Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: i wanna be forever young (список заголовков)
14:31 

29

Мы люди серые, романов не пишем.
Youth has no age.
Pablo Picasso

Ну такое



И ещё вот такое:

@темы: I wanna be forever young, бесперспективняк

23:08 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:54 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:18 

Жизнь - это моль

Мы люди серые, романов не пишем.
Время никого не щадит. Но ты его, похоже, разозлил конкретно.
True Detective

А у тебя, между прочим, сегодня 10 лет с окончания школы", - сообщила мне вчера сестра (а у той-то тем временем 20) , когда у нас был семейных выезд на кораблике по рекам и каналам.
Сказать, что я охуела - это ничего не сказать. Нет, я, конечно, умею считать и всё такое, я даже мысленно себя готовила к этому, но вот такого лобового столкновения я не ожидала.
Эх, помедленнее кони!
10 лет - это не хухры-мухры, а на манеже всё те же. Всё учусь, никак не могу поумнеть. Само собой, ем и всё никак не могу похудеть. И даже чёлку недавно опять обрезала. Тьфу!

@темы: провал, потеря потерь, жизнь - это боль, I wanna be forever young

13:59 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:47 

Про возраст и мировоззрение

Мы люди серые, романов не пишем.
We look younger than we feel
and older than we are

The National "It never happend"


Я начинаю писать эпитаю своей юности сегодня, ровно за две недели до наступления 25. Такое дело требует основательности и не терпит спешки, к тому же, в день Х я буду где-то на побережье Южно-китайского моря, предпринимая последние попытки доказать миру и себе в певую очередь, что теплится ещё жизнь в моей душе.
Знаете, ощуение возраста ведь целиком и полностью зависит от того, сколько ты успел сделать и чего добился (как бы это печально ни было). К двадцати пяти ведь уже столько всего можно сделать! Нарожать детей, добиться высокой позиции в компании, выйти замуж, развестись, сторчаться, получить кандидаскую степень в конце концов. Чем больше ты сделал, тем больше заслуживаешь всех прожитых лет. И наоборот.
Сказать, что я много чего добилась к своим 25-ти было бы совершеннейшей неправдой. Как и год, и два, и 5 лет назад я совершенно не понимаю своё предназначение в этом мире и совсем не воспринимаю это течение жизни. Вроде бы четверть века - это много. Моя мама к этому возрасту состоялась в карьере, вышла замуж и успела родить мою старшую сестру. Моя старшая сестра успела тоже самое, что и мама, за вычетом брака. А что же я?


Впрочем, я не хочу расстраиваться и падать духом. Как я уже писала в одном из прошлых постов, у каждого своя дорога. Своя скорость достижения цели. Своя цель. В конце концов для кардинальных перемен в жизни (если уж она того потребует) достаточно не так много времени. Год-два примерно. И любой пункт из списка "обязательных" достижений взрослого человека у тебя в кармане. При желании.
Жизнь такая коротка и такая длинная одновременно. И это прекрасно.
Жизнь вообще ничего, даже несмотря на все те невзгоды и печали, идущие в комплекте с чем-то хорошим. Самое главное в жизни - это то, что ты чувствуешь. Я так считаю. Эмоции это одновременно очень неприятно и так необходимо. Железной кнопкой из "Чучела" быть совсем неруто. Вот что я поняла за свои 25 лет.
Так или иначе, вся жизнь всё равно протекает у нас в голове.
На том и стою.

15.07.2012


И вот сегодня, 14 августа, уже больше 2-х недель как 25-летняя, хочу ли я что-то добаваить? Пожалуй, добавить нечего. Я не поумнела резко и не постарела. Вообще, кажется, никаких перемен не произошло (будто бы я на них надеялась). Знаете, я всё ждала, когда меня накроет депрессия 25-ти лет, как я засяду в углу со скорбным выражением лица и примусь размышлять кто же я и где моё место в этом мире. Но нет. Ничего не происходит. Мои окна по-прежнему выходят на кладбище упущенных возможностей, но я уже привыкла к такому соседству. Мне кажется, мои внутренние 25 наступили значительно раньше календарных. Так что ничего нового. Сплошные стенания и разочарования. Боюсь, что так будет всегда. Вне зависимости от возраста и достижений.


