Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бесперспективняк (список заголовков)
13:52 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.

URL
11:53 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
У меня есть песня на любой случай.


URL
19:53 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:21 

Sad sad world

Мы люди серые, романов не пишем.

— Знаешь, Гомер, критиковать легко.
— И смешно.

Симпсоны

 

Люди не меняются. И нет в этом никаких исключений. Это, пожалуй, самое важное и грустное открытие.

 

 

Казалось бы, такая простая, понятная мысль. Знание и понимание которой приходит, не знаю, в шестнадцать лет, а только тольку то? Ни понять, ни принять, ни смириться с этим, ни отвергнуть никак не выходит.

 

Btw, я не в армии фанатов Адель. Да, она голосистая и вся такая ретро, но нет в ней искры Божьей. Скучны все эти пиздострадания, что ни говори.

 


@темы: бесперспективняк, жизнь - это боль, музло, проёб и недоёб, экзистенциальное миропознание

15:01 

Про камни, падающие с неба

Мы люди серые, романов не пишем.
Естественно, мы переспали в первую же ночь; так всегда и бывает в серьёзных отношениях.
Мишель Уэльбек


Я не умею внятно и чётко формулировать мысли. Накатала три абзаца, но так и не перешла к сути. А суть такова: мои отношения рушатся и этот процесс, видимо, необратим. Он уезжает на месяц под Туапсе и ему не интересно моё мнение на этот счёт. Уезжает он в июле и моё 25-летие он предлагает, в качестве компенсации, справить в Сочи, куда он, так и быть, вырвется.
А я же не понимаю, как я буду избавляться от этой тонны его вещей, где мне взять на всё это сил и в какой момент всё пошло настолько абсурдно неправильно. И ещё одно - может быть неправа я?

Мои отношения одной картинкой

@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк

12:23 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:03 

Я кура и пора это признать

Мы люди серые, романов не пишем.
Я никогда не понимал эту необходимость делить свою жизнь с кем-то еще. Возможно, потому что я сам по себе совершенен. Я хочу пожелать вам, чтобы вы находили столько же счастья друг в друге, сколько я нахожу в самом себе.
The Big Bang theory



Ещё только три часа дня, но мир уже изменился до неузнаваемости. Я поговорила с мамой, она мне вправила мозг и какбэ намекнула не выёбываться оч сильно,а то умру одна в одиночестве с кошками. Не, она, конечно, сказала, да всё ок, если что - найдём тебе нового Мишу, да ещё лучше прежнего. А между строчек всё равно "кошки, кошки, кошки".
В общем, я осознала, что немного перегнула палку и наверное не стоило метать в мужчину тарелки (ну ладно, тут я тоже утрирую - "стрелы ярости" было бы правильнее сказать) и угрожать разводом и девичьей фамилией. Взять уже себя в руки я решила. Тем более, что этим утром возможность поехать на заграничные курорты рассыпалась в пыль, после чего перспективка навестить любимого на берегу Чёрного моря уже не кажется такой уж дебильной. Особенно, когда он даёт на эти деньги. И когда здесь, дома, мне всё равно месяц не протянуть, потому что у меня нет денег на продукты. Да и вообще, эти баннеры с призывами отдыхать на различных черноморских курортах тоже делают своё дело.
Надо наверное попытаться быть милашкой и сгладить ситуацию? Как это делают умные женщины? Варят борщ и делают минет?
Ох и переменчивая же я натура.

@темы: обороты и повороты, жизнь - это боль, бесперспективняк

18:06 

Про Вьетнам и ад

Мы люди серые, романов не пишем.
— С днем рождения и вся фигня, которую при этом желают!
Vanilla sky

52
Если коротко: мое путешествие похоже на то, что было в "eat.pray.love". Только без второго пункта. И третьего.
Мне так много есть, что рассказать, но печатать на айподе неудобно и лень, так что ограничусь кратким резюме: я лежу где-то на побережье Вьетнама, в гестхаузе, в своем номере. С окном номер. Окном, выходящим в коридор. У меня есть телевизор, по которому я смотрю Первый канал и Runaway project на неком Star-чего-то там. В Холодильнике у меня стоит темный Бакарди и кола - я так развлекаюсь по вечерам. У меня обгоревшее лицо (это перманентно) и обратный билет в Питер на 31 июля. А еще мне завтра 25, о чем я совершенно забыла за приятными хлопотами вроде получения загара и поедания лягушек. Боже, как я люблю есть лягушек, ребята!
В общем, я забыла совсем, но тут вспомнила и расстроилась весьма. Причины банальны: мне 25, а я сижу с красным лицом, смотрю шоу Малахова, в перерывах между морем и лягушками, я одна и лосина о всему прочему. А в Питере меня ждут полумертвые отношения с мужчиной, еле живой бизнес и вообще скорбь, ад, боль и уныние.
Сегодня поняла, что вряд ли выполнила и половину из какого-нибудь замечательного списка "Успей до 25". И уже точно ничего не успею. Как вообще так вышло, что мне без пяти минут 25, а я такая нелепая, никчемная хуйня? Как же так? Я же подавала такие надежды. Лет 10 назад. Куда что девается - непонятно.

