• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:02 

Предновогоднее

Мы люди серые, романов не пишем.
Подожди немножко, будет веселей.
Мумий тролль

Это был очень тяжелый сложный год. Для меня удивительно, что при таком раскладе конец света так и не случился. В общем, я рада, что он наконец-то подходит к концу.
Завтра я улетаю в Питер, хотя стоило бы задержаться, но послезавтра в Европу. Как-нибудь соберусь с силами и мыслями и все расскажу.
А пока поздравляю с наступающим. Любите друг друга и уделяйте как можно больше времени своей семье.

@темы: я - путешественник, славный город, что на море, home sweet home, family matters

14:15 

Про високосный год

Мы люди серые, романов не пишем.
Семья — единственное настоящее богатство.
Dark shadows


Столько всего навалилось в конце года, что не знаю с чего начать.
Через пару недель еду во Владивосток и впервые чувствую по этому поводу не радость и предвкушение, а скорее страх.
Скорей бы уже этот год закончился.
Очень хочу, чтобы всё наладилось.

Ну или конец света, но было бы странно провести последние дни своей жизни во Владивостоке, конечно.



@темы: home sweet home, family matters, славный город, что на море

00:35 

Про любовь и её отсутствие

Мы люди серые, романов не пишем.
Single and fabulous?
Eat, drink and never be married

Sex and the city


Давно я ничего не говорила о своей прекрасной и одновременно несчастной личной жизни.
Вообще-то я уже неделю одна. Миша уехал колесить по заграницам, оставив меня в недоумении и с замороженной печенью в морозилке (про печень я только сегодня вспомнила). Уехал он на две недели, одна правда уже прошла. Удивительно, но я не страдала. Скучала - да, немного злилась - пожалуй. Но на этом всё. Удивительно как обстоятельства меняют характер. Закаляют дух, я бы даже сказала. Вот летом, когда он уехал, что было? Ад, боль, страдние - всё по полной программе. А сейчас? Ну не зашёл он вечерком в интернет, спросить как дела, ну ладно. У него же там Рим, Стамбул, хуй знает ещё что - пусть наслаждается.
Невероятная стойкость духа.
Когда он уезжал в июле, я планировала потратить на время без него на то, чтобы подумать. Само собой, я не думала, а переживала. Напридумывала настолько, что решила, что мы созданы друг для друга и когда он вернётся, то непременно случится феерия любви и счастья, а вместо этого случились скандалы и 20-летняя недолюбовница. И что же в результате? Я оказалась в дураках и начала сомневаться в поговорке "Что позволено Юпитеру, то не позволено быку" (всем, надеюсь, понятно, кто в моей голове был Юпитером, а кто - быком?). Пришлось пересмотреть свой взгляд на мир. Спуститься с небес на землю так сказать. Теперь я держу ухо востро, улыбаюсь и машу. Занимаюсь своими делами - раз уж мне представилась такая возможность. Я, если так можно сказать, смирилась.
Наверное, есть где-то в мире пары, умирающие в разлуке, не заглядывающиеся на других, и в радости, и в горе, и так далее по списку. Но я, судя по всему, не выиграла в лотерею "идеальная личная жизнь для вас". И мне, хочу я этого или нет, придётся с этим смириться.
У меня тут недавно обнаружился старый друг на горизонте. Неожиданно переехал в Питер. Мы водили дружбу по мере возможности на первых курсах во Владивостоке, и решили продолжить начатое здесь, сейчас. Наши встречи похожи на заседания клуба анонимных женатиков. Обсудив погоду-дела-текущие события, мы переходим на тему нашей личной жизни. Он тоже уже несколько лет встречается с девушкой, у него эти отношения также первые серьёзные, они тоже слишком быстро начали жить вместе, их тоже заел быт и он тоже абсолютно не преставляет себе жизни без неё. Мы очень похожи в своих страданиях. На том и сошлись. Он мне говорит: "Я прихожу домой, а она начинает говорить, что я не обращаю на неё внимание". Я поддакиваю и толкаю подобную историю. Вчера он мне говорит: "Да, вся страсть уже давно прошла и не осталось уже, похоже, ничего. Но когда я думаю о расставании, у меня появляется вопрос "зачем?".
И действительно - зачем? Чтобы найти что-то новое? Чтобы вновь почувствовать биение сердца не от выпитого алкоголя, но от переизбытка чувств? Чтобы всё было впервые, в новинку? Да, пожалуй, все это дорогого стоит, но готова ли я на это? Или даже так - хотела ли я бы этогого на самом деле? В глубине души, разумеетеся, у меня живёт юная закомплексованная девочка, переживающая, что закончив одно, она больше не начнёт другого. Что нет на самом деле того идеального мужчины, образ которого сформировался у неё в голове. Что разрушив то, что у неё есть, она останется ни с чем. Ни с чем лучшим - так вернее.
Есть ли в действительности все эти идеальные отношения, взаимопонимание и секс хотя бы 3 раза в неделю после полутора лет отношений? Можно ли жить с челвоеком и не ругаться с ним из-за носков, люстры, одного ноута на двоих и прочей ерунды? Бывает ли так, чтобы в процессе отношений никто никого не обманывал? Ну или хотя бы, чтобы обман не всплывал на поверхность?
Я не могу ответить на все эти вопросы положительно, основываясь не только на моём личном опыте, но и на опыте своих друзей и знакомых. С другой стороны, как же можно жить, довольствуясь тем, что есть, пытаясь обнаружить положительное в отрицательном, крупицы хорошего в куче дерьма, золото в песке? На это у меня также нет ответа.
Мои познания в вопросе отношений довольно скудны, однако я знаю, что не хотела бы быть героиней sex and the city.
Сегодня ни с того, ни с сего (ладно, от большого воскресного безделья и бутылки розового вина) я решила посмотеть любимы сериал. И, знаете, сегодня, в 25, его 35+ героини уже не вызывают у меня былого восторга. Керри больше не кажется мне fabulous. Она просто дурочка, которая ведёт себя в 35 так, будто бы ей 15. Саманта - великовозрастная нимфоманка. Шарлтотт - кисейная барышня, Миранда - постоянно уверенная в своей правоте идеалистка. Вот так и рушатся идеалы. Они по-прежнему красивы и умны, но о жизни, по-моему, знают не больше меня.
А я-то не знаю о ней ровным счётом ни-че-го-шень-ки.