@темы: я - хуйло, экзистенциальное миропознание, интеллект не пропьёшь, жизнь - это боль, дело говорит, I wanna be forever young

18:06 

Про Вьетнам и ад

Мы люди серые, романов не пишем.
— С днем рождения и вся фигня, которую при этом желают!
Vanilla sky

52
Если коротко: мое путешествие похоже на то, что было в "eat.pray.love". Только без второго пункта. И третьего.
Мне так много есть, что рассказать, но печатать на айподе неудобно и лень, так что ограничусь кратким резюме: я лежу где-то на побережье Вьетнама, в гестхаузе, в своем номере. С окном номер. Окном, выходящим в коридор. У меня есть телевизор, по которому я смотрю Первый канал и Runaway project на неком Star-чего-то там. В Холодильнике у меня стоит темный Бакарди и кола - я так развлекаюсь по вечерам. У меня обгоревшее лицо (это перманентно) и обратный билет в Питер на 31 июля. А еще мне завтра 25, о чем я совершенно забыла за приятными хлопотами вроде получения загара и поедания лягушек. Боже, как я люблю есть лягушек, ребята!
В общем, я забыла совсем, но тут вспомнила и расстроилась весьма. Причины банальны: мне 25, а я сижу с красным лицом, смотрю шоу Малахова, в перерывах между морем и лягушками, я одна и лосина о всему прочему. А в Питере меня ждут полумертвые отношения с мужчиной, еле живой бизнес и вообще скорбь, ад, боль и уныние.
Сегодня поняла, что вряд ли выполнила и половину из какого-нибудь замечательного списка "Успей до 25". И уже точно ничего не успею. Как вообще так вышло, что мне без пяти минут 25, а я такая нелепая, никчемная хуйня? Как же так? Я же подавала такие надежды. Лет 10 назад. Куда что девается - непонятно.

@темы: I wanna be forever young, hopeless, бесперспективняк, жизнь - это боль, проёб в моей жизни, экзистенциальное миропознание, я - путешественник

16:47 

Про путешествие

Мы люди серые, романов не пишем.
They’re sendin' me to Vietnam… It’s this whole 'nuther country.
Forrest Gump



Я всё-таки уезжаю к пальмам и чумазым местным жителям! Ю-ху! Окончательно разочаровавшись в чиптрипе, вчера весь день провела в поисках доступных восточных (и не только) направлений. Произошёл разрыв шаблонов. Ценообразование для меня непонятно: например, в Аргентину стоит улететь чуть больше 20 т.р., а в Бразилию... даже не буду говорить сколько стоит улететь в Бразилию. Столько, сколько Бендер бы никогда не намошенничал. Или, вот, Куба - 40 штук! Со-рок! Это же не смешно даже.
Впрочем, сконцентрировалась я всё-таки на Азии. И вот удивительный факт: Шри-Ланка мне всегда представлялась такой невероятной экзотикой, куда ни в жизнь не долететь, ни за какие деньги от продажи почки, а нет! Чуть меньше 20 тысяч стоит round trip из Москвы. Самое лучшее предложение по Азии из всех, что я видела. Не в пример Индонезии, хотя казлось бы.
В общем, когда для меня открылся дивный новый мир направлений, у меня даже появился выбор. Тайланд я решила оставить, раз уж и правда там была. В Индии всё-таки все тонут в июле. Разрывалась между Вьетнамом (23 т.р из Питера) и Шри-Ланкой (20, но из Москвы) и моя искренняя любовь к чумазым местным жителям победила естественную тягу к белоснежным пляжам и чаю.
Итак, я лечу во Вьетнам! Я уже забронировала хостел в Хошимине, решила на какой пляж потом поеду, разобралась как туда ехать и нашла прекрасный гестхауз за 3 тыщи за 9 дней и даже с окнами, что такая редкость в азиатских гостиницах. И теперь не могу понять, стоит ли ещё куда-то ехать и что-то смотреть? Чё вообще как? До Ханоя из Хошимина на хромой кобыле не доедешь, а до Халонга? А туда вообще надо? А ещё хочу в Камбоджу, конечно, но совсем нет времени (да и денег).
Боже, как давно я хотела туда поехать. Неужели я делаю это одна? Не спугнуть бы свою решительность.
Некоторые проблемы с логистикой и взрывом мозга у меня.

@темы: я - путешественник, охуенно!, I wanna be forever young

12:40 

Про желаемое и действительное

Мы люди серые, романов не пишем.
Ум - это как кокаин: чем больше его у тебя, тем тщательней надо делать вид, что никакого кокаина у тебя и вовсе нет, никогда не было, и быть не может. и вообще ты впервые слышишь, что это такое.
А, ну и кстати, ум, как и кокаин, разрушает мозг.

