Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дело говорит (список заголовков)
14:59 

Кризис конкретики

Мы люди серые, романов не пишем.
Живи там хорошо,
Не возвращайся никогда.

СБПЧ


Я пережила пребывание на малой родине, более того, пережила отъезд и даже пережила возвращение. Теперь переживаю возвращение к своей обычной жизни. На том же месте в тот же час.
И надо бы оставить здесь воспоминания о всех событиях, происшествиях и людях, людях, людях, сделавших мои 3 недели пребывания такими беззаботно счастливыми, такими try seventeen once again, такими наполненными... наполненными не мыслями, но действиями, такими бессмысленными, но всё-таки более осмысленными, чем обычно. Впрочем, наполнить моё существование что смыслом, что всем остальным было не таким уж и подвигом, учитывая общую картину моей жизни, повествование этой скучной книги на протяжении последних глав. Надо бы, надо бы, надо, но не получается собраться. Не получается говрить о чём-то конкретном, сложно писать о хорошем, сложно наполнять эмоциями строки. Сентиментальность не мой конёк.
А если лишить конкретики и сантиментов воспоминания, то что останется? Ежевечерний выход в свет с целью напиться максимально сильно, бессвязные мысли, бессмысленные разговоры. Поездки куда-то и девиз "не пренебрегать ни одной безумной переспективой". За всем этим происходило что-то более важное, ведь так?
Находясь там, я хотела попробовать разобраться в своей жизни, в кои-то веки понять, что для меня важнее. И есть ли в ней хоть что-то важное, если на то пошло. Задумка не увенчалась успехом, но всё-таки, всё-таки... Всё-таки я была уже почти у самой истины. Но, если на чистоту, истина всегда рядом, протяни только руку, но признать её как единственную мне не под силу.
После очередной встречи со старыми друзьями, после выпитого литра водки или чая, после пьяной или кристалл но трезвой клятвы в вечной дружбе, всё становилось ясно. Это важно. Это истина. Но, но, но, всегда же есть но, правильно? Я была бы готова отказаться от "я" в пользу "мы", если бы близкие мне люди подписали нотариально заверенный документ, гарантирующий, что они меня никогда не оставят. Потому как слова, клятвы, пусть и на крови - этого недостаточно, в этом нет уверенности. Мне важно знать, что встречи раз в год и разговоры ночи напролёт - это не просто так, что ежедневное времяпровождение и ни единого слова за весь день - это не мелочи. Не только мне это важно, не только я вкладываю во всё это нечто большее, чем привычку, чем сосуществование, чем обстоятельства. Почему в конце концов нельзя зарегистрировать все эти близкие отношения? Почему ЗАГС не предлагает таких услуг? Почему в паспорте есть страница "семейное положение", но нет "дружеские взаимоотношения"? Заключение чего бы то ни было на небесах - это так эфемерно, гораздо конкретней была бы печать в паспорте.


@темы: я и мои воображаемые друзья, я и алкоголизм, френдшип невер эндс, славный город, что на море, дело говорит, hopeless, home sweet home, I wanna be forever young

13:58 

2-in-1

Мы люди серые, романов не пишем.
Дин вытащил другие снимки. Я понял, что это такие фотокарточки, которые наши дети однажды станут рассматривать с удивлением, считая, что их родители прожили гладкие, упорядоченные, хорошо сбалансированные - в рамках картинки - жизни, что они вставали по утрам, чтобы гордо пройти по жизненным мостовым, -- и никак не представляя себе драное безумие и буйство наших подлинных жизней, нашей подлинной ночи, ее преисподней -- бессмысленной, кошмарной дороги. Всю ее внутри бесконечной и безначальной пустоты. Жалкие формы невежества.
Керуак "На дороге"


Everything is going to hell.
Tom Waits


В бреду и агонии, в бесконечной и настораживающе основательной паразитической жизни у друзей, за встречами и проводами, в смещении и пересечении прошлого с настоящим, с прогрессирующим chain-smokin' и chain-drinkin' (впрочем, не уверена, что в английском есть такое выражение), за оплакиванием, а, скорее, охуеванием от невозможно наглого воровства Itouch'чика в метро, за прогулками по городу и последующей температурой 39, за всеми Гб фильмов и Мб музыки, за всем тем, что уже и не упомнишь, я пропустила очередную годовщину создания дневника - седьмую на этот раз. Впрочем, как я не заметила, как пролетели последние пару недель, так я и не заметила, как пролетел весь год. Сомневаюсь, что мне есть что добавить к прошлогоднему посту

