Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 22 марта 2010
Мы люди серые, романов не пишем.
Они сами не знают, чем занять себя после тяжелой рабочей недели. Done, машина, бутыль виски, незнакомая половая щель, по возможности – общение с творческой личностью.
Г. Миллер
Г. Миллер
А что же эта неделя? Три недели и восемь тысяч километров - этого всё-таки недостаточно, чтобы что-то изменилось. Я будто бы поставила на "паузу", а по возвращению снова нажала кнопку "play". Новая серия Хауса, круглая в пятницу, чай, ибо было не вдохнуть - в субботу, маленькая бутылка из-под колы с дыркой - в воскресенье, из нового - открытая крыша, где важно осознать красоту мира и не полететь вниз после.
Я - тлеющая сигарета из второй пачки за день.
Я - два этажа на лифте, отделяющие квартиру от чердака
Я - бесконечная жажда.
Я - горизонт между низким серым небом и скованным льдом морем.
Я - отключённый телефон.
Я - 20 строк, положенных на бит.
Я - узелок на память на правом запястье.
Я - монолог в театре абсурда.
Я - мёртвые люди с картин на выставке, которую мы посетили в субботу.
Мы люди серые, романов не пишем.
Живи там хорошо,
Не возвращайся никогда.
СБПЧ
Не возвращайся никогда.
СБПЧ
Я пережила пребывание на малой родине, более того, пережила отъезд и даже пережила возвращение. Теперь переживаю возвращение к своей обычной жизни. На том же месте в тот же час.
И надо бы оставить здесь воспоминания о всех событиях, происшествиях и людях, людях, людях, сделавших мои 3 недели пребывания такими беззаботно счастливыми, такими try seventeen once again, такими наполненными... наполненными не мыслями, но действиями, такими бессмысленными, но всё-таки более осмысленными, чем обычно. Впрочем, наполнить моё существование что смыслом, что всем остальным было не таким уж и подвигом, учитывая общую картину моей жизни, повествование этой скучной книги на протяжении последних глав. Надо бы, надо бы, надо, но не получается собраться. Не получается говрить о чём-то конкретном, сложно писать о хорошем, сложно наполнять эмоциями строки. Сентиментальность не мой конёк.
А если лишить конкретики и сантиментов воспоминания, то что останется? Ежевечерний выход в свет с целью напиться максимально сильно, бессвязные мысли, бессмысленные разговоры. Поездки куда-то и девиз "не пренебрегать ни одной безумной переспективой". За всем этим происходило что-то более важное, ведь так?
Находясь там, я хотела попробовать разобраться в своей жизни, в кои-то веки понять, что для меня важнее. И есть ли в ней хоть что-то важное, если на то пошло. Задумка не увенчалась успехом, но всё-таки, всё-таки... Всё-таки я была уже почти у самой истины. Но, если на чистоту, истина всегда рядом, протяни только руку, но признать её как единственную мне не под силу.
После очередной встречи со старыми друзьями, после выпитого литра водки или чая, после пьяной или кристалл но трезвой клятвы в вечной дружбе, всё становилось ясно. Это важно. Это истина. Но, но, но, всегда же есть но, правильно? Я была бы готова отказаться от "я" в пользу "мы", если бы близкие мне люди подписали нотариально заверенный документ, гарантирующий, что они меня никогда не оставят. Потому как слова, клятвы, пусть и на крови - этого недостаточно, в этом нет уверенности. Мне важно знать, что встречи раз в год и разговоры ночи напролёт - это не просто так, что ежедневное времяпровождение и ни единого слова за весь день - это не мелочи. Не только мне это важно, не только я вкладываю во всё это нечто большее, чем привычку, чем сосуществование, чем обстоятельства. Почему в конце концов нельзя зарегистрировать все эти близкие отношения? Почему ЗАГС не предлагает таких услуг? Почему в паспорте есть страница "семейное положение", но нет "дружеские взаимоотношения"? Заключение чего бы то ни было на небесах - это так эфемерно, гораздо конкретней была бы печать в паспорте.
пятница, 19 марта 2010
12:38
Доступ к записи ограничен
Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 05 марта 2010
19:41
Доступ к записи ограничен
Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 25 февраля 2010
Мы люди серые, романов не пишем.
Мои привычки в покое не оставят меня
Не там живу я, не с теми дружу,
И моя компания не даст мне шанса
Узнать как здорово жить,
Если ничем не убиваться и с организмом дружить.
Noize MC
Не там живу я, не с теми дружу,
И моя компания не даст мне шанса
Узнать как здорово жить,
Если ничем не убиваться и с организмом дружить.
