Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: френдшип невер эндс (список заголовков)
14:15 

Про числа и даты

Мы люди серые, романов не пишем.
Ты мне нравишься, хочу с тобой дружить, ебаться, ходить на концерты и обмениваться медийным контентом.
Из твиттера


Сегодня 15 июля и этот день примечателен по нескольким причинам. Три дня назад, 12-го, я вернулась из Владивостока, где провела не самые худшие три недели (в программе: осмотр достопримечательноостей, прогулки по городу, семейные ужины, выезды к морю, 18 шотов за два часа, пьяные дебоши и аморальное поведение). А ровно через 2 недели - 29-го соответственно, мне стукнет (правильнее сказать - ебанёт) 24. Ближе к дате Х я ещё отрефлексирую уходящий год. Если не уеду в какое-нибудь безумное 3-х рублёвое путешествие с Мишей (нельзя же, в конце концов, нарушать традицию проводить день рождения как можно дальше от дома).

Как бы то ни было, всё это ещё впереди. А сейчас 15 июля, пятница. Середина лета. И я, как и год назад, сижу с полотенцем на голове и размышляю о том, как провести очередной день.

Глупости всё это - подсчёты, подведение итогов, зачёркивание карандашиком дней. Один день, другой, дни тянут за собой неделю, неделя - месяц, месяц - год. И вот нам уже не 17, и вот мы уже закночили не школу, а университет, а вот уже и заканчивать нечего. Вот рядом, родители, потом друзья, потом другие друзья, потом все сидят парами и так далее и тому подобное. Река жизни, о которой я уже упоминала ранее, продолжает движение.

В общем, я не знаю что сказать. Подобные размышления заводят в чащу словоблудия и банальных литературных форм.
Тошнотворно.


@темы: I wanna be forever young, family matters, hangover, home sweet home, славный город, что на море, френдшип невер эндс, я - путешественник

16:54 

Понедельник такой понедельник

Мы люди серые, романов не пишем.
Я не уверена, что вообще должна что-то говорить.
Гвинет Пэлтроу


У меня очередной приступ состояния "о-боже-меня-никто-не-любит-у-меня-нет-друзей". Не знаю что ещё сказать по этому поводу. Эта мысль столь лаконична, что лучше бы написать об этом в Твиттере.
Ну да ладно, жизнь - боль - это всем известно, etc., etc., etc.
Отвлечёмся от прискорбных мыслей. Есть другая новость - в конце июня я еду во Владивосток. Round trip за 8 тысяч от Владавиа мне в помощь. Правда, я не очень понимаю, что там делать в это время, ну да неважно. Всегда можно закутаться в дождевик (пуховик, плащ-палатку), накатить и поесть креветок. Может быть там, за 7 часовых поясов ещё осталось пара-тройка людей, готовых выделить для меня вечерок-другой потому что они рады меня видеть, а не потому что у них нет других дел.
Дурацкий сопливый пост получился.
Тьфу! На самом деле всё не так плохо. Вот и у Lady Gaga наконец новый альбом вышел.


@темы: я и мои воображаемые друзья, я - путешественник, френдшип невер эндс, проёб в моей жизни, музло, жизнь - это боль

14:38 

Future simple

Мы люди серые, романов не пишем.
It's about to get worse before it gets better.
I blame Coco


Вчера Маша подкинула отличную идею - предложила описать в нескольких абзацах своё идеальное будущее. Оказалось, что мечтать не только интересно и захватывающее, эти зарисовки к тому же создают психологический портрет пишущего. Вчера я создала файл блокнота и бережно сохранила туда мечты. Но пусть они будут ещё и здесь. Кроме того, я озадачила и других. Так что позже ещё добавлю.
Вот что ещё интересно, я раньше никогда не пыталась сформулировать свою идеальную жизнь. Нет, пыталась, конечно, но выходило не очень убедительно. а сейчас, впервые я довольна. И мне даже не кажется совсем уж невозможным такое будущее. Очень приятно знать, чего хочешь. Надолго ли, впрочем.
Ну и вообще, предлагаю подключаться. Издам потом книгу "Мечты молодёжи 2011".))


Я (23 г.):
+++

Никита (23 г.):
+++

Денис (26 л.):
+++

Яна (22 г.):
+++

Маша (22 г.):
+++

Юля (23 г.):
+++

Инна (22 г.):
+++

Марина (23 г.):
+++

Женни (23 г.):
+++

Виталя (23 г.)
+++

Надя (22 г.)
+++
запись создана: 17.02.2011 в 12:05

@темы: охуенные посты, торжество самонадеянности, френдшип невер эндс, я и мои воображаемые друзья

12:13 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.

