• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: славный город, что на море (список заголовков)
14:34 

Про год

Мы люди серые, романов не пишем.
Товарищи! Есть установка весело встретить новый год! ... Мы должны провести наш новогодний вечер так, чтобы никто бы ничего бы не мог сказать.

Карнавальная ночь




Уже вторую неделю сижу на малой родине. Тут холодно и все без устали рожают. Но всё равно весело.


Новый Год через 3 часа, по телевизору советские хиты, на столе мандаринки, весь день режем салаты (зачем? я бы уже прилегла). Вот тут пора бы подвести итоги, но сформулировать у меня не получается.
Это был очень длинный, очень насыщенный (не в процессе, а сейчас я это понимаю) год. В целом, всё, что происходило, максмально было направлено на перемены. Боюсь следующего года, хочу залезть под ёлку (правда, она у нас маленькая) и никогда не вылезать. Перемены очень пугают.
Что будет дальше? Есть некоторое предчувствие пиздеца, но в глубине души я надеюсь на лучшее.
Есть ли другой выбор, кроме как продолжать движение? По течению ли или на своих двоих.





@темы: family matters, жизнь - это боль, славный город, что на море

17:02 

Предновогоднее

Мы люди серые, романов не пишем.
Подожди немножко, будет веселей.
Мумий тролль

Это был очень тяжелый сложный год. Для меня удивительно, что при таком раскладе конец света так и не случился. В общем, я рада, что он наконец-то подходит к концу.
Завтра я улетаю в Питер, хотя стоило бы задержаться, но послезавтра в Европу. Как-нибудь соберусь с силами и мыслями и все расскажу.
А пока поздравляю с наступающим. Любите друг друга и уделяйте как можно больше времени своей семье.

@темы: я - путешественник, славный город, что на море, home sweet home, family matters

14:15 

Про високосный год

Мы люди серые, романов не пишем.
Семья — единственное настоящее богатство.
Dark shadows


Столько всего навалилось в конце года, что не знаю с чего начать.
Через пару недель еду во Владивосток и впервые чувствую по этому поводу не радость и предвкушение, а скорее страх.
Скорей бы уже этот год закончился.
Очень хочу, чтобы всё наладилось.

Ну или конец света, но было бы странно провести последние дни своей жизни во Владивостоке, конечно.



@темы: home sweet home, family matters, славный город, что на море

14:15 

Про числа и даты

Мы люди серые, романов не пишем.
Ты мне нравишься, хочу с тобой дружить, ебаться, ходить на концерты и обмениваться медийным контентом.
Из твиттера


Сегодня 15 июля и этот день примечателен по нескольким причинам. Три дня назад, 12-го, я вернулась из Владивостока, где провела не самые худшие три недели (в программе: осмотр достопримечательноостей, прогулки по городу, семейные ужины, выезды к морю, 18 шотов за два часа, пьяные дебоши и аморальное поведение). А ровно через 2 недели - 29-го соответственно, мне стукнет (правильнее сказать - ебанёт) 24. Ближе к дате Х я ещё отрефлексирую уходящий год. Если не уеду в какое-нибудь безумное 3-х рублёвое путешествие с Мишей (нельзя же, в конце концов, нарушать традицию проводить день рождения как можно дальше от дома).

Как бы то ни было, всё это ещё впереди. А сейчас 15 июля, пятница. Середина лета. И я, как и год назад, сижу с полотенцем на голове и размышляю о том, как провести очередной день.

Глупости всё это - подсчёты, подведение итогов, зачёркивание карандашиком дней. Один день, другой, дни тянут за собой неделю, неделя - месяц, месяц - год. И вот нам уже не 17, и вот мы уже закночили не школу, а университет, а вот уже и заканчивать нечего. Вот рядом, родители, потом друзья, потом другие друзья, потом все сидят парами и так далее и тому подобное. Река жизни, о которой я уже упоминала ранее, продолжает движение.

В общем, я не знаю что сказать. Подобные размышления заводят в чащу словоблудия и банальных литературных форм.
Тошнотворно.