@темы: hopeless, жизнь - это боль, интеллект не пропьёшь, потеря потерь, проёб и недоёб, редс, секс, мивимекс

19:12 

Про архитектуру и бесполезность

Мы люди серые, романов не пишем.
XXX: может пока Павлика нет повеселимся?
устроим кефирную вечеринку
XXX: безумные шахматные бои
XXX: угарные танцы под хиты Баскова
XXX: да мало ли что мы можем — молодые и безбашенные

bash.org



Коридор двенадцати коллегий растянулся....блин, блин, когда мы уже пойдём, пятница ведь....зачем я съела этот пирожок, если мы идём на банкет? Ладно, прочту ещё вот эту статью на вилладже....Так, нельзя отвлекаться! Здание стоит перпендикулярно, а не вдоль набережной реки Невы.... Зачем я всё это пишу? Не найти ли приличную работу, за которую платят деньги?....Работа говно..... а я не работой сейчас занимаюсь? По-моему, так она и выглядит - бессмысленная маета за компьютером в ожидании конца рабочего дня. Ну разве что прихожу я в офис не к 9, а дай бог к 2. И зарплаты ещё нет. И ещё мне нравится писать тексты про дома... Позже для Сената и Синода были построены отдельные здания на Сенатской площади.... Всё бессмысленно и бесполезно. Мне 25 лет - ума нет, денег нет, перспективы призрачны. "Не реализуешь проект, так хоть замуж выйдешь", - с такими словами отправляла сюда научник Машу. А я-то что? А что я всё? Зачем я всё-таки съела тот пирожок? С такой жопой на удачное замужество рассчитывать не приходится. А с такими мозгами - на карьеру. Вот и как жить?... Ладно-ладно... Под управлением архитектора Доменико Трезини.... Толку-то страдать.

@темы: жизнь - это боль

15:47 

Про роботов

Мы люди серые, романов не пишем.

- Я с Нового Года капли в рот не брала.
- По восточному календарю?
- Ну да. Два дня для меня большой срок.

"Пули над Бродвеем", реж. Вуди Аллен.

 

У меня за стеной сидят производители роботов. Типичные такие гики, собирают штуки, похожие на ВАЛЛ-И, и сдают их за кучу денег всяким организациям для привлечения покупателей своего чего-нибудь. Ну вот, например, сейчас их робот ездит по офису МТС на Арбате.

