• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь - это боль (список заголовков)
11:20 

Карнавала.нет

Мы люди серые, романов не пишем.
Ну а так - ничего нового.
Рубль


Всё как обычно.
Уезжала из US с ощущением обречённости и падения неба. Последние три дня была в NY. Там по-прежнему охуенно. По-прежнему настолько пронзительно-поразительно-идеально, что не верится.
Ничего нового, в общем.
К сожалению, самолёт взлетел в Newark и, через ... часов с остановкой в Чикаго, приземлился в Домодедово. А теперь я здесь, в Питере. Уже неделю. За это время ничего не произошло. За 3 месяца здесь ничего не изменилось.

В Москве зависла на какое-то время. Там было традиционно хорошо. Ходили на все подряд выставки современного искусства, готовили суп и шоколадный мусс, играли в игру из "Inglourious Basterds" и лото, пили и ходили через полгорода, чтобы в результате выйти прямиком на Кр площадь. Как обычно, короче.

Всё одно и тоже. Same shit, угу. Я могу предсказывать будущее. Сейчас я немного акклиматизируюсь, поучусь, а потом опять начну искать пути уехать отсюда куда подальше и на как можно подольше.

равнооо

@темы: я и мои воображаемые друзья, я - путешественник, сопли, жизнь - это боль, home sweet home

12:01 

Хочу к мааааме

Мы люди серые, романов не пишем.
Humor is just another defense against the universe.
Mel Brooks


Сегодня в магазине я упала в обморок возле кассы. Нет, не потому что цена булки хлеба в 4 доллара меня напугала, а потому что у меня очень. болит. нога Я типа её растянула. Неделю назад. И отлично работала всё это время. А сегодня нога просто отказалась функционировать. Зато выучила слово sprain - растяжение. Мне оч плохо и печально. Я сегодня весь день сидела дома и с ужасом представляла, как мне придётся ехать за чемоданом и paycheck'ом завтра.
Блин, почему когда я умираю, всегда некому подать мне водички?
Как я вобще собираюсь добраться до Сиэтла? Как я вообще собираюсь провести оставшееся время в US? Лёжа на кровати?
Почему я такой неудачник?

@темы: я умерла и попала в ад, жизнь - это боль, адо

00:45 

Any fun

Мы люди серые, романов не пишем.
Quitting smoking now greatly reduces serious risks to your health.
Предупреждение на пачке


Ооох, как же жить скууучно. Все мои пельмешки разъехались кто куда и я осталась здесь наедине с собой, городом и работой. И так ещё неделю.

Сегодня гуляла по СФ и безуспешно пыталась свыкнуться с собой в нём. Не знаю, как объяснить... Вообщем, СФ - не создан для одиночек. Он слишком мал, чтобы чувствовать себя в нём частью толпы, как в Нью Йорке. И я совсем не понимаю, куда себя деть и чем заняться. Здесь хорошо жить нормальной жизнь. С кучей друзей, приветливыми соседями, собакой и прочими атрибутами оседлой жизни. Выходить из дома, выкрашеного, скажем, в фиолетовый, спускаться с холма до ближайшего парка, чтобы полежать на траве с книжкой, а позже, сидя в кафе в North Beach, обсуждать куда пойти в ближайшую пятницу - в хипстер-бар на Mission или гей-клуб на Castro.

Хочу уже поскорей в Сиэтл. Новый город, новые улицы. Этот город дал мне, кажется, уже всё, что мог.

 

 


@темы: я и мои воображаемые друзья, я - путешественник, шлачина, потеря потерь, жизнь - это боль, дело говорит

01:09 

Если бы мне не нужно было бежать на работу, я рассказала бы подробней

Мы люди серые, романов не пишем.
Как встретишь год, так его и проведёшь.
Пословица



А между тем, свой 22-й год я встретила в самом жарком гей клубе Сан Франциско. Что можно расценивать как плохой знак, конечно.