@темы: I wanna be forever young, family matters, hangover, home sweet home, славный город, что на море, френдшип невер эндс, я - путешественник

13:11 

Про мечты и устремления

Мы люди серые, романов не пишем.
Я вернусь через неделю. Правда, если не околею в горах без своей теплой куртки.
"Горбатая гора"


Пакую чемодан во Владивосток. Точнее, "пакую" - слишком громко сказано. Я даже ещё не решила какую сумку с собой брать. Поэтому я скорее хожу мимо шкафа и прикидываю что мне может понадобиться. А понадобиться мне может всё. Я не понимаю какие там погодные условия. Не понимаю насколько обширна будет моя программа там. Не понимаю чё и как, в общем. От этого я пребываю в растерянности. В неведении. В прострации пребываю я.
Впереди ещё, как обычно, куча организационных дел, но я предпочитаю слоняться по квартире, протирая зеркала.
Бессмысленный, безынформативный пост получается.
Видимо, написание его - это ещё одно "неотложное дело" перед тем, как приступить к чему-нибудь действительно нужному.
Ладно, раз уж никакой мысли сказать не получается, пусть здесь будет словоблудие. Ужасно хочу красную юбку из Topshop и почему-то сменить цвет волос. И. если уж на то пошло, ещё хочу мир во всем мире и чтобы Наполеон перестал гадить в шторы.
Такие дела.

@темы: я - путешественник, славный город, что на море, home sweet home

00:08 

Лечь спать совершенно не помешало бы

Мы люди серые, романов не пишем.
Музыка — это да. Она меня отпускает на волю.
Бенисио Дель Торо


В то время как все без устали выкладывают мини-фильм Канье Уэста, я поделюсь новым видео на старую песню своих ментальных друзей. В начале декабря, если не умру-таки от непостижимого заболевания, я наконец увижу своих кумиров юности. Уж года два как не виделись.


Найти другие похожие видео в IKRA.TV

@темы: славный город, что на море, музло

21:04 

V-city

Мы люди серые, романов не пишем.
Город грустил со мной, летел за мною следом.
Снегом вчерашним, старые кассеты, откровенья,
До одуренья вспоминала, как летала.
Твои картинки мне глаза сожгли.

Z


Я уже которую неделю не могу закончить пост про Владивосток. Дело и во взрыве мозга, о котором я уже, ей богу, устала писать и говорить, и в отсутствии мыслей на тему. Хочется написать что-то вроде "Город, я тебя люблю. Друзья, вы прелесть. Водка пей, земля валяйся", но, подозреваю, эта строчка совершенно не даёт никакого представления. Ни о чём не даёт. А какие строчки тогда дают? Какие сочетания слов в предложения могут передать мою бесконечную любовь и признательность ко всем этим сопкам, волнам, нечастому, но от этого более долгожданному, солнцу? Какие элементы моего вроде бы не скудного словарного запаса передадут то, как мне важны эти встречи на берегу моря, эти разговоры ни о чём, эти безумства? Как важно для меня сохранить ту частицу себя, которая осталась где-то там далеко, которая может быть понятна только тем, кто так же как и я "обдуваемый всеми ветрами"?

Я не видела летний Владивосток два года. Я уже успела забыть, как это - купаться на Шаморе и стоять в пробке Луговой, пить вино прямо из горла возле ТОФ и возвращаться нетвёрдой походкой домой пешком. Забыла, как это - есть свежих креветок и сидеть на бордюре ночью на Суханова. Забыла, как выглядит лес возле дома и как пахнет морем по утрам. Забыла летние туманы и бесконечную дорогу куда-нибудь за город. Я забыла, кажется, почти всё и поэтому город был словно новый, неизвестный, но в тоже время такой родной и близкий.
Этот город невероятно красив.

Сложно описывать происходившее так, не скатываясь в пространные рассуждения о значении родных мест в жизни человека. Лирический настрой генерирует банальности в духе любви к березкам. Ну или к морю, как в моём случае. А повествование о встречах с друзьями рискует обернуться сопливыми восторгами под песню из фильма про Будулая. Попытки сложить впечатления в более-менее отстранённый текст оборачиваются тупым зависанием с занесёнными руками над клавишами ноутбука. Не-че-го ска-зать. Существуют сотни признаний в любви к городам - книги, песни, фильмы. Выбирай, какой тебе больше нравится, замени название места - и ву а ля. Как правило, неважно какой имел в виду автор - признания в любви к городам также идентичны и банальны, как признания в любви к человеку - Я. Тебя. Люблю. Что тут ещё скажешь? Эмоции не облечь в слова, чувства не выразить на бумаге. Считаю ли я до сих пор Владивосток своим домом? Пожалуй, что да. Думаю ли я, что близкие люди - друзья, приятели и даже просто знакомые, живущие там, всё ещё занимают значительно больше места в сердце, чем все остальные, живущие в Питере, Москве, разных городах США и ещё Бог знает где, вместе взятые? Пожалуй, что да. Есть совершенно объективные вещи, которые невозможно ни забыть, ни отказаться от них. Весь этот бэкграунд, всё это прошлое, все эти нити, что связывают с городом, с людьми.

