Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь - это боль (список заголовков)
12:04 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:59 

Под стеклянным колпаком

Мы люди серые, романов не пишем.

 

Я задумалась о том, что такое правда. Может быть мы придаём ей слишком большое значение и сказать правду — это акт высшего эгоизма, когда мы освобождаем душу от греха, причиняя боль ни в чём неповинному человеку? В отношениях двоих нужно ли всегда говорить правду?

Sex and the city

 

 

В общем, мои сомнения оказались совсем не беспочвенными.

Только что он наконец вышел из квартиры. Теперь я снова свободна.

 


@темы: жизнь - это боль, проёб и недоёб

12:35 

What goes around comes around

Мы люди серые, романов не пишем.
Они не хотят спать с хорошими парнями, они хотят спать с придурками.
Последняя любовь на Земле



В последнее время я обнаруживаю себя за странными, не свойственными мне ранее вещами. Например, я изучаю историю браузера. Или сижу на страницах каких-то левых тёлок, приходящихся ему друзьями в контакте. Подслушиваю разговоры. Пытаюсь заглянуть через плечо в телефон, когда ему приходит смс. Я делаю это настолько самозабвенно и сосредоточено, что в голове при этом ни одной мысли. Только тягучее, тяжёлое чувство паранойи и отвращения к самой себе. Мне стыдно, но я всё равно продолжаю это делать. (Прямо как застенчивый вор из "12 стульев")
Всё происходящее - дивный, доселе невиданный мною, новый мир. Состоящий из моей паранойи и недоверия и его оправданий.
Интересно, это когда-нибудь закончится? Когда-нибудь я перестану вести и чувствовать себя подобным образом? Я конечно обладаю множеством не самых положительных качеств, но чтобы страдать от чувства собственничества, сгорать от ревности и изводить себя от недоверия - это впервые.
Глупо также то, что до знаменательного пьяного монолога на прошлой неделе (я тут не рассказывала, если коротко, он сказал:"Неужели ты правда думаешь, что за всё время я тебе ни разу не изменял?", а я охуела. Занавес) вопрос измен не интересовал меня от слова "абсолютно". Я же сама не пай-девочка, да и розовые очки я свои разбила уже давно, но... да, видимо, я всё-таки дура, но я верила, что у него не было никаких тёлок(разве что насчёт Туапсе я не могла поручиться), да и он сам всегда на этом настаивал и это педалировал, хотя я, ей богу, за язык его не тянула и на чистую воду не выводила. Так зачем было рушить мой прекрасный мир иллюзий? Совершенно этого не понимаю.
Очень тяжело, между прочим, всё это признавать - пусть и в дневнике. Я такая же как все. Нет больше классной самодостаточной девочки (впрочем, её нет уже давно), есть только я - совершенно обычный индивид женского пола. Ожидающая своего благоверного в 2 часа ночи, чтобы выслушать какую-то прекрасную в своей нескладности историю. И соль даже не в этом. Главное то, что если даже история складная, в истории браузера ничего нет, ни одной подозрительной тёлки на горизонте, разговоры ни о чём и ни с кем, а телефон в кармане - от всего этого я ощущаю себя ещё большей дурой.
Замкнутый круг.


@темы: экзистенциальное миропознание, сопли, редс, секс, мивимекс, проёб и недоёб, жизнь - это боль, lost in translation, hopeless

23:57 

Про уроки

Мы люди серые, романов не пишем.
Это твое восприятие, а иногда восприятие — это еще не все.
"Интерьеры"


Жизнь представляется мне чередой повторяющихся в определенном порядке событий. Если хотите, называйте это эффетом граблей. Хотите - колесом сансары. Но факт остаётся фактом.
Самый важный и болезненный урок, который я когда-либо получала в своей жизни - никогда до конца не доверять людям. Не расслабляться. Всегда помнить о том, что никто никому ничего не должен. Никто не будет отказываться ради тебя от своей жизни и своих возможностей. А если и сделает это, то по собственному желанию, а не от какого-нибудь чувства долга перед тобой. Всё конечно. И всё по большому счёту тщетно.
После особенно болезненного урока на эту тему я даже сделала себе татуировку на руке - узелок на память, чтобы никогда не забывать, всегда помнить об этом.
Не помогло конечно.
Ничто не может уберечь от попадания в одни и те же передряги, от прохождения по одной и той же дороге с граблямии.
Доверчивость, любовь, преданность и прочие "высокие" чувства - это такое говно, скажу я вам ребятки. Потому что никакие минуты или даже часы абсолютного единения, спокойствия и увереннности в человеке не сравнятся с днями, неделями, месяцами душевного разлада, наступающего после того, как единение проходит.
Предательство - такое идиотское слово. Устаревшее понятие из пыльных рыцарских романов. В жизни обычных людей не бывает никакого предательства. Потому что, как я уже сказала выше, на самом деле никто никому ничем не обязан. C'est la vie