@темы: я и алкоголизм, я - мужик, позор семьи, имманентный дуализм, жизнь - это боль, да, детка, да, hangover, I wanna be forever young

19:58 

Goodbye Yellow Brick Road

Мы люди серые, романов не пишем.
Бесконечная трескотня — не есть общение.
Eternal sunshine of the spotless mind



Я достигаю какой-то невъебической степени отвратительности. То есть, даже по моим меркам, я что-то перегнула палку. У меня дома ужасный свинарник. Не так, конечно, как у людей с фобией избавления от вещей, но с 3-сантиметровой пылью по всей поверхности жилища.
Я пью. Но меня это даже не радует. Не знаю, зачем это я вообще.
Я ворую творожные сырки в магазине и в принципе готова питаться только ими.
Я составила какой-то охеренный плэйлист в Itunes. Это из хорошего.
Я не пишу курсачок. Меня поджарят на вертеле ада за это.
Я лежу с грязной головой и воняю.
Я в принципе только лежу. Мне даже по дому неохота передвигаться.
Одежда моя в таком же состоянии, как я сама и мой дом.
Я слушаю Radiohead!
Я в аду. аду. аду.
Все чего-то хотят и к чему-то стремятся - найти работу, завести любооовь, овладеть игрой на балалайке, а я лежу и воняю.
Это класс.
Скажу начистоту, будь я парнем или девушкой, я бы на себя не взглянула. Нахуй, нахуй. И работу себе бы я тоже не дала. И даже игре на балалайке не взялась обучать.
Я конченый для социума человек.
Привет!
В смысле, пока.

@темы: hopeless, всё плохо, дело говорит, жизнь - это боль, лосяш, не остаться старой девой!, позор семьи, я - мужик, я и алкоголизм

23:04 

Выходным пора бы уже наступить официально + А нужен ли нормальный мужик

Мы люди серые, романов не пишем.
Всеми признанная истина заключается в том, что как только что-то в твоей жизни начинает улучшаться, что-то другое разваливается на части.
Бриджит Джонс



Я сдала курсачок и, казалось бы, сам Бог велел уйти в запой, но проблема в том, что я конкретно broke. В смысле, у меня 10 рублей. Ну может 15. Хотелось бы уже выкинуть из головы образование, обзавестись, как это говорится, материальной базой и уйти в волшебный мир алкоголизма и наркомании. Но пока я могу только пойти на кухню, съесть последний творожок и погрузиться в не менее волшебный мир кинематографа и фэшн-блогов.

Вообще-то сегодня мне нечего сказать этому миру.

Но есть что показать.

@темы: шлачина, образование-профанация, жизнь - это боль, бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, я и алкоголизм

03:35 

Let me out

Мы люди серые, романов не пишем.
Знаешь, по-моему, я готов писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты время от времени вспоминала меня.
Марк Леви


Бог услышал мои молитвы и во все магазины в округе разом завезли редбулл без сахара. Теперь я пью днями и ночами не алкоголь (ибо уже не лезет), а его. Теперь у меня две крайности состояния - приятно-возбуждённое и недосон, когда я и спать не могу, но и не бодрствую. А если мне всё-таки удаётся уснуть, мне снятся глупые сны про угон машин.
Подождите, я хотел сказать что-то поважнее, чем то, что сказала...
Вообще-то, я просто увиливаю от дописания курсачка (да-да, я его почти написала. Он вышел почти как диплом по размерам) и коротаю время до того, как скачается фильм с Сетом.
Сегодня весь день слушала Канье Веста, а всю прошлую ночь смотрела третий сезон Skins. Если бы мне было 16 лет, Effy бы стала моей ролевой моделью. Такая крутая, красивая и несчастная девочка, которая за 5 минут может разбить кому-ниб жизнь и найти в лесу галлюциногенные грибы. А как круто одевается... К сожалению, мне уж совсем не 16.
Вообще, сейчас так много красивых, незаурядных и талантливых 16-летних, что мне уже кажется, что подростковые комплексы и прыщи отменили. Что этим детям при рождении заливают во встроеный Itunes 1000 актуальных групп,постоянно обновляющуюся базу фотографий с lookbook'a и загружают на встроенный винчестер умение играть на муз инструменте и владение композицией. Ну и питаются эти детки от белых шнуров, как у Apple, конечно.
Единственно, в чём я схожа с этими неземными созданиями, так это навыки писательства - также с надрывом, но без особого смысла. Ну что ж, хоть в чём-то они неидеальны.

А, ну и вот ещё что. Из всех потребностей человека, самые дурацкие - это, конечно, с нижней ступени Маслоу. Поесть, поспать, потрахаться - тьфу!


Послушайте на ночь крутую песню

@темы: лосяш, жизнь - это боль, бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, lost in translation, hopeless, I wanna be forever young, музло, постмодернизм мёртв, торжество самонадеянности, шлачина

20:21 

Поездка на малую родину или ад

Мы люди серые, романов не пишем.
День ползёт и летит ночь,
Не касаясь моей земли.
Эй-эй-эй, осторожнее, здесь
Кем-то забытая тень от земли.
В памяти видишь лица,
Кадры меняют
Я не навсегда.
Ну а с кем не бывает?