URL
21:04 

V-city

Мы люди серые, романов не пишем.
Город грустил со мной, летел за мною следом.
Снегом вчерашним, старые кассеты, откровенья,
До одуренья вспоминала, как летала.
Твои картинки мне глаза сожгли.

Z


Я уже которую неделю не могу закончить пост про Владивосток. Дело и во взрыве мозга, о котором я уже, ей богу, устала писать и говорить, и в отсутствии мыслей на тему. Хочется написать что-то вроде "Город, я тебя люблю. Друзья, вы прелесть. Водка пей, земля валяйся", но, подозреваю, эта строчка совершенно не даёт никакого представления. Ни о чём не даёт. А какие строчки тогда дают? Какие сочетания слов в предложения могут передать мою бесконечную любовь и признательность ко всем этим сопкам, волнам, нечастому, но от этого более долгожданному, солнцу? Какие элементы моего вроде бы не скудного словарного запаса передадут то, как мне важны эти встречи на берегу моря, эти разговоры ни о чём, эти безумства? Как важно для меня сохранить ту частицу себя, которая осталась где-то там далеко, которая может быть понятна только тем, кто так же как и я "обдуваемый всеми ветрами"?

Я не видела летний Владивосток два года. Я уже успела забыть, как это - купаться на Шаморе и стоять в пробке Луговой, пить вино прямо из горла возле ТОФ и возвращаться нетвёрдой походкой домой пешком. Забыла, как это - есть свежих креветок и сидеть на бордюре ночью на Суханова. Забыла, как выглядит лес возле дома и как пахнет морем по утрам. Забыла летние туманы и бесконечную дорогу куда-нибудь за город. Я забыла, кажется, почти всё и поэтому город был словно новый, неизвестный, но в тоже время такой родной и близкий.
Этот город невероятно красив.

Сложно описывать происходившее так, не скатываясь в пространные рассуждения о значении родных мест в жизни человека. Лирический настрой генерирует банальности в духе любви к березкам. Ну или к морю, как в моём случае. А повествование о встречах с друзьями рискует обернуться сопливыми восторгами под песню из фильма про Будулая. Попытки сложить впечатления в более-менее отстранённый текст оборачиваются тупым зависанием с занесёнными руками над клавишами ноутбука. Не-че-го ска-зать. Существуют сотни признаний в любви к городам - книги, песни, фильмы. Выбирай, какой тебе больше нравится, замени название места - и ву а ля. Как правило, неважно какой имел в виду автор - признания в любви к городам также идентичны и банальны, как признания в любви к человеку - Я. Тебя. Люблю. Что тут ещё скажешь? Эмоции не облечь в слова, чувства не выразить на бумаге. Считаю ли я до сих пор Владивосток своим домом? Пожалуй, что да. Думаю ли я, что близкие люди - друзья, приятели и даже просто знакомые, живущие там, всё ещё занимают значительно больше места в сердце, чем все остальные, живущие в Питере, Москве, разных городах США и ещё Бог знает где, вместе взятые? Пожалуй, что да. Есть совершенно объективные вещи, которые невозможно ни забыть, ни отказаться от них. Весь этот бэкграунд, всё это прошлое, все эти нити, что связывают с городом, с людьми.

События трёх недель складываются в цепочку несвязанных картинок. По прошествии нескольких недель - тем более. Я слишком скованна, чтобы говорить личные слова, я слишком "в себе", чтобы броситься в омут благодарностей. Но ей Богу, ребята, вы даже не представляете насколько вы для меня важны - каждый в отдельности, все вместе. Вы разные, кого-то я знаю с детства, кого-то с юности, с кем-то я прошла огонь, воду и медные трубы, с кем-то вполне могла, сложись по-другому обстоятельства. Перед всеми из вас я позорилась, вела себя как идиотка, изрекала нелепости со скоростью машинки по выбрасыванию теннисных мячиков. Но с вами же я рассуждала на очень важные темы, говорила то, что, возможно, сама себе боялась сказать, была честной. Вообще, честность - это очень важно. Честность и чувство юмора - вы не находите? Это именно то, на чём зиждутся все мои отношения с людьми, с близкими людьми в первую очередь. С вами со всеми, даже с теми, с которыми я потеряла всякие контакты на несколько лет, но потом, кажется, опять восстановила. Со всеми вами, которых вижу раз в несколько месяцев, но ни на минуту не забываю о вашем существовании. Я вам очень благодарна за эти дни, часы, минуты. За то, что вы меня терпите, несмотря на то, что я неизвестно где и, будем честными, неизвестно кто.

