• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:45 

Present untitled

Мы люди серые, романов не пишем.
Day after day,
Alone on a hill,
The man with the foolish grin is keeping perfectly still
But nobody wants to know him,
They can see that he's just a fool,
And he never gives an answer.

The Beatles



Проблема в том, что всё рано или поздно заканчивается. Хотим мы этого или нет. Делаем ли мы, как нам кажется, всё, чтобы удержать момент или, напротив, пускаем всё на самотёк. Проблема в том, жизнь и рассуждения о ней банальны. Какими бы не казались мы себе незаурядными, каким бы неповторимым казался отдельно взятый момент. Всё повторяется - и в отдельно взятой жизни, и в масштабе человечества.

Хочется задержать мгновение, задержать людей, оказавшихся рядом с тобой, но, чтобы мы ни делали, одно мгновение сменится другим, новые люди займут место старых. Наверное, этои есть течение жизни. Наверное, это и есть жизнь.

Всё это - прошлый век. Сегодня, со всеми этими социальными сетями, скайпами, e-mail'ами, все пласты жизни, все периоды и моменты лежат в одной плоскости, всех людей разделяют только дата в календаре и жизненный опыт, сегодня нет ощущения прошлого, настоящего и будщего - вот, оно всё как на ладони. Хочешь снова поговорить со старым знакомым, как 7 лет назад, просто отправь ему сообщение. Хочешь выяснить почему тебе сказали то, что сказали год назад - позвони по скайпу. Люди меняются, меняется их жизнь и географическое положение, но в отдельно взятой голове они всё там же - на расстоянии одного клика. Кажется, это скорее хорошо, чем плохо, но от этого теряется смысл понятий "бывший", "настоящий" - все временные понятия. О чём вы? Мы все друзья в контакте, мы зафрендились в фейсбуке, добавили друг друга в аське. Мы - вот они. Здесь и сейчас, онлайн. Нельзя сдать человека в архив, вычеркнуть из жизни, забыть о нём - ведь вот же он - мигает зелёным значком во френдленте. Как сейчас можно потерять друг друга из виду? Решительно невозможно.

Мы обсуждаем личные темы, сохраняем иллюзию близкого общения, даже если не виделись годами. Мы заверили друг друга, что понятие "близких людей" - категория постоянная. Но так ли это? Так ли значимы разговоры о том, как ты боишься будущего, с человеком, которого ты видел последний раз тысячу лет назад? Так ли это по-настоящему?

Впрочем, всё сказанное выше - чистой воды инфантилизм, рассуждения в духе детства и юношества. Все эти попытки в сотый раз разобрать значение людей в жизни, а, главное, постигнуть во всём этом смысл - нелепость по определению. Реальность такова, что мы сидим в своих норах, периодически отвечая на телефонные звонки, отсылая сообщения, иногда выбираясь из дома. Самого понятия "мы" не существует, есть только "я", "ты", "он", "она". Каждый из нас проживает собственную жизнь, завязывая или поддерживая связи друг с другом. В имя или вопреки, вчера, сегодня и, очевидно, завтра.

Значит ли это, что нам удалось победить время? Может и правда теперь ничего не заканчивается и никуда не уходит? И существует только одно бесконечно-тягучее "всегда", неизменное Present Indefinite Tense?


@темы: lost in translation, я и мои воображаемые друзья, экзистенциальное миропознание, френдшип невер эндс

14:30 

Как я провёл этим летом

Мы люди серые, романов не пишем.
Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.
И. Бродский


Моим личным вкладом в борьбу с диверсионным понижением столбика термометра и возвращающейся зимой в эти края было упорное игнорирование реальности. Я продолжала держать окна нараспашку, а на улицу выходить в несуразных одеждах, назначение которых - подчеркнуть моё чувство стиля, а не защита от холода. Я проиграла эту битву - у меня полный орз-набор, а лекарства вновь заняли всё свободное пространство рядом с моей кроватью. Я сдаюсь. Здесь холодно, как в могиле, нет солнца и, по всей видимости, не будет. Сегодня я закрыла окна и накапала себе 30 капель эхинацеи. Такая жизнь.

Ах, ну и ещё никто никого не любит, все одиноки и непоняты миром. Вот новости-то.


Мои соратники по унынию The National записали новый альбом High Violent, который вообще-то выходит в середине мая, но уж неделю как доступен в сети. Я не верю в концепцию интеллектуальной собственности, поэтому тоже внесу свой вклад в распространение пиратской музыки.


@темы: жизнь - это боль, музло, проёб в моей жизни, шлачина

20:33 

Заверните

Мы люди серые, романов не пишем.
I'm falling in love with your favorite song
I'm gonna sing it all night long
I'm gonna dance with somebody
Dance with somebody
Dance, dance, dance

Mando Diao




Вообще, конечно, я не люблю моделей...


Gimme more



...Но он пуся. И посему заслуживает особого внимания.

