• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лосяш (список заголовков)
03:08 

Болотце

Мы люди серые, романов не пишем.
Part of being sane, is being a little bit crazy.
Janet Long



Я слишком нерешительна, чтобы принимать какие-то решения.

@темы: лосяш, сопли, экзистенциальное миропознание, я - хуйло

03:41 

Irreplaceable

Мы люди серые, романов не пишем.
Good times for a change. See, the luck I've had can make a good man turn bad.
The Smiths



Все поженятся, обзаведутся карьерой, перелетят океан и перевернут мир, а я так и буду сидеть в на диване и писать заметки сомнительного содержания.

@темы: лосяш, дело говорит

07:34 

San Francisco suicide

Мы люди серые, романов не пишем.
После двадцати жизнь постепенно превращается в безобразный компромисс, в трусливую капитуляцию - и так до самой смерти.
Ирвин Уэлш



Полдня не знала чем себя занять. Пошла гулять, купила джинсы, спиздила две пары очков, поговорила с компом (do you wanna refill your account? say "yes" or "no") для того, чтобы пополнить счёт на дурацком T-Mobile. Вообщем, охуенно скоротала вечерок. А между тем , бутылка белого рома здесь стоит 5 долларов.
Я определённо как-то не так живу.

@темы: бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, лосяш, то, что приближает к аду, шлачина

22:05 

Множество ничем неоправданных телодвижений

Мы люди серые, романов не пишем.
О чем вообще ты — вот ты, конкретно ты — хотел бы спросить мигающую лампочками вычислительную машину? Уж никак не о синусе с тангенсом. Скорее о том, как жить. Куда пойти вечером. Где взять деньги. Когда закончится кризис. Будет ли война. Если будет, то какая: термоядерная или так. Вредно ли есть пиццу. Что сейчас носят — узкое или широкое. Зачем жить на севере. Как починить айфон. Что делать, если неизвестно зачем влюбился в девушку за соседним столом. Как закончить текст. Когда же это кончится.
Даниил Дугаев


А смысл в том, что жизнь - это чушь!
Almost amusing


Ооох, какая-то херня происходит повсеместно и перманентно. Отчётливо осознаю, что скоро сваливаю - по тому количеству дел, которые нужно переделать в ближайшее время. Если уж мне удалось в кои-то веки сдать последний экзамен не за день до отлёта, то уж по всем остальным фронтам накроет по самое не балуй. Кто бы сомневался. Для меня вообще график, в котором каждый день есть чем заняться -неподъёмен, а уж если больше 2-х дел в день, то лучше сразу убить себя.
Но так же, блин, всегда...всегдааааа...постоянно. У кого-нибудь вообще бывает, чтоб не спеша собирать вещички, потом закатывать пати на 3 дня, потом ещё 2 дня отходить, а только после этого - ехать? Нет? Нет? Ведь, нет же?
Как сейчас помню - прошлое лето, 10-е июня. Я бегаю под дождем между филфаком и журфаком в поисках хоть кого-нибудь, кто будет не прочь принять у меня экзамен по литературе, ибо завтра самолёт.
Ну, положим, завтра мне не улетать, да и литература у нас закончилась в прошлом семестре, но в остальном - очень даже похоже. Только, кажется, в этом году дождь посильнее.
И вообще, я тут нашла дело, за которым с радостью бы провела все оставшиеся дни - слушаю каждую рекомендацию lastfm. Оч захватывающее дело. У меня вообще проблемы с ним - я его одушевляю. Так что, когда он мне рекомендует какую-нибудь Виагру, я прям расстраиваюсь - как можно было обо мне так подумать в самом-то деле.

mashup правит бал
запись создана: 04.06.2009 в 04:02

@темы: лосяш, музло, образование-профанация, шлачина

14:11 

Fridaaaaay

Мы люди серые, романов не пишем.
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Джером К. Джером



Два часа дня, а я уже в говно и смотрю Big Bang Theory. Дело в том, что я сдала курсачок и мне совершенно.нечего.делать.
I love it, love it, love it.


А ещё, я купила вчера билеты в US. У меня странный маршрут,но это мне и нравится - я прилетаю в Чикаго, а улетаю из Нью-Йорка. А где в этой цепи Сан-Франциско (где я и должна работать сексуальной продавщицей шоколада)??

