• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: имманентный дуализм (список заголовков)
15:50 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:17 

Мы люди серые, романов не пишем.
Как только нахожу ключ от успеха, так кто-то сразу меняет все замки.
Б. Франклин


Хорошие новости: у меня всё-таки есть свет, мне не будут ломать стены. Сестра рассказала, что приходил электрик - обрадовал. Ещё приходил председатель ТСЖ, очень сочувствовал, составили акт, когда приеду - будет ещё, а потом и оценщик (вроде даже за их счёт, но мне слабо верится). Также мне слабо верится в то, что я получу хоть какое-то возмещение от этого чувака сверху (сегодня в очередной раз подтвердили, что это он), типа раз у меня не Версаль, то и хер там (а вот ремонт ванной, который летом делали, и коридор, где в прошлом году, несколько жаль). К тому же. он не собственник, а друг-брат-сват, что только подтверждает мысль выше.
Плохие новости: конференция провалилась. Был отличный контент, лучший, пожалуй, из трёх конференций, при этом на ней едва ли было 30 человек, включая спикеров и нас. Вся реклама, все рассылки, звонки - всё тщетно.
Будущее у меня вновь туманное. Сдам до конца недели отчёты, вернусь домой и, видимо, вскроюсь.
Что ж я за человек, ни в одном аспекте не могу добиться успеха.

@темы: имманентный дуализм

14:18 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:19 

Рассуждения

Мы люди серые, романов не пишем.
Вот золотые цепи, которыми я окован на всю жизнь.
А. Н. Островский "Бесприданница"


