• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: hopeless (список заголовков)
23:14 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:34 

Про сейчас

Мы люди серые, романов не пишем.
Безделье, грустные мысли и философская литература могут довести до депрессии куда скорее, чем колдовские штучки.
Макс Фрай

Впервые я почувствовала, что что-то не так весной, когда писала диплом. Я очень хотела написать хорошую работу, сделать больше, чем это возможно на моём факультете, получить знания, поэтому выбрала заведомо непростую для себя тему, в которой ничего не смыслю. Это было осенью. И я была воодушевлена, но со временем мой пыл стал угасать. К весне я хоть и делала много, но совершенно не могла в это погрузиться с головой. С другой стороны, что я знаю о том, как погружаются с головой материал? Я написала диплом под спидами и это было захватывающе, а сейчас, без всего. уже как-то не очень. В общем, я не придала своему состоянию никакого значения. Дальше была весна, я отгораживалась от всего дипломом и это было моим занятием. Оно меня отвлекало, заставляло почувствовать себя значимой.
В общем, в результате, ничего хорошего у меня не вышло. Диссертация вышла дурацкой, я пыталась притянуть там всё за уши, но результат был так себе. Я, конечно, защитилась, а перед этом сдала госы, но всё это было....ну так. Херово, если называть вещи своими именами.
А ещё я ни от чего не получала удовлетворение. То есть у меня вообще в голове не загоралась лампочка похвалы к самой себе. Мне писала мама и друзья, мол,молодец, вот ещё магистратура, амя не чувствовала ничего. Но это тоже не симптом, потому что моя магистратура - это было правда фигнёй. Наверное.
А потом я не смогла писать. Я не писала здесь ничего сколько? Даже думать не хочу. В моей голове не осталось ничего, кроме эфемерных жалоб. А жаловаться я не люблю. Жаловаться - это для слабаков, если честно.
Сегодня 28 июля, завтра мне 28 лет и я хочу сказать, что всё идёт псу под хвост. Уже давно. И я ничего по этому поводу не делаю.

У меня нет нормальной работы, нет нормальных отношений, нет увлечений, я херово выгляжу и даже зубов у меня теперь меньше, чем положено (сходила вчера к стоматологу - результат минус 1 и второй в уме - собираюсь продать почку для имплантов).
Я не знаю, что такое депрессия. И у меня наверное не она, а просто неудовлетворённость жизнью в виду собственной несостоятельности. Но то, что точно чувствую - так это постоянное желание куда-нибудь сбежать. И вместе с этим невозможность это сделать. Я совсем не понимаю как жить дальше. Возможно, это самый ужасный день рождения в моей жизни.
Впервые за 10 лет я никуда не уезжаю из города на день рождения. И, наверное, дело не столько в том, что у меня нихера нет денег (так всегда), а в том, что я не хочу, не могу ничего решить. Билет в один конец на самолёт, поезд, электричку? Куда, зачем? Лучше уж вот так страдать и не двигаться. За это я себя и не люблю больше.

@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк, hopeless

13:29 

...

Мы люди серые, романов не пишем.
И еще — нет никакого конечного Счастья и Благоденствия. Лиза, это самое ужасное. Даже если женщина встречает мужчину своей жизни — ай, да, Мужчину Своей Жизни, — Лиза, она живет с ним два года, или три, или пять, и сначала перестает его хотеть, потому что никогда не хочется того, что вот тут рядом с тобой все время, потом они начинают ссориться, чтобы хоть что-то происходило, потом ревновать друг друга, потом небеспочвенно, потом дети растут и болеют — Лиза, прикинь, счастливая взаимная любовь такое же жуткое испытание, как долгий штиль — вы друг друга добыли, отвоевали у всего мира, вы вместе — и? Ну окей, путешествуете. Ну, бухаете. Ну всякое там. Но ничего не происходит Крышесносящего, Лиза, а мы ж не можем без этого. Ну и все. Ссоры, примирения, секс по большим праздникам — брр, Лиза, жуткое дело. Даже если Его! Того Самого Единственного! Лиза, «поженились, жили счастливо и умерли в один день» — это они не слова экономят, это просто правда нечего сказать. Все шестьсот страниц они друг друга в течение месяца покоряли, а потом поженились и остальные сорок лет ни черта не происходит, Лиза, и от этого вешаешься так же, как от безлюбовья. Вообще нет никакого конечного счастья, пока ты живой. Ты хотел дом, купил дом, а через два года тебе скучно в нем, как было в предыдущем; и ты никогда не будешь доволен. Моя проблема в том, что меня и подавно все достает в кратчайшие сроки — счастье в чередовании, Лиза, прав мой друг Сергей Гаврилов, «когда один — хочется женщину, когда с женщиной — хочется выгнать ее нафиг и пожить свободно». И это тоже не Страшно и не Безысходно и не Отменяет Саму Возможность Счастья — нет, это жизнь, вот такая жизнь, Лиза, столько всего успевает произойти, диву даешься. Ничего фатального. Жить можно вообще с чем угодно. С чем угодно, Лиза. Человек живучая, адаптивная, чертовски верткая тварь, никаких Любовей на Всю Жизнь, никаких Несовместимых с Жизнью Переживаний — все перемелется, Лиза, так быстро, что станет очень неудобно потом за то, что развел тут такой ад, кошмар и надрыв.

