзал. Мне предстояло минипутешествие в минизаграницу, встреча с московскими друзьями на исторической родине одного из них. Я приехала на вокзал слишком рано, дождь лил всё сильней и я угодила в лужу, глубиной в Марианскую впадину, промочив ноги и джинсы до колена. На вокзале было скучно, я купила шипучие конфеты в магазине "Всё по 35 рублей", дождалась наконец приемлемого времени и села в свой международный поезд. В Витебск он прибывал в 6 утра, но я проснулась чёрт знает во сколько, не зная, что там уже другой часовой пояс. Коротала время, читая увесистый том "Американского героя", за окном был какой-то непримечательный пейзаж, а я пыталась понять сколько же мне в действительности осталось ехать - часы в телефоне сошли с ума и предлагали сменить часовой пояс, приплюсовывая ещё летнее время. И вот поезд начал замедлять ход. Но я уже не доверяла ему - час назад он уже останавливался неизвестно где. Впрочем, я не очень-то была в курсе, как выглядит моё известно где. Мой поезд ехал до Минска, может я вообще уже проехала? Я краем уха слышала, что кто-то из моих соседей тоже выходит в Витебске, тк что я ориентировалась по ним. Итак, поезд замедляет ход и, нет никаких сомнений, я приехала.
Нет ничего лучше минут, когда под характерный звук поезд тормозит, за окном уже начнется перрон, идёшь к выходу и в каждом окне пытаешься увидеть знакомые лица; когда пилот самолёта наконец говорит о том, что мы прибываем в город, погода за бортом, какой бы она ни была на самом деле, хорошая, а он и весь экипаж благодарит за полёт, когда начинает ловить телефон и отсылаешь смс "Мы приземлились", когда едешь несколько метров в автобусе или идёшь по коридору от самолёта прямиком в здание аэропорта; когда проезжаешь на машине указательный знак с названием города, куда едешь. Эти минуты всегда полны радости и нетерпения. Уже после вспоминаешь, что никто не встречает, что вообще приехал туда, куда и не хотел вовсе. Но тогда, в Витебске, всё было как сцена из фильма: я выхожу из поезда, мы обнимаемся, кто-то фотографирует.
Идём по утреннему городу, от вокзала налево, мимо площади, через мост, попутно фотографируем на три фотоаппарата сразу, показываем друг другу смешные вывески и пытаемся читать надписи на белорусском, коверкая слова и с каким-то безумным акцентом. Спустя несколько часов мы гуляем по городу, делаем сотни фотографий на фоне достопримечательностей, играя в туристов. Мы заказываем кучу коктейлей в кафе, сумма в счёте похожа на телефонный номер, но на деле - это какая-то совершенно несерьёзная сумма. Мы долго разбираемся с деньгами, не различая количество нулей на купюрах. Мы слегка пьяны и всё это очень смешно. Вечером мы идём на школьный Выпускной младшего брата. Я не была в школа лет 5, актовый зал переполнен родителями, очень душно, забиваемся в дальний угол возле окна. Всё очень трогательно. После мы покупаем кучу еды и алкоголя в ближайшем супермаркете и на двух автобусах добираемся до квартиры. Мы пьём, играем в свежепридуманную игру, уже практически передумываем ехать тусить, но всё-таки подрываемся. Место, куда мы направляемся, оказывается местным Placebo, или Pacha, или Людовиком - в общем, с кучей школяров на входе, блондинками в голом и суровым фейсконтролем. Наш фейс не подлежит контролю, и спустя несколько минут нас пускают. В клубе дешёвые и крепкие коктейли, играют какие-то заезжие диджеи, посередине танцпола целуются две одинаковые девицы с нарощенными платиновыми волосами и нельзя курить. Очень колоритно и очень смешно. Периодически выбегаю на улицу покурить, перед входом уже огромная толпа, какая-то истеричная девушка, окружённая двумя кавалерами, огорчённая отказом пустить её, листает папку с правилами клуба, тычет в страницы нарощенным ногтем и требует администратора. Мы продолжаем пить, людей всё больше, музыка уже кажется отличной. Вечер для нашей компании закончился вполне традиционно - один из нас впал в алкобеспамятство, вёл себя неподобающе и охранник предложил нам транспортировать несчастного домой. Нехарактерно было то, что обычно этим несчастным оказываюсь я.
На следующее утро мы поехали за город на дачу жарить шашлык. Нагрузив машину пакетами, мы двинули в путь. Ехали долго, мимо полей - деревень, под неочевидную подборку музыки в диапазоне от Centr до Korn. Дача оказалась не дачей вовсе, а загородным домом со всеми прелестями цивилизации вроде огромного телевизора с сотней каналов, идеального газона с садовыми скульптурами огромным кирпичным мангалом,на котором гордо развевался белорусский флаг. Вокруг был сосновый лес (или еловый - я не знаю), в нескольких сотнях метров деревня с покосившимися домиками, ещё чуть дальше - Восточная (а может и Западная) Двина. Там было настолько хорошо, спокойно, красиво и комфортно, что мне пришло в голову то, что может и необязательно, когда состарюсь, уезжать на какой-нибудь далёкий маленький островок с пальмами - вполне неплохо было бы коротать старость вот в таком доме среди сосен. Мы жарили шашлык, нарезали салаты и садились за большой деревянный стол не веранде. Вечером, когда стало холодно, мы сидели в гостиной и играли в разные игры, пока не стали засыпать. Мы уехали только ближе к вечеру следующего дня - нашего последнего дня в Витебске. Остаток времени до поезда мы гуляли, ели пирожные в кафе, закупались разнообразной белорусской едой и алкоголем, спуская остатки денег. Потом, с разницей в несколько часов, сели в свои поезда и под Марш Славянки покинули эту мини-заграницу. Начиналась новая неделя.