МТ


Что для вас близкие отношения? Когда видишь человека раз в два месяца - этого достаточно? А раз в полгода? А раз в год?
Я не знаю, что такое позвать друзей на чай в воскресенье. Я привыкла перекидываться смс с мамой и переписываться сообщениями в контакте с друзьями. Я не помню как это позвонить в слезах и соплях старой подруге и три часа жаловаться ей на жизнь - роуминг. Я привыкла к разнице во времени. У тебя утро, а у меня вечер. У меня вечер, а у тебя не знаю что, потому что не могу посчитать часовой пояс.
Я привыкла, что за любовь нужно платить. 20 тысяч за билет, например.
Раньше я не понимала ценность времени или значение расстояний, а теперь понимаю. С этим знанием пришло умение ценить каждый час. Проведённая ночь на кухне с чаем за разговорами - чудо. Выпить пива на лесничной клетке в час ночи - лучшее воспоминание за год. Я научилась ценить мелочи. Сейчас, люди живущие со мной в одном городе, уже почти не ценятся. "Прости, дружок. ты классный, но есть у меня за 10000 км есть настоящие друзья". Да, я понимаю, что всё это тупик. Всё это сложно. Всё это в конечном счёте приносит только больше печали и грусти. Но что поделать?
Здесь, сейчас, выглянув в окно и вдохнув утренний воздух с туманом, взглянув на море и взобравшись на какую-ниб сопку, становится понятно, что настоящее и кто настоящий.
"Прости, дружок, ты классный, но ты не знаешь, что такое настоящий туман."

Знаете, это всё - топтание на одном месте. Пока ты не избавишься от прошлого, в твою жизнь не придёт настоящее и не освободит место для будущего. Но как разорвать все эти нити? Как наконец избавится от ощущения дома за 10000 км? От друзей на другой части континета?

Я живу так без малого три года. У меня почти не осталось сил и совсем не осталось иллюзий. Неужели когда-нибудь я воссоединюсь в одной точке на карте со всеми близкими людьми? Неужели сегодня я могу провести вечер с семьёй, а завтра поболать о полной ерунде с друзьями в какой-ниб кофейне? Неужели когда-ниб мне не придётся планировать два месяца встречу в Мск всего-то с 5 людьми?
А ещё, помните, как можно сидеть тёплым летним вечером на берегу моря и пить шампанское из горла?

Это всё только воспоминания? Искры? Приятные воспоминания о юности?

@темы: я и мои воображаемые друзья, хуёвый город, френдшип невер эндс, сопли, славный город, что на море, лосяш, жизнь - это боль, дело говорит, взрыв мозга, адо, oh, my God, that's sooo cute, hopeless, I wanna be forever young

14:55 

Недоитоги

Мы люди серые, романов не пишем.
Я очень смешная - просто никто этого не замечает. Всех пугают длинные люди с серьёзными лицами.
Тильда Суинтон



Шесть лет. Шесть глупых лет я веду этот блог. Это полтора президентских срока (без поправки на новую Конституцию), возраст для поступления в школу, да мало ли ещё что.
Изменилось ли хоть что-то? Если бы я в бреду самосовершенствования не удалила первые записи, полные подросткового отчаяния и свободные от норм русского языка, тогда ещё можно было бы от чём-то говорить. Впрочем и без этого, главным достижением этих 6 лет я считаю приобретённый навык складывать слова в предложения. Тоже неплохо.
Каждый год я пытаюсь понять, что изменилось в моей жизни. И каждый год я не могу дать на это адекватный ответ. 6 лет - это же куча времени - калькулятор говорит, что это 2194 дня. И что? Закончила школу, почти закончила университет. Нашла друзей, потеряла друзей. Сменила место жительства, побывала в каких-то странах. Парни, музыка, наркотики. Ну вы в курсе. Ничего сверхмеры. Ничего сверхъестественного. Всё в рамках дозволенного, почти без нарушения морально-этических и уголовных законов.
Мой племянник за это время научился говорить и вырос в самостоятельного юношу. Я же говорить скоро разучусь. И ведь даже не оправдаешься, что это был мой неосознанный выбор. Какое там. Всё идёт по плану.
И самое печальное здесь то, что и через год ничего особо не изменится. И правда, что должно произойти, чтобы я успокоилась, посчитав, что жизнь-таки сдвинулась с мёртвой точки? Я полечу на Марс? Выйду замуж за Леонардо Дикаприо? Стану главредом возрождённого мною Premiere? Что бы ни произошло, всё равно будет казаться, что всё как-то мелко.
"Мы слишком умны, чтобы быть талантливыми" - говорил Картер из South Park. Продолжу плыть по течению, как раньше. А через год в том же месте, в тот же час опять пожалуюсь на свою пресную жизнь.

