Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь - это боль (список заголовков)
23:48 

Ещё один повод для разговора

Мы люди серые, романов не пишем.
Курение может стать причиной медленной и болезненной смерти.
Надпись на пачке


Кажется, Грегори Хаус ушёл на каникулы, чтобы заняться моим медицинским случаем. Теперь, после флюорографии, всех видов анализов и рентгена, меня записали ещё и на томографию лёгких. Я уже вообще не переживаю - мне очень интересно на что ещё способна бесплатная медицина в Питере. Но, откровенно говоря, я всё-таки не умираю, а все предстоящие процедуры, что мне уготованы в противотуберкулёзном диспансере, делаются неизвестно для чего. С другой стороны - может быть это - медицинская этика в действии? С этим я тоже пока ещё не сталкивалась.
В общем, моя борьба за здоровые органы продолжается. Да здравствует полис обязательного медицинского страхования, гип-гип ура.


@темы: movie, жизнь - это боль, музло

10:29 

Good morning

Мы люди серые, романов не пишем.
В тебе всегда должно оставаться что-то, что ты не можешь контролировать. Иначе жизнь быстро становится очень скучной.
Кейси Аффлек


А ещё, со всеми этими походами в больничку и анализами у меня расцветает пышным цветом ипохондрия. Но, в действительности, лучше думать о том, что умираешь физически, нежели морально.


@темы: жизнь - это боль, интеллект не пропьёшь, проёб в моей жизни

11:10 

Blah-blah-blah

Мы люди серые, романов не пишем.
Не думаю, что я могу быть интересен. Не думаю, что могу сказать что-то важное. Что вы можете от меня услышать? Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла. Бла-бла-бла-бла-бла. Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла. Черт, кому это нужно?
Джеймс Гандольфини


А чего, собственно? Провожу дни за погружением в бессознательное. Выяснилось, что моё бессознательное пребывает в исключительном декадентстве, а я ему потакаю.
Вчера я отправилась в противотуберкулёзник, но опоздала на 10 минут - регистратура работает до 3-х, как выяснилось. Расстроившись, шла час пешком домой под дождём. Так что теперь, возможно, у меня не только туберкулёз, но и воспаление лёгких. Но оно того стоило - очень уж было красиво вокруг, такая умирающая природа - в общем, так, как требуется сейчас моему it. Пришла домой, выпила пару стаканов водки с персиковым соком и не придумала ничего лучше, чем лечь спать. В 8 вечера. Спала плохо. Под утро приснилось, что я была на концерте Земфиры, где не было самой Земфиры, зато был какой-то перфоманс по мотивам её жизни и творчества. В 8 утра позвонила мама и настоятельно рекомендовала собираться в больницу - мама моя пребывает в агонии третий день по поводу моих многострадальных лёгких. Я же, вместо того, чтобы последовать её советам, выпила стакан своего незамысловатого коктейля и позавтракала. Нельзя выходить из дома до рассвета - таково моё новое правило. Тем более, что следовать правилу не пить до заката у меня не получилось.
За окном уже давно светло, а я всё ещё сижу с полотенцем на голове. Может быть, я зря не паникую? Может быть, я-таки умираю? Не морально, а, натурально, физически? Вот это был бы поворот.
И вообще, с чего это я решила, что смогу пережить эту осень без желания убить себя к чёртовой матери? Удивительная самонадеянность.


@темы: я и алкоголизм, я - хуйло, проёб в моей жизни, жизнь - это боль

22:12 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.

URL
08:25 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:07 

Привет

Мы люди серые, романов не пишем.
I've got a feelin'
That tonight's gonna be a good night.

BEP

У меня не хватает сил переписать все великие, глубокомысленные мысли из записной книжки, хотя я и стараюсь. Скажу только что жизнь кипит - смысл испаряется, впрочем, это типично для затяжного отдыха.
Мне осталась неделя во Владивостоке. Чуть больше осталась до конца лета. У меня нет заключений и выводов относительно этой мысли.
Алкоголь рекой, разные люди, жарко - вот так походит мой отдых на малой родине.
Я томлю-ю-юсь и мой мозг находится в трех минутах от взрыва, особенно после пива, домашнего вина и алколимонада. Боже, дай мне сил и сознания понять что происходит в моей голове.
Cheers!

@темы: я и алкоголизм, славный город, что на море, жизнь - это боль, home sweet home

17:12 

Mr. Sandman

Мы люди серые, романов не пишем.