Новая неделя оказалась наполнена событиями разного масштаба и окраса.
В среду я до утра пила с сестрой одну из двух бутылок белорусского алкоголя, настойку на неведомой мне траве. Часа в 3, а то и позже, мы отправились в круглосуточный магазин за дополнительными градусами, принеся в виде улова литр вермута. Но эта алконочь была не весёлой. Алкоголь здесь выступал в роли сильного обезболивающего. У Наташи закончилась любовно-ненавистная эпопея длиною в 10 лет, принёсшая ей море слёз и сына. Она закончилась в духе социальных драм - он умер. Остановилось сердце. Ему было 28. Он был здоров, за исключением многолетней наркозависимости. В фильмах love-story такого не бывает. И, казалось бы, нужно только выдохнуть, но Дима - мой племянник, всё-таки знал своего отца и ему нужно как-то об этом сказать. Мы вроде бы решили когда - в середине июля, чтобы он более-менее принял это до поездки во Владивосток в августе, но чем ближе назначенное время, тем сложней кажется поставленная задача. Я не понимаю, как это делается, хотя отлично помню, как это было со мной - я на год Димы была младше. Впрочем, даже при том раскладе, что был в моей семье, мы все были всё-таки семьёй, мама до последнего не знала как мне сказать об этом, всерьёз планируя выдать это за какой-нибудь отъезд отца неизвестно когда неизвестно насколько. В общем, она так и не собралась с силами и мне сказала тётя. И вот сейчас я сама эта тётя, но я совершенно не представляю какие слова правильные. И как себя вести. Мы-то с сестрой после той ночи говорили о его смерти только раз.
В общем-то, я об этом ни с кем с тех пор больше не говорила. Я сознательно вытесняла эту мысль.