И вот ещё что: я и через 5, и через 10 лет всё так же буду холить и лелеять своего внутреннего графомана посредством дневника?

И если кто не понял

@темы: не остаться старой девой!, лосяш, жизнь - это боль, дело говорит, всё плохо, hopeless, охуенные посты, сопли, экзистенциальное миропознание, я - хуйло

12:31 

Картина мира

Мы люди серые, романов не пишем.
у одной вместо взгляда два автоматных дула,
она заказывает два рома,
закусывает удила.
- ну, чего ты молчишь.
рассказывай, как дела.

vero4ka


Вы верите в ад? Я бы сейчас оч хотела верить, иначе я вообще не понимаю, когда настигнет кара моих соседей сверху. Не может же мир быть настолько несправедливым?
Их деяниями управляет дьявол. Их дрель - орудие Сатаны. Их помыслы кристалльно ясны - свести меня с ума раньше времени.
В моём аду, помимо катка с Димой Биланом на входе, обязательно будет специальный человек-дрель. И много-много стен.

@темы: то, что приближает к аду, проёб в моей жизни, жизнь - это боль, дрель, все сгорят в аду, всё плохо, home sweet home, я умерла и попала в ад

06:42 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:13 

Actually, I don't know who I'm.

Мы люди серые, романов не пишем.

Мне часто кажется, что я упускаю какую–то важную деталь головоломки под названием «человек».

Dexter

 

Вас никогда не беспокоила мысль, что, придя на какое-нибудь профориентироваание, выяснилось бы, что ваше призвание - резьба по дереву, вождение троллейбуса, бурение шахт или укладывание шпал? И как потом жить с кризисом самоидентификации?

Меня это ой как беспокоит. Может в этом всё дело? Я не являюсь тем, кого я себе внутри придумала. С другой стороны, тогда неудивительно, что всё идёт не по плану.


@темы: муфлон и тюлень Тюля, имманентный дуализм, жизнь - это боль, дрель, дело говорит, всё плохо, lost in translation, hopeless, охуенные посты, потеря потерь, экзистенциальное миропознание, я - хуйло

18:42 

Безделье

Мы люди серые, романов не пишем.

— Нам нужен твой мозг, чтобы завершить программу.
— Но он мне нужен. Я им пользуюсь.
— Редко.

Автостопом по галактике

 

В голове даже не взрыв иозга, а измельчение его в порошок. Распад на атомы.

Что делать? Нет, я знаю что делать. Меня волнует больше, что сделать, чтобы не знать и желательно не думать.

 


@темы: имманентный дуализм, жизнь - это боль, дрель, взрыв мозга, бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, адо, omg, lost in translation, лосяш, интеллект не пропьёшь, шлачина, экзистенциальное миропознание

16:15 

Пессимизм как способ примириться с реальностью

Мы люди серые, романов не пишем.
— Знаете что, Джоэл?.. Волшебство уходит…
— Знаю.
— И что мы будем делать?
— Наслаждаться… моментом.

Eternal sunshine of the spotless mind

Раньше я была лучше. Порой я верила в любовь, всегда верила в дружбу, в светлое будущее, в то, что люди небезнадёжны и что всё будет хорошо. Теперь от всего этого осталась только вера в инопланетян и жизнь после смерти. Так и до полного отрицания мира недалеко.

@темы: жизнь - это боль, дело говорит, все сгорят в аду, всё плохо, omg, lost in translation, hopeless, то, что приближает к аду, потеря потерь, экзистенциальное миропознание, шлачина, хуинди, мы все умрём, интеллект не пропьёшь

10:03 

отсчёт

Мы люди серые, романов не пишем.

U'll never see me again.

Песня лета

 

А между тем, мне осталось всего две недели до возвращения в реальность. Рано или поздно часы пробьют-таки 12 am, принцесса преватится в тыкву, а NY в СПб.

Щас стошнит от этой мысли.


