Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь - это боль (список заголовков)
15:31 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:34 

Про год

Мы люди серые, романов не пишем.
Товарищи! Есть установка весело встретить новый год! ... Мы должны провести наш новогодний вечер так, чтобы никто бы ничего бы не мог сказать.

Карнавальная ночь




Уже вторую неделю сижу на малой родине. Тут холодно и все без устали рожают. Но всё равно весело.


Новый Год через 3 часа, по телевизору советские хиты, на столе мандаринки, весь день режем салаты (зачем? я бы уже прилегла). Вот тут пора бы подвести итоги, но сформулировать у меня не получается.
Это был очень длинный, очень насыщенный (не в процессе, а сейчас я это понимаю) год. В целом, всё, что происходило, максмально было направлено на перемены. Боюсь следующего года, хочу залезть под ёлку (правда, она у нас маленькая) и никогда не вылезать. Перемены очень пугают.
Что будет дальше? Есть некоторое предчувствие пиздеца, но в глубине души я надеюсь на лучшее.
Есть ли другой выбор, кроме как продолжать движение? По течению ли или на своих двоих.





@темы: family matters, жизнь - это боль, славный город, что на море

01:41 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:45 

про Нижний

Мы люди серые, романов не пишем.
Будущее, мягко говоря, есть частная утопия индивидуума.
Бродский


Я в Нижнем. Тут везде холмы и повсюду то ли Волга, то ли Ока. Холодно и темнеет в полчетвёртого.
Провели сегодня воркшоп, идём к успеху. Послезавтра конференция, надеюсь, что всё будет ок.
Мне печальненько, Сегодня шла пешком из универа, с которым мы сотрудничаем, и тут вспомнила, как в прошлом году мы здесь шли, лил дождь, мы ели пирожки под какими-то колоннами, а затем сидели в парке, пили (я пила, у него тогда был безалкогольный период) и я читала вслух какую-то дурацкую книжку из уличной библиотеки. Всё это проступило так отчётливо, кто бы мог подумать, что спустя полтора года я буду проходить здесь и всё будет настолько иначе.
Ничего не хочу помнить, не хочу никаких флешбеков.

@темы: жизнь - это боль

23:14 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:02 

Про несамостоятельность

Мы люди серые, романов не пишем.
Сел в лодку — греби сам.
Курт Воннегут. Балаган, или Конец одиночеству


Блин, может быть тестостерон оказывает какое-то магическое действие не только на неокрепшие умы дев, но и на окружающий мир вокруг? Есть ли какие-то исследования на этот счёт?
Мой дом начал рушится, это какой-то тлен. Всё сразу начало требовать вмешательства и починки. Что-то я даже разрулила, что-то игнорирую, но шкаф - это боль. Шкаф, который в знак протеста, изрыгнул вещи, когда только Миша ушёл, вчера выплюнул из своего чрева все болты, так, что его не починить подручными средствами. А как чинят шкаф не подручными? Я не знааааю.
Когда вытаскивала вещи из шкафа, не нашла ничего лучше, как зарыдать. Тяжело быть женщиной!

UPD. Кто молодец - я молодец! Я справилась с ним. Вот где важный психологический рубеж - не после какого-то дня или недели, а после того, как возьмёшь себя в руки и починить, блин, этот ненавистный шкаф. Живём!
запись создана: 28.10.2015 в 13:33

@темы: дело говорит, жизнь - это боль

15:28 

Про перспективы

Мы люди серые, романов не пишем.
Будущее придумали, чтобы портить настоящее.
"И бог создал женщину"


18 и 20 ноября у нас мероприятие в Нижнем Новгороде. Поеду туда. Уже вся в нетерпении, с другой стороны - чем ближе даты, тем больше паники. У нас всё очень плохо сейчас с организацией, нет места, мы толком не звали спикеров, всё тленновато, в общем. Но я верю, что всё разрулится. Подключила сегодня к делу одного специалиста по теме, он бодр и хорошо всё разруливает. Очень надеюсь на него.)
Параллельно начали готовиться к конференции в Москве, которая будет 5-го, а до этого ещё конкурс, мастер-класс, цирк с конями. Там всё ещё хуже, но это я пока отрицаю.
Что будет потом даже думать не хочу. Думаю, поехать во Владивосток лет на сто, ну или вскроюсь - как настроение будет.
Когда я заканчивала 11 класс, к нам приходил оператор для записи выпускного фильма (на кассете, Карл!). Нужно было сесть перед камерой. рассказать что-то про себя и представить, что тебя ждёт, когда тебе будет 30. И я тогда сказала: "Буду клёвым пиарщиком, много зарабатывать и прочее", потом немного помолчала и продолжила: "Ну или улицы буду подметать."
Как в воду глядела!)