Лидия Маслова


В женщине девочку (правильнее сказать - дурочку) не убить. Хоть читай ты книжки, хоть строй самое серьёзное ебало, хоть носи очки без диоптрий.
Мои отношения с Михаилом прекрасны в своей стандартности и чудесны в своей беспросветности. Но я поняла, что пока на меня не ебанёт рояль, ознаменующий то, что игра в строительство дома своей мечты, ничего не закончится. А рояли у нас с неба падают нечасто, как вы понимаете.
Примерно месяц назад в мою жизнь пришли такие слова как "будущее", "семья" и даже "дети". И всё это не в связи с задержкой (хотя и на фоне неё, что особенно симптоматично). Моя маман, в очередной раз осознав, что младшая её дочь не из породы сильных духом да хватких и даже не из породы решительных красавиц, решила, что семья - единственная поддержка и опора в этом беспросветном настоящем и сумрачном будущем. И, ловко жонглируя этими вышенаписанными заковыченными словами, сообщила, что мне совершенно необходимо улучшать свои жилищные условия до 2-х комнат полезной площади. Моё погружение в волшебный мир долевого строительства был, в общем-то, недолгий и практически безболезненный - как ныряние в прорубь на Крещение. Подходящее во всех отношениях жильё для "будущего", "семьи" и, о боже, "детей", было найдено. Ничего сверхъестественного или невероятного. Я настолько всё это ещё не осознала, что не могу даже похвастаться толком.
Я не знаю, почему миру вокруг меня кажется, что мне пора двигаться к заветной мечте любой женщины - семье - полной чаше и горящему очагу. Для меня этостоль же непостижимо, как бесконечность Вселенной.
Сегодня ночью мне приснился прекрасный сон, ярко иллюстрирующий моё отношение к данной проблеме: мне приснилось, что я вышла замуж. В платье, с фатой и прочими атрибутами счастливой жизни. Ну вышла и вышла, потому что большую часть сна я ходила и обдумывала, как бы пооригинальней сообщить об этом миру через твиттер.
Такие дела

@темы: позор семьи, безумие, I wanna be forever young

14:15 

Про числа и даты

Мы люди серые, романов не пишем.
Ты мне нравишься, хочу с тобой дружить, ебаться, ходить на концерты и обмениваться медийным контентом.
Из твиттера


Сегодня 15 июля и этот день примечателен по нескольким причинам. Три дня назад, 12-го, я вернулась из Владивостока, где провела не самые худшие три недели (в программе: осмотр достопримечательноостей, прогулки по городу, семейные ужины, выезды к морю, 18 шотов за два часа, пьяные дебоши и аморальное поведение). А ровно через 2 недели - 29-го соответственно, мне стукнет (правильнее сказать - ебанёт) 24. Ближе к дате Х я ещё отрефлексирую уходящий год. Если не уеду в какое-нибудь безумное 3-х рублёвое путешествие с Мишей (нельзя же, в конце концов, нарушать традицию проводить день рождения как можно дальше от дома).

Как бы то ни было, всё это ещё впереди. А сейчас 15 июля, пятница. Середина лета. И я, как и год назад, сижу с полотенцем на голове и размышляю о том, как провести очередной день.

Глупости всё это - подсчёты, подведение итогов, зачёркивание карандашиком дней. Один день, другой, дни тянут за собой неделю, неделя - месяц, месяц - год. И вот нам уже не 17, и вот мы уже закночили не школу, а университет, а вот уже и заканчивать нечего. Вот рядом, родители, потом друзья, потом другие друзья, потом все сидят парами и так далее и тому подобное. Река жизни, о которой я уже упоминала ранее, продолжает движение.

В общем, я не знаю что сказать. Подобные размышления заводят в чащу словоблудия и банальных литературных форм.
Тошнотворно.


@темы: I wanna be forever young, family matters, hangover, home sweet home, славный город, что на море, френдшип невер эндс, я - путешественник

15:55 

Наконец-то можно использовать тег "я - путешественник"

Мы люди серые, романов не пишем.
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
Эрнест Хэмингуэй


Ладно-ладно, breakin' news. На следующей неделе я еду в путешествие. Кто-то отправляется в Париж, кто-то едет в Мексику, кто-то - в Лен.область, я же - в Тбилиси. Я не шучу. У меня билет на руках на 19 февраля. Однако, везде есть подвох - пока нет обратного. Что довольно прискорбно - почему-то и Аэросвит, и Белавиа, и ещё миллиард странных авикомпаний вплоть до турецкого Pegasus не готовы продать столь же бюджетный билет обратно. Я уже рассматриваю варианты поезда из Владикавказа, собак до Ростова и автобуса до Стамбула. И всё равно какой-то провал. Впрочем, это же круто! Это захватывающе.
Провал также заключается в том, что даже если я не буду есть до самого отъезда и урву обратный билет за 3 рубля, всё равно мне удастся вписаться в бюджет и, следственно, мне придётся идти с протянутой рукой к маме. А маме, между тем, я весьма опасаюсь говорить про эту безумную поездку, ибо она справедливо полагает, что я охренела и без этого. Впрочем, я активно формирую Казаку имидж прекрасного принца - возможно, этот факт как-то сгладит провал.
Ооох, дерзкая я девица, конечно. Откуда чё берется - непонятно.