События трёх недель складываются в цепочку несвязанных картинок. По прошествии нескольких недель - тем более. Я слишком скованна, чтобы говорить личные слова, я слишком "в себе", чтобы броситься в омут благодарностей. Но ей Богу, ребята, вы даже не представляете насколько вы для меня важны - каждый в отдельности, все вместе. Вы разные, кого-то я знаю с детства, кого-то с юности, с кем-то я прошла огонь, воду и медные трубы, с кем-то вполне могла, сложись по-другому обстоятельства. Перед всеми из вас я позорилась, вела себя как идиотка, изрекала нелепости со скоростью машинки по выбрасыванию теннисных мячиков. Но с вами же я рассуждала на очень важные темы, говорила то, что, возможно, сама себе боялась сказать, была честной. Вообще, честность - это очень важно. Честность и чувство юмора - вы не находите? Это именно то, на чём зиждутся все мои отношения с людьми, с близкими людьми в первую очередь. С вами со всеми, даже с теми, с которыми я потеряла всякие контакты на несколько лет, но потом, кажется, опять восстановила. Со всеми вами, которых вижу раз в несколько месяцев, но ни на минуту не забываю о вашем существовании. Я вам очень благодарна за эти дни, часы, минуты. За то, что вы меня терпите, несмотря на то, что я неизвестно где и, будем честными, неизвестно кто.

Знаете, я абсолютно не хочу пересказывать события. Какая разница, что я там делала? Выпивала, пила, напивалась в пельмень - какая разница? Шутила, кутила, мутила, гуляла, страдала - ну и что? Все эти события не имеют ровным счётом никакого значения. Пока у меня есть родной город, пока есть море, пока есть родные люди и все эти разговоры и воспоминания - разве что-то ещё имеет значение? Разве что-то в жизни имеет значение, большее, чем всё это?


@темы: я и мои воображаемые друзья, френдшип невер эндс, славный город, что на море, home sweet home

23:03 

Всё лето в один день

Мы люди серые, романов не пишем.
- А ты славный малый!
- Правда?
- Да, ты славный малый!
- Я разный.
- Нет, ты славный малый. Просто замечательный.
- Ты меня любишь?
- Нет...

С. Довлатов "Ремесло"



16.08.10
13:35


100 мыслей, 3000 строчек, разговоры, рефлексия, пьяные смски, песни, клятвы в вечном чём-нибудь. Истории, события, планы, вопросы, ответы, глупости, вино, вино, вино. Здесь нет времени сесть и уложить все свои чаяния в текст, длиннее смс-сообщения. Здесь солнце и все дороги ведут к морю. К морю, через круглосуточный супермаркет с приличным ассортиментом вина. Здесь вообще не легче, да и нигде не легче. Кто вообще сказал, что будет легко?
Это лето безумно. От 1 июня до 16 августа. Слишком много событий, поездок, встреч, хитросплетений и переплетений. Слишком жарко.
Я не могу изложить всего ни одним предложением, ни тысячей.