В связи с этими предстоящими командировками я переживаю на кого оставить цветы и крысу. Цветы даже больше - крыса более самостоятельна. Миша тут предложил соорудить ей дом, теперь к крыше клетки присобачена деревянная коробка из-под коньяка, что довольно забавно выглядит. Anyway, крыса довольна и заседает всё время там, выбираясь только поклянчить еду. Короче, она как я - я тоже выхожу на свет божий исключительно пополнить запасы провизии.

@темы: жизнь - это боль, интеллект не пропьёшь

16:26 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:03 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:59 

Боль и страдания

Мы люди серые, романов не пишем.
Единственный способ быть счастливым — это любить страдания.
Вуди Аллен


Как бы так перестать быть самой грустной женщиной в баре (самым грустным человеком в баре!)?
Ко мне подходят люди и спрашивают не случилось ли у меня чего.
А мне ведь непросто сдерживать свои порывы поделиться болью с окружающими.)
Вчера была в Хрониках, праздновали Машину защиту (хотя всё-таки вчера Маша была самым грустным человеком в баре), вышла на улицу покурить и вот опять - какой-то пьяный вьюноша начал выпытывать у меня почему меня так перекосило. Эх, мальчик!

@темы: жизнь - это боль

13:49 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:08 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:29 

Про мучительный поиск светлой стороны

Мы люди серые, романов не пишем.
Я не общаюсь с бывшими. Они — часть прошлого. Их нужно сжигать и отправлять их прах Посейдону.
New girl


Возьмите меня на ручки, пожалуйста, а??

Ладно, кроме шуток, я кажется, осуществляю мечту юности - завожу крысу. У меня в школьные годы жили несколько лет - я в них не чаяла души, и с тех пор глубоко в душе моей желание завести опять себе этого питомца. Мы с Мишей все 4 года, четыре, блять, года, не могли договориться насчёт домашнего животного - то мы заводим птичек (я против), то дегу, то рыбок, то бля, сахарного поссума. Мы уже даже года 3 назад купили сетку, чтобы Миша соорудил вольер для гипотетических грызунов - итог: сетка валяется под раковиной, ни грызунов, ни птичек, ни рыбок, ни тараканов мадагаскарских!
Ну сколько можно-то? Раньше я ещё всё время куда-то ездила, а сейчас чего? Поэтому я на днях беру клеточку, которую замутила в соседнем сообществе, и тут же бегу осуществлять мечту детства, потому как заебало. Должны же быть какие-то плюсы в том, что я ежедневно вскрываюсь? А скорость принятия решения, увеличенная с 3 лет до 3 дней - это офигеть какой плюс, я считаю.


@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк

17:24 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:11 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:00 

Про работу вот опять

Мы люди серые, романов не пишем.
Осень -- хорошее время, если вы не ботаник,
если ботвинник паркета ищет ничью ботинок:
у тротуара явно ее оттенок,
а дальше -- деревья как руки, оставшиеся от денег.

В небе без птиц легко угадать победу
собственных слов типа "прости", "не буду",
точно считавшееся чувством вины и модой
на темно-серое стало в конце погодой.

Все станет лучше, когда мелкий дождь зарядит,
потому что больше уже ничего не будет,
и еще позавидуют многие, сил избытком
пьяные, воспоминаньям и бывшим душевным пыткам.

Остановись, мгновенье, когда замирает рыба
в озерах, когда достает природа из гардероба
со вздохом мятую вещь и обводит оком
место, побитое молью, со штопкой окон.