Всё же такая отличная цитата заслуживает более развёрнутого повествования под ней.
И снова февраль, и снова, как по расписанию, я чувствую, что увязла. Земля под ногами мягкая,вязкая, как на дне реки; воздух - как в июньский сезон туманов - густой, тяжёлый. И из этого не вырваться, не сбежать. Сейчас что ни случись, кажется, что ничего не случается. Кажется, что время остановилось, а смена дат в календаре - не более, чем дань традиции. Я, как парень из фильма "Помни", расклеиваю цветные memory-стикеры на днях, связываю несвязанные события, чтобы хоть как-то в них ориентироваться. У меня всегда были сложные отношения со временем, но сейчас, вытащив на свет какой-нибудь недавний разговор или событие, я не могу с уверенностью сказать, когда это произошло - вчера? на прошлой неделе? в прошлом месяце? Это, вероятно, и чувствуют люди, теряя в старости твёрдость ума и ясность памяти. Но вполне возможно, тоже самое чувствуешь значительно раньше и не в связи с прогрессирующим Альцгеймером, а лет в 50, имея за спиной несколько десятков может даже не самой плохой, но всё же однообразной жизни.
Я, сама того не заметив, почти дочитала очередную главу своей жизни. Строго говоря, я нахожусь на последней странице, которая не делает особой погоды, и практически не влияет на дальнейшее повествование. И у меня нет ни малейшей идеи, что же будет дальше. Меня это ощущение неизвестности не пугает, не подстёгивает прочитать последнюю страницу на одном дыхании - нет. Это ощущение неизвестности заставляет меня цепенеть, как добычу, поймавшую взгляд хищника в катастрофической от себя близости. Как если бы взять все мои последние периоды lost и помножить на 2. Впрочем, только напечатав последний абзац, я в полной мере всё это ощутила и осознала. На деле же я пока только на первом этапе - отрицании, подкреплённом вытеснением и замещением. В голове - битва двух полушарий: одно искренне недоумевает, почему бы сейчас не повернуть время вспять и не очутиться вновь в возрастной категории "до 20", другое же, очевидно, рациональное и адекватное, призывает уже взять себя в руки и вести себя сообразно возрасту и сложившимся реалиям. Ох уж этот экзистенциальный дуализм по Довлатову.
Само собой, что при всей этой какофонии мыслей в голове, периодически отчётливо слышится истошное "бежаааать". Бежать куда угодно, каким угодно способом и с какой угодно целью. Бежать, чтоб только пятки сверкали, чтоб ветер в ушах, чтоб только вы меня и видели. И, в конечном счёте, так я, наверное, и поступлю. Во всяком случае, так вполне может начаться следующая глава. Если не появится какая-нибудь другая мысль, способная заглушить этот вопль. Или если на этой последней странице подходящей к концу главы не произойдёт что-то такое, что предопределит развитие повествования в дальнейшем. Уж не знаю что - трагическая смерть главного героя, быть может? Зато какая лихая развязка: "Она читала мир как роман, ну а он оказался повестью".
В конечном итоге, литература и кино учат нас, что побег - наименее сложный и минимально ответственный путь. А я не то чтобы люблю сложности и готова к ответственности. Так что run, Forrest, run. Так?
Если бы всё было так однозначно.
Дальше хорошо бы написать такого же размера текст, разбивающий в пух и прах план побега, но рациональная моя часть призывает воздержаться от диспута самой с собой, дабы приберечь силы для поддержания образа человека, у которого есть план. Если не на жизнь, то хотя бы на ближайшие полгода. На три месяца? Месяц?


Жизнь кипит- Смысл испаряется

@темы: I wanna be forever young, hopeless, дело говорит, жизнь - это боль, имманентный дуализм, потеря потерь, сопли, экзистенциальное миропознание

19:42 

Столько дурочек в одной девочке

Мы люди серые, романов не пишем.
Помнишь, мы слушали группу Кино
У тебя дома в Купчино.