Так вот, эти ребята управляют роботом отсюда, из QD. А ещё они его озвучивают. Роботы их всё-таки пока ещё не обладают искусственным интеллектом, а говорящий робот лучше молчаливого, поэтому ребята развивают талант пародии и спонтанного юмора. Коронный номер - подкат к девушкам и исполнение песен Льва Лещенко. И всё это робоголосом.

Я сижу, повторюсь, с ними в одном помещении. А говорят они прямо сейчас. Какая уж тут работа.

Будете в этом офисе МТС, передавайте роботу привет. Он обязательно с вами поболтает.

 

Наконец-то тег "безумие" действительно пригодился

 


@темы: безумие

15:34 

Про налоги и людей

Мы люди серые, романов не пишем.


— Вы любите жизнь?
— Да, бывают деньки.
— А жизнь? Любит ли она вас?
— Пока она ведёт себя скорей как сволочь, но может, она передумает, раз уж я люблю её.

"Набережная туманов", реж. Марсель Карне

 

Тяжело быть гуманитарием.

Вчера звонит мама и начинает произносить кучу непонятных слов и аббревиатур, спрашивая сходила ли я туда, туда и туда, отдала ли такие-то документы, всех ли уведомила о том, что я существую как юр лицо, но пока не готова предложить им хоть немного денег. Не, я, конечно, уже сама поднаторела в аббревиатурах, но толку-то. Потому что в дебрях налогообложения - ничуть.

Я сделала круглые глаза (что, конечно, не особо помогло при телефонном разговоре) и взмолилась помочь мне в этом деле непростом. Мама согласилась наставить на путь истинный дочь непутёвую, но почему-то сегодня не звонит. Возможно, она справедливо рассудила, что в тюрьме меня во всяком случае будут кормить и квартплату платить не нужно будет.

Это я так шучу.

В общем, я сегодня полдня провела в интернетах и опняла только то, что что-то там просрочила и что, возможно, ожидает меня кара рублём. Они там все в своих гос органах не правы, конечно.

А вот ещё. Ничего не понимаю по поводу регистрации на госуслугах как юр лица. Достаточно электронной подписи, что выдаёт Ростелеком за 660 р? Или нужно ещё что-то? Слово, там, волшебное, например. Интернет противоречив - Ростелеком отмалчивается, Госулсуги темнят, Гугл предлагает обратиться как конторам "Рога и копыта", предлагающим сделать электронную подпись всего-ничего за 6 т.р.

Ничего непонятно. Я же говорю, тяжело быть гу....ну тупицей, в общем.

 

 

Надеюсь, наши московские партнёры (да, у нас уже есть партнёры) никогда не прочитают то, что я здесь пишу.


@темы: проёб в моей жизни, шлачина

12:45 

Иду к успеху

Мы люди серые, романов не пишем.
You met me at the very strange time of my life
Fight club



Из других новостей:
-У меня есть свой стол и компьютер с большим монитором. И ключ от кабинета, где всё это стоит.
-Необходимо в ближайшие пару месяцев написать полторы тысячи текстов. на двух языках. И сделать на их основе аудиогид. На четырёх. И всё то проходит по категории хороших новостей.
-Купила билет на Lady Gaga! Есть то, ради чего ждать зимы.


@темы: музло, охуенно!

17:59 

Под стеклянным колпаком

Мы люди серые, романов не пишем.

 

Я задумалась о том, что такое правда. Может быть мы придаём ей слишком большое значение и сказать правду — это акт высшего эгоизма, когда мы освобождаем душу от греха, причиняя боль ни в чём неповинному человеку? В отношениях двоих нужно ли всегда говорить правду?

Sex and the city

 

 

В общем, мои сомнения оказались совсем не беспочвенными.

Только что он наконец вышел из квартиры. Теперь я снова свободна.

 


@темы: жизнь - это боль, проёб и недоёб

12:35 

What goes around comes around

Мы люди серые, романов не пишем.
Они не хотят спать с хорошими парнями, они хотят спать с придурками.
Последняя любовь на Земле