You'd better find

@темы: обороты и повороты, безумие, I wanna be forever young, я - путешественник

23:38 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
[MORE=Настоящего мужчину украшает щетина][/MORE]

URL
12:54 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:44 

Колесо сансары

Мы люди серые, романов не пишем.
Пиши как Зощенко или за щеку тебе напихает общество
Макулатура


Я ещё не дала имя своему альтер-эго что просыпается во мне под действием алкоголя, но у меня есть слово для описания алко-приключений разной степени неприличности - сумрак. То есть, я так и говорю: "Всё, пока, я ухожу в сумрак, когда я из него выйду, непременно сообщу". И всё, поминай как звали. Вот и вчера, вторник, первый рабочий день после бесконечных каникул, я с подругой направилась на Думскую пропустить пару-другую виски-колы - казалось бы, что может произойти? Но нет же. Сумрак настиг и поглотил меня.
И вновь теперь разгребать и огребать. Что же делать, твою мать.
Вот такая лирика.
Ещё -500 к карме. Судя по всему, скоро она уйдёт в такой же непроглядный минус, как баланс на моём телефоне.

@темы: I wanna be forever young, hangover, я и алкоголизм, я и мои воображаемые друзья

21:36 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

Всё лето в один день

Мы люди серые, романов не пишем.
- А ты славный малый!
- Правда?
- Да, ты славный малый!
- Я разный.
- Нет, ты славный малый. Просто замечательный.
- Ты меня любишь?
- Нет...

С. Довлатов "Ремесло"



16.08.10
13:35


100 мыслей, 3000 строчек, разговоры, рефлексия, пьяные смски, песни, клятвы в вечном чём-нибудь. Истории, события, планы, вопросы, ответы, глупости, вино, вино, вино. Здесь нет времени сесть и уложить все свои чаяния в текст, длиннее смс-сообщения. Здесь солнце и все дороги ведут к морю. К морю, через круглосуточный супермаркет с приличным ассортиментом вина. Здесь вообще не легче, да и нигде не легче. Кто вообще сказал, что будет легко?
Это лето безумно. От 1 июня до 16 августа. Слишком много событий, поездок, встреч, хитросплетений и переплетений. Слишком жарко.
Я не могу изложить всего ни одним предложением, ни тысячей.

Последние несколько недель своей жизни я провела на чемоданах, в разъездах и подготовке к ним. Я бронировала отели, планировала, покупала авиа и жд билеты. Последние несколько недель прошли под знаменем аэропортов и городов, билетов и паспортных контролей. Ещё месяц назад я и представить себе не могла как лихо завернётся моя жизнь. Но всё случилось как случилось и, 23-го июля я начала свой путь, в котором пребываю и поныне. Я отправилась в Италию через Хельсинки и Копенгаген. И, спустя десяток часов и несколько часовых поясов, я оказалась в аэропорту Linate города Милана.
Сегодня 12-е августа и я нахожусь во Владивостоке. Это всего каких-то 9 часовых поясов. 6-го августа я покинула Италию, провела один вечер в Питере и уже на следующий день - 7-го - вылетела сюда. История моих похождений на малой родине, наверняка, заслужит отдельного поста, а пока же я сосредоточусь на Италии. Эти две недели в стране сыра и вина сохранились в десятке листов записной книжки. Много зарисовок и бессвязных предложений, строчки из песен и сюжеты из несуществующих фильмов. Попытки передать на бумаге вкус вина и вкус жизни. Всё это - не передаёт и десятой доли всех впечатлений, более того, чем больше пытаешься вспомнить, тем меньше получается. Воспоминания утекают, как песок сквозь пальцы. И уже совершенно не ясно, где правда, а где пришедший на ум кадр из фильма одного из итальянских режиссёров.

Кто осилит - тот герой

@темы: я и алкоголизм, я - путешественник, френдшип невер эндс, славный город, что на море, охуенные посты, безумие, I wanna be forever young

13:49 

Июнь

Мы люди серые, романов не пишем.
Там хорошо, где нас нет: в прошлом нас уже нет, и оно кажется прекрасным.
А.П. Чехов


Я не помню, как началась неделя, но помню, как в день защиты диплома я ужасно не выспалась, хоть и встала на час позже. Помню, как лил дождь, а я, как обычно без зонта, спешила в университет злая на весь мир, на себя и на подругу, которой я пообещала переключать слайды. Я ехала в переполненном вагоне, неслась по переходу с синей ветки на зелёную, понимая, что ещё слишком рано, чтобы спешить на свою защиту, и уже слишком поздно, чтобы успеть на её. Помню вкус кофе из Макдака и как от стакана шёл пар. Потом были часы томления - ожидание, скука, страх - смешать, но не взбалтывать. И вот я стою перед комиссией, трясётся голос, трясутся руки, я не знаю, куда их деть, пока наконец не вцепляюсь в кафедру намертво, оставляя на стеклянной поверхности отпечатки. Я пытаюсь создать видимость уверенности и даже улыбаюсь, но глаза мои, я уверена, размером с блюдца и полны ужаса. Нас вызвали для оглашения оценок, я дышу через раз и скрещиваю пальцы за спиной - глупая привычка, подсмотренная в детстве в каком-то фильме. Я слышу свою фамилию и балл, ноги ватные, на лице глупая улыбка. Ну всё, конец. Этому конец! Совсем! Остаток дня я пью, бесконечно обсуждаю как всё прошло, кто что говорил, кто что получил и прочее, прочее, прочее. До дома добираюсь за полночь еле живая. Сейчас я помню даже больше подробностей, чем описала, помню всё до мельчайших деталей. Наверное, важные дни запоминаются лучше, хотя спустя 6 лет я даже не могу вспомнить на какую тему писала сочинение на выпускном экзамене.