Как же можно думать, как можно писать такие банальности. Банальности, которые я не уясню, даже если напишу об этом миллион раз. Мама однажды мне сказала, что я - ранимая душонка. This is sooo true. Ранимая и доверчивая великовозрастная душонка.
запись создана: 14.08.2012 в 13:22

@темы: экзистенциальное миропознание, сопли, провал, жизнь - это боль, lost in translation, hopeless

12:47 

Про возраст и мировоззрение

Мы люди серые, романов не пишем.
We look younger than we feel
and older than we are

The National "It never happend"


Я начинаю писать эпитаю своей юности сегодня, ровно за две недели до наступления 25. Такое дело требует основательности и не терпит спешки, к тому же, в день Х я буду где-то на побережье Южно-китайского моря, предпринимая последние попытки доказать миру и себе в певую очередь, что теплится ещё жизнь в моей душе.
Знаете, ощуение возраста ведь целиком и полностью зависит от того, сколько ты успел сделать и чего добился (как бы это печально ни было). К двадцати пяти ведь уже столько всего можно сделать! Нарожать детей, добиться высокой позиции в компании, выйти замуж, развестись, сторчаться, получить кандидаскую степень в конце концов. Чем больше ты сделал, тем больше заслуживаешь всех прожитых лет. И наоборот.
Сказать, что я много чего добилась к своим 25-ти было бы совершеннейшей неправдой. Как и год, и два, и 5 лет назад я совершенно не понимаю своё предназначение в этом мире и совсем не воспринимаю это течение жизни. Вроде бы четверть века - это много. Моя мама к этому возрасту состоялась в карьере, вышла замуж и успела родить мою старшую сестру. Моя старшая сестра успела тоже самое, что и мама, за вычетом брака. А что же я?


Впрочем, я не хочу расстраиваться и падать духом. Как я уже писала в одном из прошлых постов, у каждого своя дорога. Своя скорость достижения цели. Своя цель. В конце концов для кардинальных перемен в жизни (если уж она того потребует) достаточно не так много времени. Год-два примерно. И любой пункт из списка "обязательных" достижений взрослого человека у тебя в кармане. При желании.
Жизнь такая коротка и такая длинная одновременно. И это прекрасно.
Жизнь вообще ничего, даже несмотря на все те невзгоды и печали, идущие в комплекте с чем-то хорошим. Самое главное в жизни - это то, что ты чувствуешь. Я так считаю. Эмоции это одновременно очень неприятно и так необходимо. Железной кнопкой из "Чучела" быть совсем неруто. Вот что я поняла за свои 25 лет.
Так или иначе, вся жизнь всё равно протекает у нас в голове.
На том и стою.

15.07.2012


И вот сегодня, 14 августа, уже больше 2-х недель как 25-летняя, хочу ли я что-то добаваить? Пожалуй, добавить нечего. Я не поумнела резко и не постарела. Вообще, кажется, никаких перемен не произошло (будто бы я на них надеялась). Знаете, я всё ждала, когда меня накроет депрессия 25-ти лет, как я засяду в углу со скорбным выражением лица и примусь размышлять кто же я и где моё место в этом мире. Но нет. Ничего не происходит. Мои окна по-прежнему выходят на кладбище упущенных возможностей, но я уже привыкла к такому соседству. Мне кажется, мои внутренние 25 наступили значительно раньше календарных. Так что ничего нового. Сплошные стенания и разочарования. Боюсь, что так будет всегда. Вне зависимости от возраста и достижений.


@темы: я - хуйло, экзистенциальное миропознание, интеллект не пропьёшь, жизнь - это боль, дело говорит, I wanna be forever young

14:32 

Про любовь

Мы люди серые, романов не пишем.

Моя жизнь была полна страшных несчастий, большинства из которых никогда не было.