Последние несколько недель своей жизни я провела на чемоданах, в разъездах и подготовке к ним. Я бронировала отели, планировала, покупала авиа и жд билеты. Последние несколько недель прошли под знаменем аэропортов и городов, билетов и паспортных контролей. Ещё месяц назад я и представить себе не могла как лихо завернётся моя жизнь. Но всё случилось как случилось и, 23-го июля я начала свой путь, в котором пребываю и поныне. Я отправилась в Италию через Хельсинки и Копенгаген. И, спустя десяток часов и несколько часовых поясов, я оказалась в аэропорту Linate города Милана.
Сегодня 12-е августа и я нахожусь во Владивостоке. Это всего каких-то 9 часовых поясов. 6-го августа я покинула Италию, провела один вечер в Питере и уже на следующий день - 7-го - вылетела сюда. История моих похождений на малой родине, наверняка, заслужит отдельного поста, а пока же я сосредоточусь на Италии. Эти две недели в стране сыра и вина сохранились в десятке листов записной книжки. Много зарисовок и бессвязных предложений, строчки из песен и сюжеты из несуществующих фильмов. Попытки передать на бумаге вкус вина и вкус жизни. Всё это - не передаёт и десятой доли всех впечатлений, более того, чем больше пытаешься вспомнить, тем меньше получается. Воспоминания утекают, как песок сквозь пальцы. И уже совершенно не ясно, где правда, а где пришедший на ум кадр из фильма одного из итальянских режиссёров.

Кто осилит - тот герой

@темы: я и алкоголизм, я - путешественник, френдшип невер эндс, славный город, что на море, охуенные посты, безумие, I wanna be forever young

19:07 

Привет

Мы люди серые, романов не пишем.
I've got a feelin'
That tonight's gonna be a good night.

BEP

У меня не хватает сил переписать все великие, глубокомысленные мысли из записной книжки, хотя я и стараюсь. Скажу только что жизнь кипит - смысл испаряется, впрочем, это типично для затяжного отдыха.
Мне осталась неделя во Владивостоке. Чуть больше осталась до конца лета. У меня нет заключений и выводов относительно этой мысли.
Алкоголь рекой, разные люди, жарко - вот так походит мой отдых на малой родине.
Я томлю-ю-юсь и мой мозг находится в трех минутах от взрыва, особенно после пива, домашнего вина и алколимонада. Боже, дай мне сил и сознания понять что происходит в моей голове.
Cheers!

@темы: я и алкоголизм, славный город, что на море, жизнь - это боль, home sweet home

19:46 

Аэропорты-мои друзья

Мы люди серые, романов не пишем.
Мир без преград.
Реклама ВТБ


И вот вчера я вернулась из Италии. Привезла 1000 и одну фотографию и 100 и одну историю. Исписала десяток-другой страниц записной книжки, прошла несчетное количество километров. Ездила на поезде, автобусе, летела и плыла. Выпила с десяток бутылок вина, съела сотню мидий, моцарелла и помидоры - счет в килограммах. Тусы-джусы, темы-ремы, реддс-секс-мивимекс. В общем, все как мы любим.
Итак, я прилетела вчера в Питер, а уже сегодня, сейчас я сижу в аэропорту Пулково-1 в ожидании рейса на малую родину. Рейс задерживают, мне скучно, я сижу на полу возле розетки. Очень-очень душно. Россия и кондиционеры-понятия несовместимые, а вот Питер и +36 - очень даже.
Я уезжаю на 3 недели и опять очень-очень хочу прочистить голову. В прочем, даже Италия справилась с этой задачей не вполне.
Увидим.

@темы: я - путешественник, home sweet home, славный город, что на море

16:56 

All these moments

Мы люди серые, романов не пишем.
Хочешь найти настоящих друзей, сначала поимей дело с настоящими хуями.
South Park



Только во сне возможно, чтобы все друзья и знакомые, старые и новые, собрались под одной крышей в доме и планировали совместный отъезд к пальмам.

Кто-то везучий, а кто-то деятельный, кто-то совмещает в себе оба качества, а кто-то сидит дома, пьёт кофе, курит, ест зефирку и наблюдает грозу. Знаете, когда я была в школе, мне было недоступно понимание строчек "люблю грозу в начале мая" - там, во Владивостоке, нет майских гроз. Там вообще с грозами проблема. И, если уж рассуждать о безусловных плюсах этой полосы России, то главный - это вспышки молний, раскаты грома и в минуту промокшая одежда.


@темы: музло, славный город, что на море, френдшип невер эндс, я и мои воображаемые друзья

14:59 

Кризис конкретики

Мы люди серые, романов не пишем.
Живи там хорошо,
Не возвращайся никогда.