Бродский


Всё прошло не без проблем, но в целом очень-очень ок. Я до сих пор в шоке, если честно.)
Ещё осталось куча всяких пост-дел, но вчера впервые я засыпала с ощущением того, что ничего не горит.
Составила список дел, которые нужно разрулить, на которые я забила пока занималась работой. Изрядное количество поднакопилось, всё требует денег.( Очень грустно, конечно, от того, что положиться больше не на кого. И вообще как люди совмещают работу и остальную жизнь? У меня-то и жизни сейчас никакой нет и всё равно - вот как.
Хочу, чтобы эта работа была не единовременной акцией, а хотя бы продлилась до конца года, как планировалось. У меня сейчас совсем нет сил ничего не делать, как бы странно это ни звучало. Потому как альтернатива бегу белкой в колесе у меня лежание в кровати и наматывание соплей на кулак. Меня, конечно, крайне тянет заняться именно что этим, но я стараюсь не забывать о том, что я взрослый человек, который ответственен за то, чтобы собрать собственную жизнь в кучу.

@темы: жизнь - это боль

16:13 

Про работу

Мы люди серые, романов не пишем.
Не хочу работать... хочу весь день стучать по кружке.
The office


У нас в среду и четверг эти адские мероприятия, меня тошнит от ответственности и страха, что всё пойдёт прахом. Мне очень одиноко, я устала и хочу на ручки(

@темы: жизнь - это боль

22:19 

Слабоумие и отвага

Мы люди серые, романов не пишем.
Смешались в кучу кони, люди...
М. Ю. Лермонтов


В очередной раз с удивлением отмечаю, что моё жизненное кредо заключающееся в том, чтобы плыть по течению работает, то есть, я вроде бы и плыву и ничего не делаю, но выплываю по адресу. В общем, я тут делаю стремительную карьеру. "Трудно представить, ещё сложнее понять", - как говаривал Парфёнов.
Ещё полтора месяца назад я задумчиво поплёвывала в потолок, да наваривала завтрак-обед-ужин для Михаила и его матери, которая гостила у нас месяц, и жизнь моя была наполнена смыслом едва ли. Впрочем, не наполнена она и сейчас. Но всё как-то разом переменилось.

Я вписалась в какой-то совершенно безумный проект по транспортным коференциям для широкого круга общественности. Веду соцсети (никогда этого не делала), мучу какие-то трансферы, гостиницы. площадки, выпрашиваю бога о том, чтобы эта самая общественность пришла, пишу, перевожу - чёрт знает ещё что. И чтец, и жнец, и на дуде игрец. Всё время ощущение, что всё очень плохо и у нас ад и Израиль по всем фронтам, потом паническая атака немного стихает и оказывается, что нет (правда, вот, с общественностью всё равно не оч) Я мало сплю, перестала проверять инстаграм по 20 раз на дню, всё время занимаюсь какими-то очень важными делами (вот как сейчас) - словом, изображаю из себя человека, который что-то мыслит в работе. А это не так!
И тут, средь шумного бала, звонит подруга, которая меня в это втянула, говорит, не могу на ста работах работать, могу только на 99, поэтому отсюда я ухожу, а ты встанешь на моё место и будешь координировать этот хаос. Таким образом за полтора месяца я получила повышение с никого до никого с электровеником в жопе. Ну это если мы всё-таки не провалим эту конфу. И мне будут давать за это деньги! Вау!

Ну, к счастью, вкупе с этим всем я не получила уютный стол в офисе, поэтому веду дела с кровати. Очень удобно. Вообще, уже почти неделю из кровати я в принципе вылезаю только по острой необходимости. И тут-то, мой дорогой дневник, мы подошли ко второй части удивительных и стремительных перемен.
Я, сама не поняв как, обрела одиночество (или свободу - это смотря с какой стороны посмотреть). В результате очередного ядерного взрыва скандала я выставила Мишу за дверь, кинув вслед пакет с одеждой. Я этим не горжусь, но так вышло. И, кажется, это конец. То есть не кажется. Это конец. Вчера в ходе душещипательной беседы по телефону я услышала об этом из его уст примерно 10 раз. И много ещё чего в придачу. Нет, не скандального и уничижительно, а всего вот этого в духе "ну сколько можно, у нас не вышло и бла-бла-бла". 10 раз мне оказалось достаточно, чтобы перемахнуть стадию торга.
Теперь у меня в комнате возвышается гора с его одеждой на столе и сумками, тоже с одеждой, - под ним. И всё это ждёт своего часа, когда он, наконец, соберётся с силами и завершит этот тягостный и, разумеется, разрушительный и очень болезненный процесс. Однако нельзя не признать, что на этот раз как-то даже не больно. То есть на так, как все 3 или сколько там раз. что были до этого. То ли я привыкла, то ли любовь-то и правда прошла. Не знаю. Я пока нахожусь не в том эмоциональном состоянии, чтобы браться за анализ.
Вообще с вещами вышла забавная история: я не то чтобы прямо хотела их собрать asap, просто вчера мой шкаф не выдержал - и распался на атомы - все внутренние трубки и крепления разошлись в разные стороны и вещи хлынули на меня. Я его, конечно, подлатала, но вот уже возвращать его вещи на место посчитала лишним. Такие дела.