В четверг я собиралась нагрянуть к друзьям с бутылкой белорусской настойки на коньяке, но перед этим мы гуляли по городу и немного послушали концерт Faithless, проходивший на Дворцовой в рамках Экономического Форума (вместо ГаГи-то!). Настойка и последовавшая за ней бутылка коньяка оказались губительны для двоих в нашем строю. Я плохо помню последние пару часов перед тем, как доползла до кровати, которая крутилась и качалась вместе со всей комнатой, как при 10-ти балльном шторме. Помню, что перед тем, как погрузиться в делириумный сон, отмахивалась от попыток уложить меня как человека. Хотя, кажется, я даже умылась перед сном.
В пятницу мы сделали вялую попытку организовать культурный досуг. На вечер было намечено целых два концерта, которые необходимо было посетить: первый - группа нашего однокурсника, играющие в ими же самими придуманном музыкальном направлении; второй - сопливая группа с красивой музыкой и текстами уровня Димы Билана, ребята - друзья Дениса - мч моей подруги Маши. В результате наш выбор определила судьба и топографический кретинизм - мы не дошли до клуба, где играла первая группа. Зато даже не опоздали на концерт второй. После мы даже посетили другой бар, но по-стариковски поехали домой спать в час, чтобы успеть на разводку.
Выходные я провела с чужой семьёй - Никитой, его мамой и младшей сестрой. В субботу мы ходили жарить шашлык на заливе. А воскресенье провели в попытках вылечить вечно болеющего Никиту, обсуждая какие антибиотики спасут его на этот раз. Так прошла ещё одна неделя.

В понедельник я воздала последний долг университету - заполнила обходной лист, последовав положительному примеру однокурсницы - а фактически, напросившись к ней проделать это "за компанию". Пока мы носились от библиотеки к библиотеке, позвонили и забронировали столики в ресторане - наш самоорганизованный Выпускной, намеченный на субботу, теперь был не просто планом и платьем в шкафу, но был подтверждён документально.
Следующие несколько дней я провела дома, практически не выходя на улицу, смотрела Friends и покрывалась пылью. За этим занятием пролетела неделя и наступил день нашего неофициального мероприятия с обязательным дресс-кодом для девочек - платьями. Тут я обошлась малой кровью - откопав подходящий outfit в недрах шкафа, купленный ещё два года назад, и выгулянный всего раз - в гей-клуб в NY.

В субботу, как и во все важные дни, лил дождь, а мы перемещались перебежками по маршруту крыша-машина-крыша. Нас было человек 10 и все они действительно ассоциировались у меня с обучением на журфаке СПбГУ. Мы пили много и от души. Ближе к ночи поехали в клуб, где я уже перестала считать количество осушенных стаканов виски-колы. Как и планировалось, все обнимались и признавались друг другу в любви. Ближе к концу веселья началась и вовсе Содом и Гоморра. Но, как обычно, от морального падения всех спасли мосты. Что касается меня, то, если бы я пропустила промежуточную сводку, уверена, осталась бы без копейки, и уснула бы под барной стойкой.
Очевидно, что это мероприятие не тянуло на полноценный Выпускной, каким он планировался раньше - всем курсом и с преподавателями, но в этом варианте, даже пьяное панибратство не было лицемерием. Тут не требовались слёзные речи о том, что мы обязательно будем встречаться, что не забудем друг друга и всё в таком духе. Мы - вот они все. Мы и так встречаемся, с кем-то чаще, с кем-то чуть реже. Я может хотела бы видеть в тот вечер ещё пару человек, но обошлась.
Я ещё подведу как-нибудь итоги этого периода своей жизни, намертво запротоколирую их здесь, но в общем и целом всё и так понятно - это были не самые худшие годы в жизни. Наверное, бывает и лучше - как бы то ни было, я не фигурирую и в трети общих воспоминаний, но всё вышло, как вышло. В конце концов, большая часть моих воспоминаний этих лет, связаны вовсе не университетом.

Сейчас утро вторника и даже за эти пару дней после "Пока, универ-пати" кое-что произошло. В воскресенье я впервые сама прокатилась на велосипеде. Я даже смогла разогнаться и у меня иногда получалось поворачивать. Но сам факт, я ехала не на раме дедушкиного, как в детстве, и не на багажнике вместе с двоюродной сестрой или братом. А сама. Да, мне 22 года и до воскресенья я не умела кататься на велосипеде.

Такой вот июнь.