Много людей живёт не живя, но только собираясь жить.
В. Г. Белинский

 

Я - хренов пророк и прорицатель .Всё всегда случается так, как я предполагала. В фильме "Mr. Nobody" мальчик не знал что выбрать, так как не знал что будет дальше. А я знаю, но всё равно стою посередине и не могу сделать и шага. Мама всегда говорила, что я - ранимая тушёнка, я ей не верила, а вчера тесты Люшера и Сонди сообщили мне об этом в унисон. Мама тоже пророк и прорицатель? Это семейное?


@темы: жизнь - это боль, проёб в моей жизни

11:22 

Fuck my life

Мы люди серые, романов не пишем.
Пессимист ждёт, что вот-вот начнётся дождь. А я и так чувствую себя вымокшим до нитки.
Леонард Коэн


Это было ужасно. Вчера я отправилась в финское посольство, чтобы подать документы на визу. На Чернышевской находится большинство посольств города, но, кажется, только в финское всегда очередь. Не просто несколько человек, а хвост, тянущийся от здания по переулку, и заворачивающи на соседнюю улицу. Хвост, продвигающийся на 15 человек в час. Эта очередь там в любую погоду - снег, дождь, палящее солнце - без разницы; уверена, в день конца света, когда с неба будут падать горящие камни, а земля развергаться, там всё равно будет очередь. В общем, я провела в этой очереди 4 часа. Когда, наконец, меня запустили в здание, проверили документы и выдали номерок, осталась самая малость - на табло высвечивался 503-й, у меня на руках был 628-й. И вот мой номер и номер окошка загораются на табло, я продираюсь сквозь толпу к своему окошку, отдаю документы, приветливо улыбаюсь. И тут-то начинается какое-то безумие. Девушка по ту сторону стекла начинает придирчиво рассматривать мой паспорт - он ей вообще не нравится, судя по всему. Она начинается его ковырять и бог ещё знает что. Увидев мой озадаченный взгляд, поворачивается на своём крутящемся кресле ко мне спиной и продолжает своё дело. Зовёт начальство, начинает советоваться с этой финской женщиной, продолжая истязать мой паспорт. Затем они обе поворачиваются ко мне и заявляют, что мне нужно поменять паспорт. Не надо бы когда-нибудь, а нужно, прямо сейчас, asap. Финская женщина убеждена, что это дело пары недель, и мне не о чем беспокоится. Я же готова сползти под кресло от бессилия. Они даже готовы взять мои документы на визу, но всё равно получу я её только в новом паспорте. Но этот вариант очевидно провален - с той скоростью, с которой в нашей стране делают загранпаспорта, закончится не только лето, но и истечёт виза. Вот такой крутой вираж сюжета.
В результате я вышла из посольства без визы и без всяких надежд на благоприятный исход событий.
Остаток дня помню смутно. Кое-как добралась до дома, выпила сто таблеток от головы, начала гуглить вопрос. По Первому онлайн шёл матч Бразилия - Нидерланды. Гугл мне выдал кучу людей с подобными случаями, а также адрес УФМС по Выборгскому району. Они работают по субботам, куда я сейчас и направляюсь, хоть паспорт мне выдали и не там, но им придётся спасти мой заграндокумент. Бразилия продула нелепым выходцам Евросоюза, вылетев из ЧМ. А матч Я - Финляндия ожидает второй тайм. Привет очередь в УФМС сегодня, давно не виделись очередь в посольство - в понедельник. Удача навсегда, Лена. Удача навсегда.

@темы: проёб в моей жизни, потеря потерь, обороты и повороты, жизнь - это боль

07:58 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:13 

Такое чувство

Мы люди серые, романов не пишем.
Ничто так сильно не разрушает человека, как продолжительное бездействие.
Аристотель



В черновиках висит несколько недописанных постов, но закончить их нет времени. Если сегодня, за день до сдачи диплома, мой научник не предложит мне всё переписать, то жизнь конкретно наладится.

А новый альбом Касты, хоть и показался мне сначала весьма унылым, всё-таки не так плох. Здесь ребята точно дело говорят, хоть и тема избита.



Но сейчас утром, после бессонной ночи, когда за окном дождь, о котором gismeteo даже не предупредил, а этот трек на репите начинается уже в пятый раз - только так получается поймать за хвост мысль, хоть и не самую приятную, такую навязжую на зубах, отправленную куда подальше "до востребования".