Yogo!Yogo!



Это лучше кофе и сигареты утром
Лучше журнала с Дикаприо на обложке
Лучше холодной пина-колады в баре в жарких странах
Это лучше наркотиков
Лучше концерта Земфиры
Лучше долгожданного телефонного звонка
Лучше минут, когда подъезжает поезд и ты видишь, что тебя встречают
По-любому лучше make out'a с красивым мальчиком
Наверняка лучше секса с охуенной девочкой
Лучше "отл" по адскому экзамену
Лучше, чем распродажа в Zara
Это лучше Jack'a с pepsi max
Лучше friendship never ends
Лучше билета на самолёт
Лучше чизкейка с клубничкой сверху
Лучше разговора по душам
Лучше, чем круто одеться и понять, что сама себе бы дала
Лучше нового тома Диалогов с Гордоном
Лучше, чем стырить джинсы и гордо выйти из магазина
Лучше, чем держать paycheck со своим заработком
Лучше, чем если бы Дикаприо прям сейчас зашёл в комнату
Это не идёт ни в какое сравнение с NYC
Лучше философских диспутов
Лучше нового фильма Софии Копполы, Вуди и Мишеля Гондри вместе взятых
Лучше, чем если бы Friends снова начали снимать
Лучше, чем если бы все преподаватели в университете были как Муди в третьем сезоне
Лучше, чем у моря летом распивать шампанское
Лучше ночи в самом адском клубе
Лучше новой крутой группы

Это не сравнимо ни с чем

Для поднятия тонуса

@темы: экзистенциальное миропознание, шлачина, дело говорит

01:53 

Вот сейчас прям честно

Мы люди серые, романов не пишем.
We've got the choice if it all goes wrong
Ting Tings


Я никогда нигде не стану своей. Никогда, ну правда, никогда не было, чтобы я не была где-то своей, я не через запятую с кем-то. Я всегда поздно вступаю. Не так.
Если и были в моей жизни человеческие отношения, где я выступала полноправным членом этих самых взаимоотношений (6 лет, 5 класс??). они закончились.
Это не то чтобы меня гложет, но расстраивает. Года три назад меня это печалило, когда был friendship never ends, полтора года назад расстраивало, когда были дружочки-пирожочки, печалит и сейчас.
В результате я стала таким конформистом, что перестала нравится себе. Я сосредоточилась на том, чтобы понравиться другим. Я стала flexible. Я адаптирую своё мнение. Я - это то говно, которое поменяет позицию, если ему откроют душу на кухне и изложат свою, противоположную, но в красках.
Я стала говном для себя, но не стала конфетой для других. Я бесперспективна в человеческих отношениях. Я слишком, блять, сложна и многогранна, чтобы стать полноправным членом небольшого сообщества людей со схожими интересами и мировоззрением. Я слишком неопределённа и закрыта. Я не знаю за кого я. Я, достигнув своих лет, до сих пор не знаю кто я сама. Я слишком не в тему. Всегда. Раз от раза.
Оп-оп-оп.

@темы: я и мои воображаемые друзья, я - хуйло, френдшип невер эндс, сопли, дело говорит, адо, hopeless

08:34 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:51 

Утро - лучшее время для озарений

Мы люди серые, романов не пишем.
Количество его друзей уменьшается по мере того, как его потребность в них растёт. Такова обратная, точнее, превратная, арифметика жизни.
И. Уэлш


Нужно уже научиться отпускать людей. Это всё привычка, не иначе.
А фатическая коммуникация раз в полгода - это глупо и просто некрасиво по отношению к всему, что было и когда-то связывало.
Пишу это, чтобы потом в очередной раз не забыть и не выдать прошлое за настоящее.


@темы: френдшип невер эндс, экзистенциальное миропознание, дело говорит

URL
02:26 

Йоу

Мы люди серые, романов не пишем.
Иногда я убежден, что глупость имеет форму треугольника и что, если восемь умножить на восемь, получится безумие или собака.
Х. Кортасар



Образование пар, союзов и объединений , а также другая коммуникация, цель которой - избавление отдельно взятой личности от одиночества - это удел обычных людей. Мы, интеллектуалы, любой социализации препочитаем философские диспуты без страха, упрёка и смысла. И ничто нас не переубедит, что мир ещё можно спасти. И нас самих тоже.