На следующий день была отличная погода, я приехала на Невский, распечатала билеты в Витебск и шла дворами, срезая дорогу к набережной. Мы, без пяти минут дипломированные специалисты, сидели на пледе, пили виски, трепались о ерунде, обсуждали людей рядом, высчитывали какие выходные подойдут для того, чтобы провести наш минивыпускной. За однокурсницей приехал без пяти минут муж и привёз пакет мороженого. И вот я, с липкими от мороженого руками, пьяная и опьянённая всем этим летом и свободой, шла в компании ребят за наверняка уже лишней бутылкой коньяка, понимая, что не так уж бессмысленно провела последние 4 года.

Вечером следующего дня лило как из ведра, а я, с увесистой сумкой наперевес, ехала на Витебский вокзал. Мне предстояло минипутешествие в минизаграницу, встреча с московскими друзьями на исторической родине одного из них. Я приехала на вокзал слишком рано, дождь лил всё сильней и я угодила в лужу, глубиной в Марианскую впадину, промочив ноги и джинсы до колена. На вокзале было скучно, я купила шипучие конфеты в магазине "Всё по 35 рублей", дождалась наконец приемлемого времени и села в свой международный поезд. В Витебск он прибывал в 6 утра, но я проснулась чёрт знает во сколько, не зная, что там уже другой часовой пояс. Коротала время, читая увесистый том "Американского героя", за окном был какой-то непримечательный пейзаж, а я пыталась понять сколько же мне в действительности осталось ехать - часы в телефоне сошли с ума и предлагали сменить часовой пояс, приплюсовывая ещё летнее время. И вот поезд начал замедлять ход. Но я уже не доверяла ему - час назад он уже останавливался неизвестно где. Впрочем, я не очень-то была в курсе, как выглядит моё известно где. Мой поезд ехал до Минска, может я вообще уже проехала? Я краем уха слышала, что кто-то из моих соседей тоже выходит в Витебске, тк что я ориентировалась по ним. Итак, поезд замедляет ход и, нет никаких сомнений, я приехала.
Нет ничего лучше минут, когда под характерный звук поезд тормозит, за окном уже начнется перрон, идёшь к выходу и в каждом окне пытаешься увидеть знакомые лица; когда пилот самолёта наконец говорит о том, что мы прибываем в город, погода за бортом, какой бы она ни была на самом деле, хорошая, а он и весь экипаж благодарит за полёт, когда начинает ловить телефон и отсылаешь смс "Мы приземлились", когда едешь несколько метров в автобусе или идёшь по коридору от самолёта прямиком в здание аэропорта; когда проезжаешь на машине указательный знак с названием города, куда едешь. Эти минуты всегда полны радости и нетерпения. Уже после вспоминаешь, что никто не встречает, что вообще приехал туда, куда и не хотел вовсе. Но тогда, в Витебске, всё было как сцена из фильма: я выхожу из поезда, мы обнимаемся, кто-то фотографирует.
Идём по утреннему городу, от вокзала налево, мимо площади, через мост, попутно фотографируем на три фотоаппарата сразу, показываем друг другу смешные вывески и пытаемся читать надписи на белорусском, коверкая слова и с каким-то безумным акцентом. Спустя несколько часов мы гуляем по городу, делаем сотни фотографий на фоне достопримечательностей, играя в туристов. Мы заказываем кучу коктейлей в кафе, сумма в счёте похожа на телефонный номер, но на деле - это какая-то совершенно несерьёзная сумма. Мы долго разбираемся с деньгами, не различая количество нулей на купюрах. Мы слегка пьяны и всё это очень смешно. Вечером мы идём на школьный Выпускной младшего брата. Я не была в школа лет 5, актовый зал переполнен родителями, очень душно, забиваемся в дальний угол возле окна. Всё очень трогательно. После мы покупаем кучу еды и алкоголя в ближайшем супермаркете и на двух автобусах добираемся до квартиры. Мы пьём, играем в свежепридуманную игру, уже практически передумываем ехать тусить, но всё-таки подрываемся. Место, куда мы направляемся, оказывается местным Placebo, или Pacha, или Людовиком - в общем, с кучей школяров на входе, блондинками в голом и суровым фейсконтролем. Наш фейс не подлежит контролю, и спустя несколько минут нас пускают. В клубе дешёвые и крепкие коктейли, играют какие-то заезжие диджеи, посередине танцпола целуются две одинаковые девицы с нарощенными платиновыми волосами и нельзя курить. Очень колоритно и очень смешно. Периодически выбегаю на улицу покурить, перед входом уже огромная толпа, какая-то истеричная девушка, окружённая двумя кавалерами, огорчённая отказом пустить её, листает папку с правилами клуба, тычет в страницы нарощенным ногтем и требует администратора. Мы продолжаем пить, людей всё больше, музыка уже кажется отличной. Вечер для нашей компании закончился вполне традиционно - один из нас впал в алкобеспамятство, вёл себя неподобающе и охранник предложил нам транспортировать несчастного домой. Нехарактерно было то, что обычно этим несчастным оказываюсь я.
На следующее утро мы поехали за город на дачу жарить шашлык. Нагрузив машину пакетами, мы двинули в путь. Ехали долго, мимо полей - деревень, под неочевидную подборку музыки в диапазоне от Centr до Korn. Дача оказалась не дачей вовсе, а загородным домом со всеми прелестями цивилизации вроде огромного телевизора с сотней каналов, идеального газона с садовыми скульптурами огромным кирпичным мангалом,на котором гордо развевался белорусский флаг. Вокруг был сосновый лес (или еловый - я не знаю), в нескольких сотнях метров деревня с покосившимися домиками, ещё чуть дальше - Восточная (а может и Западная) Двина. Там было настолько хорошо, спокойно, красиво и комфортно, что мне пришло в голову то, что может и необязательно, когда состарюсь, уезжать на какой-нибудь далёкий маленький островок с пальмами - вполне неплохо было бы коротать старость вот в таком доме среди сосен. Мы жарили шашлык, нарезали салаты и садились за большой деревянный стол не веранде. Вечером, когда стало холодно, мы сидели в гостиной и играли в разные игры, пока не стали засыпать. Мы уехали только ближе к вечеру следующего дня - нашего последнего дня в Витебске. Остаток времени до поезда мы гуляли, ели пирожные в кафе, закупались разнообразной белорусской едой и алкоголем, спуская остатки денег. Потом, с разницей в несколько часов, сели в свои поезда и под Марш Славянки покинули эту мини-заграницу. Начиналась новая неделя.