@темы: я и мои воображаемые друзья, я и алкоголизм, я - путешественник, hangover, I wanna be forever young, обороты и повороты

---

Memories

Достаточно смотреть, слушать и обонять! Других стоящих занятий нет.
Рэй Бредбери "Вельд"

Зачем я искусственно поддерживаю жизнь в этом дневнике, если частота записей неумолимо снижается, если даже в этих нерегулярных записях я редко описываю то, что действительно происходит в моей жизни? Рефлексия и эмоции - они ведь такими и останутся, а воспоминания сотрутся из памяти, оставив лёгкий пунктир, обрывки фраз, выцветшие фото, сделанные неизвестно когда и неизвестно кем. Я не могу в подробностях вспомнить всех событий за последние три недели, через год останутся только даты и короткие подписи к ним, через пять - общая хронология, через 10 - просто знание того, что, кажется, что-то происходило. К концу жизни хорошо бы просто помнить, что мне когда-то было 22, что лето только начиналось, что были люди вокруг меня и я, кажется, была счастлива.
У меня ужасная память - я никогда не запоминаю имена, лица случайных знакомых стираются через несколько дней, я не могу вспомнить диалоги и какая была погода, когда мне исполнилось 16. Точнее, я вообще не помню, что было в день, когда мне исполнилось 16.
Моя память - это мозаика, куча мелких деталей, которые никак не складываются в общую картину. Через какое-то время детали все настолько перемешиваются, что ни о чём нельзя говорить с уверенностью. Более того, с течением времени детали обрастают и вовсе несуществующими фактами, сгенерированными воображением. Так часто происходит с плохими, неприятными воспоминаниями - что-то сглаживается, что-то выходит на передний план, чуть-чуть подшлифовать, что-то закинуть в дальний угол и никогда не вспоминать - и ву а ля, через какое-то время в памяти остаётся только тщательно откорректированная, отполированная картинка. Конечно, неприятные мелочи зачастую и не заслуживают того, чтобы остаться в памяти, но так происходит с любыми воспоминаниями - они лишь образ, пересказ, перефраз.
Я понимаю, что невозможно запомнить всё, но мне уже сейчас жаль, как много того, что происходило прошлым, позапрошлым летом, стёрлось из памяти. Я начинаю забывать то, что происходило этой зимой и весной. Остались только вспышки: вот я еду в поезде 31.12 с подругой в Москву, мы пьём джин и заедаем мандаринами. В результе, к приезду в Москву, я уже в говно. За новогоднюю ночь выпиваю один бокал шампанского и ложусь спать раньше всех. А ведь это не просто очередной Новый Год, я тогда в последний раз видела Сашу, и после по моей или её вине, мы почти не общались, а она таки уехала в США. Я почти не помню, как сдавала последню сессию. Помню, как мы адски переборщили с подготовкой к зачёту по Мировому искусству. Помню 3 недели во Владивостоке, но отрывками. Весной писала диплом. Ну я же не только это делала. А что ещё? И так до бесконечности.
Я хочу запомнить это лето. Последнее лето перед новой жизнью. Я ещё не знаю, что меня ждёт там, но знаю, что такого уже точно никогда не будет. Я хочу запомнить подробности. Хочу задокументировать. Когда оглядываешься назад, кажется, что ничего значительного не происходило, но если идти по горячим следам, то оказывается, что жизнь течёт, что-то происходит и все эти мелочи - вовсе не мелочи, а детали мозаики, составляющей мою жизнь. Такую, какая есть. Ни больше и ни меньше.

@темы: I wanna be forever young, дело говорит, lost in translation

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Конец главы

Хорошее образование позволяет ошибаться значительно увереннее.
Неизв. автор

Всё, я свободна от гнёта образования. Если я не выйду замуж за кого-то, кто сможет позволить себе меня-бездельницу, а я от скуки не поступлю на какой-нибудь факультет изящных искусств, философии и филологии североамериканских индейцев, то не грызть гранит мне больше никогда. Всего-то 16 лет и несколько сотен тысяч - и я не какое-то неграмотное хуйло, а дипломированный специалист по вязанию носков, выпускник факультета бездельников и тунеядцев, журналист-онанист, пиарас-мегакласс.
Планы на жизнь таковы: смотреть сериалы пока глаза не заболят, пить - пока не растворится печень, бездельничать, кутить, мутить, зажигать и прожигать - а осенью посмотрим.