@темы: I wanna be forever young, hopeless, бесперспективняк, жизнь - это боль, проёб в моей жизни, экзистенциальное миропознание, я - путешественник

14:32 

Про любовь

Мы люди серые, романов не пишем.

Моя жизнь была полна страшных несчастий, большинства из которых никогда не было.

Мишель Монтень

 

Само собой, отношения между мной и мужчиной моим не наладились вовсе. Месяц в пустую. Ругаемся по мелочам. А ночью, будучи в изрядном подпитиии, я зачем-то вытянула из него информацию по поводу измен в командировке (формулировка "я тебе практически не изменял" прекрасна, я считаю), да ещё и то, что он меня не любит больше и иллюзий относительно налаживая отношений не питает. Вообще не понимаю, что теперь делать с этой информацией, нахуя, вот, я его за язык тянула. А сегодня он ведёт себя как ни в чём не бывало - то ли отрицает, то ли не помнит. Понятно, что заводить этот разговор повторно выше моих сил, да и ясен-красен ответит он, что был пьян, себя не контролировал и так далее и тому подобное. Я же чернее тучи и печальнее самой печали. После беседы я конечно поплакала-постадала, представляя в миллион уже раз как я с утра возьмусь за сбор его вещей, всю ночь снились кошмары и утром из всех желаний в голове было только желание сдохнуть.

А тем временем, все до единого промывают мне мозг, чтобы я как можно быстрее закончила эту дурную мыльную оперу.

А я - хуй знает, собственно. Ничего не понимаю. То ли в моём серце теплится любовь, то ли я склонна к мазохизму, либо же - к разжижжению мозгов. Однозначного ответа у меня нет и непонятно когда ответ появится. 3 дня прошло с его возвращения, а я уже заебалась порядком.

Как пить дать, в результате ещё и выйдет так, что это он со мной расстанется, а не я с ним. Я чувствую в себе силы для победы в конкурсе на звание самой большой тряпки на свете.

 

 


@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк, hopeless, сопли

12:50 

Всем понедельникам понедельник

Мы люди серые, романов не пишем.
— Как ты думаешь, что легче: уходить или оставаться? Я про любовь.
— Легче всего не связываться. Я про отношения.

Ринат Валиуллин "Кулинарная книга"


Вот это анти-магия дайри, так анти-магия! Не далее, как пару дней назад писала о том, что скорее у людей приключится амнезия, чем я расстанусь с мужчиной - и на тебе! Кажется, мы сегодня-таки расстались. Что характерно, без истерик и скандалов, так называемым "цивилизованным способом". Вышло это так стремительно и неожиданно, что я несколько обескуражена.
К лучшему это или как покажет время, а пока жизнь - боль, ад и страдание, безысходность. В смысле, на самом деле.
Как грустно всё-таки осознавать, что тебя, не кого-то там, а тебя (!) могут разлюбить. Или, например, вообще не любить. Ох. (




Прослушать или скачать Обе Две Яблони бесплатно на Простоплеер

@темы: провал, проёб и недоёб, обороты и повороты, жизнь - это боль, бесперспективняк, hopeless

14:58 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:33 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:01 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:31 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:08 

Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:58 

Про бюрократию

Мы люди серые, романов не пишем.
Она чувствовала себя Золушкой, которой фея вместо роскошных даров преподнесла ещё одно ведро золы.
Маргарет Брентон

Блядское ООО, которое меня попутал бес открыть в далёком 2012 году (лучше бы тогда случился конец света, блин!). Мало того, что каждые 3 месяца нужно сдавать дебильные отчёты и прочую ерунду, так ещё они там и хуёвничают. Звонят сейчас из ПФР и говорят "У вас там печати нет, за 1 и 2 квартал не принимаем, ждём вас в гости...." Ну бляяяя. А как я в прошлом году ебалась с несданным вовремя отчётом, что дошло до судебных приставов?? И это при том, что наш мертворождённый Билокашенька ни малейших признаков для возрождения не подавал.
И вроде бы прикрыть эту хуету, но как же. Это же, блять, ООО, серьёзная организация - ты составь 3 заявления, заверь их, уплати пошлину, сходи в налоговую, отправь в какой-то Вестник, сходи в ПФР и ФСС, возьми справки, снова сходи в налоговую, сдай промежуточную отчётность, станцуй джигу и достань яблочки молодильные, и только потоооом, месяца через 3, может быть тебя прикроют.
Ну охуеть теперь.
О, ну или, как советуют "бывалые" не сдавай отчётность год и тебя прикроют автоматически. Или не прикроют, но зато придут приставы и выпишут штраф на 10005000 рублей + 5000 тыщ "за беспокойство" с их стороны. Ненуачо!
Это похоже на какое-то венерическое заболевание - один раз потрахался, а потом сто лет лечишься.
Ааааа
Боже дай мне сил и мозгов, дабы не совершать больше таких нелепых ошибок.
Вот так и расплачиваются за мечты!