Пост чисто на порассуждать, попытаюсь без привязки к себе.
В общем, мне просто интересно, с каких пор история, в которой все расстаются, это норма? Я не беру сейчас в расчёт отношения на несколько месяцев или всякие разновидности секса с досугом, я имею в виду более-менее длительные отношения (ну от года, например), с опытом совместной жизни, планами, знакомством с семьёй, друзьями, вот всем этим.
Я хочу, чтобы меня правильно поняли: я в целом не адепт истории "стисни зубы и молчи", но мне всегда казалось, что отношения состоят из такого огромного количества переменных, что просто невозможно, чтобы все эти переменные были подходящими и, более того, не вступали в диссонанс друг с другом. Помимо этого, я не верю в "однажды я проснулась и поняла, что человек стал другим". Всю эту чушь пусть рассказывают психологам (которые тоже, разумеется, будут смеяться в кулачок). Поэтому я и рассматриваю отношения от года, ведь каким бы партнёр ни был загадочным, за год вполне возможно расколоть этот орешек. А зачастую и раньше. Это приводит меня к мысли о том, что люди, существующие в длительных отношениях, в браке, с детьми или без, в целом достаточно хорошо представляют что за человек рядом с ними. И тем не менее одним солнечным утром (пасмурным днём, тёмным вечером), спустя несколько лет они договариваются до того, что лодка приплыла и пассажирам нужно сойти на берег. И вот это мне совсем непонятно. Правда!
Давайте не будем учитывать провальные варианты, как в том анекдоте про женщину и крокодила, а возьмём среднестатистических людей со своими недостатками, проблемами, дурным воспитанием, не закрытыми гештальтами и травмами из детства. Со всем этим багажом они, как могут, гребут в этой лодке. Мужчина не уделяет внимания, женщина скандалит, тем временем у обоих копится усталость, причиной которой обоим, разумеется, кажутся их отношения. В результате эти люди расходятся в разные стороны, каждые со своим багажом, который только вырос за счёт этого неудачного, травмирующего опыта.
И затем, что, разумеется происходит, они находят новую пару. А через некоторое время всё повторяется. Не потому что "все бабы стервы, а все мужики козлы", а потому что в их голове ничего не изменилось. Можно сменить с десяток партнёров, а на самом деле встречаться с одним и тем же - тем, что у тебя в голове. Образом, который ты составил ещё в 15 лет, на основании опыта своих родителей, представлений и скудных познаниях в людях.
И мне интересно: а возможно ли в принципе отказаться от всего этого багажа безотносительно отношений или мы всегда двигаемся в заданной траектории с незначительными отклонениями? Возможно ли в принципе, призвав в помощь работу мозга и способность рассуждать и делать выводы, перестать быть условным "мудаком" (или какие главные претензии там у женщин) и условной "истеричкой" (или что бы там ни было).
Очевидно, что такая работа над собой, а я считаю, что всегда дело в тебе (не в том, смысле, что ты виноват во всём, но хотя бы в том, что выбираешь не тех людей), не может быть насаждена насильно из вне. Поэтому все эти рассуждения и бабские статьи "Как изменить мужика" ("мужики", конечно, тоже этим грешат, просто дебильных руководств не пишут как правило) - абсолютно не работают. Любые изменения личности - результат работы над собой. Но есть ли кто-то, кто действительно на это способен или это просто миф?
При разговорах о "любви до гроба" всегда приходит на ум опыт наших бабушек и дедушек, которые, в большинстве своём, каким-то образом умудрялись сохранить отношения на всю жизнь. Как им это удавалось? Я не верю в то, что люди раньше были лучше, также я не верю, в то, что такие истории - это исключительно рассказ про самопожертвование и страдание. Наверняка одна из причин в том, что расходиться было не принято и люди, раз уж они сделали этот выбор, прикладывали усилия к тому, чтобы их семья не была похожа на говно 24/7. Все подстраивались: гулящие мужчины (ну или женщины), если не могли себя пересилить (во что я тоже слабо верю, но может я просто наивна), делали это тихо , ревнивцы сдерживали себя, себялюбцы наконец понимали, что в жизни есть не только "я", но и "другой".
И тут есть главное возражение: а надо ли ломать себя, когда в море ещё так много рыбы? Но, возвращаясь на несколько абзацев выше, боюсь, что для многих рыба будет всегда только одного вида.
Я думаю, что пресловутая "погода в доме" (да я просто кладезь штампов сегодня) зависит не от того, что люди делают для другого в погоне за счастьем (как ни парадоксально), а что они делают для себя. С собой точнее.
Все люди (ну за исключением совсем уж моральных уродов, которые настолько изломаны, что с ними не каждый психолог справится), как мне кажется, обладают необходимым количеством эмпатии, склонности к самоанализу, восприятием реальности и желанием стать лучше. Но также все обладают инертностью и ленью. В этом проблема и имманентный дуализм, как говорил один из героев Довлатова. Вопрос в том, способны ли они преодолеть второе и прокачать первое. И тут, как мне кажется, никакие смены партнёров не помогут. Я не верю в "у нас не получается", я верю, в то, что не получается у каждого в отдельности с самим собой.
Только ты сам - своим мозгом, несчастным разбитым сердечком и слабенькой нервной системой способен на перемены.

@темы: имманентный дуализм, экзистенциальное миропознание

15:23 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:36 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:12 

Мгла - Колыма, цветы - тлен

Мы люди серые, романов не пишем.
Потому что всё - стаканы и цветы - тлен. Только душа вечная.
Лора Белоиван "Чемоданный роман"


Раз в тысячу лет Михаил вспоминает, что я веду дневник. Прочитывет один пост и негодует. Затем начинает мне ебать мозг, что я выставляю его мудаком при всём честном народе (очень странно, конечно, считать народом тех 3 с половиной человек, что меня почитывает).
После этого хоть не пиши, ей богу.
Это первая причина.

Дайри-магия работает. И не вполне неясно, что с этим делать. Работает она, разумеется, в обратном порядке - стоит только написать о том, как жизнь налаживается, как всё летит к чертям.
Это вторая причина.

Некоторые меня обвиняют в ограниченности и зацикленности. Мол, только и умею что носки стирать, да рассказывать об этом. Оправдываться получается не очень, да и толку-то. Стираешь носки - в прямом ли смысле или в метафорическом - стирай тихо. А то сексизм он такой - родился человек с вагиной и огребает потом всю жизнь за эту оплошность.
Это третья причина.


У Игоря Николаева причин было пять. А я не могу придумать ещё две.
Короче, мне с каждым днём всё сложней и сложней формулировать свои мысли в предложения, а потом ещё и записывать их. Да так ещё, чтобы это было не о метафорических носках, боли и страданиях. По какой-то причине все остальные захватывающие истории и необыкновенные приключения, как мне кжается, не заслуживают переноса на виртуальную бумагу. Хм.
Такие дела.



