Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: потеря потерь (список заголовков)
15:21 

про кинчик

Мы люди серые, романов не пишем.
Я сделал больше паршивых картин, чем какой-либо актер в истории.

Хамфри Богарт



Поражаюсь тому, насколько в этом году слабая программа на "Оскаре". Может быть какие-то другие грани современного кинемоатографа преуспели в этом году, но уж точно не массовое кино (я считаю, дело в экранизация комиксов, на которые уходит чуть больше, чем весь бюджет крупных киностудий) .
Как бы то ни было, но я, посмотрев уже большинство фильмов-номинантов в основных категориях, даже и не знаю, за кого болеть. Например, главный фильм года "Ла-ла-лэнд" так плох, вторичен и манипулятивен, что оставляет после просмотра ощущение изнасилования. И это 14 номинаций! И уже 7 "Глобусов"!
Или, вот, "Прибытие" с 7 номинациями и шлейфом "интеллектуальности". Этот твист, о котором писали взахлёб все критики, это вообще что? Серьёзно? Да, для этого провального года ничего, но с точки зрения Большого Кинематографа (что бы это ни было) глубина у фильма на уровне ванной.
Все критики 99 lvl с Кинопоиска уже отпустили комментарии по поводу засилия афроамериканцев, но, на минуточку "Скрытые фигуры" - один из лучших фильмов-номинантов. Да и "Ограды" тоже замечательное кино. Чего не скажешь про "Лунный свет", к которому в этом году было неожиданно много внимания. Как будто бы тема трудности осознания свое сексуальности не исчерпала себя примерно фильмов сто назад.
Среди остальных претендентов на главную статуэтку: "Манчестер у моря" (максимально драматичная драма, из которой можно понять, что Кейси Аффел хочет Оскар, а Мишель Уильямс совсем не меняется с годами) , "По соображениям совести" (предсказуемая драма с невнятным Гарфилдом, которому надоело носить облегающий костюм) , "Лев" (фильм про мамонтёнка, только с индийским мальчиком, Google Earth и хорошим концом) , "Любой ценой" (ковбои в 2016 всё ещё существуют, Джефф Бриджес в белой шляпе.


И отдельной строкой - "Тони Эрдманн"! Два с лишним часа боли и страданий, а не фильм. А Джек Николсон ради него собирается вернуться в кинематограф. Ну хз.
Зато "Вторая жизнь Уве" - кино, которое стоит посмотреть каждому, кто немного приуныл.


В прошлом Esquire какой-то умник-футуролог написал, что кино скоро придёт конец. Довольно смелое заялвение, учитывая, что сборы фильмов стали перевеливать за миллиардную отметку (когда в 97-м "Титаник" набрал миллионов 130 - это был рекорд на тот момент и все были в шоке), но ребятам от кино стоило бы поднапрячься.

@темы: movie, потеря потерь

23:27 

И тут назрел вопрос

Мы люди серые, романов не пишем.
Жизнь мрачной стеной обступила его со всех сторон. Если бы он мог убежать от всего на свете, он бы так и сделал.
Виктор Гюго "Человек, который смеётся"


Окей, Гугл, как прийти в себя, перестать быть в параллельном мире и начать жить? Две месяца, бля!

@темы: потеря потерь

01:58 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:18 

Жизнь - это моль

Мы люди серые, романов не пишем.
Время никого не щадит. Но ты его, похоже, разозлил конкретно.
True Detective

А у тебя, между прочим, сегодня 10 лет с окончания школы", - сообщила мне вчера сестра (а у той-то тем временем 20) , когда у нас был семейных выезд на кораблике по рекам и каналам.
Сказать, что я охуела - это ничего не сказать. Нет, я, конечно, умею считать и всё такое, я даже мысленно себя готовила к этому, но вот такого лобового столкновения я не ожидала.
Эх, помедленнее кони!
10 лет - это не хухры-мухры, а на манеже всё те же. Всё учусь, никак не могу поумнеть. Само собой, ем и всё никак не могу похудеть. И даже чёлку недавно опять обрезала. Тьфу!