Хотя иногда мне кажется, что все вокруг уже выросли и только я одна до сих пор верю в этот бред.


А также в то, что у меня отменный музыкальный вкус

@темы: экзистенциальное миропознание, чтение сгубило не одну хорошую девушку, торжество самонадеянности, интеллект не пропьёшь, дело говорит, hopeless

03:41 

Irreplaceable

Мы люди серые, романов не пишем.
Good times for a change. See, the luck I've had can make a good man turn bad.
The Smiths



Все поженятся, обзаведутся карьерой, перелетят океан и перевернут мир, а я так и буду сидеть в на диване и писать заметки сомнительного содержания.

@темы: лосяш, дело говорит

10:25 

Доставай-ка, тётя Маня, помидорчики

Мы люди серые, романов не пишем.
Мы знаем, что вы купите этой ночью
Vogue.ru


И вот сижу я на балконе в квартире своей подруги в Сиэтле и слышу монолог, смысл которого заключается в том, что нужно скорей бросать всё, рушить свою и без того нелепую жизнь и бежать со всех ног в US продавать хеликоптеры. И никак иначе. А то без риска нет ... чего там... выигрыша?
Мир рушится. Какие уж тут ориентиры и just because I'm losing doesn't mean I'm lost.

@темы: я и мои воображаемые друзья, я и алкоголизм, экзистенциальное миропознание, интеллект не пропьёшь, дело говорит, безумие

01:30 

Fuckingsong

Мы люди серые, романов не пишем.
500 песен и нечего петь.
Аквариум


Риторический вопрос:
Возможны ли вообще интернациональные party без распевания Wonderwall в финале?
I guess not.

Этот алкогимн, как мне каж, главный вклад братьев в музыку.

На случай, если кто забыл

@темы: я и алкоголизм, хуинди, музло, дело говорит

00:45 

Any fun

Мы люди серые, романов не пишем.
Quitting smoking now greatly reduces serious risks to your health.
Предупреждение на пачке


Ооох, как же жить скууучно. Все мои пельмешки разъехались кто куда и я осталась здесь наедине с собой, городом и работой. И так ещё неделю.

Сегодня гуляла по СФ и безуспешно пыталась свыкнуться с собой в нём. Не знаю, как объяснить... Вообщем, СФ - не создан для одиночек. Он слишком мал, чтобы чувствовать себя в нём частью толпы, как в Нью Йорке. И я совсем не понимаю, куда себя деть и чем заняться. Здесь хорошо жить нормальной жизнь. С кучей друзей, приветливыми соседями, собакой и прочими атрибутами оседлой жизни. Выходить из дома, выкрашеного, скажем, в фиолетовый, спускаться с холма до ближайшего парка, чтобы полежать на траве с книжкой, а позже, сидя в кафе в North Beach, обсуждать куда пойти в ближайшую пятницу - в хипстер-бар на Mission или гей-клуб на Castro.

Хочу уже поскорей в Сиэтл. Новый город, новые улицы. Этот город дал мне, кажется, уже всё, что мог.

 

 


@темы: я и мои воображаемые друзья, я - путешественник, шлачина, потеря потерь, жизнь - это боль, дело говорит

23:00 

Подойди сюда, я съем твою руку

Мы люди серые, романов не пишем.
How does it feel
How does it feel
To be without a home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?

Bob Dylan



Кажется, я всё-таки точно переезжаю из хостела. В соседний дом. В такое же интернациональное безумие, а, возможно, даже большее. И за меньшие деньги. У меня всё-таки появился шанс заработать миллион и не спустить его на оплату ночлега. Это ли не отличная новость.
Хотела сочинить какую-ниб эпитафию для моего места проживания, но всё уже сказано сто раз.
Это оч круто - жить в хостеле. Каждый день новые люди со всех концов света. Миллион знакомств. Куча историй и всё такое.
Это кошмар - жить в хостеле. Каждый день новые люди. Много людей. Одноразовые друзья, трёп ни о чём. Постоянное ощущение аэропорта. Все улетают, а ты остаёшься. Улыбаешься и машешь.
Я не знаю, что такое privacy. Не понимаю, как где-то, кроме, не знаю, туалета, можно находиться в одиночестве. Но я вообще-то уже ok with that. Seriosly. Я всегда думаю, что я более нелюдима, чем на самом деле.
А переезжаю я, кстати, в комнату к 3-м парням. И,ха-ха, мне предстоит выбрать с кем из них я буду делить кровать. А я всегда говорила, что не люблю и не хочу жить с тёлками. Watch out, мысль материльна.
О, и работу я уже люблю. И всех этих нелепых людей, работающих со мной. И носиться электровеником с подносом наперевес.
И вообще всё подозрительно хорошо.