Мишель Монтень

 

Само собой, отношения между мной и мужчиной моим не наладились вовсе. Месяц в пустую. Ругаемся по мелочам. А ночью, будучи в изрядном подпитиии, я зачем-то вытянула из него информацию по поводу измен в командировке (формулировка "я тебе практически не изменял" прекрасна, я считаю), да ещё и то, что он меня не любит больше и иллюзий относительно налаживая отношений не питает. Вообще не понимаю, что теперь делать с этой информацией, нахуя, вот, я его за язык тянула. А сегодня он ведёт себя как ни в чём не бывало - то ли отрицает, то ли не помнит. Понятно, что заводить этот разговор повторно выше моих сил, да и ясен-красен ответит он, что был пьян, себя не контролировал и так далее и тому подобное. Я же чернее тучи и печальнее самой печали. После беседы я конечно поплакала-постадала, представляя в миллион уже раз как я с утра возьмусь за сбор его вещей, всю ночь снились кошмары и утром из всех желаний в голове было только желание сдохнуть.

А тем временем, все до единого промывают мне мозг, чтобы я как можно быстрее закончила эту дурную мыльную оперу.

А я - хуй знает, собственно. Ничего не понимаю. То ли в моём серце теплится любовь, то ли я склонна к мазохизму, либо же - к разжижжению мозгов. Однозначного ответа у меня нет и непонятно когда ответ появится. 3 дня прошло с его возвращения, а я уже заебалась порядком.

Как пить дать, в результате ещё и выйдет так, что это он со мной расстанется, а не я с ним. Я чувствую в себе силы для победы в конкурсе на звание самой большой тряпки на свете.

 

 


@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк, hopeless, сопли

18:06 

Про Вьетнам и ад

Мы люди серые, романов не пишем.
— С днем рождения и вся фигня, которую при этом желают!
Vanilla sky

52
Если коротко: мое путешествие похоже на то, что было в "eat.pray.love". Только без второго пункта. И третьего.
Мне так много есть, что рассказать, но печатать на айподе неудобно и лень, так что ограничусь кратким резюме: я лежу где-то на побережье Вьетнама, в гестхаузе, в своем номере. С окном номер. Окном, выходящим в коридор. У меня есть телевизор, по которому я смотрю Первый канал и Runaway project на неком Star-чего-то там. В Холодильнике у меня стоит темный Бакарди и кола - я так развлекаюсь по вечерам. У меня обгоревшее лицо (это перманентно) и обратный билет в Питер на 31 июля. А еще мне завтра 25, о чем я совершенно забыла за приятными хлопотами вроде получения загара и поедания лягушек. Боже, как я люблю есть лягушек, ребята!
В общем, я забыла совсем, но тут вспомнила и расстроилась весьма. Причины банальны: мне 25, а я сижу с красным лицом, смотрю шоу Малахова, в перерывах между морем и лягушками, я одна и лосина о всему прочему. А в Питере меня ждут полумертвые отношения с мужчиной, еле живой бизнес и вообще скорбь, ад, боль и уныние.
Сегодня поняла, что вряд ли выполнила и половину из какого-нибудь замечательного списка "Успей до 25". И уже точно ничего не успею. Как вообще так вышло, что мне без пяти минут 25, а я такая нелепая, никчемная хуйня? Как же так? Я же подавала такие надежды. Лет 10 назад. Куда что девается - непонятно.

@темы: I wanna be forever young, hopeless, бесперспективняк, жизнь - это боль, проёб в моей жизни, экзистенциальное миропознание, я - путешественник

00:52 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:49 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:41 

Вторник

Мы люди серые, романов не пишем.
Не пишет, не звонит. Сработал цианид.
Duran


На улице прекрасная погода, у меня есть ряд дел и даже вроде бы есть друзья, но я не вылезаю из-под пледа и слушаю, прости Господи, Pink "Just like a pill", потому что пиздострадания и томление не предполагают социальной активности и дружеской коммуникации. Выключите Солнце, пожалуйста. Оно светит слишком оптимистично.