@темы: провал, потеря потерь, жизнь - это боль, I wanna be forever young

15:13 

Про волосы

Мы люди серые, романов не пишем.
— Твои волосы — как закат после ядерной войны.
True blood


Неудовлетворённость миром у меня локализуется в неудовлетворённость собственной шевелюрой. Кажется, это началось прошлой весной, когда я решила, что пора посветлеть. Потом, летом, я пошла дальше - решила, что мне не только нужно светлеть (вот тогда нужно было остановиться - моя шевелюра была на волне успеха), но и приобрести объём. Посему я сделала какую-то безумную биозавивку в домашних условиях (впрочем, я всё делаю в домашних условиях). это был провал, ад и тлен, последствия которого я пожинаю до сих пор и буду делать это предположительно до своего 30-летия (которое, надо отметить, не за горами!). В общем, мне пришлось лишиться половины своих волос и вложиться в спасительные масочки - всё тщетно, конечно. Дальше, по осени, я перекрашивалась не реже раза в месяц, но сердце моё покоя не находило. Зимой я решила, что я перебрала все 50 оттенков русого и пора расширять горизонты. Так я стала стремительно рыжеть. Оказалось, кстати, ок, если не перебарщивать, но я, ясен пень, переборщила. К февралю я решила замутить омбре, замутила, но ещё я замутила отросшее каре. Это был успех. Весь последний месяц я наконец была довольна. Пока волосы не отросли. Я взялась за ножницы и из отросшего стало просто каре, это перебор, но гулять, так гулять, как говорится. А ещё краска. Казалось бы та же, но стала я почему-то как Миранда в первых сезонах "Секса в большом городе". Как жить - неясно. Смириться и угореть? Бежать за краской? Аааааааааа!
Бесконечная история блин!

Мораль сей истории такова: не транслируй свою неудовлетворённость на волосы, они хоть и не ноги, но могут закончиться.

@темы: жизнь - это боль, потеря потерь

16:10 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
URL
00:35 

Про любовь и её отсутствие

Мы люди серые, романов не пишем.
Single and fabulous?
Eat, drink and never be married