Блин, я так люблю говорить по-английски. Нахуй native languages!

@темы: lost in translation, бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, дело говорит, торжество самонадеянности

21:00 

Дримз кам тру

Мы люди серые, романов не пишем.
Мне не безразличен Бог
Мне безразличен
я-на-земле
Трудно себе представить что-либо
Более нелепое чем я
На земле –
Ей Богу!

Керуак



Когда я вырасту, я хочу работать в Empire киноспецом и, получив (пусть дурацкую, по которой дальше кинозала не пускают) аккредитацию в Канны, расхаживать там в льняных штанах по побережью, посмеиваться над впечатлительными кинотуристами, что охотятся за автографами, и обдумывать как именно я буду разносить в пух и прах новый фильм Триера.

Лидия Маслова, на твоём месте должна быть я

@темы: торжество самонадеянности, охуенные посты, интеллект не пропьёшь, дело говорит, movie, чтение сгубило не одну хорошую девушку, я охуенна

19:58 

Goodbye Yellow Brick Road

Мы люди серые, романов не пишем.
Бесконечная трескотня — не есть общение.
Eternal sunshine of the spotless mind



Я достигаю какой-то невъебической степени отвратительности. То есть, даже по моим меркам, я что-то перегнула палку. У меня дома ужасный свинарник. Не так, конечно, как у людей с фобией избавления от вещей, но с 3-сантиметровой пылью по всей поверхности жилища.
Я пью. Но меня это даже не радует. Не знаю, зачем это я вообще.
Я ворую творожные сырки в магазине и в принципе готова питаться только ими.
Я составила какой-то охеренный плэйлист в Itunes. Это из хорошего.
Я не пишу курсачок. Меня поджарят на вертеле ада за это.
Я лежу с грязной головой и воняю.
Я в принципе только лежу. Мне даже по дому неохота передвигаться.
Одежда моя в таком же состоянии, как я сама и мой дом.
Я слушаю Radiohead!
Я в аду. аду. аду.
Все чего-то хотят и к чему-то стремятся - найти работу, завести любооовь, овладеть игрой на балалайке, а я лежу и воняю.
Это класс.
Скажу начистоту, будь я парнем или девушкой, я бы на себя не взглянула. Нахуй, нахуй. И работу себе бы я тоже не дала. И даже игре на балалайке не взялась обучать.
Я конченый для социума человек.
Привет!
В смысле, пока.

@темы: hopeless, всё плохо, дело говорит, жизнь - это боль, лосяш, не остаться старой девой!, позор семьи, я - мужик, я и алкоголизм

23:15 

Френдшипневерэндс

Мы люди серые, романов не пишем.

We are your friends,

You never be alone again.

Justice

 

Я тут на выходные ездила в МСК к своим пупскам и вот что поняла:

Если тебя могут выдержать на отходосе, постоянно ноющим по поводу натёртых мозолей и говняной жизни вообще; вам одинаково весело в зоопарке, клубце или просто лёжа батоном дома - это любовь, я считаю. Жаль, что у нас запрещены многосоставные браки. Мы впятером составили бы прекрасную ячейку общества.


@темы: сопли, дело говорит, белая стрекоза любви, oh, my God, that's sooo cute, френдшип невер эндс, я и мои воображаемые друзья

13:39 

Лучше йогурта по утрам/ Только водка и гренадин/Обещай себе жить без драм/И живи один

Мы люди серые, романов не пишем.