АААААААААААааааааааааааааа бля

@темы: сопли, музло, жизнь - это боль, hopeless

18:44 

Понедельник

Мы люди серые, романов не пишем.
Не уверен, то ли новая серия, то ли я пьяным это видел уже.
Футурама


На выходных приезжали ребята из Москвы. Было очень-очень круто, весело, замечательно. Наконец-то впервые побывала в Центральной станции.)) Такого непроходимого секзизма видеть мне раньше не доводилось. И таких цен на алкоголь тоже (200 р за стопку водки!!!). Но как бы то ни было, вся эта движуха была как нельзя кстати (ребята приехала 2 часа спустя после отъезда Миши). И, в общем, я не очень успела осознать всю боль и тяготы одиночества. Сегодня утром они уехали на Сапсане и весь день у меня ощущение, что на груди лежит бетонный блок. Даже не понимаю, что в этом состоянии неприятней - физический или душевный дискомфорт.
В общем, ад. Скорей бы уже прошла эта неделя - дальше должно быть проще. Говорят.

@темы: жизнь - это боль, hopeless

07:14 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:14 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.

URL
13:17 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.

URL
12:51 

Про курорты Краснодарского края

Мы люди серые, романов не пишем.
Не возъеби мозги ближнего своего.
Не утрать невозмутимости и чувства юмора.
Не сотвори из мухи слона.
Во имя стейка, выпечки и секса. Аминь.





В общем, отъезд Миши в Туапсе теперь уже совершенно неотвратим. Уезжает он в конце июня аж до 2 августа. Это так невероятно долго, что я отказываюсь включать сей факт в свою картину мира.
Я понимаю, что по моим записям кажется, что у на сплошная война и мы только рады проводить друг с другом как можно времени меньше (ох, эти идеальные прошлые выходные, когда я пила пиво прямо в кровати, курила, смотрела футбол в драной майке и непотребных трусах, размером с Австралию, а Миша в это время был за городом с какими-то университетскими коллегами.), но вообще-то это не совсем так. За полтора года мы расставались максимум на неделю и то один раз. Так что я печалюсь и всё такое прочее. Думаю, буду даже плакать, когда он будет уезжать - чем чёрт не шутит.
Но всё не настолько ужасно - я устроила себе поездку к нему. И даже купила уже билет на поезд (42, блин, часа! Ааааа). Так что буду там уже 20 июля. Но всё равно это так долгоооо.
Самое отвратное в отношениях - это потеря независимости. Вроде ещё совсем недавно я и знать его не знала, а теперь смотрите-ка "только мысли всё о нём и нём". Привет, все грустные женщины поп-музыки, я вас так понимаю.

@темы: жизнь - это боль, проёб и недоёб, сопли

15:03 

Я кура и пора это признать

Мы люди серые, романов не пишем.
Я никогда не понимал эту необходимость делить свою жизнь с кем-то еще. Возможно, потому что я сам по себе совершенен. Я хочу пожелать вам, чтобы вы находили столько же счастья друг в друге, сколько я нахожу в самом себе.
The Big Bang theory



Ещё только три часа дня, но мир уже изменился до неузнаваемости. Я поговорила с мамой, она мне вправила мозг и какбэ намекнула не выёбываться оч сильно,а то умру одна в одиночестве с кошками. Не, она, конечно, сказала, да всё ок, если что - найдём тебе нового Мишу, да ещё лучше прежнего. А между строчек всё равно "кошки, кошки, кошки".
В общем, я осознала, что немного перегнула палку и наверное не стоило метать в мужчину тарелки (ну ладно, тут я тоже утрирую - "стрелы ярости" было бы правильнее сказать) и угрожать разводом и девичьей фамилией. Взять уже себя в руки я решила. Тем более, что этим утром возможность поехать на заграничные курорты рассыпалась в пыль, после чего перспективка навестить любимого на берегу Чёрного моря уже не кажется такой уж дебильной. Особенно, когда он даёт на эти деньги. И когда здесь, дома, мне всё равно месяц не протянуть, потому что у меня нет денег на продукты. Да и вообще, эти баннеры с призывами отдыхать на различных черноморских курортах тоже делают своё дело.
Надо наверное попытаться быть милашкой и сгладить ситуацию? Как это делают умные женщины? Варят борщ и делают минет?
Ох и переменчивая же я натура.