СБПЧ


Я пережила пребывание на малой родине, более того, пережила отъезд и даже пережила возвращение. Теперь переживаю возвращение к своей обычной жизни. На том же месте в тот же час.
И надо бы оставить здесь воспоминания о всех событиях, происшествиях и людях, людях, людях, сделавших мои 3 недели пребывания такими беззаботно счастливыми, такими try seventeen once again, такими наполненными... наполненными не мыслями, но действиями, такими бессмысленными, но всё-таки более осмысленными, чем обычно. Впрочем, наполнить моё существование что смыслом, что всем остальным было не таким уж и подвигом, учитывая общую картину моей жизни, повествование этой скучной книги на протяжении последних глав. Надо бы, надо бы, надо, но не получается собраться. Не получается говрить о чём-то конкретном, сложно писать о хорошем, сложно наполнять эмоциями строки. Сентиментальность не мой конёк.
А если лишить конкретики и сантиментов воспоминания, то что останется? Ежевечерний выход в свет с целью напиться максимально сильно, бессвязные мысли, бессмысленные разговоры. Поездки куда-то и девиз "не пренебрегать ни одной безумной переспективой". За всем этим происходило что-то более важное, ведь так?
Находясь там, я хотела попробовать разобраться в своей жизни, в кои-то веки понять, что для меня важнее. И есть ли в ней хоть что-то важное, если на то пошло. Задумка не увенчалась успехом, но всё-таки, всё-таки... Всё-таки я была уже почти у самой истины. Но, если на чистоту, истина всегда рядом, протяни только руку, но признать её как единственную мне не под силу.
После очередной встречи со старыми друзьями, после выпитого литра водки или чая, после пьяной или кристалл но трезвой клятвы в вечной дружбе, всё становилось ясно. Это важно. Это истина. Но, но, но, всегда же есть но, правильно? Я была бы готова отказаться от "я" в пользу "мы", если бы близкие мне люди подписали нотариально заверенный документ, гарантирующий, что они меня никогда не оставят. Потому как слова, клятвы, пусть и на крови - этого недостаточно, в этом нет уверенности. Мне важно знать, что встречи раз в год и разговоры ночи напролёт - это не просто так, что ежедневное времяпровождение и ни единого слова за весь день - это не мелочи. Не только мне это важно, не только я вкладываю во всё это нечто большее, чем привычку, чем сосуществование, чем обстоятельства. Почему в конце концов нельзя зарегистрировать все эти близкие отношения? Почему ЗАГС не предлагает таких услуг? Почему в паспорте есть страница "семейное положение", но нет "дружеские взаимоотношения"? Заключение чего бы то ни было на небесах - это так эфемерно, гораздо конкретней была бы печать в паспорте.


@темы: я и мои воображаемые друзья, я и алкоголизм, френдшип невер эндс, славный город, что на море, дело говорит, hopeless, home sweet home, I wanna be forever young

19:41 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:17 

Smog

Мы люди серые, романов не пишем.
Мои привычки в покое не оставят меня
Не там живу я, не с теми дружу,
И моя компания не даст мне шанса
Узнать как здорово жить,
Если ничем не убиваться и с организмом дружить.

Noize MC


3 часа дня - пью неприлично дешёвую Пина Коладу и обсуждаю личную жизнь общих друзей.
3 часа ночи - накатываю до неприличия дешевую водку-ред булл и обсуждаю свою личную жизнь.
Между этими событиями - куча таксистов, с которыми я прикидываюсь снобом, полноценным жителем СПб и дерзкой женщиной; вечная и нескончаемая тусовка в BSB; десятки, нет, сотни парней under 21; концерт Noize MC, оказавшийся даже слишком крутым ("-Это лучше, чем секс! - Во всяком случае, это жарче, чем секс"); несколько туров бесед о жизни с раскрытием тайн, интриг, расследований, а также, глупостей, нелепостей, печалей. И алкоголь, алкоголь, алкоголь.
Сотни миллилитров спирта- вот, что было сегодня. Сотни миллиардов мыслей - вот то, что могло бы быть.
Пока катарсиса не было. Хотя на песне "Жизнь без наркотиков" я практически запрыгнула на сцену и обняла Noiz'а.
Наверное я хотела сказать больше, но сейчас 7 утра, в моей крови много больше 7 промилле, и, соответственно, в голове - много меньше 7 мыслей.
Зато, вот неожиданность, в плотную подобралась к обнаружению смысла жизни.
Каждый априори - нелепое дерьмо. А жизнь - это мучительный процесс примирения с этим. На это уйдёт ни один вечер разговоров, ни один десяток книг, ни одна сотня фильмов, ни один грамм. Так вот, смысл жизни в том, чтобы убедить других и заодно себя, что не такое уж ты и дерьмо.
Ну или хотя бы, что не в такое уж ты и дерьмо. Тоже немаловажно.
О как.