Передо мной грабли. Сто штук. В одной длинной шеренге, поэтому я вижу их все. Но тем не менее продолжаю упорно по ним идти. Я наступила уже штук на 30. Они мне набили шишку на лбу. Мне больно идти, но я не могу остановиться. На сколько я еще наступлю? На остальные 70.

Mobus Kandobus

 

 

 

 



Грааабли

@темы: охуенные посты, муфлон и тюлень Тюля, люди-лоси, дело говорит, все сгорят в аду, бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, hopeless, тёлки-метёлки, шлачина, экзистенциальное миропознание

07:01 

Киноминутка или, как вы уже поняли, курсачок не пишется

Мы люди серые, романов не пишем.
Я слишком высокая, чтобы считаться девушкой, у меня недостаточно нарядов, чтобы быть леди, и я бы никогда не назвала себя женщиной. Я что-то среднее между теткой и телкой.

Джулия Робертс




Фильм "Шоссе в никуда" нашего любимого ненормального режиссёра Дэвида Линча оказался удивительно схож с другим кинополотном, увиденным мною сегодня - на этот раз документальным - "Геометрия Вселенной". Я думаю, что если бы Линч занимался документалистикой, он снял бы именно такой фильм. В чём же сходство? - спросите меня вы. И я вам отвечу - оба фильма находятся за гранью моего понимания. То есть они непонятны. Совсем. Псевдоэвклидова геометрия - это такая же загадка, как и почему посадили одного парня, а потом в камере оказался другой. У них даже саундтрек похожий - такой, знаете, для нагнетания напряжения.

Два слишком умных фильмов за один вечер совершенно взорвали мой мозг. И даже полупорно про любовь и отсутствие оргазма "Клуб Shortbus", вклинившийся между ними, не исправил ситуацию.



Однако, если уж речь зашла о кино (опять) , я посоветую вам действительно крутой фильм - "Параллельные Вселенные" Фильм этот создан моей новой любимой компанией - Discovery, что уже является гарантией захватывающего зрелища, так ещё и тема параллельных миров, рассказанной адекватным языком научпопа. Фильм правда такой интересный, что просто не хочется, чтобы заканчивался. Давайте, ребята, расскажите ещё чтонибудь занятное.

Вообще, конечно, за неимением адекватных художественных. я в последнее время посмотрела столько фильмов документальных, что мне уже прямая дорога на программу "Самый умный". И, пользуясь случаем, хочу сказать спасибо BBC, Discovery и National Geografic за счастливое детство и нескучное времяпровождение.

 


Плакат к будущему байопику обо мне

@темы: постмодернизм мёртв, интеллект не пропьёшь, дело говорит, бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, movie, сублимация, шлачина, я охуенна

20:21 

Поездка на малую родину или ад

Мы люди серые, романов не пишем.
День ползёт и летит ночь,
Не касаясь моей земли.
Эй-эй-эй, осторожнее, здесь
Кем-то забытая тень от земли.
В памяти видишь лица,
Кадры меняют
Я не навсегда.
Ну а с кем не бывает?

МТ


Что для вас близкие отношения? Когда видишь человека раз в два месяца - этого достаточно? А раз в полгода? А раз в год?
Я не знаю, что такое позвать друзей на чай в воскресенье. Я привыкла перекидываться смс с мамой и переписываться сообщениями в контакте с друзьями. Я не помню как это позвонить в слезах и соплях старой подруге и три часа жаловаться ей на жизнь - роуминг. Я привыкла к разнице во времени. У тебя утро, а у меня вечер. У меня вечер, а у тебя не знаю что, потому что не могу посчитать часовой пояс.
Я привыкла, что за любовь нужно платить. 20 тысяч за билет, например.
Раньше я не понимала ценность времени или значение расстояний, а теперь понимаю. С этим знанием пришло умение ценить каждый час. Проведённая ночь на кухне с чаем за разговорами - чудо. Выпить пива на лесничной клетке в час ночи - лучшее воспоминание за год. Я научилась ценить мелочи. Сейчас, люди живущие со мной в одном городе, уже почти не ценятся. "Прости, дружок. ты классный, но есть у меня за 10000 км есть настоящие друзья". Да, я понимаю, что всё это тупик. Всё это сложно. Всё это в конечном счёте приносит только больше печали и грусти. Но что поделать?
Здесь, сейчас, выглянув в окно и вдохнув утренний воздух с туманом, взглянув на море и взобравшись на какую-ниб сопку, становится понятно, что настоящее и кто настоящий.
"Прости, дружок, ты классный, но ты не знаешь, что такое настоящий туман."