@темы: hopeless, провал

21:40 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:06 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:01 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:59 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:05 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:10 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
URL
07:19 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:33 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:58 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:50 

Всем понедельникам понедельник

Мы люди серые, романов не пишем.
— Как ты думаешь, что легче: уходить или оставаться? Я про любовь.
— Легче всего не связываться. Я про отношения.

Ринат Валиуллин "Кулинарная книга"


Вот это анти-магия дайри, так анти-магия! Не далее, как пару дней назад писала о том, что скорее у людей приключится амнезия, чем я расстанусь с мужчиной - и на тебе! Кажется, мы сегодня-таки расстались. Что характерно, без истерик и скандалов, так называемым "цивилизованным способом". Вышло это так стремительно и неожиданно, что я несколько обескуражена.
К лучшему это или как покажет время, а пока жизнь - боль, ад и страдание, безысходность. В смысле, на самом деле.
Как грустно всё-таки осознавать, что тебя, не кого-то там, а тебя (!) могут разлюбить. Или, например, вообще не любить. Ох. (




Прослушать или скачать Обе Две Яблони бесплатно на Простоплеер

@темы: провал, проёб и недоёб, обороты и повороты, жизнь - это боль, бесперспективняк, hopeless

00:35 

Про любовь и её отсутствие

Мы люди серые, романов не пишем.
Single and fabulous?
Eat, drink and never be married