@темы: дело говорит, жизнь - это боль, музло

01:21 

Everybody loves me

Мы люди серые, романов не пишем.
I'm shy, but when the time comes to be wild, I'm fun-loving, adventurous, and mysterious.
Leonardo Dicaprio



Жизнь кипит - смысл испаряется. Время летит, время ускоряется. Прошло две недели с того знаменательного дня, как я узнала слово "эмерджентность" и призналась в любви к очередной модели, но чтобы поверить в это, мне пришлось сверять дату записи и дату сегодняшнюю. Всё верно. Время и правда летит так быстро.
В короткий двухнедельный отрезок от пятницы до пятницы, как водится, уместилась вся гамма эмоций. Впрочем, пара-тройка поездок на эмоциональных американских горках никогда не помешает.
Но сейчас не об этом. Как-нибудь я сформулирую в пару связных абзацев события мая и выскажусь, а пока - моя очередная любовь. Пятничная рубрика, которая, кажется, становится субботней.
Так как, благодаря комплексу витаминов и свежим овощам, я сейчас нахожусь в дзене, меня тянет на вечные ценности, суровый взгляд и широкие плечи. Поэтому сегодня it's all 'bout him.


Gimme more



Но если честно люблю я его в независимости от уровня кальция.

@темы: факабл, жизнь - это боль, да, детка, да

14:30 

Как я провёл этим летом

Мы люди серые, романов не пишем.
Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.
И. Бродский


Моим личным вкладом в борьбу с диверсионным понижением столбика термометра и возвращающейся зимой в эти края было упорное игнорирование реальности. Я продолжала держать окна нараспашку, а на улицу выходить в несуразных одеждах, назначение которых - подчеркнуть моё чувство стиля, а не защита от холода. Я проиграла эту битву - у меня полный орз-набор, а лекарства вновь заняли всё свободное пространство рядом с моей кроватью. Я сдаюсь. Здесь холодно, как в могиле, нет солнца и, по всей видимости, не будет. Сегодня я закрыла окна и накапала себе 30 капель эхинацеи. Такая жизнь.

Ах, ну и ещё никто никого не любит, все одиноки и непоняты миром. Вот новости-то.


Мои соратники по унынию The National записали новый альбом High Violent, который вообще-то выходит в середине мая, но уж неделю как доступен в сети. Я не верю в концепцию интеллектуальной собственности, поэтому тоже внесу свой вклад в распространение пиратской музыки.


@темы: жизнь - это боль, музло, проёб в моей жизни, шлачина

14:38 

К нам сегодня заходил зоонекропедофил

Мы люди серые, романов не пишем.
Пишет opossum:

я мог бы дерзкий быть и гордый,
да вот беда - не вышел мордой.

URL записи


Вспомнила, почему я сбежала жить к друзьям. Недостаток общения, любовь к кошкам и возможность выпивать не в одиночестве - псевдопричины для того, чтобы втереться в доверие и замутить себе подушку. Главная же причина - дрель. Тут же постоянно что-то сверлят! Полтора года прошло с заселения дома, а эти люди всё никак не уймутся. Подозреваю, тут один перфоратор на весь подъезд и расписание составлено до 2025 года. А, возможно, в одной из соседних квартир находятся пропавшие Чёрные квадраты из Русского и Эрмитажа. И хозяева просто не могут решить на какой стене они будут смотреться лучше.
Пора вспомнить о старом добром теге "дрель".


@темы: шлачина, жизнь - это боль, дрель, home sweet home

09:07 

Bad Luck

Мы люди серые, романов не пишем.
I'm not Ok.
Линдси


Машина по производству банальностей работает без перерывов на обед и выходных. Я в очередном аду. Всё плохо, жизнь говно, мир уныл и печален, штамп, штамп, штамп.
Удача снова со мной навсегда. Никто не помнит, куда я дела книгу Правдиной?
Вчера валялась на ковре в офисе подруги, размазывала глаза по щекам, в то время, как окружающие пытались избавить мою сумку и всё её содержимое от кефира. Кефир - это теперь новая метафора дерьма. Кефир наводнил не только мою сумку, но и жизнь. Всё было слишком хорошо в последнее время, а в жизни важно равновесие,поэтому теперь мой без-году-недельный айпод в ремонте. Он, как и я, захлебнулся в кефире. Не метфоричном, а в самом настоящем - от Danon.
Со мной так часто происходит подобная хуйня, что даже писать уже об этом неудобно. Я - неудачник. Привет.