@темы: образование-профанация

---

Empire State of mind

Jude Law's law.
Sex and the City-2

В четверг в награду за сданный диплом я отправилась в кино. На "Секс в Большом городе - 2". В четверг он стартовал в России.
Я зашла в тёмный зал и на два часа погрузилась в мир сложных отношений с мужчинами и идеальных отношений с женщинами. По установленный традиции уже на заглавных титрах, шедших под

эту песню

, я начала бороться с неконтролируемыми потоками слёз и соплей. Таких моментов в течении фильма было изрядное количество.
Как же им всё удалось? Как они смогли найти любовь, сделать карьеру, остаться красивыми и при этом сохранить дружбу? Есть какой-то особый секрет, который мне неизвестен? В чём чёрт побери дело?
Этими вопросами я задавалась вплоть до финальных титров. Погас экран, включили свет, я оглянулась и увидела зал, он был полон женщин. В этих десятках подведённых на разный манер глаз читалось смятение, те же вопросы. Следующая мысль ударила меня по голове, как тупой тяжёлый предмет - так не бывает! Нигде и никогда. Это не настоящее. Картинка очень похожа на настоящий мир, но в реальности ни в Нью-Йорке, ни в Питере, Владивостоке и Абу-Даби нельзя объять необъятное.
Реальная жизнь не предоставляет таких возможностей и не выдаёт столько кредитов. Об этом важно помнить, чтобы кинообразы не подменили реальность, но тем не менее, как же чертовски приятно время от времени входить в тёмный прохладный зал и погружаться в эту сказку: "Жили-были четыре идеальные женщины и у них было всё".

@темы: френдшип невер эндс, тёлки-метёлки, сопли, movie

---

Такое чувство

Ничто так сильно не разрушает человека, как продолжительное бездействие.
Аристотель

В черновиках висит несколько недописанных постов, но закончить их нет времени. Если сегодня, за день до сдачи диплома, мой научник не предложит мне всё переписать, то жизнь конкретно наладится.

А новый альбом Касты, хоть и показался мне сначала весьма унылым, всё-таки не так плох. Здесь ребята точно дело говорят, хоть и тема избита.



Но сейчас утром, после бессонной ночи, когда за окном дождь, о котором gismeteo даже не предупредил, а этот трек на репите начинается уже в пятый раз - только так получается поймать за хвост мысль, хоть и не самую приятную, такую навязжую на зубах, отправленную куда подальше "до востребования".

@темы: музло, дело говорит, жизнь - это боль

---

Высоколобые рассуждения

Смерть, безответственность и безумие куда интересней, чем жизнь, долг и разум. Но я предпочитаю скучную сторону.
Рик Рубин