Знаете, я абсолютно не хочу пересказывать события. Какая разница, что я там делала? Выпивала, пила, напивалась в пельмень - какая разница? Шутила, кутила, мутила, гуляла, страдала - ну и что? Все эти события не имеют ровным счётом никакого значения. Пока у меня есть родной город, пока есть море, пока есть родные люди и все эти разговоры и воспоминания - разве что-то ещё имеет значение? Разве что-то в жизни имеет значение, большее, чем всё это?


@темы: я и мои воображаемые друзья, френдшип невер эндс, славный город, что на море, home sweet home

23:03 

Всё лето в один день

Мы люди серые, романов не пишем.
- А ты славный малый!
- Правда?
- Да, ты славный малый!
- Я разный.
- Нет, ты славный малый. Просто замечательный.
- Ты меня любишь?
- Нет...

С. Довлатов "Ремесло"



16.08.10
13:35


100 мыслей, 3000 строчек, разговоры, рефлексия, пьяные смски, песни, клятвы в вечном чём-нибудь. Истории, события, планы, вопросы, ответы, глупости, вино, вино, вино. Здесь нет времени сесть и уложить все свои чаяния в текст, длиннее смс-сообщения. Здесь солнце и все дороги ведут к морю. К морю, через круглосуточный супермаркет с приличным ассортиментом вина. Здесь вообще не легче, да и нигде не легче. Кто вообще сказал, что будет легко?
Это лето безумно. От 1 июня до 16 августа. Слишком много событий, поездок, встреч, хитросплетений и переплетений. Слишком жарко.
Я не могу изложить всего ни одним предложением, ни тысячей.

Последние несколько недель своей жизни я провела на чемоданах, в разъездах и подготовке к ним. Я бронировала отели, планировала, покупала авиа и жд билеты. Последние несколько недель прошли под знаменем аэропортов и городов, билетов и паспортных контролей. Ещё месяц назад я и представить себе не могла как лихо завернётся моя жизнь. Но всё случилось как случилось и, 23-го июля я начала свой путь, в котором пребываю и поныне. Я отправилась в Италию через Хельсинки и Копенгаген. И, спустя десяток часов и несколько часовых поясов, я оказалась в аэропорту Linate города Милана.
Сегодня 12-е августа и я нахожусь во Владивостоке. Это всего каких-то 9 часовых поясов. 6-го августа я покинула Италию, провела один вечер в Питере и уже на следующий день - 7-го - вылетела сюда. История моих похождений на малой родине, наверняка, заслужит отдельного поста, а пока же я сосредоточусь на Италии. Эти две недели в стране сыра и вина сохранились в десятке листов записной книжки. Много зарисовок и бессвязных предложений, строчки из песен и сюжеты из несуществующих фильмов. Попытки передать на бумаге вкус вина и вкус жизни. Всё это - не передаёт и десятой доли всех впечатлений, более того, чем больше пытаешься вспомнить, тем меньше получается. Воспоминания утекают, как песок сквозь пальцы. И уже совершенно не ясно, где правда, а где пришедший на ум кадр из фильма одного из итальянских режиссёров.

Кто осилит - тот герой

@темы: я и алкоголизм, я - путешественник, френдшип невер эндс, славный город, что на море, охуенные посты, безумие, I wanna be forever young