@темы: музло, имманентный дуализм

14:21 

Пришла и оторвала голову нам

Мы люди серые, романов не пишем.

Больше всего на свете людям нужен план.

"Есть мечты - будут и путешествия"

 

Пропустила торжественное празднование 10-летия дневника.

Десять лет в обед. хах.

Всё как-то не клеится. Хотя чего я хочу - от моего взгляда на мир птицы умирают на лету.

Ну зато весна, солнце и всё такое.

Ну и что что -10.

 

Вообще-то весна - пора безумств, конечно. Кто-то выходит замуж, а кто-то демонстрирует обнажённое тело в инстаграме. Мне тоже хочется поддаться всеобщему безумию. Хотя я, вот, ногти золотыми блёстками накрасила и не пью в будние дни - чем не сумасшествие?

 

 


@темы: имманентный дуализм

14:04 

Kinder, Küche, Kirche

Мы люди серые, романов не пишем.
Алкоголь, возможно, одна из величайших вещей на Земле, и мы неплохо ладим. Он разрушителен для большинства людей, но не для меня. Все то, что я создаю, я делаю, пока пьян. Даже с женщинами. Понимаешь, я всегда был сдержан во время секса, а алкоголь сделал меня более свободным, сексуально свободным. Это облегчение, потому что я, в общем-то, довольно робок и замкнут, а алкоголь позволяет мне быть этаким героем, широко шагающим сквозь время и пространство, совершая все эти геройские поступки… Так что я люблю его… да!
Чарльз Буковски


"Я сегодня смотрел страницу твоей сестры, - говорит мне Никитка вчера, - странно, вы с ней очень похожи, но она такая женственная". "Возможно, потому что она - женщина, а я - так", - ответила я.
А, между тем, я потратила вчера 3 часа своей бесценной жизни на приготовление пирожков. Пирожков, блять, пи-рож-ков! С тремя начинками!
И всё без толку. Нет во мне искры Божьей. Я - мужик.
По-моему, описанная ситуация крайне патологична.

Наконец дошли руки до альбома Mari!Mari!. Они милые.

@темы: я и мои воображаемые друзья, я - мужик, потеря потерь, имманентный дуализм

12:28 

Мультфильмы и alcohol

Мы люди серые, романов не пишем.
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.
Смешарики


По-моему, мне нечего сказать этому миру. Ничего нового. Ожидаю одно, получаю другое, хочу третье, делаю что-то во имя четвёртого. А красота мира в том пакете, танцующем на ветру на уровне пятнадцатого этажа. Хотя мне никогда не нравилась эта метафора.
Вечный hangover с редкими периодами просветления.
И вторую неделю одна группа на повторе.

доброе утро
напрасные праздники
принцессы и призраки
порезы и ссадины

@темы: hangover, lost in translation, имманентный дуализм, я и алкоголизм

02:14 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:13 

Holy fuck

Мы люди серые, романов не пишем.

Театр в мыслях..бордель в подсознании.

Из контакта




В последнее время что ни пост - то закрытый. События закрутились, завертелись и вышло так, что рассказать о них невозможно даже такой более чем узкой аудитории.

Я не хочу использовать метафоры и упражняться в витиеватости, но и выложить всё начистоту тоже не могу - всё слишком безумно. Если же коротко - я живу двойной жизнью: днём я непримечательный сосед по лестничной клетке, а ночью я надеваю чёрный костюм из латекса... ну и... ну вы поняли.

И что самое поразительное, я отлично вписалась в эти человеческие игры. Даже не игры - подыгрывания. Я же давно решила, что смысл межличностных отношений и вообще жизни в том, чтобы делать людям вокруг мягко, хорошо и заебись, и тогда всё это вернётся к тебе. Я отыгрываю такую роль. Строю воздушные замки, фигуры из песка и наебениваю граблями по воде - отличное времяпрепровождение! И когда я в "образе" мне даже совсем не кажется, что я лукавлю.