Сейчас хочется поговорить серьёзно - об искусстве. В России с ним происходит сейчас странная вещь - вроде бы, всё потихоньку начинает цвести и пахнуть. Кажется, появились наконец режиссёры в кино, которым и правда есть что сказать, причём, они используют разный язык, оперируют разными бюджетами, поднимают разные проблемы. Есть музыканты, которых, условно говоря, не стыдно скробблить в ластфм. По телевизору, конечно, как нечего было смотреть, В литературе... знаете, когда я захожу на блог Афиши о книгах или попадаю на Шаргунова на Маяке, мне начинает казаться, что в литературе что-то происходит, есть молодые интересные писатели, но когда доходит до чтения - всё не то, всё похоже на пересказ своими словами кого-то другого.
Именно это, как мне кажется, одна из главных проблем. Всё - и в кино, и в музыке, и в литературе похоже на пересказ своими словами. Конечно, после возведение постмодернизма в канон, сетовать на это неправильно, но должны же быть какие-то рамки. Кроме того, когда речь начинает идти уже не столько о пересказе, сколько о построчном цитировании, всё это становится бессмысленным - к чему всё это, если можно обратиться к первоисточнику?
Из-за того, что в России долгое время по вопросам культуры и искусства вообще разговаривать не о чем, мы стали относиться менее критично к тому, что происходит сейчас, когда появилось о чём говорить. Теперь есть целый выводок режиссёров - маленьких последователей Тарковского, вот и отлично, продолжайте в том же духе ребята, у вас почти получается так же многозначительно выдерживать паузы. Нашла Германика оператора, который может снять 25 минутную серию одним планом - превосходно, она смотрела фильмы правильных режиссёров, тоже хочет быть как они. Хорошо, пока мы не научились снимать сериалы, как заграницей, но зато уже приноровились копировать оригиналы, пусть строчка пока кривовата, но всё впереди. Со сценариями пока всё не очень хорошо, но мы уже как взрослые можем тратить по 30 млн долларов на съёмку, а потом ещё Бог знает сколько на пост-продакшн. Есть отличная группа, такие почти Foals, зато по-русски. Есть другие, они электронщики, вроде классно, вокалист красивый проникновенно зачитывает стихи под музыку, а сейчас они натурально на одну мелодию весь материал переложили, да ещё гитару добавили. А эти, представляете, записали сначала весёлый поп-рок альбом, а потом взяли и выпустили EP и при его прослушивании в голову стали последовательно приходить следующие ассоциации: Том Уэйтс, «Аукцыон», Nouvelle Vague, Optimystica, клезмер по-зорновски, саундтреки к советским приключенческим фильмам, краутрок, Soul Coughing, дальше не помню. Ну круто. Ведь так?
И я не говорю, что это всё плохо. Я хочу сказать, что специально отмечая как неплохо у этого режиссёра получилось получилось быть похожим на классика - Тарковского или Тарантино - неважно, а музыканту - записать что-то похожее на зарубежный аналог или вообще непохожее на музыку, зато с высокой идеей - это крайне порочная практика. Дело не в том, что по-хорошему бы нужно без оглядки броситься в омут творчества и высказываться только в том случае, когда готов произнести новое слово. Нет ведь никаких новых слов, но нужно хотя бы попытаться произносить их в другой последовательности. А пока мы будем все дружно гладить по головке каждого, кто сделал что-то что в принципе возможно смотреть, слушать и читать, не будет развития. Сначала все оправдывались отсутствием денег, потом они появились, но ситуация едва ли стала лучше, теперь все говорят об отсутствии свободы выражения. А ещё мало профессионалов в своём деле, не развита инфраструктура и вообще аудитория у нас необразованная. Кроме того, пятна на Солнце и в Байкал опять собрались сливать химические отходы. Но причина, как обычно, проста и банальна - нет идеи и свежего взгляда.
Тут бы, конечно, предложить выход из сложившейся ситуации, так, чтоб раз и навсегда. Хм... поставить над каждым творцом группу независимых экспертов-критиков и пусть они бракуют всё, пока из подопечного не станет выходить толк? Снабдить режиссёров-музыкантов-писателей большим запасом ЛСД и отправить на необитаемый остров расширять сознание? Кажется, это не самые рациональные варианты. Наверное, нужно просто запастись терпением, ведь должно же наступить когда-нибудь время, когда уже не останется больше весомых причин не поднимать планку, переписывать уже давно написанный и опубликованный текст и делать как получается. А пока можно обратиться к тем, у кого это когда-то получилось. Таких ведь немало и даже среди отечественных творцов. Надолго хватит.

UPD

А тем временем, мой ментальный друг Даниил Дугаев в своей последней колонке о технологиях подтверждает обоснованность моих претензий:
....Что дает нам возможность наконец-то ответить на вопрос, который меня, например, ­беспокоит очень давно. А именно: действительно ли в нашем маленьком сообществе есть люди, которые хотят что-нибудь снимать? У которых есть истории, которые хочется рассказать? Талант, чтобы это правильно сделать? Тех, кто об этом говорит, я знаю много; тех, кто реально работает, — пару человек.

С этого же момента не может быть никаких отговорок. Все, кто утверждает, что кино — это сложно, должны немедленно отправиться за этим несчастным 7D и каждый день в течение года тратить несколько часов на то, чтобы научиться с ним обращаться. Все, кто хотел снимать, — снимайте. Если вы не начнете этого делать сейчас, то не начнете никогда.
И если в ближайший год мы не увидим пары десятков новых режиссеров, которые наконец-то расшевелят сонное царство, где событием считается даже сериал «Школа», придется признать, что наша общая деградация и в самом деле начинает принимать уродливые формы.