Noize MC
3 часа дня - пью неприлично дешёвую Пина Коладу и обсуждаю личную жизнь общих друзей.
3 часа ночи - накатываю до неприличия дешевую водку-ред булл и обсуждаю свою личную жизнь.
Между этими событиями - куча таксистов, с которыми я прикидываюсь снобом, полноценным жителем СПб и дерзкой женщиной; вечная и нескончаемая тусовка в BSB; десятки, нет, сотни парней under 21; концерт Noize MC, оказавшийся даже слишком крутым ("-Это лучше, чем секс! - Во всяком случае, это жарче, чем секс"); несколько туров бесед о жизни с раскрытием тайн, интриг, расследований, а также, глупостей, нелепостей, печалей. И алкоголь, алкоголь, алкоголь.
Сотни миллилитров спирта- вот, что было сегодня. Сотни миллиардов мыслей - вот то, что могло бы быть.
Пока катарсиса не было. Хотя на песне "Жизнь без наркотиков" я практически запрыгнула на сцену и обняла Noiz'а.
Наверное я хотела сказать больше, но сейчас 7 утра, в моей крови много больше 7 промилле, и, соответственно, в голове - много меньше 7 мыслей.
Зато, вот неожиданность, в плотную подобралась к обнаружению смысла жизни.
Каждый априори - нелепое дерьмо. А жизнь - это мучительный процесс примирения с этим. На это уйдёт ни один вечер разговоров, ни один десяток книг, ни одна сотня фильмов, ни один грамм. Так вот, смысл жизни в том, чтобы убедить других и заодно себя, что не такое уж ты и дерьмо.
Ну или хотя бы, что не в такое уж ты и дерьмо. Тоже немаловажно.
О как.
понедельник, 22 февраля 2010
Мы люди серые, романов не пишем.
Хочется, чтобы хоть кто-то сказал нечто необычное.
Генри Миллер
Очень много мыслей. Перебор. В смысле, больше, чем обычно. Исписала уже половину одной из миллиона своих красивых записных книжек - и никакой сатисфакции. На этой стороне материка вечные, неисправимые проблемы с интернетом и вообще, домашний компьютер умер у меня на руках в первый же день пребывания здесь.
А у меня разыгрался нешуточный кризис самоидентификации, который, в комплекте с моим цветущим и пахнущим lost, довёл до ручки и приступа графомании.
В общем, во время моего бесконечного полёта, на очередной песне очередного дерзкого рэппера, я сломалась. Осознала, что я в самолёте, который летит неизвестно куда. В метафорическом смысле то есть. Что я здесь делаю? Куда лечу? Почему? Как покинуть этот самолёт и пересесть на нужный? "Стоп, где здесь кнопка "пауза"?"
В конечном счёте, всё as usual. Кризис-шмизис, все дела. Решила, что пока я здесь и ничего меня не отвлекает, попробую в очередной раз понять WTF is going on in my life. Для этого, я так придумала, нужно пережить катарсис - тогда всё будет по законам античной драмы. Круто, пафосно, красиво. Само собой, что пока я пережила только жуткий hangover.
Продолжение следует.
четверг, 11 февраля 2010
Мы люди серые, романов не пишем.
Дин вытащил другие снимки. Я понял, что это такие фотокарточки, которые наши дети однажды станут рассматривать с удивлением, считая, что их родители прожили гладкие, упорядоченные, хорошо сбалансированные - в рамках картинки - жизни, что они вставали по утрам, чтобы гордо пройти по жизненным мостовым, -- и никак не представляя себе драное безумие и буйство наших подлинных жизней, нашей подлинной ночи, ее преисподней -- бессмысленной, кошмарной дороги. Всю ее внутри бесконечной и безначальной пустоты. Жалкие формы невежества.
Керуак "На дороге"
Керуак "На дороге"
Everything is going to hell.
Tom Waits
Tom Waits
В бреду и агонии, в бесконечной и настораживающе основательной паразитической жизни у друзей, за встречами и проводами, в смещении и пересечении прошлого с настоящим, с прогрессирующим chain-smokin' и chain-drinkin' (впрочем, не уверена, что в английском есть такое выражение), за оплакиванием, а, скорее, охуеванием от невозможно наглого воровства Itouch'чика в метро, за прогулками по городу и последующей температурой 39, за всеми Гб фильмов и Мб музыки, за всем тем, что уже и не упомнишь, я пропустила очередную годовщину создания дневника - седьмую на этот раз. Впрочем, как я не заметила, как пролетели последние пару недель, так я и не заметила, как пролетел весь год. Сомневаюсь, что мне есть что добавить к прошлогоднему посту
Всё же такая отличная цитата заслуживает более развёрнутого повествования под ней.