@темы: обороты и повороты, жизнь - это боль, бесперспективняк

12:23 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:01 

Про камни, падающие с неба

Мы люди серые, романов не пишем.
Естественно, мы переспали в первую же ночь; так всегда и бывает в серьёзных отношениях.
Мишель Уэльбек


Я не умею внятно и чётко формулировать мысли. Накатала три абзаца, но так и не перешла к сути. А суть такова: мои отношения рушатся и этот процесс, видимо, необратим. Он уезжает на месяц под Туапсе и ему не интересно моё мнение на этот счёт. Уезжает он в июле и моё 25-летие он предлагает, в качестве компенсации, справить в Сочи, куда он, так и быть, вырвется.
А я же не понимаю, как я буду избавляться от этой тонны его вещей, где мне взять на всё это сил и в какой момент всё пошло настолько абсурдно неправильно. И ещё одно - может быть неправа я?

Мои отношения одной картинкой

@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк

15:10 

Немного ада

Мы люди серые, романов не пишем.
Отлично сработано, но давайте завтра возьмём отгул. В двух кварталах отсюда делают какую-то шаурму. Не знаю, что это, но мне хочется.
Мстители


Ну ладно, допустим, документы из налоговой мы уже получили. И даже печать сделали. Но теперь встал великий и ужасный вопрос открытия расчётного счёта в банке. И тут я впала в ад. Вроде сначала я решила, что банк "Авангард" - супер: хочет всего тыщу рублей за открытие и больше не хочет ничего (так они говорит во всяком случае). Я возрадовалась, потом поняла, что у них отделение на другом конце города, задумалась, начала гуглить других претендентов на городе звание ИБ (идеального банка) и впала в ад. В трясину. В пучину. В боль. В безумие впала я.
Вообще ничего непонятно. Там миллион критериев существует. И велика вероятность повестить на небольшую сумму за открытие и потом платить каждый месяц миллион за ведение. Или комиссию за наши будущие платежи. Или они возьмут нас в рабство. Или убьют кошку. Короче, явно будет какой-то подвох. А в интенетах, тем временем, миллион форумов, где такие же как я несчастные, молят интернет-общественность помочь им решить эту задачу. А интернет-сообщество отмалчивается. Ну то есть пугает всякими деталями, но паролями и явками не делится.
И уже, очевидно, к Всевышнему обращён мой немой вопрос - где же лучше всего открыть расчётный счёт для нашей маленькой ООО? Всевышний молчит. Я паникую. Жизнь по-прежнему страдание.

Но мы же помним ради чего это всё затевалось

@темы: жизнь - это боль

13:29 

Весна наступила, а толку-то

Мы люди серые, романов не пишем.
Шутим, шутим, а тоска все растет, растет
М. Цветаева


Если бы мне кто-то продемонстрировал или доходчиво объяснил какие они - настоящие отношения, я бы, конечно, воздержалась. Потому как чем дальше в лес, тем больше... а чего больше-то? Быта? Скукотищи? Вялотекущего безумия? Всего перечисленного и одновременно ничего. Безвоздушного пространства вакуума больше всего главным образом. Про всё плохое друг друга уже известно, все достоинства и недостатки как на ладони. Известно кто как ест, спит, что и как говорит, как трахается - достаточно года, чтобы когда-то незнакомый человек стал понятной и неотъемлемой частью картины мира, как... не знаю, как кофе, который я пью каждое утро. И всё ужасно хрестоматийно: раньше недостатки умиляли - сейчас раздражают. Ссоры по одним и тем же поводам - ну нужно же как-то развекаться в конце-концов. Хотя по большому счёту они так же бессмысленны, как и наше существование. "You can leave or live with it". Да и такой опции не существует, ведь любовь же у нас, ну или привычка - тоже ведь серьёзный аргумент.

И в результатен получается так, что ничего уже не нужно. Механизм, каким бы он плохоньким ни был, отлажен. Всё идёт как идёт. А начнёшь что-то исправлять, улучшать - может и развалиться ненароком.

Не нужно преодолевать никаких трудностей, понимаете? И сразу встаёт вопрос о целесообразности данной затеи. Я могу совершенствоваться в готовке кексиков, он - в фотографировании птичек. Мы можем ещё немножко повоевать за сохранение личной свободы, но сейчас уже поздно, а завтра рано вставать, поэтому посмотрим очередной документальный фильм - только не очень длинный - я положу ему голову на грудь и спать.

И так каждый день. Каждый чёртов день.

Вы понимаете о чём я?

 

 



Сегодня день был хороший и завтра будет такой же

@темы: проёб и недоёб, музло, жизнь - это боль, редс, секс, мивимекс

Изменит[ь]ся

главная