Новая неделя оказалась наполнена событиями разного масштаба и окраса.
В среду я до утра пила с сестрой одну из двух бутылок белорусского алкоголя, настойку на неведомой мне траве. Часа в 3, а то и позже, мы отправились в круглосуточный магазин за дополнительными градусами, принеся в виде улова литр вермута. Но эта алконочь была не весёлой. Алкоголь здесь выступал в роли сильного обезболивающего. У Наташи закончилась любовно-ненавистная эпопея длиною в 10 лет, принёсшая ей море слёз и сына. Она закончилась в духе социальных драм - он умер. Остановилось сердце. Ему было 28. Он был здоров, за исключением многолетней наркозависимости. В фильмах love-story такого не бывает. И, казалось бы, нужно только выдохнуть, но Дима - мой племянник, всё-таки знал своего отца и ему нужно как-то об этом сказать. Мы вроде бы решили когда - в середине июля, чтобы он более-менее принял это до поездки во Владивосток в августе, но чем ближе назначенное время, тем сложней кажется поставленная задача. Я не понимаю, как это делается, хотя отлично помню, как это было со мной - я на год Димы была младше. Впрочем, даже при том раскладе, что был в моей семье, мы все были всё-таки семьёй, мама до последнего не знала как мне сказать об этом, всерьёз планируя выдать это за какой-нибудь отъезд отца неизвестно когда неизвестно насколько. В общем, она так и не собралась с силами и мне сказала тётя. И вот сейчас я сама эта тётя, но я совершенно не представляю какие слова правильные. И как себя вести. Мы-то с сестрой после той ночи говорили о его смерти только раз.
В общем-то, я об этом ни с кем с тех пор больше не говорила. Я сознательно вытесняла эту мысль.

В четверг я собиралась нагрянуть к друзьям с бутылкой белорусской настойки на коньяке, но перед этим мы гуляли по городу и немного послушали концерт Faithless, проходивший на Дворцовой в рамках Экономического Форума (вместо ГаГи-то!). Настойка и последовавшая за ней бутылка коньяка оказались губительны для двоих в нашем строю. Я плохо помню последние пару часов перед тем, как доползла до кровати, которая крутилась и качалась вместе со всей комнатой, как при 10-ти балльном шторме. Помню, что перед тем, как погрузиться в делириумный сон, отмахивалась от попыток уложить меня как человека. Хотя, кажется, я даже умылась перед сном.
В пятницу мы сделали вялую попытку организовать культурный досуг. На вечер было намечено целых два концерта, которые необходимо было посетить: первый - группа нашего однокурсника, играющие в ими же самими придуманном музыкальном направлении; второй - сопливая группа с красивой музыкой и текстами уровня Димы Билана, ребята - друзья Дениса - мч моей подруги Маши. В результате наш выбор определила судьба и топографический кретинизм - мы не дошли до клуба, где играла первая группа. Зато даже не опоздали на концерт второй. После мы даже посетили другой бар, но по-стариковски поехали домой спать в час, чтобы успеть на разводку.
Выходные я провела с чужой семьёй - Никитой, его мамой и младшей сестрой. В субботу мы ходили жарить шашлык на заливе. А воскресенье провели в попытках вылечить вечно болеющего Никиту, обсуждая какие антибиотики спасут его на этот раз. Так прошла ещё одна неделя.