Кроме того, я могу действовать по другим сценариям - и так, и сяк, и об косяк. Ну здорово же! Я такая актриса погорелого театра, на дать - ни взять!

Я сейчас вообще не жалуюсь на собственную жизнь - нет. Она в кои-то веки наполнена и даже в некотором смысле разнообразна. Если в глобальном плане (хотя, тоже мне - глобальность) за последний год я открыла в себе столько нового, как никогда в жизни - и это отлично, я считаю, но.... Куда же без "но"? Но... я ничегошеньки не чувствую. Совсем. Я ощущаю радость и веселье, иногда печаль и совсем редко - расстройство. И всё. Никаких бурь, никаких штормов. Ни-че-го. А должна бы, по идее, ощущать счастье, страх, боль - что-то такое, что выше, больше эмоций, но нет. Моя рациональность и холодный ум меня убивают. Я не воспринимаю происходящее как часть своей жизни. И от этого не мучаюсь проблемами бытия и самосознания, не вступаю в борьбу совестью и другими ветряными мельницами. И у меня нормально всё. Чё там кому не нравится, а?

 

There’s a limit to you care
So carelessly there, is it truth or dare
There’s a limit to your care
There’s a limit to your love
Like a waterfall in slow motion
Like a map with no ocean
There’s a limit to your love

 


@темы: lost in translation, экзистенциальное миропознание, имманентный дуализм

14:28 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.

URL
16:35 

Воруй, убивай, еби гусей

Мы люди серые, романов не пишем.
Я не то, что снова наступаю на одни и те же грабли, я радостно прыгаю на них...с разбега...
Из контакта


Сколько прекрасных слов существует на букву "М" - мужчина, медицина, мудак, мораль, музыка, мозг наконец!
Это, по ходу, моя любимая буква в алфавите.
Что бы я ни делала, какие бы странные компоненты я не включала в свою жизнь, какие бы сомнительные рокировки не проворачивала, через какое-то время жизнетечение неумолимо становится удивительно однообразным.
О май гад, Лена, займись уже делом - помой полы, почитай книжку, вылечись и найди наконец работу. Ну нельзя же так.
И умничать уже хватит тоже, ага.


@темы: hopeless, имманентный дуализм, редс, секс, мивимекс, спонтанная апперцепция, торжество самонадеянности

21:36 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:58 

2-in-1

Мы люди серые, романов не пишем.
Дин вытащил другие снимки. Я понял, что это такие фотокарточки, которые наши дети однажды станут рассматривать с удивлением, считая, что их родители прожили гладкие, упорядоченные, хорошо сбалансированные - в рамках картинки - жизни, что они вставали по утрам, чтобы гордо пройти по жизненным мостовым, -- и никак не представляя себе драное безумие и буйство наших подлинных жизней, нашей подлинной ночи, ее преисподней -- бессмысленной, кошмарной дороги. Всю ее внутри бесконечной и безначальной пустоты. Жалкие формы невежества.
Керуак "На дороге"


Everything is going to hell.
Tom Waits


В бреду и агонии, в бесконечной и настораживающе основательной паразитической жизни у друзей, за встречами и проводами, в смещении и пересечении прошлого с настоящим, с прогрессирующим chain-smokin' и chain-drinkin' (впрочем, не уверена, что в английском есть такое выражение), за оплакиванием, а, скорее, охуеванием от невозможно наглого воровства Itouch'чика в метро, за прогулками по городу и последующей температурой 39, за всеми Гб фильмов и Мб музыки, за всем тем, что уже и не упомнишь, я пропустила очередную годовщину создания дневника - седьмую на этот раз. Впрочем, как я не заметила, как пролетели последние пару недель, так я и не заметила, как пролетел весь год. Сомневаюсь, что мне есть что добавить к прошлогоднему посту