@темы: hopeless, movie, лосяш, я - путешественник, я и алкоголизм

08:09 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:58 

Goodbye Yellow Brick Road

Мы люди серые, романов не пишем.
Бесконечная трескотня — не есть общение.
Eternal sunshine of the spotless mind



Я достигаю какой-то невъебической степени отвратительности. То есть, даже по моим меркам, я что-то перегнула палку. У меня дома ужасный свинарник. Не так, конечно, как у людей с фобией избавления от вещей, но с 3-сантиметровой пылью по всей поверхности жилища.
Я пью. Но меня это даже не радует. Не знаю, зачем это я вообще.
Я ворую творожные сырки в магазине и в принципе готова питаться только ими.
Я составила какой-то охеренный плэйлист в Itunes. Это из хорошего.
Я не пишу курсачок. Меня поджарят на вертеле ада за это.
Я лежу с грязной головой и воняю.
Я в принципе только лежу. Мне даже по дому неохота передвигаться.
Одежда моя в таком же состоянии, как я сама и мой дом.
Я слушаю Radiohead!
Я в аду. аду. аду.
Все чего-то хотят и к чему-то стремятся - найти работу, завести любооовь, овладеть игрой на балалайке, а я лежу и воняю.
Это класс.
Скажу начистоту, будь я парнем или девушкой, я бы на себя не взглянула. Нахуй, нахуй. И работу себе бы я тоже не дала. И даже игре на балалайке не взялась обучать.
Я конченый для социума человек.
Привет!
В смысле, пока.

@темы: hopeless, всё плохо, дело говорит, жизнь - это боль, лосяш, не остаться старой девой!, позор семьи, я - мужик, я и алкоголизм

19:58 

Где твоя нора, подруга?

Мы люди серые, романов не пишем.
Do you think about now and then?
Cause I'm coming home again.

Kanye


Чаще всего люди покидают маленький город, чтобы мечтать туда вернуться. А другие остаются, чтобы мечтать оттуда уехать.
Чак Паланик


Для начала информация к размышлению (не знаю, о чём можно начать размышлять, прочитав это): Парень с 12 места Золотой сотни Forbes'09 живёт в богом забытой деревне в Грузии, там, где родился.

Ну а теперь традиционные сопли:

Кажется, этого я ещё не писала. Я же получила наконец прописку в этом глупом городе. Самую настоящую. Сама прописалалсь в собственную квартиру. 2,5 года у меня ушло на то, чтобы меня занесли во все реестры как жителя СПб. Жаль только, что за это время я успела убедиться, что не хочу здесь жить, состариться, умереть ну или что там хотят делать в месте, что называешь своим домом.
Я наивно полагала, что завершив наконец эту эпопею под названием "сами мы не местные", в моей жизни таки появится ощущение home sweet home, но не тут-то было. Ещё только сильней в мозгу (ну или где там) витает состояние проёба. Чё-то, блять, не так. Чё-то не так идёт. Все эти стены, стенки, расставить рамочки, повесить картинки - всё это не моё. Не мои вещи. Не я здесь живу.
Я уже затрахала с нытьём по поводу где-мой-дом-где-я-кто-я? Подождите, не отвечайте, я сама знаю. Почему-то любая мысль рано или поздно сворачивает к этому. Ну вот как-то так выходит.
А может быть всё это оправдания? В смысле, я таким способом пытаюсь объяснить своё нежелание обрастать тучей друзей-знакомых-приятелей и покупать цветок в горшке для украшения кухни? Здесь некому меня встретить в аэропорту (а лучше - проводить, конечно), помочь затащить фикус на 6 этаж, занять денег и накормить борщиком (не знаю, зачем мне это). Сейчас мне кажется, что у меня это было во Владивостоке. Но было ли? У меня была орда родственников, которые хочешь - не хочешь, днём или ночью... ну вы в курсе. Значит, в какую бы дыру я ни приехала, всё будет одинаково. Нет, ну мысль про "same shit" - это уже слишком банально.
Выходом, конечно, стала бы смена места обитания каждые пару лет. Тогда я могла бы оправдывать подобным образом свою некоммуникабельность всю жизнь. Но это слишком сложно. Куда девать все эти чашки и коллекцию Esquire?
Барахло, барахло, барахло. Моя жизнь - барахло. И сама я тоже барахло.