В последнее время я обнаруживаю себя за странными, не свойственными мне ранее вещами. Например, я изучаю историю браузера. Или сижу на страницах каких-то левых тёлок, приходящихся ему друзьями в контакте. Подслушиваю разговоры. Пытаюсь заглянуть через плечо в телефон, когда ему приходит смс. Я делаю это настолько самозабвенно и сосредоточено, что в голове при этом ни одной мысли. Только тягучее, тяжёлое чувство паранойи и отвращения к самой себе. Мне стыдно, но я всё равно продолжаю это делать. (Прямо как застенчивый вор из "12 стульев")
Всё происходящее - дивный, доселе невиданный мною, новый мир. Состоящий из моей паранойи и недоверия и его оправданий.
Интересно, это когда-нибудь закончится? Когда-нибудь я перестану вести и чувствовать себя подобным образом? Я конечно обладаю множеством не самых положительных качеств, но чтобы страдать от чувства собственничества, сгорать от ревности и изводить себя от недоверия - это впервые.
Глупо также то, что до знаменательного пьяного монолога на прошлой неделе (я тут не рассказывала, если коротко, он сказал:"Неужели ты правда думаешь, что за всё время я тебе ни разу не изменял?", а я охуела. Занавес) вопрос измен не интересовал меня от слова "абсолютно". Я же сама не пай-девочка, да и розовые очки я свои разбила уже давно, но... да, видимо, я всё-таки дура, но я верила, что у него не было никаких тёлок(разве что насчёт Туапсе я не могла поручиться), да и он сам всегда на этом настаивал и это педалировал, хотя я, ей богу, за язык его не тянула и на чистую воду не выводила. Так зачем было рушить мой прекрасный мир иллюзий? Совершенно этого не понимаю.
Очень тяжело, между прочим, всё это признавать - пусть и в дневнике. Я такая же как все. Нет больше классной самодостаточной девочки (впрочем, её нет уже давно), есть только я - совершенно обычный индивид женского пола. Ожидающая своего благоверного в 2 часа ночи, чтобы выслушать какую-то прекрасную в своей нескладности историю. И соль даже не в этом. Главное то, что если даже история складная, в истории браузера ничего нет, ни одной подозрительной тёлки на горизонте, разговоры ни о чём и ни с кем, а телефон в кармане - от всего этого я ощущаю себя ещё большей дурой.
Замкнутый круг.


@темы: экзистенциальное миропознание, сопли, редс, секс, мивимекс, проёб и недоёб, жизнь - это боль, lost in translation, hopeless

23:57 

Про уроки

Мы люди серые, романов не пишем.
Это твое восприятие, а иногда восприятие — это еще не все.
"Интерьеры"


Жизнь представляется мне чередой повторяющихся в определенном порядке событий. Если хотите, называйте это эффетом граблей. Хотите - колесом сансары. Но факт остаётся фактом.
Самый важный и болезненный урок, который я когда-либо получала в своей жизни - никогда до конца не доверять людям. Не расслабляться. Всегда помнить о том, что никто никому ничего не должен. Никто не будет отказываться ради тебя от своей жизни и своих возможностей. А если и сделает это, то по собственному желанию, а не от какого-нибудь чувства долга перед тобой. Всё конечно. И всё по большому счёту тщетно.
После особенно болезненного урока на эту тему я даже сделала себе татуировку на руке - узелок на память, чтобы никогда не забывать, всегда помнить об этом.
Не помогло конечно.
Ничто не может уберечь от попадания в одни и те же передряги, от прохождения по одной и той же дороге с граблямии.
Доверчивость, любовь, преданность и прочие "высокие" чувства - это такое говно, скажу я вам ребятки. Потому что никакие минуты или даже часы абсолютного единения, спокойствия и увереннности в человеке не сравнятся с днями, неделями, месяцами душевного разлада, наступающего после того, как единение проходит.
Предательство - такое идиотское слово. Устаревшее понятие из пыльных рыцарских романов. В жизни обычных людей не бывает никакого предательства. Потому что, как я уже сказала выше, на самом деле никто никому ничем не обязан. C'est la vie

Как же можно думать, как можно писать такие банальности. Банальности, которые я не уясню, даже если напишу об этом миллион раз. Мама однажды мне сказала, что я - ранимая душонка. This is sooo true. Ранимая и доверчивая великовозрастная душонка.
запись создана: 14.08.2012 в 13:22

@темы: экзистенциальное миропознание, сопли, провал, жизнь - это боль, lost in translation, hopeless

12:47 

Про возраст и мировоззрение

Мы люди серые, романов не пишем.
We look younger than we feel
and older than we are

The National "It never happend"