@темы: славный город, что на море, музло, шлачина, экзистенциальное миропознание, я и алкоголизм, я и мои воображаемые друзья

04:21 

Are you alive?

Мы люди серые, романов не пишем.

Хочется, чтобы хоть кто-то сказал нечто необычное.

Генри Миллер

Очень много мыслей. Перебор. В смысле, больше, чем обычно. Исписала уже половину одной из миллиона своих красивых записных книжек - и никакой сатисфакции. На этой стороне материка вечные, неисправимые проблемы с интернетом и вообще, домашний компьютер умер у меня на руках в первый же день пребывания здесь.
А у меня разыгрался нешуточный кризис самоидентификации, который, в комплекте с моим цветущим и пахнущим lost, довёл до ручки и приступа графомании.
В общем, во время моего бесконечного полёта, на очередной песне очередного дерзкого рэппера, я сломалась. Осознала, что я в самолёте, который летит неизвестно куда. В метафорическом смысле то есть. Что я здесь делаю? Куда лечу? Почему? Как покинуть этот самолёт и пересесть на нужный? "Стоп, где здесь кнопка "пауза"?"
В конечном счёте, всё as usual. Кризис-шмизис, все дела. Решила, что пока я здесь и ничего меня не отвлекает, попробую в очередной раз понять WTF is going on in my life. Для этого, я так придумала, нужно пережить катарсис - тогда всё будет по законам античной драмы. Круто, пафосно, красиво. Само собой, что пока я пережила только жуткий hangover.
Продолжение следует.


запись создана: 16.02.2010 в 14:29

@темы: экзистенциальное миропознание, славный город, что на море, потеря потерь, жизнь - это боль, взрыв мозга, hopeless

23:02 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:58 

Где твоя нора, подруга?

Мы люди серые, романов не пишем.
Do you think about now and then?
Cause I'm coming home again.

Kanye


Чаще всего люди покидают маленький город, чтобы мечтать туда вернуться. А другие остаются, чтобы мечтать оттуда уехать.
Чак Паланик


Для начала информация к размышлению (не знаю, о чём можно начать размышлять, прочитав это): Парень с 12 места Золотой сотни Forbes'09 живёт в богом забытой деревне в Грузии, там, где родился.

Ну а теперь традиционные сопли:

Кажется, этого я ещё не писала. Я же получила наконец прописку в этом глупом городе. Самую настоящую. Сама прописалалсь в собственную квартиру. 2,5 года у меня ушло на то, чтобы меня занесли во все реестры как жителя СПб. Жаль только, что за это время я успела убедиться, что не хочу здесь жить, состариться, умереть ну или что там хотят делать в месте, что называешь своим домом.
Я наивно полагала, что завершив наконец эту эпопею под названием "сами мы не местные", в моей жизни таки появится ощущение home sweet home, но не тут-то было. Ещё только сильней в мозгу (ну или где там) витает состояние проёба. Чё-то, блять, не так. Чё-то не так идёт. Все эти стены, стенки, расставить рамочки, повесить картинки - всё это не моё. Не мои вещи. Не я здесь живу.
Я уже затрахала с нытьём по поводу где-мой-дом-где-я-кто-я? Подождите, не отвечайте, я сама знаю. Почему-то любая мысль рано или поздно сворачивает к этому. Ну вот как-то так выходит.
А может быть всё это оправдания? В смысле, я таким способом пытаюсь объяснить своё нежелание обрастать тучей друзей-знакомых-приятелей и покупать цветок в горшке для украшения кухни? Здесь некому меня встретить в аэропорту (а лучше - проводить, конечно), помочь затащить фикус на 6 этаж, занять денег и накормить борщиком (не знаю, зачем мне это). Сейчас мне кажется, что у меня это было во Владивостоке. Но было ли? У меня была орда родственников, которые хочешь - не хочешь, днём или ночью... ну вы в курсе. Значит, в какую бы дыру я ни приехала, всё будет одинаково. Нет, ну мысль про "same shit" - это уже слишком банально.
Выходом, конечно, стала бы смена места обитания каждые пару лет. Тогда я могла бы оправдывать подобным образом свою некоммуникабельность всю жизнь. Но это слишком сложно. Куда девать все эти чашки и коллекцию Esquire?
Барахло, барахло, барахло. Моя жизнь - барахло. И сама я тоже барахло.

