Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бесперспективняк (список заголовков)
14:31 

29

Мы люди серые, романов не пишем.
Youth has no age.
Pablo Picasso

Ну такое



И ещё вот такое:

@темы: I wanna be forever young, бесперспективняк

13:33 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:06 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:58 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:42 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:26 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:06 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:08 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:29 

Про мучительный поиск светлой стороны

Мы люди серые, романов не пишем.
Я не общаюсь с бывшими. Они — часть прошлого. Их нужно сжигать и отправлять их прах Посейдону.
New girl


Возьмите меня на ручки, пожалуйста, а??

Ладно, кроме шуток, я кажется, осуществляю мечту юности - завожу крысу. У меня в школьные годы жили несколько лет - я в них не чаяла души, и с тех пор глубоко в душе моей желание завести опять себе этого питомца. Мы с Мишей все 4 года, четыре, блять, года, не могли договориться насчёт домашнего животного - то мы заводим птичек (я против), то дегу, то рыбок, то бля, сахарного поссума. Мы уже даже года 3 назад купили сетку, чтобы Миша соорудил вольер для гипотетических грызунов - итог: сетка валяется под раковиной, ни грызунов, ни птичек, ни рыбок, ни тараканов мадагаскарских!
Ну сколько можно-то? Раньше я ещё всё время куда-то ездила, а сейчас чего? Поэтому я на днях беру клеточку, которую замутила в соседнем сообществе, и тут же бегу осуществлять мечту детства, потому как заебало. Должны же быть какие-то плюсы в том, что я ежедневно вскрываюсь? А скорость принятия решения, увеличенная с 3 лет до 3 дней - это офигеть какой плюс, я считаю.


@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк

17:24 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:11 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:50 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:52 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:52 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:14 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:19 

Слабоумие и отвага

Мы люди серые, романов не пишем.
Смешались в кучу кони, люди...
М. Ю. Лермонтов


В очередной раз с удивлением отмечаю, что моё жизненное кредо заключающееся в том, чтобы плыть по течению работает, то есть, я вроде бы и плыву и ничего не делаю, но выплываю по адресу. В общем, я тут делаю стремительную карьеру. "Трудно представить, ещё сложнее понять", - как говаривал Парфёнов.
Ещё полтора месяца назад я задумчиво поплёвывала в потолок, да наваривала завтрак-обед-ужин для Михаила и его матери, которая гостила у нас месяц, и жизнь моя была наполнена смыслом едва ли. Впрочем, не наполнена она и сейчас. Но всё как-то разом переменилось.

Я вписалась в какой-то совершенно безумный проект по транспортным коференциям для широкого круга общественности. Веду соцсети (никогда этого не делала), мучу какие-то трансферы, гостиницы. площадки, выпрашиваю бога о том, чтобы эта самая общественность пришла, пишу, перевожу - чёрт знает ещё что. И чтец, и жнец, и на дуде игрец. Всё время ощущение, что всё очень плохо и у нас ад и Израиль по всем фронтам, потом паническая атака немного стихает и оказывается, что нет (правда, вот, с общественностью всё равно не оч) Я мало сплю, перестала проверять инстаграм по 20 раз на дню, всё время занимаюсь какими-то очень важными делами (вот как сейчас) - словом, изображаю из себя человека, который что-то мыслит в работе. А это не так!
И тут, средь шумного бала, звонит подруга, которая меня в это втянула, говорит, не могу на ста работах работать, могу только на 99, поэтому отсюда я ухожу, а ты встанешь на моё место и будешь координировать этот хаос. Таким образом за полтора месяца я получила повышение с никого до никого с электровеником в жопе. Ну это если мы всё-таки не провалим эту конфу. И мне будут давать за это деньги! Вау!

Ну, к счастью, вкупе с этим всем я не получила уютный стол в офисе, поэтому веду дела с кровати. Очень удобно. Вообще, уже почти неделю из кровати я в принципе вылезаю только по острой необходимости. И тут-то, мой дорогой дневник, мы подошли ко второй части удивительных и стремительных перемен.
Я, сама не поняв как, обрела одиночество (или свободу - это смотря с какой стороны посмотреть). В результате очередного ядерного взрыва скандала я выставила Мишу за дверь, кинув вслед пакет с одеждой. Я этим не горжусь, но так вышло. И, кажется, это конец. То есть не кажется. Это конец. Вчера в ходе душещипательной беседы по телефону я услышала об этом из его уст примерно 10 раз. И много ещё чего в придачу. Нет, не скандального и уничижительно, а всего вот этого в духе "ну сколько можно, у нас не вышло и бла-бла-бла". 10 раз мне оказалось достаточно, чтобы перемахнуть стадию торга.
Теперь у меня в комнате возвышается гора с его одеждой на столе и сумками, тоже с одеждой, - под ним. И всё это ждёт своего часа, когда он, наконец, соберётся с силами и завершит этот тягостный и, разумеется, разрушительный и очень болезненный процесс. Однако нельзя не признать, что на этот раз как-то даже не больно. То есть на так, как все 3 или сколько там раз. что были до этого. То ли я привыкла, то ли любовь-то и правда прошла. Не знаю. Я пока нахожусь не в том эмоциональном состоянии, чтобы браться за анализ.
Вообще с вещами вышла забавная история: я не то чтобы прямо хотела их собрать asap, просто вчера мой шкаф не выдержал - и распался на атомы - все внутренние трубки и крепления разошлись в разные стороны и вещи хлынули на меня. Я его, конечно, подлатала, но вот уже возвращать его вещи на место посчитала лишним. Такие дела.