Всё же такая отличная цитата заслуживает более развёрнутого повествования под ней.
И снова февраль, и снова, как по расписанию, я чувствую, что увязла. Земля под ногами мягкая,вязкая, как на дне реки; воздух - как в июньский сезон туманов - густой, тяжёлый. И из этого не вырваться, не сбежать. Сейчас что ни случись, кажется, что ничего не случается. Кажется, что время остановилось, а смена дат в календаре - не более, чем дань традиции. Я, как парень из фильма "Помни", расклеиваю цветные memory-стикеры на днях, связываю несвязанные события, чтобы хоть как-то в них ориентироваться. У меня всегда были сложные отношения со временем, но сейчас, вытащив на свет какой-нибудь недавний разговор или событие, я не могу с уверенностью сказать, когда это произошло - вчера? на прошлой неделе? в прошлом месяце? Это, вероятно, и чувствуют люди, теряя в старости твёрдость ума и ясность памяти. Но вполне возможно, тоже самое чувствуешь значительно раньше и не в связи с прогрессирующим Альцгеймером, а лет в 50, имея за спиной несколько десятков может даже не самой плохой, но всё же однообразной жизни.
Я, сама того не заметив, почти дочитала очередную главу своей жизни. Строго говоря, я нахожусь на последней странице, которая не делает особой погоды, и практически не влияет на дальнейшее повествование. И у меня нет ни малейшей идеи, что же будет дальше. Меня это ощущение неизвестности не пугает, не подстёгивает прочитать последнюю страницу на одном дыхании - нет. Это ощущение неизвестности заставляет меня цепенеть, как добычу, поймавшую взгляд хищника в катастрофической от себя близости. Как если бы взять все мои последние периоды lost и помножить на 2. Впрочем, только напечатав последний абзац, я в полной мере всё это ощутила и осознала. На деле же я пока только на первом этапе - отрицании, подкреплённом вытеснением и замещением. В голове - битва двух полушарий: одно искренне недоумевает, почему бы сейчас не повернуть время вспять и не очутиться вновь в возрастной категории "до 20", другое же, очевидно, рациональное и адекватное, призывает уже взять себя в руки и вести себя сообразно возрасту и сложившимся реалиям. Ох уж этот экзистенциальный дуализм по Довлатову.
Само собой, что при всей этой какофонии мыслей в голове, периодически отчётливо слышится истошное "бежаааать". Бежать куда угодно, каким угодно способом и с какой угодно целью. Бежать, чтоб только пятки сверкали, чтоб ветер в ушах, чтоб только вы меня и видели. И, в конечном счёте, так я, наверное, и поступлю. Во всяком случае, так вполне может начаться следующая глава. Если не появится какая-нибудь другая мысль, способная заглушить этот вопль. Или если на этой последней странице подходящей к концу главы не произойдёт что-то такое, что предопределит развитие повествования в дальнейшем. Уж не знаю что - трагическая смерть главного героя, быть может? Зато какая лихая развязка: "Она читала мир как роман, ну а он оказался повестью".
В конечном итоге, литература и кино учат нас, что побег - наименее сложный и минимально ответственный путь. А я не то чтобы люблю сложности и готова к ответственности. Так что run, Forrest, run. Так?
Если бы всё было так однозначно.
Дальше хорошо бы написать такого же размера текст, разбивающий в пух и прах план побега, но рациональная моя часть призывает воздержаться от диспута самой с собой, дабы приберечь силы для поддержания образа человека, у которого есть план. Если не на жизнь, то хотя бы на ближайшие полгода. На три месяца? Месяц?


Жизнь кипит- Смысл испаряется

@темы: I wanna be forever young, hopeless, дело говорит, жизнь - это боль, имманентный дуализм, потеря потерь, сопли, экзистенциальное миропознание

01:54 

Except myself, hahah

Мы люди серые, романов не пишем.
Would you like to marry me ?
And if you like you can buy the ring
I don't dream about anyone - except myself.
Oh, william, william it was really nothing

The Smiths



So, how you realized that you like girls?