@темы: позор семьи, лосяш, lost in translation, I wanna be forever young, славный город, что на море, сопли, хуёвый город, шлачина

03:35 

Let me out

Мы люди серые, романов не пишем.
Знаешь, по-моему, я готов писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты время от времени вспоминала меня.
Марк Леви


Бог услышал мои молитвы и во все магазины в округе разом завезли редбулл без сахара. Теперь я пью днями и ночами не алкоголь (ибо уже не лезет), а его. Теперь у меня две крайности состояния - приятно-возбуждённое и недосон, когда я и спать не могу, но и не бодрствую. А если мне всё-таки удаётся уснуть, мне снятся глупые сны про угон машин.
Подождите, я хотел сказать что-то поважнее, чем то, что сказала...
Вообще-то, я просто увиливаю от дописания курсачка (да-да, я его почти написала. Он вышел почти как диплом по размерам) и коротаю время до того, как скачается фильм с Сетом.
Сегодня весь день слушала Канье Веста, а всю прошлую ночь смотрела третий сезон Skins. Если бы мне было 16 лет, Effy бы стала моей ролевой моделью. Такая крутая, красивая и несчастная девочка, которая за 5 минут может разбить кому-ниб жизнь и найти в лесу галлюциногенные грибы. А как круто одевается... К сожалению, мне уж совсем не 16.
Вообще, сейчас так много красивых, незаурядных и талантливых 16-летних, что мне уже кажется, что подростковые комплексы и прыщи отменили. Что этим детям при рождении заливают во встроеный Itunes 1000 актуальных групп,постоянно обновляющуюся базу фотографий с lookbook'a и загружают на встроенный винчестер умение играть на муз инструменте и владение композицией. Ну и питаются эти детки от белых шнуров, как у Apple, конечно.
Единственно, в чём я схожа с этими неземными созданиями, так это навыки писательства - также с надрывом, но без особого смысла. Ну что ж, хоть в чём-то они неидеальны.

А, ну и вот ещё что. Из всех потребностей человека, самые дурацкие - это, конечно, с нижней ступени Маслоу. Поесть, поспать, потрахаться - тьфу!


Послушайте на ночь крутую песню

@темы: лосяш, жизнь - это боль, бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, lost in translation, hopeless, I wanna be forever young, музло, постмодернизм мёртв, торжество самонадеянности, шлачина

23:19 

ПоскорейхочуужевSF

Мы люди серые, романов не пишем.
В жизни может случиться разное, но чаще всего не случается ничего.
Мишель Уэльбек


Господи, пресс-релиз что ли написать с заявлением о собственной вменяемости?
Лучше бы курсачок, конечно.
Кстати, теперь мне нужно написать уже два. Курсачка. Всё к тому же сроку. Буквально - к позавчера.

Какая же я бездельница.

У всех людей есть "день X", некая черта, время, когда нужно будет подвести итог, если хотите. Кто-то считает, что должен реализоваться к 25, кто-то считает, что 20 - это уже ого-го, для кого-то, всё конец, ну не знаю, 28 - в этом возрасте Джим Моррисон уже умер. Короче говоря, для меня такой рубеж - 30 лет. До тридцатилетия я буду себя считать молодой-глупой, не буду сильно беспокоиться, если не совью гнездо, не стану президентом Мира, не выпущу бестселлер, не получу Оскар за что-нибудь. Не знаю, как это всё будет утром 30-го июля 2017 года (ух ты, как скоро). Наверняка, я проснусь с жёстким hangover и первую пару минут не буду осознавать, что я переступила этот рубеж. А потом...что будет потом зависит от того, стану ли я хоть кем-то к этому времени. Но могу со стопроцентной уверенностью сказать, что будет депрессия, ибо никогда не бывает так, как хотелось бы.
Это я всё к чему? К тому, что для меньшего расстройства в будущем, я не расставляю по пунктам, чего бы мне хотелось к 30-летию. У меня теория, что случится то, что должно случиться. Ну да, я фаталист. Обязательно предоставится какая-то возможность и, пусть это будет не смерть далёкого дядюшки миллиардера, а что-то другое, но что-то обязательно случится и жизнь моя встанет на какие-то рельсы.
Так вот, у меня всё-таки появился один пункт. Этого я бы хотела не добиться, но избавиться. Итак. Я оч надеюсь, что до своего 30-летия я избавлюсь от своей чудовишной неоганизованности и лени. Я даже готова приложить к этому какие-ниб усилия. Например, закончить этот пост и продолжить писать курсовик.