@темы: обороты и повороты, жизнь - это боль, проёб в моей жизни

11:46 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Аист Марабу

URL
15:29 

Я здесь

Мы люди серые, романов не пишем.
Они сами не знают, чем занять себя после тяжелой рабочей недели. Done, машина, бутыль виски, незнакомая половая щель, по возможности – общение с творческой личностью.
Г. Миллер

А что же эта неделя? Три недели и восемь тысяч километров - этого всё-таки недостаточно, чтобы что-то изменилось. Я будто бы поставила на "паузу", а по возвращению снова нажала кнопку "play". Новая серия Хауса, круглая в пятницу, чай, ибо было не вдохнуть - в субботу, маленькая бутылка из-под колы с дыркой - в воскресенье, из нового - открытая крыша, где важно осознать красоту мира и не полететь вниз после.
Я - тлеющая сигарета из второй пачки за день.
Я - два этажа на лифте, отделяющие квартиру от чердака
Я - бесконечная жажда.
Я - горизонт между низким серым небом и скованным льдом морем.
Я - отключённый телефон.
Я - 20 строк, положенных на бит.
Я - узелок на память на правом запястье.
Я - монолог в театре абсурда.
Я - мёртвые люди с картин на выставке, которую мы посетили в субботу.



@темы: я и мои воображаемые друзья, жизнь - это боль, hopeless

04:21 

Are you alive?

Мы люди серые, романов не пишем.

Хочется, чтобы хоть кто-то сказал нечто необычное.

Генри Миллер

Очень много мыслей. Перебор. В смысле, больше, чем обычно. Исписала уже половину одной из миллиона своих красивых записных книжек - и никакой сатисфакции. На этой стороне материка вечные, неисправимые проблемы с интернетом и вообще, домашний компьютер умер у меня на руках в первый же день пребывания здесь.
А у меня разыгрался нешуточный кризис самоидентификации, который, в комплекте с моим цветущим и пахнущим lost, довёл до ручки и приступа графомании.
В общем, во время моего бесконечного полёта, на очередной песне очередного дерзкого рэппера, я сломалась. Осознала, что я в самолёте, который летит неизвестно куда. В метафорическом смысле то есть. Что я здесь делаю? Куда лечу? Почему? Как покинуть этот самолёт и пересесть на нужный? "Стоп, где здесь кнопка "пауза"?"
В конечном счёте, всё as usual. Кризис-шмизис, все дела. Решила, что пока я здесь и ничего меня не отвлекает, попробую в очередной раз понять WTF is going on in my life. Для этого, я так придумала, нужно пережить катарсис - тогда всё будет по законам античной драмы. Круто, пафосно, красиво. Само собой, что пока я пережила только жуткий hangover.
Продолжение следует.


запись создана: 16.02.2010 в 14:29

@темы: экзистенциальное миропознание, славный город, что на море, потеря потерь, жизнь - это боль, взрыв мозга, hopeless

13:58 

2-in-1

Мы люди серые, романов не пишем.
Дин вытащил другие снимки. Я понял, что это такие фотокарточки, которые наши дети однажды станут рассматривать с удивлением, считая, что их родители прожили гладкие, упорядоченные, хорошо сбалансированные - в рамках картинки - жизни, что они вставали по утрам, чтобы гордо пройти по жизненным мостовым, -- и никак не представляя себе драное безумие и буйство наших подлинных жизней, нашей подлинной ночи, ее преисподней -- бессмысленной, кошмарной дороги. Всю ее внутри бесконечной и безначальной пустоты. Жалкие формы невежества.
Керуак "На дороге"


Everything is going to hell.
Tom Waits


В бреду и агонии, в бесконечной и настораживающе основательной паразитической жизни у друзей, за встречами и проводами, в смещении и пересечении прошлого с настоящим, с прогрессирующим chain-smokin' и chain-drinkin' (впрочем, не уверена, что в английском есть такое выражение), за оплакиванием, а, скорее, охуеванием от невозможно наглого воровства Itouch'чика в метро, за прогулками по городу и последующей температурой 39, за всеми Гб фильмов и Мб музыки, за всем тем, что уже и не упомнишь, я пропустила очередную годовщину создания дневника - седьмую на этот раз. Впрочем, как я не заметила, как пролетели последние пару недель, так я и не заметила, как пролетел весь год. Сомневаюсь, что мне есть что добавить к прошлогоднему посту