14:11 

Empire State of mind

Мы люди серые, романов не пишем.
Jude Law's law.
Sex and the City-2


В четверг в награду за сданный диплом я отправилась в кино. На "Секс в Большом городе - 2". В четверг он стартовал в России.
Я зашла в тёмный зал и на два часа погрузилась в мир сложных отношений с мужчинами и идеальных отношений с женщинами. По установленный традиции уже на заглавных титрах, шедших под эту песню, я начала бороться с неконтролируемыми потоками слёз и соплей. Таких моментов в течении фильма было изрядное количество.
Как же им всё удалось? Как они смогли найти любовь, сделать карьеру, остаться красивыми и при этом сохранить дружбу? Есть какой-то особый секрет, который мне неизвестен? В чём чёрт побери дело?
Этими вопросами я задавалась вплоть до финальных титров. Погас экран, включили свет, я оглянулась и увидела зал, он был полон женщин. В этих десятках подведённых на разный манер глаз читалось смятение, те же вопросы. Следующая мысль ударила меня по голове, как тупой тяжёлый предмет - так не бывает! Нигде и никогда. Это не настоящее. Картинка очень похожа на настоящий мир, но в реальности ни в Нью-Йорке, ни в Питере, Владивостоке и Абу-Даби нельзя объять необъятное.
Реальная жизнь не предоставляет таких возможностей и не выдаёт столько кредитов. Об этом важно помнить, чтобы кинообразы не подменили реальность, но тем не менее, как же чертовски приятно время от времени входить в тёмный прохладный зал и погружаться в эту сказку: "Жили-были четыре идеальные женщины и у них было всё".

@темы: френдшип невер эндс, тёлки-метёлки, movie, сопли

16:56 

All these moments

Мы люди серые, романов не пишем.
Хочешь найти настоящих друзей, сначала поимей дело с настоящими хуями.
South Park



Только во сне возможно, чтобы все друзья и знакомые, старые и новые, собрались под одной крышей в доме и планировали совместный отъезд к пальмам.

Кто-то везучий, а кто-то деятельный, кто-то совмещает в себе оба качества, а кто-то сидит дома, пьёт кофе, курит, ест зефирку и наблюдает грозу. Знаете, когда я была в школе, мне было недоступно понимание строчек "люблю грозу в начале мая" - там, во Владивостоке, нет майских гроз. Там вообще с грозами проблема. И, если уж рассуждать о безусловных плюсах этой полосы России, то главный - это вспышки молний, раскаты грома и в минуту промокшая одежда.


@темы: музло, славный город, что на море, френдшип невер эндс, я и мои воображаемые друзья

05:45 

Present untitled

Мы люди серые, романов не пишем.
Day after day,
Alone on a hill,
The man with the foolish grin is keeping perfectly still
But nobody wants to know him,
They can see that he's just a fool,
And he never gives an answer.

The Beatles



Проблема в том, что всё рано или поздно заканчивается. Хотим мы этого или нет. Делаем ли мы, как нам кажется, всё, чтобы удержать момент или, напротив, пускаем всё на самотёк. Проблема в том, жизнь и рассуждения о ней банальны. Какими бы не казались мы себе незаурядными, каким бы неповторимым казался отдельно взятый момент. Всё повторяется - и в отдельно взятой жизни, и в масштабе человечества.

Хочется задержать мгновение, задержать людей, оказавшихся рядом с тобой, но, чтобы мы ни делали, одно мгновение сменится другим, новые люди займут место старых. Наверное, этои есть течение жизни. Наверное, это и есть жизнь.

Всё это - прошлый век. Сегодня, со всеми этими социальными сетями, скайпами, e-mail'ами, все пласты жизни, все периоды и моменты лежат в одной плоскости, всех людей разделяют только дата в календаре и жизненный опыт, сегодня нет ощущения прошлого, настоящего и будщего - вот, оно всё как на ладони. Хочешь снова поговорить со старым знакомым, как 7 лет назад, просто отправь ему сообщение. Хочешь выяснить почему тебе сказали то, что сказали год назад - позвони по скайпу. Люди меняются, меняется их жизнь и географическое положение, но в отдельно взятой голове они всё там же - на расстоянии одного клика. Кажется, это скорее хорошо, чем плохо, но от этого теряется смысл понятий "бывший", "настоящий" - все временные понятия. О чём вы? Мы все друзья в контакте, мы зафрендились в фейсбуке, добавили друг друга в аське. Мы - вот они. Здесь и сейчас, онлайн. Нельзя сдать человека в архив, вычеркнуть из жизни, забыть о нём - ведь вот же он - мигает зелёным значком во френдленте. Как сейчас можно потерять друг друга из виду? Решительно невозможно.

Мы обсуждаем личные темы, сохраняем иллюзию близкого общения, даже если не виделись годами. Мы заверили друг друга, что понятие "близких людей" - категория постоянная. Но так ли это? Так ли значимы разговоры о том, как ты боишься будущего, с человеком, которого ты видел последний раз тысячу лет назад? Так ли это по-настоящему?