Заяц ПЦ и его прекрасные друзья
запись создана: 02.04.2009 в 19:49

@темы: люди-лоси, лосяш, бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, I wanna be forever young, не остаться старой девой!, торжество самонадеянности

20:21 

Поездка на малую родину или ад

Мы люди серые, романов не пишем.
День ползёт и летит ночь,
Не касаясь моей земли.
Эй-эй-эй, осторожнее, здесь
Кем-то забытая тень от земли.
В памяти видишь лица,
Кадры меняют
Я не навсегда.
Ну а с кем не бывает?

МТ


Что для вас близкие отношения? Когда видишь человека раз в два месяца - этого достаточно? А раз в полгода? А раз в год?
Я не знаю, что такое позвать друзей на чай в воскресенье. Я привыкла перекидываться смс с мамой и переписываться сообщениями в контакте с друзьями. Я не помню как это позвонить в слезах и соплях старой подруге и три часа жаловаться ей на жизнь - роуминг. Я привыкла к разнице во времени. У тебя утро, а у меня вечер. У меня вечер, а у тебя не знаю что, потому что не могу посчитать часовой пояс.
Я привыкла, что за любовь нужно платить. 20 тысяч за билет, например.
Раньше я не понимала ценность времени или значение расстояний, а теперь понимаю. С этим знанием пришло умение ценить каждый час. Проведённая ночь на кухне с чаем за разговорами - чудо. Выпить пива на лесничной клетке в час ночи - лучшее воспоминание за год. Я научилась ценить мелочи. Сейчас, люди живущие со мной в одном городе, уже почти не ценятся. "Прости, дружок. ты классный, но есть у меня за 10000 км есть настоящие друзья". Да, я понимаю, что всё это тупик. Всё это сложно. Всё это в конечном счёте приносит только больше печали и грусти. Но что поделать?
Здесь, сейчас, выглянув в окно и вдохнув утренний воздух с туманом, взглянув на море и взобравшись на какую-ниб сопку, становится понятно, что настоящее и кто настоящий.
"Прости, дружок, ты классный, но ты не знаешь, что такое настоящий туман."

Знаете, это всё - топтание на одном месте. Пока ты не избавишься от прошлого, в твою жизнь не придёт настоящее и не освободит место для будущего. Но как разорвать все эти нити? Как наконец избавится от ощущения дома за 10000 км? От друзей на другой части континета?

Я живу так без малого три года. У меня почти не осталось сил и совсем не осталось иллюзий. Неужели когда-нибудь я воссоединюсь в одной точке на карте со всеми близкими людьми? Неужели сегодня я могу провести вечер с семьёй, а завтра поболать о полной ерунде с друзьями в какой-ниб кофейне? Неужели когда-ниб мне не придётся планировать два месяца встречу в Мск всего-то с 5 людьми?
А ещё, помните, как можно сидеть тёплым летним вечером на берегу моря и пить шампанское из горла?

Это всё только воспоминания? Искры? Приятные воспоминания о юности?

@темы: я и мои воображаемые друзья, хуёвый город, френдшип невер эндс, сопли, славный город, что на море, лосяш, жизнь - это боль, дело говорит, взрыв мозга, адо, oh, my God, that's sooo cute, hopeless, I wanna be forever young

20:18 

Wastin' time

Мы люди серые, романов не пишем.
Сегодня праздник, который придумали компании, производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво.
Eternal sunshine of the spotless mind