Sex and the city


Давно я ничего не говорила о своей прекрасной и одновременно несчастной личной жизни.
Вообще-то я уже неделю одна. Миша уехал колесить по заграницам, оставив меня в недоумении и с замороженной печенью в морозилке (про печень я только сегодня вспомнила). Уехал он на две недели, одна правда уже прошла. Удивительно, но я не страдала. Скучала - да, немного злилась - пожалуй. Но на этом всё. Удивительно как обстоятельства меняют характер. Закаляют дух, я бы даже сказала. Вот летом, когда он уехал, что было? Ад, боль, страдние - всё по полной программе. А сейчас? Ну не зашёл он вечерком в интернет, спросить как дела, ну ладно. У него же там Рим, Стамбул, хуй знает ещё что - пусть наслаждается.
Невероятная стойкость духа.
Когда он уезжал в июле, я планировала потратить на время без него на то, чтобы подумать. Само собой, я не думала, а переживала. Напридумывала настолько, что решила, что мы созданы друг для друга и когда он вернётся, то непременно случится феерия любви и счастья, а вместо этого случились скандалы и 20-летняя недолюбовница. И что же в результате? Я оказалась в дураках и начала сомневаться в поговорке "Что позволено Юпитеру, то не позволено быку" (всем, надеюсь, понятно, кто в моей голове был Юпитером, а кто - быком?). Пришлось пересмотреть свой взгляд на мир. Спуститься с небес на землю так сказать. Теперь я держу ухо востро, улыбаюсь и машу. Занимаюсь своими делами - раз уж мне представилась такая возможность. Я, если так можно сказать, смирилась.
Наверное, есть где-то в мире пары, умирающие в разлуке, не заглядывающиеся на других, и в радости, и в горе, и так далее по списку. Но я, судя по всему, не выиграла в лотерею "идеальная личная жизнь для вас". И мне, хочу я этого или нет, придётся с этим смириться.
У меня тут недавно обнаружился старый друг на горизонте. Неожиданно переехал в Питер. Мы водили дружбу по мере возможности на первых курсах во Владивостоке, и решили продолжить начатое здесь, сейчас. Наши встречи похожи на заседания клуба анонимных женатиков. Обсудив погоду-дела-текущие события, мы переходим на тему нашей личной жизни. Он тоже уже несколько лет встречается с девушкой, у него эти отношения также первые серьёзные, они тоже слишком быстро начали жить вместе, их тоже заел быт и он тоже абсолютно не преставляет себе жизни без неё. Мы очень похожи в своих страданиях. На том и сошлись. Он мне говорит: "Я прихожу домой, а она начинает говорить, что я не обращаю на неё внимание". Я поддакиваю и толкаю подобную историю. Вчера он мне говорит: "Да, вся страсть уже давно прошла и не осталось уже, похоже, ничего. Но когда я думаю о расставании, у меня появляется вопрос "зачем?".
И действительно - зачем? Чтобы найти что-то новое? Чтобы вновь почувствовать биение сердца не от выпитого алкоголя, но от переизбытка чувств? Чтобы всё было впервые, в новинку? Да, пожалуй, все это дорогого стоит, но готова ли я на это? Или даже так - хотела ли я бы этогого на самом деле? В глубине души, разумеетеся, у меня живёт юная закомплексованная девочка, переживающая, что закончив одно, она больше не начнёт другого. Что нет на самом деле того идеального мужчины, образ которого сформировался у неё в голове. Что разрушив то, что у неё есть, она останется ни с чем. Ни с чем лучшим - так вернее.
Есть ли в действительности все эти идеальные отношения, взаимопонимание и секс хотя бы 3 раза в неделю после полутора лет отношений? Можно ли жить с челвоеком и не ругаться с ним из-за носков, люстры, одного ноута на двоих и прочей ерунды? Бывает ли так, чтобы в процессе отношений никто никого не обманывал? Ну или хотя бы, чтобы обман не всплывал на поверхность?
Я не могу ответить на все эти вопросы положительно, основываясь не только на моём личном опыте, но и на опыте своих друзей и знакомых. С другой стороны, как же можно жить, довольствуясь тем, что есть, пытаясь обнаружить положительное в отрицательном, крупицы хорошего в куче дерьма, золото в песке? На это у меня также нет ответа.
Мои познания в вопросе отношений довольно скудны, однако я знаю, что не хотела бы быть героиней sex and the city.
Сегодня ни с того, ни с сего (ладно, от большого воскресного безделья и бутылки розового вина) я решила посмотеть любимы сериал. И, знаете, сегодня, в 25, его 35+ героини уже не вызывают у меня былого восторга. Керри больше не кажется мне fabulous. Она просто дурочка, которая ведёт себя в 35 так, будто бы ей 15. Саманта - великовозрастная нимфоманка. Шарлтотт - кисейная барышня, Миранда - постоянно уверенная в своей правоте идеалистка. Вот так и рушатся идеалы. Они по-прежнему красивы и умны, но о жизни, по-моему, знают не больше меня.
А я-то не знаю о ней ровным счётом ни-че-го-шень-ки.

@темы: hopeless, жизнь - это боль, интеллект не пропьёшь, потеря потерь, проёб и недоёб, редс, секс, мивимекс

15:00 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:04 

Kinder, Küche, Kirche

Мы люди серые, романов не пишем.
Алкоголь, возможно, одна из величайших вещей на Земле, и мы неплохо ладим. Он разрушителен для большинства людей, но не для меня. Все то, что я создаю, я делаю, пока пьян. Даже с женщинами. Понимаешь, я всегда был сдержан во время секса, а алкоголь сделал меня более свободным, сексуально свободным. Это облегчение, потому что я, в общем-то, довольно робок и замкнут, а алкоголь позволяет мне быть этаким героем, широко шагающим сквозь время и пространство, совершая все эти геройские поступки… Так что я люблю его… да!
Чарльз Буковски


"Я сегодня смотрел страницу твоей сестры, - говорит мне Никитка вчера, - странно, вы с ней очень похожи, но она такая женственная". "Возможно, потому что она - женщина, а я - так", - ответила я.
А, между тем, я потратила вчера 3 часа своей бесценной жизни на приготовление пирожков. Пирожков, блять, пи-рож-ков! С тремя начинками!
И всё без толку. Нет во мне искры Божьей. Я - мужик.
По-моему, описанная ситуация крайне патологична.

Наконец дошли руки до альбома Mari!Mari!. Они милые.

@темы: я и мои воображаемые друзья, я - мужик, потеря потерь, имманентный дуализм

18:30 

Мазафака

Мы люди серые, романов не пишем.

Ты спрашиваешь, как здесь дела. Если коротко, надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое море состоит из шоколада, тает даже у самых закаленных оптимистов. Причем, как остроумно замечает реклама, тает не в руках, а во рту.