Впрочем, всё сказанное выше - чистой воды инфантилизм, рассуждения в духе детства и юношества. Все эти попытки в сотый раз разобрать значение людей в жизни, а, главное, постигнуть во всём этом смысл - нелепость по определению. Реальность такова, что мы сидим в своих норах, периодически отвечая на телефонные звонки, отсылая сообщения, иногда выбираясь из дома. Самого понятия "мы" не существует, есть только "я", "ты", "он", "она". Каждый из нас проживает собственную жизнь, завязывая или поддерживая связи друг с другом. В имя или вопреки, вчера, сегодня и, очевидно, завтра.

Значит ли это, что нам удалось победить время? Может и правда теперь ничего не заканчивается и никуда не уходит? И существует только одно бесконечно-тягучее "всегда", неизменное Present Indefinite Tense?


@темы: lost in translation, я и мои воображаемые друзья, экзистенциальное миропознание, френдшип невер эндс

14:59 

Кризис конкретики

Мы люди серые, романов не пишем.
Живи там хорошо,
Не возвращайся никогда.

СБПЧ


Я пережила пребывание на малой родине, более того, пережила отъезд и даже пережила возвращение. Теперь переживаю возвращение к своей обычной жизни. На том же месте в тот же час.
И надо бы оставить здесь воспоминания о всех событиях, происшествиях и людях, людях, людях, сделавших мои 3 недели пребывания такими беззаботно счастливыми, такими try seventeen once again, такими наполненными... наполненными не мыслями, но действиями, такими бессмысленными, но всё-таки более осмысленными, чем обычно. Впрочем, наполнить моё существование что смыслом, что всем остальным было не таким уж и подвигом, учитывая общую картину моей жизни, повествование этой скучной книги на протяжении последних глав. Надо бы, надо бы, надо, но не получается собраться. Не получается говрить о чём-то конкретном, сложно писать о хорошем, сложно наполнять эмоциями строки. Сентиментальность не мой конёк.
А если лишить конкретики и сантиментов воспоминания, то что останется? Ежевечерний выход в свет с целью напиться максимально сильно, бессвязные мысли, бессмысленные разговоры. Поездки куда-то и девиз "не пренебрегать ни одной безумной переспективой". За всем этим происходило что-то более важное, ведь так?
Находясь там, я хотела попробовать разобраться в своей жизни, в кои-то веки понять, что для меня важнее. И есть ли в ней хоть что-то важное, если на то пошло. Задумка не увенчалась успехом, но всё-таки, всё-таки... Всё-таки я была уже почти у самой истины. Но, если на чистоту, истина всегда рядом, протяни только руку, но признать её как единственную мне не под силу.
После очередной встречи со старыми друзьями, после выпитого литра водки или чая, после пьяной или кристалл но трезвой клятвы в вечной дружбе, всё становилось ясно. Это важно. Это истина. Но, но, но, всегда же есть но, правильно? Я была бы готова отказаться от "я" в пользу "мы", если бы близкие мне люди подписали нотариально заверенный документ, гарантирующий, что они меня никогда не оставят. Потому как слова, клятвы, пусть и на крови - этого недостаточно, в этом нет уверенности. Мне важно знать, что встречи раз в год и разговоры ночи напролёт - это не просто так, что ежедневное времяпровождение и ни единого слова за весь день - это не мелочи. Не только мне это важно, не только я вкладываю во всё это нечто большее, чем привычку, чем сосуществование, чем обстоятельства. Почему в конце концов нельзя зарегистрировать все эти близкие отношения? Почему ЗАГС не предлагает таких услуг? Почему в паспорте есть страница "семейное положение", но нет "дружеские взаимоотношения"? Заключение чего бы то ни было на небесах - это так эфемерно, гораздо конкретней была бы печать в паспорте.


@темы: я и мои воображаемые друзья, я и алкоголизм, френдшип невер эндс, славный город, что на море, дело говорит, hopeless, home sweet home, I wanna be forever young

19:41 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:53 

Вот сейчас прям честно

Мы люди серые, романов не пишем.
We've got the choice if it all goes wrong
Ting Tings