Я всё чаще стала ловить себя на мысли, что сколько бы ни было времени,я хочу поскорее уснуть и проснуться на следующий день. И дело не в усталости или хроническом недосыпе. Дело в том, что я хочу чтобы время двигалось быстрее. Нет ничего в этой неделе, ничего не будет и в следующей. Так почему бы их не проспать? Я бы даже согласилась погрузиться в кому на какое-то время. На время, пока в моей жизни не начнёт происходить хоть что-то. Прожигание жизни - это не тусы с ночи напролёт, не забвение в алкоголе или в чём бы то ни было - это методичное расходование отведённых дней.
При этом, я не чувствую никаких угрызений совести за собствений life style. Мне не стыдно за то, что я ничего не делаю. Не грустно, что не оставляю след на этой планете. Видимо, я настолько договорилась со своей совестью, что могу сделать что угодно. Бьюсь об заклад, что если бы я убила человека, я нашла бы три тысячи вполне резонных оправданий своим действиям.
Ну и кроме того, как и все люди до 30, я не чувствую ход времени. Для меня жизнь бесконечна. А времени не существует.

change your mind

@темы: лосяш, бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, hopeless, I wanna be forever young, позор семьи, я - хуйло, я и алкоголизм

00:31 

Shit Song

Мы люди серые, романов не пишем.
And now I'm sorry I missed you
I had a secret meeting in the basement of my brain

The National



Стоило упомянуть моего внутреннего графомана, как он активизировался. Ничего нового я не скажу, но сказать-то хочется.
Обозначу в стотысячный раз навязшую на зубах мысль: Мужчина, женщины, люди, я вас не понимаю. Подарите мне Берна на 8 Марта или "Human behavior for dummies".
Жизнь в ахуе несколько утомляет.

Ну и картинку, чтоб уж совсем всё стало наглядно.

@темы: шлачина, чтение сгубило не одну хорошую девушку, тёлки-метёлки, лосяш, все сгорят в аду, бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, lost in translation, hopeless, я - мужик

14:55 

Недоитоги

Мы люди серые, романов не пишем.
Я очень смешная - просто никто этого не замечает. Всех пугают длинные люди с серьёзными лицами.
Тильда Суинтон



Шесть лет. Шесть глупых лет я веду этот блог. Это полтора президентских срока (без поправки на новую Конституцию), возраст для поступления в школу, да мало ли ещё что.
Изменилось ли хоть что-то? Если бы я в бреду самосовершенствования не удалила первые записи, полные подросткового отчаяния и свободные от норм русского языка, тогда ещё можно было бы от чём-то говорить. Впрочем и без этого, главным достижением этих 6 лет я считаю приобретённый навык складывать слова в предложения. Тоже неплохо.
Каждый год я пытаюсь понять, что изменилось в моей жизни. И каждый год я не могу дать на это адекватный ответ. 6 лет - это же куча времени - калькулятор говорит, что это 2194 дня. И что? Закончила школу, почти закончила университет. Нашла друзей, потеряла друзей. Сменила место жительства, побывала в каких-то странах. Парни, музыка, наркотики. Ну вы в курсе. Ничего сверхмеры. Ничего сверхъестественного. Всё в рамках дозволенного, почти без нарушения морально-этических и уголовных законов.
Мой племянник за это время научился говорить и вырос в самостоятельного юношу. Я же говорить скоро разучусь. И ведь даже не оправдаешься, что это был мой неосознанный выбор. Какое там. Всё идёт по плану.
И самое печальное здесь то, что и через год ничего особо не изменится. И правда, что должно произойти, чтобы я успокоилась, посчитав, что жизнь-таки сдвинулась с мёртвой точки? Я полечу на Марс? Выйду замуж за Леонардо Дикаприо? Стану главредом возрождённого мною Premiere? Что бы ни произошло, всё равно будет казаться, что всё как-то мелко.
"Мы слишком умны, чтобы быть талантливыми" - говорил Картер из South Park. Продолжу плыть по течению, как раньше. А через год в том же месте, в тот же час опять пожалуюсь на свою пресную жизнь.

И вот ещё что: я и через 5, и через 10 лет всё так же буду холить и лелеять своего внутреннего графомана посредством дневника?