@темы: лучший город на земле, жизнь - это боль, говно, взрыв мозга, бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, проёб в моей жизни, хуёвый город, шлачина, я - путешественник

13:30 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:05 

Miss Understanding

Мы люди серые, романов не пишем.
Вот когда мы бухали, плакали или грызлись -
Выделялось какое-то жизненно важное вещество.
Нам казалось, что это кризис.
На деле, кризис -
Это ни страдать, ни ссориться, ничего.

Раньше было мало ответов; теперь не стало самих вопросов.
Мониторы, турбины, кнопочки вправо-влево, вперед-назад.
Как все это заставить летать, отбросив
Смысл жизни, которому - здравствуйте, друг Иосиф, -
Ни прислать ребяток,
ни сунуть денег,
ни приказать?

Веро4ка

@темы: бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, да, детка, да, жизнь - это боль, то, что приближает к аду, френдшип невер эндс, хуинди, я и мои воображаемые друзья

19:22 

А ещё только 8

Мы люди серые, романов не пишем.
Жара, жара,
Жареное солнце больших городов.

Ч.


Здесь так жарко, что если бы ещё отовсюду играл Билан, можно было бы подумать, что я уже умерла и попала в ад.

@темы: бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, дрель, жизнь - это боль, охуенные посты, хуёвый город, я - путешественник

18:21 

Какие-то мысли

Мы люди серые, романов не пишем.
Он доказывал это уже тысячу раз. Ну так что ж? Теперь приходится доказывать это снова. Каждый раз счет начинается сызнова; поэтому когда он что-нибудь делал, то никогда не вспоминал о прошлом.
Э.Хэмингуэй


Сейчас-сейчас, ещё пара мыслей и бегу. Сегодня последний день в NY, а я ещё не прогуливалась по Бруклинскому мосту.

Посмотрите-ка какая я взрослая самостоятельная девица: сама нашла себе приют, заказала бидет и, что немаловажно, выкупила его, почти н теряюсь в городе и даже разобралась в жутчайшем нью-йоркском метро!
За эти два дня я так втянулась в NY жизнь, что стала прокатывать за свою - ко мне постянно подходят и спрашивают дорогу. Притушите, ребята, а то я уже начинаю думать, что смогла бы здесь жить.

И вот ещё что: если я с ужасом думаю о возвращении на Родину всего через два дня после прилёта, то что же будет через три месяца?

@темы: я - путешественник, я охуенна, жизнь - это боль, дзен, бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, белая стрекоза любви

18:14 

Про силу влияния

Мы люди серые, романов не пишем.
Что бы ты не обрел, это всего лишь еще одна вещь, которую суждено потерять в итоге.
Чак Паланик



У меня была заготовлена история про Нью-Йорк Вуди Аллена (почти Петербург Достоевского), но сегодня моё пребывание в NY достигло своего апогея - Sex and the city в кинотеатре между Бродвеем и 68-й улицей.
Я смотрела фильм про Нью-Йорк. находясь в Нью-Йорке - это что-то сложноописуемое.
Видимо. я действительно слегка двинута, но для меня это было событие, не больше и не меньше. Ролевые игры в четырёх подруг большого города слишком глубоко отложились в голове.
Всё это сложно сформировать в предложения и ещё сложнее не казаться в этот момент себе ещё глупее, чем есть, но для меня сериал стал как по Уальду - то ли описывал жизнь, то ли формировал.
Все истории рано или поздно, так или иначе происходили, вот и в фильме, напр (небольшой спойлер для жителей России), Саманта живёт в LA и дружба проверяется расстояниями... правда, это не то, чтобы испытание - летает она в Нью-Йорк с завидной регулярностью.
Не буду останавливаться на всех моментах радости узнавания, сходствах и различиях. Скажу только, что как только пошли титры и заиграла знакомая музыка, я, конечно, расплакалась. да так и не могла остановиться ещё час после фильма. Для меня это обычная история в последнее время, но тут я плакала, как последний раз в жизни. Конечно, плакала я не только за героинь, но и за себя, за всех. Всё слишком близко к сердцу.
Наверное, чтобы подвести черту под этим жизненным этапом и закрыть историю с ролевыми играми, стоило перелететь через океан и купить былет в кино за 12 баксов.


P.S. Ну вы не думайте, это единственый печальный экспириенс за прошедшее время. Чтоб жизнь совсем уж раем не казалась)

@темы: френдшип невер эндс, сопли, потеря потерь, жизнь - это боль, адо, movie, я - путешественник

Изменит[ь]ся

главная