Всё же такая отличная цитата заслуживает более развёрнутого повествования под ней.
И снова февраль, и снова, как по расписанию, я чувствую, что увязла. Земля под ногами мягкая,вязкая, как на дне реки; воздух - как в июньский сезон туманов - густой, тяжёлый. И из этого не вырваться, не сбежать. Сейчас что ни случись, кажется, что ничего не случается. Кажется, что время остановилось, а смена дат в календаре - не более, чем дань традиции. Я, как парень из фильма "Помни", расклеиваю цветные memory-стикеры на днях, связываю несвязанные события, чтобы хоть как-то в них ориентироваться. У меня всегда были сложные отношения со временем, но сейчас, вытащив на свет какой-нибудь недавний разговор или событие, я не могу с уверенностью сказать, когда это произошло - вчера? на прошлой неделе? в прошлом месяце? Это, вероятно, и чувствуют люди, теряя в старости твёрдость ума и ясность памяти. Но вполне возможно, тоже самое чувствуешь значительно раньше и не в связи с прогрессирующим Альцгеймером, а лет в 50, имея за спиной несколько десятков может даже не самой плохой, но всё же однообразной жизни.
Я, сама того не заметив, почти дочитала очередную главу своей жизни. Строго говоря, я нахожусь на последней странице, которая не делает особой погоды, и практически не влияет на дальнейшее повествование. И у меня нет ни малейшей идеи, что же будет дальше. Меня это ощущение неизвестности не пугает, не подстёгивает прочитать последнюю страницу на одном дыхании - нет. Это ощущение неизвестности заставляет меня цепенеть, как добычу, поймавшую взгляд хищника в катастрофической от себя близости. Как если бы взять все мои последние периоды lost и помножить на 2. Впрочем, только напечатав последний абзац, я в полной мере всё это ощутила и осознала. На деле же я пока только на первом этапе - отрицании, подкреплённом вытеснением и замещением. В голове - битва двух полушарий: одно искренне недоумевает, почему бы сейчас не повернуть время вспять и не очутиться вновь в возрастной категории "до 20", другое же, очевидно, рациональное и адекватное, призывает уже взять себя в руки и вести себя сообразно возрасту и сложившимся реалиям. Ох уж этот экзистенциальный дуализм по Довлатову.
Само собой, что при всей этой какофонии мыслей в голове, периодически отчётливо слышится истошное "бежаааать". Бежать куда угодно, каким угодно способом и с какой угодно целью. Бежать, чтоб только пятки сверкали, чтоб ветер в ушах, чтоб только вы меня и видели. И, в конечном счёте, так я, наверное, и поступлю. Во всяком случае, так вполне может начаться следующая глава. Если не появится какая-нибудь другая мысль, способная заглушить этот вопль. Или если на этой последней странице подходящей к концу главы не произойдёт что-то такое, что предопределит развитие повествования в дальнейшем. Уж не знаю что - трагическая смерть главного героя, быть может? Зато какая лихая развязка: "Она читала мир как роман, ну а он оказался повестью".
В конечном итоге, литература и кино учат нас, что побег - наименее сложный и минимально ответственный путь. А я не то чтобы люблю сложности и готова к ответственности. Так что run, Forrest, run. Так?
Если бы всё было так однозначно.
Дальше хорошо бы написать такого же размера текст, разбивающий в пух и прах план побега, но рациональная моя часть призывает воздержаться от диспута самой с собой, дабы приберечь силы для поддержания образа человека, у которого есть план. Если не на жизнь, то хотя бы на ближайшие полгода. На три месяца? Месяц?


Жизнь кипит- Смысл испаряется

@темы: I wanna be forever young, hopeless, дело говорит, жизнь - это боль, имманентный дуализм, потеря потерь, сопли, экзистенциальное миропознание

11:44 

Заяц над бездной

Мы люди серые, романов не пишем.
Мир большой, я маленькая.
Название фильма



Не, ну я не могу молчать.
Сейчас воскресное утро и последние 9 часов я провела в компании "Диалогов" Гордона - не в адеквате as usual. В глазах появилась одухотворённость и даже, кажется, интеллект.
За окном зима.
Не смотря на интеллект в глазах, чувствую, что мозг таки уменьшается, я делаю эволюционный скачок назад - к питекантропу.
Скоро новый год. Это просто к слову
А вот среда буквально на днях и в среду мне сдавать 30 страниц диплома, который, как вы понимаете, ебётся конём.
И вообще жизнь прекрасна и удивительна.
Я купила полки в дом. Не прошло и года, как я вновь взялась за обустройство жилища.
Рейд по музеям дабы заглянуть уже в бездну Чёрного квадрата. Просто бы в какую-нибудь бездну уже заглянуть
Я hopeless, hopeless, hopeless. Это дань традициям.
И это еще не все: на новый год приезжает из US с гастролями девица и жаждет меня видеть, видимо, думая, что у нас любовь. Ну или тесная эмоциональная связь. Я не знаю как эта хуйня называется.
О как!

@темы: я - мужик, чтение сгубило не одну хорошую девушку, то, что приближает к аду, образование-профанация, интеллект не пропьёшь, жизнь - это боль, бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, безумие

02:20 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Изменит[ь]ся

главная