В понедельник я воздала последний долг университету - заполнила обходной лист, последовав положительному примеру однокурсницы - а фактически, напросившись к ней проделать это "за компанию". Пока мы носились от библиотеки к библиотеке, позвонили и забронировали столики в ресторане - наш самоорганизованный Выпускной, намеченный на субботу, теперь был не просто планом и платьем в шкафу, но был подтверждён документально.
Следующие несколько дней я провела дома, практически не выходя на улицу, смотрела Friends и покрывалась пылью. За этим занятием пролетела неделя и наступил день нашего неофициального мероприятия с обязательным дресс-кодом для девочек - платьями. Тут я обошлась малой кровью - откопав подходящий outfit в недрах шкафа, купленный ещё два года назад, и выгулянный всего раз - в гей-клуб в NY.

В субботу, как и во все важные дни, лил дождь, а мы перемещались перебежками по маршруту крыша-машина-крыша. Нас было человек 10 и все они действительно ассоциировались у меня с обучением на журфаке СПбГУ. Мы пили много и от души. Ближе к ночи поехали в клуб, где я уже перестала считать количество осушенных стаканов виски-колы. Как и планировалось, все обнимались и признавались друг другу в любви. Ближе к концу веселья началась и вовсе Содом и Гоморра. Но, как обычно, от морального падения всех спасли мосты. Что касается меня, то, если бы я пропустила промежуточную сводку, уверена, осталась бы без копейки, и уснула бы под барной стойкой.
Очевидно, что это мероприятие не тянуло на полноценный Выпускной, каким он планировался раньше - всем курсом и с преподавателями, но в этом варианте, даже пьяное панибратство не было лицемерием. Тут не требовались слёзные речи о том, что мы обязательно будем встречаться, что не забудем друг друга и всё в таком духе. Мы - вот они все. Мы и так встречаемся, с кем-то чаще, с кем-то чуть реже. Я может хотела бы видеть в тот вечер ещё пару человек, но обошлась.
Я ещё подведу как-нибудь итоги этого периода своей жизни, намертво запротоколирую их здесь, но в общем и целом всё и так понятно - это были не самые худшие годы в жизни. Наверное, бывает и лучше - как бы то ни было, я не фигурирую и в трети общих воспоминаний, но всё вышло, как вышло. В конце концов, большая часть моих воспоминаний этих лет, связаны вовсе не университетом.

Сейчас утро вторника и даже за эти пару дней после "Пока, универ-пати" кое-что произошло. В воскресенье я впервые сама прокатилась на велосипеде. Я даже смогла разогнаться и у меня иногда получалось поворачивать. Но сам факт, я ехала не на раме дедушкиного, как в детстве, и не на багажнике вместе с двоюродной сестрой или братом. А сама. Да, мне 22 года и до воскресенья я не умела кататься на велосипеде.

Такой вот июнь.

@темы: я и мои воображаемые друзья, я и алкоголизм, я - путешественник, обороты и повороты, hangover, I wanna be forever young

12:39 

Memories

Мы люди серые, романов не пишем.
Достаточно смотреть, слушать и обонять! Других стоящих занятий нет.
Рэй Бредбери "Вельд"