Я начинаю писать эпитаю своей юности сегодня, ровно за две недели до наступления 25. Такое дело требует основательности и не терпит спешки, к тому же, в день Х я буду где-то на побережье Южно-китайского моря, предпринимая последние попытки доказать миру и себе в певую очередь, что теплится ещё жизнь в моей душе.
Знаете, ощуение возраста ведь целиком и полностью зависит от того, сколько ты успел сделать и чего добился (как бы это печально ни было). К двадцати пяти ведь уже столько всего можно сделать! Нарожать детей, добиться высокой позиции в компании, выйти замуж, развестись, сторчаться, получить кандидаскую степень в конце концов. Чем больше ты сделал, тем больше заслуживаешь всех прожитых лет. И наоборот.
Сказать, что я много чего добилась к своим 25-ти было бы совершеннейшей неправдой. Как и год, и два, и 5 лет назад я совершенно не понимаю своё предназначение в этом мире и совсем не воспринимаю это течение жизни. Вроде бы четверть века - это много. Моя мама к этому возрасту состоялась в карьере, вышла замуж и успела родить мою старшую сестру. Моя старшая сестра успела тоже самое, что и мама, за вычетом брака. А что же я?


Впрочем, я не хочу расстраиваться и падать духом. Как я уже писала в одном из прошлых постов, у каждого своя дорога. Своя скорость достижения цели. Своя цель. В конце концов для кардинальных перемен в жизни (если уж она того потребует) достаточно не так много времени. Год-два примерно. И любой пункт из списка "обязательных" достижений взрослого человека у тебя в кармане. При желании.
Жизнь такая коротка и такая длинная одновременно. И это прекрасно.
Жизнь вообще ничего, даже несмотря на все те невзгоды и печали, идущие в комплекте с чем-то хорошим. Самое главное в жизни - это то, что ты чувствуешь. Я так считаю. Эмоции это одновременно очень неприятно и так необходимо. Железной кнопкой из "Чучела" быть совсем неруто. Вот что я поняла за свои 25 лет.
Так или иначе, вся жизнь всё равно протекает у нас в голове.
На том и стою.

15.07.2012


И вот сегодня, 14 августа, уже больше 2-х недель как 25-летняя, хочу ли я что-то добаваить? Пожалуй, добавить нечего. Я не поумнела резко и не постарела. Вообще, кажется, никаких перемен не произошло (будто бы я на них надеялась). Знаете, я всё ждала, когда меня накроет депрессия 25-ти лет, как я засяду в углу со скорбным выражением лица и примусь размышлять кто же я и где моё место в этом мире. Но нет. Ничего не происходит. Мои окна по-прежнему выходят на кладбище упущенных возможностей, но я уже привыкла к такому соседству. Мне кажется, мои внутренние 25 наступили значительно раньше календарных. Так что ничего нового. Сплошные стенания и разочарования. Боюсь, что так будет всегда. Вне зависимости от возраста и достижений.


@темы: я - хуйло, экзистенциальное миропознание, интеллект не пропьёшь, жизнь - это боль, дело говорит, I wanna be forever young

14:32 

Про любовь

Мы люди серые, романов не пишем.

Моя жизнь была полна страшных несчастий, большинства из которых никогда не было.

Мишель Монтень

 

Само собой, отношения между мной и мужчиной моим не наладились вовсе. Месяц в пустую. Ругаемся по мелочам. А ночью, будучи в изрядном подпитиии, я зачем-то вытянула из него информацию по поводу измен в командировке (формулировка "я тебе практически не изменял" прекрасна, я считаю), да ещё и то, что он меня не любит больше и иллюзий относительно налаживая отношений не питает. Вообще не понимаю, что теперь делать с этой информацией, нахуя, вот, я его за язык тянула. А сегодня он ведёт себя как ни в чём не бывало - то ли отрицает, то ли не помнит. Понятно, что заводить этот разговор повторно выше моих сил, да и ясен-красен ответит он, что был пьян, себя не контролировал и так далее и тому подобное. Я же чернее тучи и печальнее самой печали. После беседы я конечно поплакала-постадала, представляя в миллион уже раз как я с утра возьмусь за сбор его вещей, всю ночь снились кошмары и утром из всех желаний в голове было только желание сдохнуть.

А тем временем, все до единого промывают мне мозг, чтобы я как можно быстрее закончила эту дурную мыльную оперу.

А я - хуй знает, собственно. Ничего не понимаю. То ли в моём серце теплится любовь, то ли я склонна к мазохизму, либо же - к разжижжению мозгов. Однозначного ответа у меня нет и непонятно когда ответ появится. 3 дня прошло с его возвращения, а я уже заебалась порядком.