Виктор Пелевин «Священная книга оборотня»

 

 

Не день, а какой-то пиздец. Dear Lord, пожалуйста, будь пусей и разрули всю эту блевотную ситуацию с наименьшими потерями.

Чёрт, я же сама попадала в ситуации и похуже, но когда находишься внутри пиздеца он воспринимается как приключение, а когда наблюдаешь его со стороны - фатальную сущность происходящего никак не замаскировать под захватывающий экспириенс.


@темы: проёб в моей жизни, потеря потерь, family matters, безумие

16:04 

Летайте самолётами Аэрофлота

Мы люди серые, романов не пишем.

Чем хороша Россия? Тем, что это страна гротеска, для писателя — просто Эльдорадо.

Владимир Сорокин

 

Сгинь в ад, Аэрофлот. Отправься в Валхаалу, Шереметьево. Спустись в преисподнюю, Москва. Предновогодний пиздец, здравствуй!

Несколько месяцев назад я собственноручно купила маме билет в этот пиздец, который сейчас творится в аэропортах столицы. И теперь, через час она прилетает в Москву, её стыковочный рейс до Питера отменён - как и все рейсы Аэрофлота радиусом в 1500 км, на ней багаж в 35 кг со всякой беспросветной хуйнёй, а билетов на поезд ещё ночью почти не было. И даже если бы и были - вы добирались когда-нибудь из Шереметьево до Ленинградского с чемоданами? Это охуенный приключенческий квест на выносливость.

Короче, вся эта ситуация достойна постановки в театре абсурда. И я не совсем понимаю, как и в какие сроки всё это безумие разрулится.

А я сижу дома. Я проебала поездку за выпиской, на ж.д. складе лежит груз, который тоже не вполне понятно как забрать, а мама в это время подлетает к Москве на прекрасном, расчудесном Боинге. Избы горят, кони бегут, поезда едут, люди снуют, самолёты не летят. Всё, конец.

Вот как тут сохранить трезвость сознания, ясность рассудка и дзен?

Тотальный пиздец - это класс.


@темы: я - хуйло, проёб в моей жизни, потеря потерь, безумие, family matters

19:50 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:22 

Fuck my life

Мы люди серые, романов не пишем.
Пессимист ждёт, что вот-вот начнётся дождь. А я и так чувствую себя вымокшим до нитки.
Леонард Коэн


Это было ужасно. Вчера я отправилась в финское посольство, чтобы подать документы на визу. На Чернышевской находится большинство посольств города, но, кажется, только в финское всегда очередь. Не просто несколько человек, а хвост, тянущийся от здания по переулку, и заворачивающи на соседнюю улицу. Хвост, продвигающийся на 15 человек в час. Эта очередь там в любую погоду - снег, дождь, палящее солнце - без разницы; уверена, в день конца света, когда с неба будут падать горящие камни, а земля развергаться, там всё равно будет очередь. В общем, я провела в этой очереди 4 часа. Когда, наконец, меня запустили в здание, проверили документы и выдали номерок, осталась самая малость - на табло высвечивался 503-й, у меня на руках был 628-й. И вот мой номер и номер окошка загораются на табло, я продираюсь сквозь толпу к своему окошку, отдаю документы, приветливо улыбаюсь. И тут-то начинается какое-то безумие. Девушка по ту сторону стекла начинает придирчиво рассматривать мой паспорт - он ей вообще не нравится, судя по всему. Она начинается его ковырять и бог ещё знает что. Увидев мой озадаченный взгляд, поворачивается на своём крутящемся кресле ко мне спиной и продолжает своё дело. Зовёт начальство, начинает советоваться с этой финской женщиной, продолжая истязать мой паспорт. Затем они обе поворачиваются ко мне и заявляют, что мне нужно поменять паспорт. Не надо бы когда-нибудь, а нужно, прямо сейчас, asap. Финская женщина убеждена, что это дело пары недель, и мне не о чем беспокоится. Я же готова сползти под кресло от бессилия. Они даже готовы взять мои документы на визу, но всё равно получу я её только в новом паспорте. Но этот вариант очевидно провален - с той скоростью, с которой в нашей стране делают загранпаспорта, закончится не только лето, но и истечёт виза. Вот такой крутой вираж сюжета.
В результате я вышла из посольства без визы и без всяких надежд на благоприятный исход событий.
Остаток дня помню смутно. Кое-как добралась до дома, выпила сто таблеток от головы, начала гуглить вопрос. По Первому онлайн шёл матч Бразилия - Нидерланды. Гугл мне выдал кучу людей с подобными случаями, а также адрес УФМС по Выборгскому району. Они работают по субботам, куда я сейчас и направляюсь, хоть паспорт мне выдали и не там, но им придётся спасти мой заграндокумент. Бразилия продула нелепым выходцам Евросоюза, вылетев из ЧМ. А матч Я - Финляндия ожидает второй тайм. Привет очередь в УФМС сегодня, давно не виделись очередь в посольство - в понедельник. Удача навсегда, Лена. Удача навсегда.