И снова февраль, и снова, как по расписанию, я чувствую, что увязла. Земля под ногами мягкая,вязкая, как на дне реки; воздух - как в июньский сезон туманов - густой, тяжёлый. И из этого не вырваться, не сбежать. Сейчас что ни случись, кажется, что ничего не случается. Кажется, что время остановилось, а смена дат в календаре - не более, чем дань традиции. Я, как парень из фильма "Помни", расклеиваю цветные memory-стикеры на днях, связываю несвязанные события, чтобы хоть как-то в них ориентироваться. У меня всегда были сложные отношения со временем, но сейчас, вытащив на свет какой-нибудь недавний разговор или событие, я не могу с уверенностью сказать, когда это произошло - вчера? на прошлой неделе? в прошлом месяце? Это, вероятно, и чувствуют люди, теряя в старости твёрдость ума и ясность памяти. Но вполне возможно, тоже самое чувствуешь значительно раньше и не в связи с прогрессирующим Альцгеймером, а лет в 50, имея за спиной несколько десятков может даже не самой плохой, но всё же однообразной жизни.
Я, сама того не заметив, почти дочитала очередную главу своей жизни. Строго говоря, я нахожусь на последней странице, которая не делает особой погоды, и практически не влияет на дальнейшее повествование. И у меня нет ни малейшей идеи, что же будет дальше. Меня это ощущение неизвестности не пугает, не подстёгивает прочитать последнюю страницу на одном дыхании - нет. Это ощущение неизвестности заставляет меня цепенеть, как добычу, поймавшую взгляд хищника в катастрофической от себя близости. Как если бы взять все мои последние периоды lost и помножить на 2. Впрочем, только напечатав последний абзац, я в полной мере всё это ощутила и осознала. На деле же я пока только на первом этапе - отрицании, подкреплённом вытеснением и замещением. В голове - битва двух полушарий: одно искренне недоумевает, почему бы сейчас не повернуть время вспять и не очутиться вновь в возрастной категории "до 20", другое же, очевидно, рациональное и адекватное, призывает уже взять себя в руки и вести себя сообразно возрасту и сложившимся реалиям. Ох уж этот экзистенциальный дуализм по Довлатову.
Само собой, что при всей этой какофонии мыслей в голове, периодически отчётливо слышится истошное "бежаааать". Бежать куда угодно, каким угодно способом и с какой угодно целью. Бежать, чтоб только пятки сверкали, чтоб ветер в ушах, чтоб только вы меня и видели. И, в конечном счёте, так я, наверное, и поступлю. Во всяком случае, так вполне может начаться следующая глава. Если не появится какая-нибудь другая мысль, способная заглушить этот вопль. Или если на этой последней странице подходящей к концу главы не произойдёт что-то такое, что предопределит развитие повествования в дальнейшем. Уж не знаю что - трагическая смерть главного героя, быть может? Зато какая лихая развязка: "Она читала мир как роман, ну а он оказался повестью".
В конечном итоге, литература и кино учат нас, что побег - наименее сложный и минимально ответственный путь. А я не то чтобы люблю сложности и готова к ответственности. Так что run, Forrest, run. Так?
Если бы всё было так однозначно.
Дальше хорошо бы написать такого же размера текст, разбивающий в пух и прах план побега, но рациональная моя часть призывает воздержаться от диспута самой с собой, дабы приберечь силы для поддержания образа человека, у которого есть план. Если не на жизнь, то хотя бы на ближайшие полгода. На три месяца? Месяц?
Жизнь кипит- Смысл испаряется
пятница, 29 января 2010
Мы люди серые, романов не пишем.
И в "Моде" ночью
Убитый эмо юнец
Мне напророчил,
Что всем конец.
Animal ДжаZ
Убитый эмо юнец
Мне напророчил,
Что всем конец.
Animal ДжаZ
Вот и дожила: про мою юность уже есть песня.
понедельник, 25 января 2010
Мы люди серые, романов не пишем.
Зима началась в сентябре и закончилась в мае,
А может еще не закончилась, честно, я не знаю…
На этот раз ровно 9 месяцев подряд
Продолжался этот медленный снегопад.
Centr
А может еще не закончилась, честно, я не знаю…
На этот раз ровно 9 месяцев подряд
Продолжался этот медленный снегопад.
Centr
В этом очень страшно признаваться, но вчера периодами казалось, что лучше, легче, спокойнее, чем в этот момент, не будет никогда.
И что теперь?