Как пить дать, в результате ещё и выйдет так, что это он со мной расстанется, а не я с ним. Я чувствую в себе силы для победы в конкурсе на звание самой большой тряпки на свете.

 

 


@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк, hopeless, сопли

18:06 

Про Вьетнам и ад

Мы люди серые, романов не пишем.
— С днем рождения и вся фигня, которую при этом желают!
Vanilla sky

52
Если коротко: мое путешествие похоже на то, что было в "eat.pray.love". Только без второго пункта. И третьего.
Мне так много есть, что рассказать, но печатать на айподе неудобно и лень, так что ограничусь кратким резюме: я лежу где-то на побережье Вьетнама, в гестхаузе, в своем номере. С окном номер. Окном, выходящим в коридор. У меня есть телевизор, по которому я смотрю Первый канал и Runaway project на неком Star-чего-то там. В Холодильнике у меня стоит темный Бакарди и кола - я так развлекаюсь по вечерам. У меня обгоревшее лицо (это перманентно) и обратный билет в Питер на 31 июля. А еще мне завтра 25, о чем я совершенно забыла за приятными хлопотами вроде получения загара и поедания лягушек. Боже, как я люблю есть лягушек, ребята!
В общем, я забыла совсем, но тут вспомнила и расстроилась весьма. Причины банальны: мне 25, а я сижу с красным лицом, смотрю шоу Малахова, в перерывах между морем и лягушками, я одна и лосина о всему прочему. А в Питере меня ждут полумертвые отношения с мужчиной, еле живой бизнес и вообще скорбь, ад, боль и уныние.
Сегодня поняла, что вряд ли выполнила и половину из какого-нибудь замечательного списка "Успей до 25". И уже точно ничего не успею. Как вообще так вышло, что мне без пяти минут 25, а я такая нелепая, никчемная хуйня? Как же так? Я же подавала такие надежды. Лет 10 назад. Куда что девается - непонятно.

@темы: I wanna be forever young, hopeless, бесперспективняк, жизнь - это боль, проёб в моей жизни, экзистенциальное миропознание, я - путешественник

00:10 

Про завтра

Мы люди серые, романов не пишем.

Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре — что мало любили и мало путешествовали.

Марк Твен

 

В общем, вылетаю завтра в Хошимин. У меня уже, само собой, опухла голова от входящей информации. Мой перелёт уже сам по себе путешествие. Я лечу Emirates с остановкой в Дубае (9 часов!). Это не считая того, что перелёт до Дубая длится 5 с лишним часов и из Дубая до Хошимина 6. Или наборот. Не суть. Выяснила кучу информации по поводу аэропорта в Дубае, но, к сожалению, поздно, а если бы сразу об этом подумала - можно было бы замутить бесплатную транзитку и гостиницу. Ну ничего, надеюсь, получится сделать это на обратном пути (на обратном тоже всю ночь сидеть).

Ничего не понимаю по поводу погоды во Вьетнаме. Интернет упорно настаивают на дождях на протяжении всех моих дней пребывания. Это меня печалит. По ходу, моей первой покупкой станет дождевик из целлофана.)

Ещё несколько дней назад забронировала гостиницы в Хошимине и Нья Чанге. Решила, что объять необъятное не получится, поэтому в Ханой, видимо, не поеду. С другой стороны, если погода будет правда ад, то от курортной программы придётся отказаться в пользу туристической. Ну там посмотрим.

Но вообще я не готова отказаться от курортной программы - я на днях купила в H&M купальник на распродаже!

Если бы я сейчас не попивала винцо, уже места бы себе не находила - так я взолнована перед поездкой. Странно, а раньше ведь совсем не переживала.

Ещё не улетела, а уже думаю о том, как бы поменять обратный билет на более позднюю дату. Желательно, на 2013 год.