Итак, сейчас 17 сентября и я нахожусь в дивном новом мире. Пока мне страшно в него входить и я обозреваю его с кровати, но рано или поздно придётся подняться.

@темы: обороты и повороты, жизнь - это боль, бесперспективняк

13:44 

28

Мы люди серые, романов не пишем.
— Почему на мой день рождения мы идём к твоим друзьям?
— Наверное, потому что у тебя нет своих друзей.
— Точно. Значит, я стал старше, скукожился и проведу вечер в аду.

Роковое число 23


Не унывать вообще не выходит, но всё лучше делать это под музыку.


@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк

18:34 

Про сейчас

Мы люди серые, романов не пишем.
Безделье, грустные мысли и философская литература могут довести до депрессии куда скорее, чем колдовские штучки.
Макс Фрай

Впервые я почувствовала, что что-то не так весной, когда писала диплом. Я очень хотела написать хорошую работу, сделать больше, чем это возможно на моём факультете, получить знания, поэтому выбрала заведомо непростую для себя тему, в которой ничего не смыслю. Это было осенью. И я была воодушевлена, но со временем мой пыл стал угасать. К весне я хоть и делала много, но совершенно не могла в это погрузиться с головой. С другой стороны, что я знаю о том, как погружаются с головой материал? Я написала диплом под спидами и это было захватывающе, а сейчас, без всего. уже как-то не очень. В общем, я не придала своему состоянию никакого значения. Дальше была весна, я отгораживалась от всего дипломом и это было моим занятием. Оно меня отвлекало, заставляло почувствовать себя значимой.
В общем, в результате, ничего хорошего у меня не вышло. Диссертация вышла дурацкой, я пыталась притянуть там всё за уши, но результат был так себе. Я, конечно, защитилась, а перед этом сдала госы, но всё это было....ну так. Херово, если называть вещи своими именами.
А ещё я ни от чего не получала удовлетворение. То есть у меня вообще в голове не загоралась лампочка похвалы к самой себе. Мне писала мама и друзья, мол,молодец, вот ещё магистратура, амя не чувствовала ничего. Но это тоже не симптом, потому что моя магистратура - это было правда фигнёй. Наверное.
А потом я не смогла писать. Я не писала здесь ничего сколько? Даже думать не хочу. В моей голове не осталось ничего, кроме эфемерных жалоб. А жаловаться я не люблю. Жаловаться - это для слабаков, если честно.
Сегодня 28 июля, завтра мне 28 лет и я хочу сказать, что всё идёт псу под хвост. Уже давно. И я ничего по этому поводу не делаю.

У меня нет нормальной работы, нет нормальных отношений, нет увлечений, я херово выгляжу и даже зубов у меня теперь меньше, чем положено (сходила вчера к стоматологу - результат минус 1 и второй в уме - собираюсь продать почку для имплантов).
Я не знаю, что такое депрессия. И у меня наверное не она, а просто неудовлетворённость жизнью в виду собственной несостоятельности. Но то, что точно чувствую - так это постоянное желание куда-нибудь сбежать. И вместе с этим невозможность это сделать. Я совсем не понимаю как жить дальше. Возможно, это самый ужасный день рождения в моей жизни.
Впервые за 10 лет я никуда не уезжаю из города на день рождения. И, наверное, дело не столько в том, что у меня нихера нет денег (так всегда), а в том, что я не хочу, не могу ничего решить. Билет в один конец на самолёт, поезд, электричку? Куда, зачем? Лучше уж вот так страдать и не двигаться. За это я себя и не люблю больше.

@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк, hopeless

Изменит[ь]ся

главная