@темы: позор семьи, лосяш, lost in translation, I wanna be forever young, славный город, что на море, сопли, хуёвый город, шлачина

20:21 

Поездка на малую родину или ад

Мы люди серые, романов не пишем.
День ползёт и летит ночь,
Не касаясь моей земли.
Эй-эй-эй, осторожнее, здесь
Кем-то забытая тень от земли.
В памяти видишь лица,
Кадры меняют
Я не навсегда.
Ну а с кем не бывает?

МТ


Что для вас близкие отношения? Когда видишь человека раз в два месяца - этого достаточно? А раз в полгода? А раз в год?
Я не знаю, что такое позвать друзей на чай в воскресенье. Я привыкла перекидываться смс с мамой и переписываться сообщениями в контакте с друзьями. Я не помню как это позвонить в слезах и соплях старой подруге и три часа жаловаться ей на жизнь - роуминг. Я привыкла к разнице во времени. У тебя утро, а у меня вечер. У меня вечер, а у тебя не знаю что, потому что не могу посчитать часовой пояс.
Я привыкла, что за любовь нужно платить. 20 тысяч за билет, например.
Раньше я не понимала ценность времени или значение расстояний, а теперь понимаю. С этим знанием пришло умение ценить каждый час. Проведённая ночь на кухне с чаем за разговорами - чудо. Выпить пива на лесничной клетке в час ночи - лучшее воспоминание за год. Я научилась ценить мелочи. Сейчас, люди живущие со мной в одном городе, уже почти не ценятся. "Прости, дружок. ты классный, но есть у меня за 10000 км есть настоящие друзья". Да, я понимаю, что всё это тупик. Всё это сложно. Всё это в конечном счёте приносит только больше печали и грусти. Но что поделать?
Здесь, сейчас, выглянув в окно и вдохнув утренний воздух с туманом, взглянув на море и взобравшись на какую-ниб сопку, становится понятно, что настоящее и кто настоящий.
"Прости, дружок, ты классный, но ты не знаешь, что такое настоящий туман."

Знаете, это всё - топтание на одном месте. Пока ты не избавишься от прошлого, в твою жизнь не придёт настоящее и не освободит место для будущего. Но как разорвать все эти нити? Как наконец избавится от ощущения дома за 10000 км? От друзей на другой части континета?

Я живу так без малого три года. У меня почти не осталось сил и совсем не осталось иллюзий. Неужели когда-нибудь я воссоединюсь в одной точке на карте со всеми близкими людьми? Неужели сегодня я могу провести вечер с семьёй, а завтра поболать о полной ерунде с друзьями в какой-ниб кофейне? Неужели когда-ниб мне не придётся планировать два месяца встречу в Мск всего-то с 5 людьми?
А ещё, помните, как можно сидеть тёплым летним вечером на берегу моря и пить шампанское из горла?

Это всё только воспоминания? Искры? Приятные воспоминания о юности?

@темы: я и мои воображаемые друзья, хуёвый город, френдшип невер эндс, сопли, славный город, что на море, лосяш, жизнь - это боль, дело говорит, взрыв мозга, адо, oh, my God, that's sooo cute, hopeless, I wanna be forever young

18:00 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:43 

Hangover - это реальность

Мы люди серые, романов не пишем.

Все, что я знаю о жизни, я узнал, потому что убивал умных людей и ел их мозги.
Надпись на майке


Мои злоключения продолжаются. Я и не думала, что способна быть так drunk. В лучших традициях старших классов. Так, что то, что помнишь, лучше б не помнить, а то, что не помнишь - смущает.
Бляяя...детский сад. Этот город какая-то машина времени. Back to past. Всё дальше и дальше.
Ко всем потерянным вещам добавились серёжки, шарф, лицо и самоуважение.
Мой план на остаток времени, что я буду здесь: не показывать носу из дому, провокациям не поддаваться.

@темы: безумие, home sweet home, hangover, позор семьи, проёб в моей жизни, славный город, что на море, я и алкоголизм

Изменит[ь]ся

главная