 

 

 

 

 

 

 


@темы: я - путешественник, безумие

16:47 

Про путешествие

Мы люди серые, романов не пишем.
They’re sendin' me to Vietnam… It’s this whole 'nuther country.
Forrest Gump



Я всё-таки уезжаю к пальмам и чумазым местным жителям! Ю-ху! Окончательно разочаровавшись в чиптрипе, вчера весь день провела в поисках доступных восточных (и не только) направлений. Произошёл разрыв шаблонов. Ценообразование для меня непонятно: например, в Аргентину стоит улететь чуть больше 20 т.р., а в Бразилию... даже не буду говорить сколько стоит улететь в Бразилию. Столько, сколько Бендер бы никогда не намошенничал. Или, вот, Куба - 40 штук! Со-рок! Это же не смешно даже.
Впрочем, сконцентрировалась я всё-таки на Азии. И вот удивительный факт: Шри-Ланка мне всегда представлялась такой невероятной экзотикой, куда ни в жизнь не долететь, ни за какие деньги от продажи почки, а нет! Чуть меньше 20 тысяч стоит round trip из Москвы. Самое лучшее предложение по Азии из всех, что я видела. Не в пример Индонезии, хотя казлось бы.
В общем, когда для меня открылся дивный новый мир направлений, у меня даже появился выбор. Тайланд я решила оставить, раз уж и правда там была. В Индии всё-таки все тонут в июле. Разрывалась между Вьетнамом (23 т.р из Питера) и Шри-Ланкой (20, но из Москвы) и моя искренняя любовь к чумазым местным жителям победила естественную тягу к белоснежным пляжам и чаю.
Итак, я лечу во Вьетнам! Я уже забронировала хостел в Хошимине, решила на какой пляж потом поеду, разобралась как туда ехать и нашла прекрасный гестхауз за 3 тыщи за 9 дней и даже с окнами, что такая редкость в азиатских гостиницах. И теперь не могу понять, стоит ли ещё куда-то ехать и что-то смотреть? Чё вообще как? До Ханоя из Хошимина на хромой кобыле не доедешь, а до Халонга? А туда вообще надо? А ещё хочу в Камбоджу, конечно, но совсем нет времени (да и денег).
Боже, как давно я хотела туда поехать. Неужели я делаю это одна? Не спугнуть бы свою решительность.
Некоторые проблемы с логистикой и взрывом мозга у меня.

@темы: я - путешественник, охуенно!, I wanna be forever young

15:58 

Про море и гениталии

Мы люди серые, романов не пишем.
У меня был чудесный вечер. Ощущения как от Нюрнбергского процесса...
Вуди Аллен "Ханна и ее сестры"



Жизнь выровнялась. Решила больше не писать сюда по поводу нашего дела, пока не свернём гор, а то, по-моему, антимагия-дайри подействовала и на меня. Ищу чиповый выезд куда подальше на день рождения (тоже не буду писать об этом, пока всё не устаканится, а то будет провал). Итак, о чём же писать?
Вот прекрасная история. Случилось тут неожиданно в Питере лето. У нас здесь, как понимаете, это дело нечастое, тем более на выходных, поэтому мы с ребятами недолго думая решили поехать на море - на Дюны в Сестрорецк. Это вам, конечно, не побережье Сочи (Маша особенно возмущалась тому, что вокруг сосны, а не милые её сердцу кипарисы, магнолии и пальмы), и даже не побережье Японского (ни тебе волн, ни выброшенных на берег разнообразных ламинарий и копошащихся в них ракообразных). Хорошо ещё что не было с нами Никитиного Ярослава, он, как гордый уроженец города Мурманска, наверняка бы возмущался, что море не сковано льдом.
Но несмотря на все эти недостатки, главный пляж Питера (очень самонадеянное звание, кстати) поражает своей разноплановостью. Тут тебе и гламурный бар "Дюны", где людям действительно кажется, что они где-то на Средиземноморском побережье, и бар "Зонты", где свой маленький Venice beach, и толстые тёти и усатые дяди (привет, Черноморские курорты!). А посередине косы, по пути от бара "Ибица" к бару "Дюны", где вода зеленоватого цвета, а в воздухе - все оттенки запаха гниения, неожиданно, буквально из кустов, со всех сторон обступают тебя нудисты. Столько неприкрытых половых органов на один квадратный метр раньше мне доводилось видеть разве что только в порно. Я вообще уже забыла как выглядят голые люди, а тут сразу такое разнообразие форм и содержаний. Вот уж где разрыв шаблонов!

@темы: я и мои воображаемые друзья, провал, хуёвый город

16:41 

Вторник

Мы люди серые, романов не пишем.
Не пишет, не звонит. Сработал цианид.
Duran


На улице прекрасная погода, у меня есть ряд дел и даже вроде бы есть друзья, но я не вылезаю из-под пледа и слушаю, прости Господи, Pink "Just like a pill", потому что пиздострадания и томление не предполагают социальной активности и дружеской коммуникации. Выключите Солнце, пожалуйста. Оно светит слишком оптимистично.