Sex and the city


Давно я ничего не говорила о своей прекрасной и одновременно несчастной личной жизни.
Вообще-то я уже неделю одна. Миша уехал колесить по заграницам, оставив меня в недоумении и с замороженной печенью в морозилке (про печень я только сегодня вспомнила). Уехал он на две недели, одна правда уже прошла. Удивительно, но я не страдала. Скучала - да, немного злилась - пожалуй. Но на этом всё. Удивительно как обстоятельства меняют характер. Закаляют дух, я бы даже сказала. Вот летом, когда он уехал, что было? Ад, боль, страдние - всё по полной программе. А сейчас? Ну не зашёл он вечерком в интернет, спросить как дела, ну ладно. У него же там Рим, Стамбул, хуй знает ещё что - пусть наслаждается.
Невероятная стойкость духа.
Когда он уезжал в июле, я планировала потратить на время без него на то, чтобы подумать. Само собой, я не думала, а переживала. Напридумывала настолько, что решила, что мы созданы друг для друга и когда он вернётся, то непременно случится феерия любви и счастья, а вместо этого случились скандалы и 20-летняя недолюбовница. И что же в результате? Я оказалась в дураках и начала сомневаться в поговорке "Что позволено Юпитеру, то не позволено быку" (всем, надеюсь, понятно, кто в моей голове был Юпитером, а кто - быком?). Пришлось пересмотреть свой взгляд на мир. Спуститься с небес на землю так сказать. Теперь я держу ухо востро, улыбаюсь и машу. Занимаюсь своими делами - раз уж мне представилась такая возможность. Я, если так можно сказать, смирилась.
Наверное, есть где-то в мире пары, умирающие в разлуке, не заглядывающиеся на других, и в радости, и в горе, и так далее по списку. Но я, судя по всему, не выиграла в лотерею "идеальная личная жизнь для вас". И мне, хочу я этого или нет, придётся с этим смириться.
У меня тут недавно обнаружился старый друг на горизонте. Неожиданно переехал в Питер. Мы водили дружбу по мере возможности на первых курсах во Владивостоке, и решили продолжить начатое здесь, сейчас. Наши встречи похожи на заседания клуба анонимных женатиков. Обсудив погоду-дела-текущие события, мы переходим на тему нашей личной жизни. Он тоже уже несколько лет встречается с девушкой, у него эти отношения также первые серьёзные, они тоже слишком быстро начали жить вместе, их тоже заел быт и он тоже абсолютно не преставляет себе жизни без неё. Мы очень похожи в своих страданиях. На том и сошлись. Он мне говорит: "Я прихожу домой, а она начинает говорить, что я не обращаю на неё внимание". Я поддакиваю и толкаю подобную историю. Вчера он мне говорит: "Да, вся страсть уже давно прошла и не осталось уже, похоже, ничего. Но когда я думаю о расставании, у меня появляется вопрос "зачем?".
И действительно - зачем? Чтобы найти что-то новое? Чтобы вновь почувствовать биение сердца не от выпитого алкоголя, но от переизбытка чувств? Чтобы всё было впервые, в новинку? Да, пожалуй, все это дорогого стоит, но готова ли я на это? Или даже так - хотела ли я бы этогого на самом деле? В глубине души, разумеетеся, у меня живёт юная закомплексованная девочка, переживающая, что закончив одно, она больше не начнёт другого. Что нет на самом деле того идеального мужчины, образ которого сформировался у неё в голове. Что разрушив то, что у неё есть, она останется ни с чем. Ни с чем лучшим - так вернее.
Есть ли в действительности все эти идеальные отношения, взаимопонимание и секс хотя бы 3 раза в неделю после полутора лет отношений? Можно ли жить с челвоеком и не ругаться с ним из-за носков, люстры, одного ноута на двоих и прочей ерунды? Бывает ли так, чтобы в процессе отношений никто никого не обманывал? Ну или хотя бы, чтобы обман не всплывал на поверхность?
Я не могу ответить на все эти вопросы положительно, основываясь не только на моём личном опыте, но и на опыте своих друзей и знакомых. С другой стороны, как же можно жить, довольствуясь тем, что есть, пытаясь обнаружить положительное в отрицательном, крупицы хорошего в куче дерьма, золото в песке? На это у меня также нет ответа.
Мои познания в вопросе отношений довольно скудны, однако я знаю, что не хотела бы быть героиней sex and the city.
Сегодня ни с того, ни с сего (ладно, от большого воскресного безделья и бутылки розового вина) я решила посмотеть любимы сериал. И, знаете, сегодня, в 25, его 35+ героини уже не вызывают у меня былого восторга. Керри больше не кажется мне fabulous. Она просто дурочка, которая ведёт себя в 35 так, будто бы ей 15. Саманта - великовозрастная нимфоманка. Шарлтотт - кисейная барышня, Миранда - постоянно уверенная в своей правоте идеалистка. Вот так и рушатся идеалы. Они по-прежнему красивы и умны, но о жизни, по-моему, знают не больше меня.
А я-то не знаю о ней ровным счётом ни-че-го-шень-ки.

@темы: hopeless, жизнь - это боль, интеллект не пропьёшь, потеря потерь, проёб и недоёб, редс, секс, мивимекс

12:35 

What goes around comes around

Мы люди серые, романов не пишем.
Они не хотят спать с хорошими парнями, они хотят спать с придурками.
Последняя любовь на Земле