Я никогда нигде не стану своей. Никогда, ну правда, никогда не было, чтобы я не была где-то своей, я не через запятую с кем-то. Я всегда поздно вступаю. Не так.
Если и были в моей жизни человеческие отношения, где я выступала полноправным членом этих самых взаимоотношений (6 лет, 5 класс??). они закончились.
Это не то чтобы меня гложет, но расстраивает. Года три назад меня это печалило, когда был friendship never ends, полтора года назад расстраивало, когда были дружочки-пирожочки, печалит и сейчас.
В результате я стала таким конформистом, что перестала нравится себе. Я сосредоточилась на том, чтобы понравиться другим. Я стала flexible. Я адаптирую своё мнение. Я - это то говно, которое поменяет позицию, если ему откроют душу на кухне и изложат свою, противоположную, но в красках.
Я стала говном для себя, но не стала конфетой для других. Я бесперспективна в человеческих отношениях. Я слишком, блять, сложна и многогранна, чтобы стать полноправным членом небольшого сообщества людей со схожими интересами и мировоззрением. Я слишком неопределённа и закрыта. Я не знаю за кого я. Я, достигнув своих лет, до сих пор не знаю кто я сама. Я слишком не в тему. Всегда. Раз от раза.
Оп-оп-оп.

@темы: я и мои воображаемые друзья, я - хуйло, френдшип невер эндс, сопли, дело говорит, адо, hopeless

07:51 

Утро - лучшее время для озарений

Мы люди серые, романов не пишем.
Количество его друзей уменьшается по мере того, как его потребность в них растёт. Такова обратная, точнее, превратная, арифметика жизни.
И. Уэлш


Нужно уже научиться отпускать людей. Это всё привычка, не иначе.
А фатическая коммуникация раз в полгода - это глупо и просто некрасиво по отношению к всему, что было и когда-то связывало.
Пишу это, чтобы потом в очередной раз не забыть и не выдать прошлое за настоящее.


@темы: френдшип невер эндс, экзистенциальное миропознание, дело говорит

URL
13:45 

А если не придёте, мы вам отключим газ.

Мы люди серые, романов не пишем.

Big wet bottle in my fist, big wet rose in my teeth
I'm perfect piece of ass
Like every Californian
So tall I take over the street, with highbeams shining on my back
A wingspan unbelievable
I'm a festival, I'm a parade

The National

 

 


Я такой рабочий класс, что самой не верится.

Вообще-то, тот факт, что вся хуёвая работа. за которую я вообще бралась в своей жизни, у меня вполне спорится, заставляет меня поверить, что я не совсем конченый человек. Может из меня когда-нибудь выйдет приличный взрослый с приличной карьерой? (Исключительно самонаденно.)

Впрочем, оттого, что она у меня спорится, я не перестаю хотеть бросить её ASAP. (Не дают, суки!) Очевидно, я в первый и, вполне вероятно, в последний раз в компании, которая работает в соответствии с Трудовым кодексом.

Ну и хватит о работке, всё равно там, кроме трёпа с co-workers ничего интересного не происходит.

Помимо работы я ещё попиваю ром по 12 баксов за 1.75 литровую бутылку (пластиковую!), винцо по 10 за 5 литров (картонная коробка!!), провожаю дружочков-пирожочков в прекрасное далёко (middle of nowhere в Индиане, Нью Йорк, Портланд...etc,etc,etc)...обрастаю барахлом (кожаный бомбер "привет, 80-е!" за 25 баксов!)...ммм... я уже сказала, что попиваю?

Хотя вообще-то на выходные мы ездили в LA. Было круто, хоть и не без приключений. Ещё раз убедилась в том, что тёлки - зло. С ними нельзя иметь вообще никаких дел, кроме интимных. (О как!)

Надо бы, конечно, побольше рассказать о своей жизни, но меня постиг кризис творчества. Мне не пишется. Не хватает времени и privacy, чтобы собрать свои мысли в хоть сколько-нибудь стоящее повествование.

Я хуёвый писатель-повествователь, журналист-онанист, монтёр-гвоздодёр.

@темы: я и мои воображаемые друзья, я и алкоголизм, я - путешественник, шлачина, френдшип невер эндс, интеллект не пропьёшь

23:15 

Френдшипневерэндс

Мы люди серые, романов не пишем.

We are your friends,

You never be alone again.

Justice

 

Я тут на выходные ездила в МСК к своим пупскам и вот что поняла:

Если тебя могут выдержать на отходосе, постоянно ноющим по поводу натёртых мозолей и говняной жизни вообще; вам одинаково весело в зоопарке, клубце или просто лёжа батоном дома - это любовь, я считаю. Жаль, что у нас запрещены многосоставные браки. Мы впятером составили бы прекрасную ячейку общества.