@темы: шлачина, жизнь - это боль, бесперспективняк

15:14 

Про панику

Мы люди серые, романов не пишем.
То не беда, если за рубль дают полрубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду.
М. Салтыков-Щедрин



В общем, панические настроения растут. Вчера евро пробил потолок в 100 рублей, все упражнялись в невротическом юморе и выкладывали фото обменников. Сегодня там что-то устаканилось, но в целом и ежу понятно, что всё идёт по пизде.
Я думаю, что нужно скорее конвертировать сбережения в тушёнку, молиться, поститься и слушать радио "Радонеж". Мой план таков:


В начале ноября, когда мы ездили на брянщину, проезжали мы славные картофельные белорусские земли. Слушали радио. По радио крутили рекламу вкладов под 28% (!!!) годовых. Эко у них инфляция-то, раз такие проценты. А под сколько дают кредит? В общем, тогда мы ещё подумала, что не всё так плохо в Россеюшке-то. А вчера, когда повысили ключевую ставку (к которой, очевидно, подтянут и ставку рефинансирования после НГ), вклады под тридцаточку стали реальны и для нас. Всем картошки за мой счёт!

Мало грибов мы набрали в лесу осенью! Недостаточно купили гречки месяц назад! Жаль, закупили всего 3 бутылки масла! Ад! Крах стабильности! Богородица, рубль излечи! Святой Никола, спаси нас от рок-н-ролла!


@темы: бесперспективняк

18:34 

Про сейчас

Мы люди серые, романов не пишем.
Безделье, грустные мысли и философская литература могут довести до депрессии куда скорее, чем колдовские штучки.
Макс Фрай

Впервые я почувствовала, что что-то не так весной, когда писала диплом. Я очень хотела написать хорошую работу, сделать больше, чем это возможно на моём факультете, получить знания, поэтому выбрала заведомо непростую для себя тему, в которой ничего не смыслю. Это было осенью. И я была воодушевлена, но со временем мой пыл стал угасать. К весне я хоть и делала много, но совершенно не могла в это погрузиться с головой. С другой стороны, что я знаю о том, как погружаются с головой материал? Я написала диплом под спидами и это было захватывающе, а сейчас, без всего. уже как-то не очень. В общем, я не придала своему состоянию никакого значения. Дальше была весна, я отгораживалась от всего дипломом и это было моим занятием. Оно меня отвлекало, заставляло почувствовать себя значимой.
В общем, в результате, ничего хорошего у меня не вышло. Диссертация вышла дурацкой, я пыталась притянуть там всё за уши, но результат был так себе. Я, конечно, защитилась, а перед этом сдала госы, но всё это было....ну так. Херово, если называть вещи своими именами.
А ещё я ни от чего не получала удовлетворение. То есть у меня вообще в голове не загоралась лампочка похвалы к самой себе. Мне писала мама и друзья, мол,молодец, вот ещё магистратура, амя не чувствовала ничего. Но это тоже не симптом, потому что моя магистратура - это было правда фигнёй. Наверное.
А потом я не смогла писать. Я не писала здесь ничего сколько? Даже думать не хочу. В моей голове не осталось ничего, кроме эфемерных жалоб. А жаловаться я не люблю. Жаловаться - это для слабаков, если честно.
Сегодня 28 июля, завтра мне 28 лет и я хочу сказать, что всё идёт псу под хвост. Уже давно. И я ничего по этому поводу не делаю.

У меня нет нормальной работы, нет нормальных отношений, нет увлечений, я херово выгляжу и даже зубов у меня теперь меньше, чем положено (сходила вчера к стоматологу - результат минус 1 и второй в уме - собираюсь продать почку для имплантов).
Я не знаю, что такое депрессия. И у меня наверное не она, а просто неудовлетворённость жизнью в виду собственной несостоятельности. Но то, что точно чувствую - так это постоянное желание куда-нибудь сбежать. И вместе с этим невозможность это сделать. Я совсем не понимаю как жить дальше. Возможно, это самый ужасный день рождения в моей жизни.
Впервые за 10 лет я никуда не уезжаю из города на день рождения. И, наверное, дело не столько в том, что у меня нихера нет денег (так всегда), а в том, что я не хочу, не могу ничего решить. Билет в один конец на самолёт, поезд, электричку? Куда, зачем? Лучше уж вот так страдать и не двигаться. За это я себя и не люблю больше.

@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк, hopeless

13:44 

28

Мы люди серые, романов не пишем.
— Почему на мой день рождения мы идём к твоим друзьям?
— Наверное, потому что у тебя нет своих друзей.
— Точно. Значит, я стал старше, скукожился и проведу вечер в аду.

Роковое число 23


Не унывать вообще не выходит, но всё лучше делать это под музыку.


@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк

15:49 

Про страхи

Мы люди серые, романов не пишем.
Я чувствую, будто по моей спине бегают многоножки, приглашая всех родных и знакомых.
Дживс и Вустер


Очень страшно начинать что-то. И заканчивать тоже.
Страшно делать и не делать. Страшно двигаться вперёд и стоять на месте.
Страшно принимать решения. А ещё страшнее - действовать в соответствии с принятым решением.
Очень страшно жить, ребята.

@темы: экзистенциальное миропознание, бесперспективняк

Изменит[ь]ся

главная