АААААААААААааааааааааааааа бля

@темы: сопли, музло, жизнь - это боль, hopeless

18:44 

Понедельник

Мы люди серые, романов не пишем.
Не уверен, то ли новая серия, то ли я пьяным это видел уже.
Футурама


На выходных приезжали ребята из Москвы. Было очень-очень круто, весело, замечательно. Наконец-то впервые побывала в Центральной станции.)) Такого непроходимого секзизма видеть мне раньше не доводилось. И таких цен на алкоголь тоже (200 р за стопку водки!!!). Но как бы то ни было, вся эта движуха была как нельзя кстати (ребята приехала 2 часа спустя после отъезда Миши). И, в общем, я не очень успела осознать всю боль и тяготы одиночества. Сегодня утром они уехали на Сапсане и весь день у меня ощущение, что на груди лежит бетонный блок. Даже не понимаю, что в этом состоянии неприятней - физический или душевный дискомфорт.
В общем, ад. Скорей бы уже прошла эта неделя - дальше должно быть проще. Говорят.

@темы: жизнь - это боль, hopeless

14:59 

Про дело

Мы люди серые, романов не пишем.
Жизнь показывает, что и космос будут осваивать не какие-нибудь супермены, а самые простые люди.
Ю. Гагарин

У меня наблюдается некоторый диссонанс.
Дело в том, что наш проект actually воспринимается всеми всерьёз. Например, нас берут в бизнес-инкубатор ИТМО. Или, вот другой пример: нашу заявку на разрешение навешивать что ни попадя на объекты культурного наследия передали зам губернатора. (что, конечно, не оч хорошо, но сам факт!). А перед этим её одобрили в миллионе других комитетов. Все, кроме шуток все, даже умные серьёзные взрослые люди, когда узнают про наш проект, поражаются и нахваливают нас. Ещё нам пророчат помощь и поддержку различных организаций, людей, объединений, но пока это не более чем слова. Но вот что реальность: Машу за него взяли бесплатно в магистратуру! Наверное, это чего-то стоит.
Подобных историй у меня ещё есть миллион. Со стороны всё очень, очень круто, хотя на нашей реальной жизни это никак не отражается. У нас по-прежнему очень много работы, которую не переделать, кажется, не то что за месяц - за год не управиться. К нам не стучатся в дверь инвесторы с предложением дать нам немного денег (это, пожалуй, самая грустная часть). И вообще нам не дал грант TED, на который мы так надеялись (10 к долларов на дороге не валяются). Ну и вообще.
Ну ок. Стартап (идиотское слово, но наше дело уже никак иначе не называют) дело непростое.
Всё. я выговорилась. Пойду ещё что-нибудь поделаю на благо нашего общего дела.

@темы: я и мои воображаемые друзья, торжество самонадеянности, обороты и повороты

12:51 

Про курорты Краснодарского края

Мы люди серые, романов не пишем.
Не возъеби мозги ближнего своего.
Не утрать невозмутимости и чувства юмора.
Не сотвори из мухи слона.
Во имя стейка, выпечки и секса. Аминь.





В общем, отъезд Миши в Туапсе теперь уже совершенно неотвратим. Уезжает он в конце июня аж до 2 августа. Это так невероятно долго, что я отказываюсь включать сей факт в свою картину мира.
Я понимаю, что по моим записям кажется, что у на сплошная война и мы только рады проводить друг с другом как можно времени меньше (ох, эти идеальные прошлые выходные, когда я пила пиво прямо в кровати, курила, смотрела футбол в драной майке и непотребных трусах, размером с Австралию, а Миша в это время был за городом с какими-то университетскими коллегами.), но вообще-то это не совсем так. За полтора года мы расставались максимум на неделю и то один раз. Так что я печалюсь и всё такое прочее. Думаю, буду даже плакать, когда он будет уезжать - чем чёрт не шутит.
Но всё не настолько ужасно - я устроила себе поездку к нему. И даже купила уже билет на поезд (42, блин, часа! Ааааа). Так что буду там уже 20 июля. Но всё равно это так долгоооо.
Самое отвратное в отношениях - это потеря независимости. Вроде ещё совсем недавно я и знать его не знала, а теперь смотрите-ка "только мысли всё о нём и нём". Привет, все грустные женщины поп-музыки, я вас так понимаю.

@темы: жизнь - это боль, проёб и недоёб, сопли

Изменит[ь]ся

главная