Зачем я искусственно поддерживаю жизнь в этом дневнике, если частота записей неумолимо снижается, если даже в этих нерегулярных записях я редко описываю то, что действительно происходит в моей жизни? Рефлексия и эмоции - они ведь такими и останутся, а воспоминания сотрутся из памяти, оставив лёгкий пунктир, обрывки фраз, выцветшие фото, сделанные неизвестно когда и неизвестно кем. Я не могу в подробностях вспомнить всех событий за последние три недели, через год останутся только даты и короткие подписи к ним, через пять - общая хронология, через 10 - просто знание того, что, кажется, что-то происходило. К концу жизни хорошо бы просто помнить, что мне когда-то было 22, что лето только начиналось, что были люди вокруг меня и я, кажется, была счастлива.
У меня ужасная память - я никогда не запоминаю имена, лица случайных знакомых стираются через несколько дней, я не могу вспомнить диалоги и какая была погода, когда мне исполнилось 16. Точнее, я вообще не помню, что было в день, когда мне исполнилось 16.
Моя память - это мозаика, куча мелких деталей, которые никак не складываются в общую картину. Через какое-то время детали все настолько перемешиваются, что ни о чём нельзя говорить с уверенностью. Более того, с течением времени детали обрастают и вовсе несуществующими фактами, сгенерированными воображением. Так часто происходит с плохими, неприятными воспоминаниями - что-то сглаживается, что-то выходит на передний план, чуть-чуть подшлифовать, что-то закинуть в дальний угол и никогда не вспоминать - и ву а ля, через какое-то время в памяти остаётся только тщательно откорректированная, отполированная картинка. Конечно, неприятные мелочи зачастую и не заслуживают того, чтобы остаться в памяти, но так происходит с любыми воспоминаниями - они лишь образ, пересказ, перефраз.
Я понимаю, что невозможно запомнить всё, но мне уже сейчас жаль, как много того, что происходило прошлым, позапрошлым летом, стёрлось из памяти. Я начинаю забывать то, что происходило этой зимой и весной. Остались только вспышки: вот я еду в поезде 31.12 с подругой в Москву, мы пьём джин и заедаем мандаринами. В результе, к приезду в Москву, я уже в говно. За новогоднюю ночь выпиваю один бокал шампанского и ложусь спать раньше всех. А ведь это не просто очередной Новый Год, я тогда в последний раз видела Сашу, и после по моей или её вине, мы почти не общались, а она таки уехала в США. Я почти не помню, как сдавала последню сессию. Помню, как мы адски переборщили с подготовкой к зачёту по Мировому искусству. Помню 3 недели во Владивостоке, но отрывками. Весной писала диплом. Ну я же не только это делала. А что ещё? И так до бесконечности.
Я хочу запомнить это лето. Последнее лето перед новой жизнью. Я ещё не знаю, что меня ждёт там, но знаю, что такого уже точно никогда не будет. Я хочу запомнить подробности. Хочу задокументировать. Когда оглядываешься назад, кажется, что ничего значительного не происходило, но если идти по горячим следам, то оказывается, что жизнь течёт, что-то происходит и все эти мелочи - вовсе не мелочи, а детали мозаики, составляющей мою жизнь. Такую, какая есть. Ни больше и ни меньше.


@темы: дело говорит, lost in translation, I wanna be forever young

16:42 

Монтажная склейка

Мы люди серые, романов не пишем.
It's just gossip, you know. Gossip is the new pornography.
Woody Allen


Вчера пила в компании однокурсников. Градусы повышались, громкость голоса тоже. Chain smokin' и "кто идёт за бутылкой?". В общем, всё как обычно, в духе старого доброго ультранасилия. И, казалось бы, что тут может измениться? И всё-таки даже в такой традиционной истории, как пьянство, происходят тектонические сдвиги. Темы для разговоров были примерно в таком диапазоне: "Идеальный ковёр как главный предмет в комнате", "Цвет приглашений на свадьбу как отражение богатого внутреннего мира", "Красивое платье для дочери как идеальная категория". И классики: слухи, пара выданных тайн и злословие. Разошлись мы потому что всем завтра на работу и нужно выспаться. Отрицать факты больше невозможно. Детки выросли. К тому же, вчера мы сдали ГОС. Это было волнительно, несколько унизительно и крайне позорно. И тут я бы сказала, конечно, "никогда больше не буду готовиться к экзаменам ввиду очевидной бесполезности занятия", но на самом-то деле я никогда больше не буду готовиться к экзаменам ввиду того, что их больше никогда не будет. Кто бы мог подумать, что это всё-таки произойдёт.
Сегодня уезжаю на несколько дней в Москву. В планах сходить на Парад и в пару музеев.
Как же я, мы все так быстро и бесповоротно постарели.

@темы: я и мои воображаемые друзья, я и алкоголизм, образование-профанация, I wanna be forever young

20:20 

Повороты и обороты

Мы люди серые, романов не пишем.
Хипстеры-музыканты, суровые таланты, журналисты-онанисты, пиарасы мега-экстра-класса.
Я-поэт



Не жизнь, а американские горки какие-то. Я уже вроде и из дома стараюсь не выходить - тщетно. Уж не знаю, что сказала моя подруга ребятам из сервисного центра Apple, когда сдавала мой Ipod (я сама пойти туда была не готова, ибо, как вы помните, вполне успешно изображала панду), но вчера они позвонили и сказали, что починят его по гарантии. Отныне кефирная ванна - это гарантийный случай. Вот так-то.



А тем временем лето набирает обороты. И дело не только в праздном безделье, которое обычно присуще этому времени года, но в том, что снега уходят, градусы приходят. Градусы, кстати, приходят не только в атмосферу, но и в голову. Мы - алкаши-эстеты, распиваем самый дешёвый коньяк на крыше, подкуриваем сигареты на ветру, залезаем на бортики и несем всякую чушь. И нам это нравится.
То ли ещё будет.

@темы: я и мои воображаемые друзья, я и алкоголизм, охуенно!, музло, I wanna be forever young

Изменит[ь]ся

главная