В последнее время я обнаруживаю себя за странными, не свойственными мне ранее вещами. Например, я изучаю историю браузера. Или сижу на страницах каких-то левых тёлок, приходящихся ему друзьями в контакте. Подслушиваю разговоры. Пытаюсь заглянуть через плечо в телефон, когда ему приходит смс. Я делаю это настолько самозабвенно и сосредоточено, что в голове при этом ни одной мысли. Только тягучее, тяжёлое чувство паранойи и отвращения к самой себе. Мне стыдно, но я всё равно продолжаю это делать. (Прямо как застенчивый вор из "12 стульев")
Всё происходящее - дивный, доселе невиданный мною, новый мир. Состоящий из моей паранойи и недоверия и его оправданий.
Интересно, это когда-нибудь закончится? Когда-нибудь я перестану вести и чувствовать себя подобным образом? Я конечно обладаю множеством не самых положительных качеств, но чтобы страдать от чувства собственничества, сгорать от ревности и изводить себя от недоверия - это впервые.
Глупо также то, что до знаменательного пьяного монолога на прошлой неделе (я тут не рассказывала, если коротко, он сказал:"Неужели ты правда думаешь, что за всё время я тебе ни разу не изменял?", а я охуела. Занавес) вопрос измен не интересовал меня от слова "абсолютно". Я же сама не пай-девочка, да и розовые очки я свои разбила уже давно, но... да, видимо, я всё-таки дура, но я верила, что у него не было никаких тёлок(разве что насчёт Туапсе я не могла поручиться), да и он сам всегда на этом настаивал и это педалировал, хотя я, ей богу, за язык его не тянула и на чистую воду не выводила. Так зачем было рушить мой прекрасный мир иллюзий? Совершенно этого не понимаю.
Очень тяжело, между прочим, всё это признавать - пусть и в дневнике. Я такая же как все. Нет больше классной самодостаточной девочки (впрочем, её нет уже давно), есть только я - совершенно обычный индивид женского пола. Ожидающая своего благоверного в 2 часа ночи, чтобы выслушать какую-то прекрасную в своей нескладности историю. И соль даже не в этом. Главное то, что если даже история складная, в истории браузера ничего нет, ни одной подозрительной тёлки на горизонте, разговоры ни о чём и ни с кем, а телефон в кармане - от всего этого я ощущаю себя ещё большей дурой.
Замкнутый круг.


@темы: экзистенциальное миропознание, сопли, редс, секс, мивимекс, проёб и недоёб, жизнь - это боль, lost in translation, hopeless

23:57 

Про уроки

Мы люди серые, романов не пишем.
Это твое восприятие, а иногда восприятие — это еще не все.
"Интерьеры"


Жизнь представляется мне чередой повторяющихся в определенном порядке событий. Если хотите, называйте это эффетом граблей. Хотите - колесом сансары. Но факт остаётся фактом.
Самый важный и болезненный урок, который я когда-либо получала в своей жизни - никогда до конца не доверять людям. Не расслабляться. Всегда помнить о том, что никто никому ничего не должен. Никто не будет отказываться ради тебя от своей жизни и своих возможностей. А если и сделает это, то по собственному желанию, а не от какого-нибудь чувства долга перед тобой. Всё конечно. И всё по большому счёту тщетно.
После особенно болезненного урока на эту тему я даже сделала себе татуировку на руке - узелок на память, чтобы никогда не забывать, всегда помнить об этом.
Не помогло конечно.
Ничто не может уберечь от попадания в одни и те же передряги, от прохождения по одной и той же дороге с граблямии.
Доверчивость, любовь, преданность и прочие "высокие" чувства - это такое говно, скажу я вам ребятки. Потому что никакие минуты или даже часы абсолютного единения, спокойствия и увереннности в человеке не сравнятся с днями, неделями, месяцами душевного разлада, наступающего после того, как единение проходит.
Предательство - такое идиотское слово. Устаревшее понятие из пыльных рыцарских романов. В жизни обычных людей не бывает никакого предательства. Потому что, как я уже сказала выше, на самом деле никто никому ничем не обязан. C'est la vie

Как же можно думать, как можно писать такие банальности. Банальности, которые я не уясню, даже если напишу об этом миллион раз. Мама однажды мне сказала, что я - ранимая душонка. This is sooo true. Ранимая и доверчивая великовозрастная душонка.
запись создана: 14.08.2012 в 13:22

@темы: экзистенциальное миропознание, сопли, провал, жизнь - это боль, lost in translation, hopeless

14:32 

Про любовь

Мы люди серые, романов не пишем.

Моя жизнь была полна страшных несчастий, большинства из которых никогда не было.

Мишель Монтень

 

Само собой, отношения между мной и мужчиной моим не наладились вовсе. Месяц в пустую. Ругаемся по мелочам. А ночью, будучи в изрядном подпитиии, я зачем-то вытянула из него информацию по поводу измен в командировке (формулировка "я тебе практически не изменял" прекрасна, я считаю), да ещё и то, что он меня не любит больше и иллюзий относительно налаживая отношений не питает. Вообще не понимаю, что теперь делать с этой информацией, нахуя, вот, я его за язык тянула. А сегодня он ведёт себя как ни в чём не бывало - то ли отрицает, то ли не помнит. Понятно, что заводить этот разговор повторно выше моих сил, да и ясен-красен ответит он, что был пьян, себя не контролировал и так далее и тому подобное. Я же чернее тучи и печальнее самой печали. После беседы я конечно поплакала-постадала, представляя в миллион уже раз как я с утра возьмусь за сбор его вещей, всю ночь снились кошмары и утром из всех желаний в голове было только желание сдохнуть.