И если кто не понял

@темы: не остаться старой девой!, лосяш, жизнь - это боль, дело говорит, всё плохо, hopeless, охуенные посты, сопли, экзистенциальное миропознание, я - хуйло

00:43 

Начало года традиционно не задалось

Мы люди серые, романов не пишем.
лучше йогурта по утрам
только водка и гренадин.
обещай себе жить без драм -
и живи один.

vero4ka


Ох, девочки и мальчики, со мною что-то происходит. В какой-то момент за мной закрепились какие-то совершенно не те образы. Я не бунтарь без причины и не рокер без оглядки, не мужик с молотком и не парень в кедах. Я милый ранимый пупсик. Ленивый ботан. Слушаю романтичных мальчиков и плачу в кино. А вам что превиделось?
Я и в запое-то месяц как раз от того, что жизнь опять какая-то не такая. Как обычно, выяснилось, что причина во мне. Что опять со мной не так, доктор Фрейд? (доктор Хаус?)
И вовсе не круто поражать монологами перед преподавателями, от которых отправляешься на комиссию, или писать объяснительные на имя замдекана, почему ты материшься в стенах альма-матер, omg, ну и, да, шутить с ними на экзамене и получать гордое звание "пту". Это всё - для восьмиклассников, а я уже большая девочка. Приходить ещё не протрезвевшей в университет - это не способ самовыражения, а белый флаг. Я сдаюсь. That's it. Клетчатая фланелька, стоптанные башмаки и captain black в зубах - не атрибуты хипстер-стиля, а нежелание наряжаться и быть кем-то более sweety - нет ни мальчиков, ни девочек, которых мне бы хотелось поразить своей невероятной красотой.
Мне плевать на людей, а я всё ещё сопротивляюсь этой мысли. Ну есть же, наверное, где-то такие же как я похуисты, люди-lost, люди-disaster? Мы бы организовали прекрасный союз.
colddarkworld
запись создана: 20.01.2009 в 16:05

@темы: не остаться старой девой!, люди-лоси, лосяш, lost in translation, hopeless, образование-профанация, охуенные посты, проёб в моей жизни, шлачина, я - мужик, я и алкоголизм

04:56 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:09 

Переворот в биологии

Мы люди серые, романов не пишем.

Меня тошнит от мальчиков и скандальчиков.

Набоков "Лолита"

 

Мне порой кажется, что по количеству мозга человек ближе всего к мушке-дрозофиле. Это бы объяснило много загадок человеческого поведения.


@темы: люди-лоси, лосяш, дрель, дело говорит, все сгорят в аду, богомол, omg, media is a message, люди-уебаны, мы все умрём, проёб в моей жизни, я - мужик

18:42 

Безделье

Мы люди серые, романов не пишем.

— Нам нужен твой мозг, чтобы завершить программу.
— Но он мне нужен. Я им пользуюсь.
— Редко.

Автостопом по галактике

 

В голове даже не взрыв иозга, а измельчение его в порошок. Распад на атомы.

Что делать? Нет, я знаю что делать. Меня волнует больше, что сделать, чтобы не знать и желательно не думать.

 


@темы: имманентный дуализм, жизнь - это боль, дрель, взрыв мозга, бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, адо, omg, lost in translation, лосяш, интеллект не пропьёшь, шлачина, экзистенциальное миропознание

20:44 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:52 

Я бы подсела на антидепрессанты, да жаль пить нельзя будет.Да и депрессии у меня нет

Мы люди серые, романов не пишем.

Счасть есть, просто люди пресыщены.

Alex

 

Радость человеческого одиночества как противовес радости человеческого общения. В три часа ночи бегать в семейных трусах и распевать дурным голосом песенки. В 5 смотреть очередную серию queer, которая развращает посильнее любого безумного hang out. Напиваться и кромсать журналы. И опять петь. Думать, думать, думать. Впрочем, это не манифест. Всё хорошо в меру.

Как ни странно, о человеческих relations рассуждать совсем не хочется. Во всяком случае, не о тех, где играешь главную роль. Boriiiing.

Куда лучше рассуждать о будущем. Это такая конструкция, чтобы не употреблять слово "мечтать".Как бы то ни было, кого волнует терминология, когда такой дзен наступает бессонной ночью?

Если не высадятся инопланетяне, уже послезавтра мне дадут ключи от privacy. Я правда смогу им распорядиться правильно. Главное - поскорей обзавестись парой сезонов чего я там ещё не посмотрела и расставить мебель по фен шую.

Welcome, дзен.


@темы: home sweet home, omg, бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, дзен, лосяш, сублимация, шлачина, я и алкоголизм

Изменит[ь]ся

главная