Итак, сейчас 17 сентября и я нахожусь в дивном новом мире. Пока мне страшно в него входить и я обозреваю его с кровати, но рано или поздно придётся подняться.

@темы: обороты и повороты, жизнь - это боль, бесперспективняк

15:49 

Про страхи

Мы люди серые, романов не пишем.
Я чувствую, будто по моей спине бегают многоножки, приглашая всех родных и знакомых.
Дживс и Вустер


Очень страшно начинать что-то. И заканчивать тоже.
Страшно делать и не делать. Страшно двигаться вперёд и стоять на месте.
Страшно принимать решения. А ещё страшнее - действовать в соответствии с принятым решением.
Очень страшно жить, ребята.

@темы: экзистенциальное миропознание, бесперспективняк

13:44 

28

Мы люди серые, романов не пишем.
— Почему на мой день рождения мы идём к твоим друзьям?
— Наверное, потому что у тебя нет своих друзей.
— Точно. Значит, я стал старше, скукожился и проведу вечер в аду.

Роковое число 23


Не унывать вообще не выходит, но всё лучше делать это под музыку.


@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк

18:34 

Про сейчас

Мы люди серые, романов не пишем.
Безделье, грустные мысли и философская литература могут довести до депрессии куда скорее, чем колдовские штучки.
Макс Фрай

Впервые я почувствовала, что что-то не так весной, когда писала диплом. Я очень хотела написать хорошую работу, сделать больше, чем это возможно на моём факультете, получить знания, поэтому выбрала заведомо непростую для себя тему, в которой ничего не смыслю. Это было осенью. И я была воодушевлена, но со временем мой пыл стал угасать. К весне я хоть и делала много, но совершенно не могла в это погрузиться с головой. С другой стороны, что я знаю о том, как погружаются с головой материал? Я написала диплом под спидами и это было захватывающе, а сейчас, без всего. уже как-то не очень. В общем, я не придала своему состоянию никакого значения. Дальше была весна, я отгораживалась от всего дипломом и это было моим занятием. Оно меня отвлекало, заставляло почувствовать себя значимой.
В общем, в результате, ничего хорошего у меня не вышло. Диссертация вышла дурацкой, я пыталась притянуть там всё за уши, но результат был так себе. Я, конечно, защитилась, а перед этом сдала госы, но всё это было....ну так. Херово, если называть вещи своими именами.
А ещё я ни от чего не получала удовлетворение. То есть у меня вообще в голове не загоралась лампочка похвалы к самой себе. Мне писала мама и друзья, мол,молодец, вот ещё магистратура, амя не чувствовала ничего. Но это тоже не симптом, потому что моя магистратура - это было правда фигнёй. Наверное.
А потом я не смогла писать. Я не писала здесь ничего сколько? Даже думать не хочу. В моей голове не осталось ничего, кроме эфемерных жалоб. А жаловаться я не люблю. Жаловаться - это для слабаков, если честно.
Сегодня 28 июля, завтра мне 28 лет и я хочу сказать, что всё идёт псу под хвост. Уже давно. И я ничего по этому поводу не делаю.

У меня нет нормальной работы, нет нормальных отношений, нет увлечений, я херово выгляжу и даже зубов у меня теперь меньше, чем положено (сходила вчера к стоматологу - результат минус 1 и второй в уме - собираюсь продать почку для имплантов).
Я не знаю, что такое депрессия. И у меня наверное не она, а просто неудовлетворённость жизнью в виду собственной несостоятельности. Но то, что точно чувствую - так это постоянное желание куда-нибудь сбежать. И вместе с этим невозможность это сделать. Я совсем не понимаю как жить дальше. Возможно, это самый ужасный день рождения в моей жизни.
Впервые за 10 лет я никуда не уезжаю из города на день рождения. И, наверное, дело не столько в том, что у меня нихера нет денег (так всегда), а в том, что я не хочу, не могу ничего решить. Билет в один конец на самолёт, поезд, электричку? Куда, зачем? Лучше уж вот так страдать и не двигаться. За это я себя и не люблю больше.

@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк, hopeless

15:14 

Про панику

Мы люди серые, романов не пишем.
То не беда, если за рубль дают полрубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду.
М. Салтыков-Щедрин



В общем, панические настроения растут. Вчера евро пробил потолок в 100 рублей, все упражнялись в невротическом юморе и выкладывали фото обменников. Сегодня там что-то устаканилось, но в целом и ежу понятно, что всё идёт по пизде.
Я думаю, что нужно скорее конвертировать сбережения в тушёнку, молиться, поститься и слушать радио "Радонеж". Мой план таков:


В начале ноября, когда мы ездили на брянщину, проезжали мы славные картофельные белорусские земли. Слушали радио. По радио крутили рекламу вкладов под 28% (!!!) годовых. Эко у них инфляция-то, раз такие проценты. А под сколько дают кредит? В общем, тогда мы ещё подумала, что не всё так плохо в Россеюшке-то. А вчера, когда повысили ключевую ставку (к которой, очевидно, подтянут и ставку рефинансирования после НГ), вклады под тридцаточку стали реальны и для нас. Всем картошки за мой счёт!

Мало грибов мы набрали в лесу осенью! Недостаточно купили гречки месяц назад! Жаль, закупили всего 3 бутылки масла! Ад! Крах стабильности! Богородица, рубль излечи! Святой Никола, спаси нас от рок-н-ролла!


@темы: бесперспективняк

Изменит[ь]ся

главная