среда, 20 января 2010
05:37
Доступ к записи ограничен
Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 19 января 2010
18:24
Доступ к записи ограничен
Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 18 января 2010
Мы люди серые, романов не пишем.
Из малочисленных твоих откровений,
То Ночное вне подозрений.
Знаешь, если быть с самим собой до конца честным,
Многое в этой жизни покажется совсем неуместным.
ur_perfectlover
То Ночное вне подозрений.
Знаешь, если быть с самим собой до конца честным,
Многое в этой жизни покажется совсем неуместным.
ur_perfectlover
Я ложусь спать в 10 утра и просыпаюсь в 4. Фильмы, кофе, сигареты, 100 видео на youtube, зависание в соц сетях - вот и конец. Надо бы начать готовиться к последнему экзамену. Надо бы хотя бы не проебать его, как предыдущий.
Ок, мне совсем уже нечего сказать, поэтому послушаем хорошую песню одной из моих dirty pleasure группы Каста.
воскресенье, 17 января 2010
20:36
Доступ к записи ограничен
Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Мы люди серые, романов не пишем.
Стоит тебе найти для себя хоть одно ложное оправдание, как ты сразу же найдешь еще сотню, и останешься в точности таким же, как и прежде.
О.Уайльд
О.Уайльд
Я люблю такие бессонные ночи, как эта. В такие ночи хватает времени сделать уже давно накопившиеся дела (ну так, делишки), разобрать уже гору журналов на кухне, в очередной раз попытаться доделать коллаж во всю стену, перебрать какие-то бумажки, сделать перестановку на полках. В общем, всеми теми делами есть время заняться, на которые как-то не хватает времени и сил в мои дни-безделья. Хватает время на какой-ниб глупый фильм, а то и на два. Есть минутка, чтобы послушать постыдные девичьи песни - через youtube, чтобы lastfm не травмировать. В это же время можно выкурить одну-другую сигарету (пол пачки примерно), почистить манго и смаковать его - потому что есть время и не нужно никуда торопиться. Ведь днём, даже если и торопиться в общем-то некуда, всё равно все действия на совсем других скоростях происходят. Ещё можно сварить суп - раз уж столько времени образовалось. Но, как известно, сколько сваришь - столько съешь. Так что тут нужно ещё основательно подумать. прежде чем пускаться в кулинарный расход. Можно даже немножко подумать о себе, прислушаться к организму - что-то желудок пошаливает, да и кашель никак не проходит - не иначе последствия курения. Вот это да - школьную столовую пережила, а гастрит-таки заработала. В свои-то годы. Посмотреться в зеркало, сначала в маленькое - на лицо - разочароваться от увиденного. Потом во весь рост- тут уж совсем расстроиться. Странное дело, красота - ещё неделю назад, казалось бы была, а что теперь? Куда всё уходит, куда девается. Наверное, когда я стану старше. будет так: "Казалось бы, ещё год назад красота была, а теперь?" Ну и так далее. Вообще, конечно, отмерять годы по отражению в зеркале - дело неблагодарное, глупое, я бы даже сказала.Умные люди отмеряют по делам, поступкам, но для меня это уж совсем гиблое дело - если применить эту методику, то окажется, что мне всё ещё 16, а то и меньше.
Или, вот, уже взяться в конце концов, в одну из бессонных ночей и отрефлексировать как следует свою жизнь. Почему так, а не иначе? Кто виноват? Что делать? Будет ли когда-нибудь лучше? А хуже? А может быть, сейчас. по сравнению с дальше - это ещё ничего? Или нет? Обычно, это так: включаешь Земфиру, лучше видео с концерта, закуриваешь, пара песен - и никакой спеси не остаётся. Только полное тотальное ощущение никчемности. Ну и тут уж ничего не поделать - конечно, всё плохо. Было, есть и будет. И давай себя жалеть. Никто лучше, чем ты сам, это не сделает.
Ночью хорошо прочищается голова. Всё лишнее, всё наносное уходит, и остаёшься один на один с собой. Собой таким, какой есть. Это как отражение в зеркале - практически никогда не нравится, редко - вызывает чувство надежды, что не всё так плохо. После очередного приступа бессонницы, наутро, кажется, что, вот, наконец-то я всё понял, наконец-то слетела пелена. Теперь шагну я в новый день новым человеком. У меня появятся настоящие дела, да чего там, цель появится. Дни теперь станут не сменяющимися числами в календаре, а чем-то большим. Я составлю план, вытру наконец пыль. И с полок, и с себя. Перестану есть поздно вечером суп, а ночью - себя. Стану рассудительной и деятельной. Позвоню сама. Кому-нибудь. Проявлю, что называется. инициативу. В чём-нибудь.