@темы: проёб в моей жизни, потеря потерь, обороты и повороты, жизнь - это боль

04:21 

Are you alive?

Мы люди серые, романов не пишем.

Хочется, чтобы хоть кто-то сказал нечто необычное.

Генри Миллер

Очень много мыслей. Перебор. В смысле, больше, чем обычно. Исписала уже половину одной из миллиона своих красивых записных книжек - и никакой сатисфакции. На этой стороне материка вечные, неисправимые проблемы с интернетом и вообще, домашний компьютер умер у меня на руках в первый же день пребывания здесь.
А у меня разыгрался нешуточный кризис самоидентификации, который, в комплекте с моим цветущим и пахнущим lost, довёл до ручки и приступа графомании.
В общем, во время моего бесконечного полёта, на очередной песне очередного дерзкого рэппера, я сломалась. Осознала, что я в самолёте, который летит неизвестно куда. В метафорическом смысле то есть. Что я здесь делаю? Куда лечу? Почему? Как покинуть этот самолёт и пересесть на нужный? "Стоп, где здесь кнопка "пауза"?"
В конечном счёте, всё as usual. Кризис-шмизис, все дела. Решила, что пока я здесь и ничего меня не отвлекает, попробую в очередной раз понять WTF is going on in my life. Для этого, я так придумала, нужно пережить катарсис - тогда всё будет по законам античной драмы. Круто, пафосно, красиво. Само собой, что пока я пережила только жуткий hangover.
Продолжение следует.


запись создана: 16.02.2010 в 14:29

@темы: экзистенциальное миропознание, славный город, что на море, потеря потерь, жизнь - это боль, взрыв мозга, hopeless

13:58 

2-in-1

Мы люди серые, романов не пишем.
Дин вытащил другие снимки. Я понял, что это такие фотокарточки, которые наши дети однажды станут рассматривать с удивлением, считая, что их родители прожили гладкие, упорядоченные, хорошо сбалансированные - в рамках картинки - жизни, что они вставали по утрам, чтобы гордо пройти по жизненным мостовым, -- и никак не представляя себе драное безумие и буйство наших подлинных жизней, нашей подлинной ночи, ее преисподней -- бессмысленной, кошмарной дороги. Всю ее внутри бесконечной и безначальной пустоты. Жалкие формы невежества.
Керуак "На дороге"


Everything is going to hell.
Tom Waits


В бреду и агонии, в бесконечной и настораживающе основательной паразитической жизни у друзей, за встречами и проводами, в смещении и пересечении прошлого с настоящим, с прогрессирующим chain-smokin' и chain-drinkin' (впрочем, не уверена, что в английском есть такое выражение), за оплакиванием, а, скорее, охуеванием от невозможно наглого воровства Itouch'чика в метро, за прогулками по городу и последующей температурой 39, за всеми Гб фильмов и Мб музыки, за всем тем, что уже и не упомнишь, я пропустила очередную годовщину создания дневника - седьмую на этот раз. Впрочем, как я не заметила, как пролетели последние пару недель, так я и не заметила, как пролетел весь год. Сомневаюсь, что мне есть что добавить к прошлогоднему посту