@темы: сопли, дело говорит, белая стрекоза любви, oh, my God, that's sooo cute, френдшип невер эндс, я и мои воображаемые друзья

20:21 

Поездка на малую родину или ад

Мы люди серые, романов не пишем.
День ползёт и летит ночь,
Не касаясь моей земли.
Эй-эй-эй, осторожнее, здесь
Кем-то забытая тень от земли.
В памяти видишь лица,
Кадры меняют
Я не навсегда.
Ну а с кем не бывает?

МТ


Что для вас близкие отношения? Когда видишь человека раз в два месяца - этого достаточно? А раз в полгода? А раз в год?
Я не знаю, что такое позвать друзей на чай в воскресенье. Я привыкла перекидываться смс с мамой и переписываться сообщениями в контакте с друзьями. Я не помню как это позвонить в слезах и соплях старой подруге и три часа жаловаться ей на жизнь - роуминг. Я привыкла к разнице во времени. У тебя утро, а у меня вечер. У меня вечер, а у тебя не знаю что, потому что не могу посчитать часовой пояс.
Я привыкла, что за любовь нужно платить. 20 тысяч за билет, например.
Раньше я не понимала ценность времени или значение расстояний, а теперь понимаю. С этим знанием пришло умение ценить каждый час. Проведённая ночь на кухне с чаем за разговорами - чудо. Выпить пива на лесничной клетке в час ночи - лучшее воспоминание за год. Я научилась ценить мелочи. Сейчас, люди живущие со мной в одном городе, уже почти не ценятся. "Прости, дружок. ты классный, но есть у меня за 10000 км есть настоящие друзья". Да, я понимаю, что всё это тупик. Всё это сложно. Всё это в конечном счёте приносит только больше печали и грусти. Но что поделать?
Здесь, сейчас, выглянув в окно и вдохнув утренний воздух с туманом, взглянув на море и взобравшись на какую-ниб сопку, становится понятно, что настоящее и кто настоящий.
"Прости, дружок, ты классный, но ты не знаешь, что такое настоящий туман."

Знаете, это всё - топтание на одном месте. Пока ты не избавишься от прошлого, в твою жизнь не придёт настоящее и не освободит место для будущего. Но как разорвать все эти нити? Как наконец избавится от ощущения дома за 10000 км? От друзей на другой части континета?

Я живу так без малого три года. У меня почти не осталось сил и совсем не осталось иллюзий. Неужели когда-нибудь я воссоединюсь в одной точке на карте со всеми близкими людьми? Неужели сегодня я могу провести вечер с семьёй, а завтра поболать о полной ерунде с друзьями в какой-ниб кофейне? Неужели когда-ниб мне не придётся планировать два месяца встречу в Мск всего-то с 5 людьми?
А ещё, помните, как можно сидеть тёплым летним вечером на берегу моря и пить шампанское из горла?

Это всё только воспоминания? Искры? Приятные воспоминания о юности?

@темы: я и мои воображаемые друзья, хуёвый город, френдшип невер эндс, сопли, славный город, что на море, лосяш, жизнь - это боль, дело говорит, взрыв мозга, адо, oh, my God, that's sooo cute, hopeless, I wanna be forever young

00:45 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:22 

Фотодокументы

Мы люди серые, романов не пишем.
С каждой новой минутой начинается для нас новая жизнь.
Джером К. Джером


Used to be happy. Used to have fun.


@темы: охуенные посты, охуенно!, oh, my God, that's sooo cute, I wanna be forever young, тёлки-метёлки, я и мои воображаемые друзья, сопли, френдшип невер эндс

13:30 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:05 

Miss Understanding

Мы люди серые, романов не пишем.
Вот когда мы бухали, плакали или грызлись -
Выделялось какое-то жизненно важное вещество.
Нам казалось, что это кризис.
На деле, кризис -
Это ни страдать, ни ссориться, ничего.

Раньше было мало ответов; теперь не стало самих вопросов.
Мониторы, турбины, кнопочки вправо-влево, вперед-назад.
Как все это заставить летать, отбросив
Смысл жизни, которому - здравствуйте, друг Иосиф, -
Ни прислать ребяток,
ни сунуть денег,
ни приказать?

Веро4ка

@темы: бсгв,бдсм, абырвалг, бврглях, да, детка, да, жизнь - это боль, то, что приближает к аду, френдшип невер эндс, хуинди, я и мои воображаемые друзья

Изменит[ь]ся

главная