Беда в том, что новый день не начинается. Как правило, после бессонное ночи наступает долгожданный сон до 4 дня или, что даже хуже, томительное ожидание вечера, чтобы уже лечь нормально и наконец-то вернуть хоть какой-то распорядок. Хотя бы дня и ночи.
А уж потом, потом уже будет не до этого. Нужно поехать в университет, помыть тарелки, да и фильмы новые вышли. И все откладывается.
Можно дать себе слово начать новую жизнь с нового года, можно с понедельника, можно - с нового дня. Вот только так она, эта новая жизнь, никогда и не наступит. Эта мысль - сухой остаток бессонной ночи, этой, предыдущих, да и всех последующих.
Ну и эти предложения. Как узелок на память.
суббота, 16 января 2010
21:52
Доступ к записи ограничен
Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Мы люди серые, романов не пишем.
Валентин Стрыкало
Так как в жизни реальной у меня опять застой и болотце, расскажу о жизни виртуальной.
Моим новым другом и советником стал youtube. Я залипла на просмотре странных видео и последующих рекомендаций. Всему виной - итоговый выпуск F5 своим обзором лучших видео года. Это ж столько информации и ржаки!
Славик незаменимый как минимум.
Ооо, или просто шедевр David after dentist
Ну и конечно наш маленький преспешник Сатаны со своим Волшебным кроликом
А сколько существует смешных групп. Моя любимая группа KAMON, с которой я вас уже знакомила. А отличная группа Dress code - "Я персона ВИП, ВИП, у меня есть джип, джип, Я сигналю бип-бип"? Это же что-то совершенно потрясающее. Это практически Юлия Kova со своим бип-бип-бип, твой сигналит джип
Вообще, выяснилось, что Украина - это просто край непуганых талантов. Просто через запятую XS - Силиконовые мозги, Пара Нормальных, Nikolaeva и жемчужина - Поющие трусы.
При этом, на минутку, мои любимые Quest Pistolsтоже украинцы.
Но моим любимым исполнителем стал Валя Стрыкало. Тут даже не знаю какую песню выбрать. Впрочем, его главный хит - Обращение к Диме Билану. Но его я прям не на шутку полюбила, красавец и пупсик.
Любимая моя песня - Funk - это, кажется, даже серьёзно.
Не знаю, почему украинский поп так цветёт и пахнет, а наш такое унылое говно. Пора отправлять наших на стажировку.
Вообщем, прекрасен и чудесен интернет. Спасибо ему за хорошо проведёное время.
вторник, 12 января 2010
01:03
Доступ к записи ограничен
Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 09 января 2010
Мы люди серые, романов не пишем.
Помнишь, мы слушали группу Кино
У тебя дома в Купчино.
Yogo!Yogo!
У тебя дома в Купчино.
Yogo!Yogo!
Это лучше кофе и сигареты утром
Лучше журнала с Дикаприо на обложке
Лучше холодной пина-колады в баре в жарких странах
Это лучше наркотиков
Лучше концерта Земфиры
Лучше долгожданного телефонного звонка
Лучше минут, когда подъезжает поезд и ты видишь, что тебя встречают
По-любому лучше make out'a с красивым мальчиком
Наверняка лучше секса с охуенной девочкой
Лучше "отл" по адскому экзамену
Лучше, чем распродажа в Zara
Это лучше Jack'a с pepsi max
Лучше friendship never ends
Лучше билета на самолёт
Лучше чизкейка с клубничкой сверху
Лучше разговора по душам
Лучше, чем круто одеться и понять, что сама себе бы дала
Лучше нового тома Диалогов с Гордоном
Лучше, чем стырить джинсы и гордо выйти из магазина
Лучше, чем держать paycheck со своим заработком
Лучше, чем если бы Дикаприо прям сейчас зашёл в комнату
Это не идёт ни в какое сравнение с NYC
Лучше философских диспутов
Лучше нового фильма Софии Копполы, Вуди и Мишеля Гондри вместе взятых
Лучше, чем если бы Friends снова начали снимать
Лучше, чем если бы все преподаватели в университете были как Муди в третьем сезоне
Лучше, чем у моря летом распивать шампанское
Лучше ночи в самом адском клубе
Лучше новой крутой группы
Это не сравнимо ни с чем
Для поднятия тонуса
Мы люди серые, романов не пишем.
Что бы ни случилось — не гладь их утюгом!
Дневник Бриджит Джонс
Дневник Бриджит Джонс
Нет, ребят, согласитесь, я долго продержалась - года два точно.
Но если честно, то всё - от алкоголизма и сублимации
Йоу