Всё же такая отличная цитата заслуживает более развёрнутого повествования под ней.
И снова февраль, и снова, как по расписанию, я чувствую, что увязла. Земля под ногами мягкая,вязкая, как на дне реки; воздух - как в июньский сезон туманов - густой, тяжёлый. И из этого не вырваться, не сбежать. Сейчас что ни случись, кажется, что ничего не случается. Кажется, что время остановилось, а смена дат в календаре - не более, чем дань традиции. Я, как парень из фильма "Помни", расклеиваю цветные memory-стикеры на днях, связываю несвязанные события, чтобы хоть как-то в них ориентироваться. У меня всегда были сложные отношения со временем, но сейчас, вытащив на свет какой-нибудь недавний разговор или событие, я не могу с уверенностью сказать, когда это произошло - вчера? на прошлой неделе? в прошлом месяце? Это, вероятно, и чувствуют люди, теряя в старости твёрдость ума и ясность памяти. Но вполне возможно, тоже самое чувствуешь значительно раньше и не в связи с прогрессирующим Альцгеймером, а лет в 50, имея за спиной несколько десятков может даже не самой плохой, но всё же однообразной жизни.
Я, сама того не заметив, почти дочитала очередную главу своей жизни. Строго говоря, я нахожусь на последней странице, которая не делает особой погоды, и практически не влияет на дальнейшее повествование. И у меня нет ни малейшей идеи, что же будет дальше. Меня это ощущение неизвестности не пугает, не подстёгивает прочитать последнюю страницу на одном дыхании - нет. Это ощущение неизвестности заставляет меня цепенеть, как добычу, поймавшую взгляд хищника в катастрофической от себя близости. Как если бы взять все мои последние периоды lost и помножить на 2. Впрочем, только напечатав последний абзац, я в полной мере всё это ощутила и осознала. На деле же я пока только на первом этапе - отрицании, подкреплённом вытеснением и замещением. В голове - битва двух полушарий: одно искренне недоумевает, почему бы сейчас не повернуть время вспять и не очутиться вновь в возрастной категории "до 20", другое же, очевидно, рациональное и адекватное, призывает уже взять себя в руки и вести себя сообразно возрасту и сложившимся реалиям. Ох уж этот экзистенциальный дуализм по Довлатову.
Само собой, что при всей этой какофонии мыслей в голове, периодически отчётливо слышится истошное "бежаааать". Бежать куда угодно, каким угодно способом и с какой угодно целью. Бежать, чтоб только пятки сверкали, чтоб ветер в ушах, чтоб только вы меня и видели. И, в конечном счёте, так я, наверное, и поступлю. Во всяком случае, так вполне может начаться следующая глава. Если не появится какая-нибудь другая мысль, способная заглушить этот вопль. Или если на этой последней странице подходящей к концу главы не произойдёт что-то такое, что предопределит развитие повествования в дальнейшем. Уж не знаю что - трагическая смерть главного героя, быть может? Зато какая лихая развязка: "Она читала мир как роман, ну а он оказался повестью".
В конечном итоге, литература и кино учат нас, что побег - наименее сложный и минимально ответственный путь. А я не то чтобы люблю сложности и готова к ответственности. Так что run, Forrest, run. Так?
Если бы всё было так однозначно.
Дальше хорошо бы написать такого же размера текст, разбивающий в пух и прах план побега, но рациональная моя часть призывает воздержаться от диспута самой с собой, дабы приберечь силы для поддержания образа человека, у которого есть план. Если не на жизнь, то хотя бы на ближайшие полгода. На три месяца? Месяц?


Жизнь кипит- Смысл испаряется

@темы: I wanna be forever young, hopeless, дело говорит, жизнь - это боль, имманентный дуализм, потеря потерь, сопли, экзистенциальное миропознание

00:45 

Any fun

Мы люди серые, романов не пишем.
Quitting smoking now greatly reduces serious risks to your health.
Предупреждение на пачке


Ооох, как же жить скууучно. Все мои пельмешки разъехались кто куда и я осталась здесь наедине с собой, городом и работой. И так ещё неделю.

Сегодня гуляла по СФ и безуспешно пыталась свыкнуться с собой в нём. Не знаю, как объяснить... Вообщем, СФ - не создан для одиночек. Он слишком мал, чтобы чувствовать себя в нём частью толпы, как в Нью Йорке. И я совсем не понимаю, куда себя деть и чем заняться. Здесь хорошо жить нормальной жизнь. С кучей друзей, приветливыми соседями, собакой и прочими атрибутами оседлой жизни. Выходить из дома, выкрашеного, скажем, в фиолетовый, спускаться с холма до ближайшего парка, чтобы полежать на траве с книжкой, а позже, сидя в кафе в North Beach, обсуждать куда пойти в ближайшую пятницу - в хипстер-бар на Mission или гей-клуб на Castro.