Знаете, это всё - топтание на одном месте. Пока ты не избавишься от прошлого, в твою жизнь не придёт настоящее и не освободит место для будущего. Но как разорвать все эти нити? Как наконец избавится от ощущения дома за 10000 км? От друзей на другой части континета?

Я живу так без малого три года. У меня почти не осталось сил и совсем не осталось иллюзий. Неужели когда-нибудь я воссоединюсь в одной точке на карте со всеми близкими людьми? Неужели сегодня я могу провести вечер с семьёй, а завтра поболать о полной ерунде с друзьями в какой-ниб кофейне? Неужели когда-ниб мне не придётся планировать два месяца встречу в Мск всего-то с 5 людьми?
А ещё, помните, как можно сидеть тёплым летним вечером на берегу моря и пить шампанское из горла?

Это всё только воспоминания? Искры? Приятные воспоминания о юности?

@темы: я и мои воображаемые друзья, хуёвый город, френдшип невер эндс, сопли, славный город, что на море, лосяш, жизнь - это боль, дело говорит, взрыв мозга, адо, oh, my God, that's sooo cute, hopeless, I wanna be forever young

02:10 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:29 

Musicmusicmusic

Мы люди серые, романов не пишем.
Well, I keep moving on
But I never found out why
I keep pushing so hard a dream,
I keep trying to make it right
Through another lonely day.

Janis Joplin



Прошедший год стал для меня в каком-то смысле годом музыки. Вообще у меня каждый год - музыки, конечно, но кажется только в 2008-м я начала поглощать музыку оптом. Наверное, это не оч хорошо. Во всяким случае, подобный кинопериод ничем хорошим не закончился. Я тогда сильно разочаровалась. Главным образом в современном кинематографе, конечно. Потребовалось изрядное количество времени, чтобы начать смотреть проще.
Вот и с музыкой также. Я послушала столько никчёмных индигрупп,что стало тошно. Столько нелепой электроники, передающей привет в прямом эфире 80-м, что перестала всех их различать. Музыка повсюду. Если я не слушаю музыку, я либо сплю, либо смотрю очередной фильм.
Когда я прихожу домой, те пара минут между отключением ipod'а и включением itunes трудно пережить физически. И все эти группы сменяют одна другую, все эти мужские и женские, соло и хором, десятки, сотни. Пока не поймёшь,кто порадует сегодня, пока не отключишь random.
Но не так всё печально. The Killers по-прежнему делают отличную музыку, мою неувядающую любовь к МТ и Земфире не отбить, боюсь, уже ничем. Вот, даже Бритни восстала из пепла. О, да и Franz Ferdinand. А сколько новых имён для меня? The National - им я ещё спою как-ниб причитающиеся дифирамбы. Том Уэйтс - лучший для бессоных ночей. А ещё сколько всяких новичков разной степени свежести, которые пока идут через запятую для меня, но кто-то да заслужит потом точки после своего имени.
Ну а главной в номинации "То, что вы давно знали, но не могли понять",конечно, стала она. Велика, великая, великая Дженис.
Куда мне было въехать в весь этот блюз, когда я впервые её услышала в школе. Но сейчас...
She's so fuckin' amazing. Простите, что перешла на английский. Сильные эмоции сложно описывать на родном языке. Второй раз в жизни сильней всего хотелось бы родиться лет на пятьдесят пораньше. И не на этом континете, само собой. Первый был после открытия The Beatles.
Я бы ездила из города в город за ней. Стояла в первом ряду. Мечтала потрепаться с ней после концерта. Я бы месила ту невыносимую грязь на Вудстоке.
И как тут не разочароваться в современной музыке, если все великие рокстарз были в 60-70-е?

just a little bit harder

Don't you know that you're nothin' more than a one night stand

@темы: я и мои воображаемые друзья, ретроградство, охуенные посты, охуенно!, музло, интеллект не пропьёшь, дело говорит, I wanna be forever young

Изменит[ь]ся

главная