А это просто хорошая песня

запись создана: 27.05.2010 в 00:55

@темы: музло, торжество самонадеянности, интеллект не пропьёшь, охуенные посты, дело говорит, чтение сгубило не одну хорошую девушку, постмодернизм мёртв, movie

---

Про девочек

Лучше ли женщины, чем мужчины, я не могу сказать. Но они, конечно, не хуже.
Голда Меир

В моём любимом сообществе на дневниках, позволяющем мне постигать тайны женской психологии, поднимается масса разнообразных тем. Безусловно, если перевести всё на язык грубой статистики, картина будет не столь захватывающей: 40% постов посвящено проблеме взаимоотношений полов, 30% - одежде и косметике, 20% - вопросам общего характера: психологии в диапазоне от "как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть" до вопросов отцов и детей и тяготам учебной жизни, 10% отдано на откуп всего остального. Судя по всему, это нормальное распределение тем в девочковом мозге. Мужчин среди участников сообщества практически нет, да это и отлично - нет лишнего повода самоутвердиться в превосходстве (лично я в мужские сообщества-форумы не суюсь как раз потому что не хочу свою картину мира, где мозг мужчин занять чуть более широким кругом проблем). Но вообще, я конечно же верю, что девочки на самом деле не такие уж недалёкие существа. Что существует мировой девочковый заговор, подкреплённый сводом правил, предписывающих казаться милыми созданиями, озабоченными исключительно такими глобальными проблемами человечества, как правила переписки через стену в контакте с ухажёром, подбором туфель к платью и, конечно, полными бёдрами. Существующая картина мира доказывает, что девочки совсем не промах - они учатся в серьёзных институтах, работают в хороших фирмах, читают нормальные книги. Какое культурное мероприятие ни посети - там же одни девочки. И в библиотеки они явно ходят не потому что следуют заветам по поиску женихов героини Муравьёвой из "Москва слезам не верит". Ведь наверняка эти девочки, что днём обсуждают фигуры друг друга, вечером под мужскими никами сидят на форуме "Физика и метафизика", обсуждая проблемы возникновения Чёрных дыр и поэтику произведений Бодлера. Я сейчас не шучу. Я правда так думаю.
Я считаю, что девочки умеют отделять котлеты от мух, зёрна от плевел, частную жизнь от общественной. Где частная - это умные книжки, а общественная - глупые глянцы.
Настоящие девочки никогда не будут кичиться тем, что посмотрели все 322 выпуска "Диалогов" Гордона, что можно скачать с торрентов. Таким гордятся только недодевочки вроде меня, которые ещё не определились по какую они сторону баррикад. Настоящие девочки несут милую чушь, но при этом имеют умный взгляд. Настоящие девочки перед ответственным экзаменом, собеседованием или встречей не только штудируют книжки, но и подбирают правильный outfit, ибо мозг скрыт черепной коробкой, а вот волосы, растущие на голове, как раз видно. Настоящие девочки знают, что компромисс - это не когда отказываешься от убеждений, а когда убеждаешь, что отказался. Это я про отношения с мужчинами.
Конечно, в клуб настоящих девочек попадает не каждая женская особь, но, подозреваю, их много больше, чем кажется. По крайней мере потенциальных.

Вообще-то я завела этот разговор в качестве подводки к очередной тираде о потерянном времени и пропущенной пятнице персон, которых хочется... просто хочется. Но пока писала, я осознала, что дело тут не столько в потерянном времени, сколько в отсутствии кандидатуры. Конец мая и весна, во всех смыслах этого слова, даже у голубей - судя по наблюдениям, а я даже не могу подобрать достойную кандидатуру для визуального онанизма.

Хотя на прошлой неделе в роли мужчины, которого хочется, совершенно точно выступал молодой Малькольм Макдауэл. Впечатления от просмотра "Калигулы"будоражили моё воображение ни один день.

+2 more

@темы: интеллект не пропьёшь, тёлки-метёлки, да, детка, да, чтение сгубило не одну хорошую девушку, факабл