Хочу уже поскорей в Сиэтл. Новый город, новые улицы. Этот город дал мне, кажется, уже всё, что мог.

 

 


@темы: я и мои воображаемые друзья, я - путешественник, шлачина, потеря потерь, жизнь - это боль, дело говорит

09:40 

Вчера я была лесби-баре и... гей-бары определённо забавнее.

Мы люди серые, романов не пишем.
Честно, мне все нравятся. И геи, и лесбиянки, и толстяки и худые.
Анджелина Джоли



Одна моя новая знакомая говорит, что я похожа на её брата, другая - что на её подругу-лесбиянку.
Ну не палите ребятки, не палите.

@темы: безумие, имманентный дуализм, потеря потерь, тёлки-метёлки, я - мужик

16:56 

C Новым Годом, крошка

Мы люди серые, романов не пишем.
Где вы живёте?
На чём вы сидите?
С кем вы спите?
Что вы едите?
Где вы сидите?
На что вы живёте?
С кем вы едите?
Зачем вы пьёте?

Narkotiki



Итоги года весьма плачевны.
Гора шмоток, десяток пар обуви, сотня журналов, книг - мало.
Образование - под гору. Алкоголизм - набирает обороты. Единственное, что набирало обороты в уходящем году. Ну и объём безумия на один квадратный метр.
Друзья - новые. Жизнерадостные уебаны, сумасшедшие наркоманы, звёзды рок-н-ролла, алкоголики и тунеядцы - всё, как мы любим.
Мораль - down. Experience - up.
Грабли - люблю. Уроки - извлекаю. Почти не помогает.
Я lost? Lost. Lost. Lost. Ещё хоть тысячу раз написать, ничего не изменится.
No future. No plans. Have no idea what to do.
Музыки - 10000 треков, а слушать нечего. Важнейшим из искусств по-прежнему является кино.
Ничего нового. Я всё ещё гений. Генийгенийгенийгенийгений. Так умна, остроумна, крута и невъебенна.
Боже, сделай что-нибудь с моим самомнением.
Дедушка Мороз, пошли мне разум.
Гудвин - мозг.
И хоть кто-нибудь сил, чтобы пережить надвигающийся год.
wherearuwherearme
запись создана: 30.12.2008 в 20:54

@темы: я охуенна, я и мои воображаемые друзья, я - хуйло, экзистенциальное миропознание, шлачина, сопли, потеря потерь, охуенные посты, образование-профанация, муфлон и тюлень Тюля, музло, имманентный дуализм, дело говорит, всё плохо, movie, lost in translation, hopeless, Radiohead

19:13 

Actually, I don't know who I'm.

Мы люди серые, романов не пишем.

Мне часто кажется, что я упускаю какую–то важную деталь головоломки под названием «человек».

Dexter

 

Вас никогда не беспокоила мысль, что, придя на какое-нибудь профориентироваание, выяснилось бы, что ваше призвание - резьба по дереву, вождение троллейбуса, бурение шахт или укладывание шпал? И как потом жить с кризисом самоидентификации?

Меня это ой как беспокоит. Может в этом всё дело? Я не являюсь тем, кого я себе внутри придумала. С другой стороны, тогда неудивительно, что всё идёт не по плану.


@темы: муфлон и тюлень Тюля, имманентный дуализм, жизнь - это боль, дрель, дело говорит, всё плохо, lost in translation, hopeless, охуенные посты, потеря потерь, экзистенциальное миропознание, я - хуйло

16:15 

Пессимизм как способ примириться с реальностью

Мы люди серые, романов не пишем.
— Знаете что, Джоэл?.. Волшебство уходит…
— Знаю.
— И что мы будем делать?
— Наслаждаться… моментом.

Eternal sunshine of the spotless mind

Раньше я была лучше. Порой я верила в любовь, всегда верила в дружбу, в светлое будущее, в то, что люди небезнадёжны и что всё будет хорошо. Теперь от всего этого осталась только вера в инопланетян и жизнь после смерти. Так и до полного отрицания мира недалеко.

@темы: жизнь - это боль, дело говорит, все сгорят в аду, всё плохо, omg, lost in translation, hopeless, то, что приближает к аду, потеря потерь, экзистенциальное миропознание, шлачина, хуинди, мы все умрём, интеллект не пропьёшь

Изменит[ь]ся

главная