Если о чём-то говорить постоянно, это происходит. В соответствии с этим правилом, я окончательно превратилась в мужскую особь.
Я почти месяц жила в почти идеальных условиях. С тремя парнями. По вечерам мы иногда собирались и обсуждали всякий random stuff, а по утрам не нужно было выстаивать очередь в душ. В нашем доме неприличней всех вела себя я (кто бы соневался). Приводила кого ни попадя и нарывалась на complains соседей.
Вообще-то я не люблю тёлок. Они в большинстве своём глупые, недалёкие, истеричные суки. Их хлам валяется повсюду и они не дуры развесить сушить своё бельё на всех доступных поверхностях. Конечно, они могут красиво одеться и притвориться милыми. Ненадолго. Девицами можно наслаждаться как арт-объектами; можно ходить out, напаивать и смотреть что будет; можно приносить клятвы вечной любви и дружбы. Можно терпеть рядом. Недолго.
Мне жаль гетеросексуальных мужчин, вынужденных иметь дело с женщинами. Как можно иметь дело с тем, кто постоянно хихихкает и изображает милашку? Как можно разговаривать с тем, кто искренне умиляется плюшевым медведям и цветочкам? Как можно жить в браке с тем, у кого 20 видов кремов и 3000 трусов, висящих на батарее?
Come on, и не надо мень переубеждать, вышеописанное - портрет типичнейшей женщины. Не какого-то уникума. Они могут закончить университет и прочитать тысячу книг,но всё равно будут столь же интеллектуальны и загадочны, как и тумбочка.
И, кажется, я окончательно поняла психологию мужчин в отношении женщин. Книгу написать что ли?

@темы: имманентный дуализм, omg, позор семьи, тёлки-метёлки, торжество самонадеянности, факабл, чтение сгубило не одну хорошую девушку, я - мужик

01:09 

Если бы мне не нужно было бежать на работу, я рассказала бы подробней

Мы люди серые, романов не пишем.
Как встретишь год, так его и проведёшь.
Пословица



А между тем, свой 22-й год я встретила в самом жарком гей клубе Сан Франциско. Что можно расценивать как плохой знак, конечно.

@темы: я и алкоголизм, я - мужик, позор семьи, имманентный дуализм, жизнь - это боль, да, детка, да, hangover, I wanna be forever young

09:40 

Вчера я была лесби-баре и... гей-бары определённо забавнее.

Мы люди серые, романов не пишем.
Честно, мне все нравятся. И геи, и лесбиянки, и толстяки и худые.
Анджелина Джоли



Одна моя новая знакомая говорит, что я похожа на её брата, другая - что на её подругу-лесбиянку.
Ну не палите ребятки, не палите.

@темы: безумие, имманентный дуализм, потеря потерь, тёлки-метёлки, я - мужик

19:23 

Whiskey, Mystics And Men

Мы люди серые, романов не пишем.
Бывают минуты, когда внезапная искренность равносильна непростительной потере контроля над собой.
А. Камю



Долбаную неделю я уже не живу дома. Забегаю раз в два дня на пару часов зарядить телефон и помыть голову. Нет, у меня не появился мужчина или женщина, мне просто совсем уже разонравились вечера с кино под пледом. Я пью,пью,пью,пью. Очень хочу ещё ускориться. Чтоб уж совсем. Чтоб уж совсем стало классно.
Во всём этом безумии я успела сдать все зачёты и вообще уже почти покончила с образованием в этом учебном году.
Сегодня был вообще какой-то коллапс. Я была журналистом фонтанка.ру на открытии какого-то огромного холодильника в жопе мира. Зато потом наливали и кормили. На бутылку Jameson, кроме нас, кажется даже и не покушался никто больше. К 3 часам дня мы были уже в говно и, поедая очередной гастрономический изыск, придумывали название нашим несуществующим статьям. Что-нибудь вроде "Полная заморозка".
За эту неделю я со всеми побраталась, поклялась в вечной дружбе и, кажется, договорилась идти куда-то пить ночью.
Лучшее, что я прочитала за последнее время - учебник по религиоведению. Нашла себе религию. Я конкретно индуист. Моя жизнь - сансара. Моя карма в жопе. И даже Ганеш мне тут не поможет.
Вместе со всем этим, вчера в алкогольном делириуме опять пришла к мысли, что я, сука, охуенна. Но что делать со всей своей невъебенностью - непонятно. Только разве что спиться.

@темы: я охуенна, я и мои воображаемые друзья, я и алкоголизм, торжество самонадеянности, сопли, охуенные посты, имманентный дуализм, hopeless

Изменит[ь]ся

главная