А тем временем, все до единого промывают мне мозг, чтобы я как можно быстрее закончила эту дурную мыльную оперу.

А я - хуй знает, собственно. Ничего не понимаю. То ли в моём серце теплится любовь, то ли я склонна к мазохизму, либо же - к разжижжению мозгов. Однозначного ответа у меня нет и непонятно когда ответ появится. 3 дня прошло с его возвращения, а я уже заебалась порядком.

Как пить дать, в результате ещё и выйдет так, что это он со мной расстанется, а не я с ним. Я чувствую в себе силы для победы в конкурсе на звание самой большой тряпки на свете.

 

 


@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк, hopeless, сопли

18:06 

Про Вьетнам и ад

Мы люди серые, романов не пишем.
— С днем рождения и вся фигня, которую при этом желают!
Vanilla sky

52
Если коротко: мое путешествие похоже на то, что было в "eat.pray.love". Только без второго пункта. И третьего.
Мне так много есть, что рассказать, но печатать на айподе неудобно и лень, так что ограничусь кратким резюме: я лежу где-то на побережье Вьетнама, в гестхаузе, в своем номере. С окном номер. Окном, выходящим в коридор. У меня есть телевизор, по которому я смотрю Первый канал и Runaway project на неком Star-чего-то там. В Холодильнике у меня стоит темный Бакарди и кола - я так развлекаюсь по вечерам. У меня обгоревшее лицо (это перманентно) и обратный билет в Питер на 31 июля. А еще мне завтра 25, о чем я совершенно забыла за приятными хлопотами вроде получения загара и поедания лягушек. Боже, как я люблю есть лягушек, ребята!
В общем, я забыла совсем, но тут вспомнила и расстроилась весьма. Причины банальны: мне 25, а я сижу с красным лицом, смотрю шоу Малахова, в перерывах между морем и лягушками, я одна и лосина о всему прочему. А в Питере меня ждут полумертвые отношения с мужчиной, еле живой бизнес и вообще скорбь, ад, боль и уныние.
Сегодня поняла, что вряд ли выполнила и половину из какого-нибудь замечательного списка "Успей до 25". И уже точно ничего не успею. Как вообще так вышло, что мне без пяти минут 25, а я такая нелепая, никчемная хуйня? Как же так? Я же подавала такие надежды. Лет 10 назад. Куда что девается - непонятно.

@темы: I wanna be forever young, hopeless, бесперспективняк, жизнь - это боль, проёб в моей жизни, экзистенциальное миропознание, я - путешественник

16:41 

Вторник

Мы люди серые, романов не пишем.
Не пишет, не звонит. Сработал цианид.
Duran


На улице прекрасная погода, у меня есть ряд дел и даже вроде бы есть друзья, но я не вылезаю из-под пледа и слушаю, прости Господи, Pink "Just like a pill", потому что пиздострадания и томление не предполагают социальной активности и дружеской коммуникации. Выключите Солнце, пожалуйста. Оно светит слишком оптимистично.




АААААААААААааааааааааааааа бля

@темы: сопли, музло, жизнь - это боль, hopeless

18:44 

Понедельник

Мы люди серые, романов не пишем.
Не уверен, то ли новая серия, то ли я пьяным это видел уже.
Футурама


На выходных приезжали ребята из Москвы. Было очень-очень круто, весело, замечательно. Наконец-то впервые побывала в Центральной станции.)) Такого непроходимого секзизма видеть мне раньше не доводилось. И таких цен на алкоголь тоже (200 р за стопку водки!!!). Но как бы то ни было, вся эта движуха была как нельзя кстати (ребята приехала 2 часа спустя после отъезда Миши). И, в общем, я не очень успела осознать всю боль и тяготы одиночества. Сегодня утром они уехали на Сапсане и весь день у меня ощущение, что на груди лежит бетонный блок. Даже не понимаю, что в этом состоянии неприятней - физический или душевный дискомфорт.
В общем, ад. Скорей бы уже прошла эта неделя - дальше должно быть проще. Говорят.

@темы: жизнь - это боль, hopeless

Изменит[ь]ся

главная