Jon Kortajarena

@темы: факабл, охуенно!, да, детка, да

14:38 

К нам сегодня заходил зоонекропедофил

Мы люди серые, романов не пишем.
Пишет opossum:

я мог бы дерзкий быть и гордый,
да вот беда - не вышел мордой.

URL записи


Вспомнила, почему я сбежала жить к друзьям. Недостаток общения, любовь к кошкам и возможность выпивать не в одиночестве - псевдопричины для того, чтобы втереться в доверие и замутить себе подушку. Главная же причина - дрель. Тут же постоянно что-то сверлят! Полтора года прошло с заселения дома, а эти люди всё никак не уймутся. Подозреваю, тут один перфоратор на весь подъезд и расписание составлено до 2025 года. А, возможно, в одной из соседних квартир находятся пропавшие Чёрные квадраты из Русского и Эрмитажа. И хозяева просто не могут решить на какой стене они будут смотреться лучше.
Пора вспомнить о старом добром теге "дрель".


@темы: шлачина, жизнь - это боль, дрель, home sweet home

22:32 

Destiny protect me from the world

Мы люди серые, романов не пишем.
27.11.2009 в 23:55
Пишет ричмонд.:

#282.
сейчас я доебошу и брошу.
и начну употреблять что-нибудь еще хуже.

URL записи


Сегодня я ночую дома. С этого стоило начать пост, ибо это впервые за месяц. Не месяц апрель. За календарный месяц. Хотя, ну как - ночую, скорее коротаю время. Последнюю неделю у меня некоторые проблемы со сном. И с едой. А ещё с терморегуляцией и зрением. Неважно к чему я клоню. Ни к чему я не клоню, просто констатирую факты.
Тааак, а что делают люди, находясь дома? При условии, что уже постирали. Ещё пописать диплом? Я-то из-за него в общем не сплю - не ем. Ну или не сплю - не ем, а в освободившееся время пишу диплом.
Ну это тоже не важно, в принципе.
Из всех последствий такого стиля жизни, как у меня сейчас, больше всего мне не нравятся перепады настроения. Большую часть времени в принципе нет никакого настроения, на всё плевааать, но иногда зависаешь на какой-нибудь одной эмоции. Как правило, на негативной. Скажем, сегодня я проснулась (ну немного я сплю всё-таки) и мир предстал передо мной во всём своём адовом великолепии. Всё, буквально всё казалось мне дерьмом. Я сама себе казалась дерьмом (впрочем, я об этом уже сегодня писала). Такое, знаете, всепоглощающее ощущение того, что меня наебали. Нет, в моей жизни, конечно, есть место и наёбу, и проёбу, но сколько ж можно адить по этому поводу. Ну ничего, умылась, выпила кофе, докурила до фильтра десяток сигарет, послушала музыку, час-другой-третий - и опять всё ровно.
Ооо, и ещё майор Паранойа командует парадом, потеснив капитана Очевидность. Ну с чего милиции быть в метро с собаками?
В данный момент мне тоже на всё.сильно.наплевать. В комнате оч холодно, но мне лень встать и закрыть балкон. Вместо этого я рассказываю о своей тяжелой жизни. Ну ничего, пройдёт предзащита, подготовлюсь к госам, сдам их, защищу диплом и заживу как человек.
Хотя кого я обманываю, всё будет также, только не так холодно с открытым балконом.


Radiohead - Anyone Can Play Guitar

Oskar Mel | Видео на MySpace

@темы: home sweet home, образование-профанация, шлачина

14:49 

Чтобы получить ответ, нужно задать правильный вопрос

Мы люди серые, романов не пишем.
Мы все ждём смерти, а сигареты помогают нам ждать.
У. Сароян "Приключения Весли Джексона"



Где заканчивается самосовершенствование и начинается разрушение личности?

Скажем, если я перестану есть, носить нелепую одежду, ругаться матом, писать и говорить всякую ерунду - это буду всё ещё я? Или уже кто-то другой? Если я перестану ставить на большинстве людей клеймо "ни о чём", при этом считая себя охуенной, умной, интересной и захватывающей, не имея под этим достаточных оснований? Если научусь говорить людям не только то, что думаю, но и то, что я думаю на самом деле? Если вытащу глубоко спрятанные настоящие эмоции и чувства? Перестану выдавать желаемое за действительное? Завяжу с придумыванием желаемого и заодно действительного? Стану честной? Это будет засчитываться как повышение личностных котировок или как снятие с торгов за неликвидностью?
Как сохранить в себе что-то, что дорого и важно, но при этом перестать уже быть унылым говном, каковым я, положа руку на сердце, являюсь? Это возможно? Не знаю кто как, а я со своим внутренним "я" общий язык нашла. А, скорее, согласилась с утверждением "горбатого могила исправит".
Но рациональная моя часть настаивает на том, что будь я лучше, честней, решительней, бодрей и веселей, всё в моей жизни складывалось бы несколько иначе. Я бы перестала играть в чьей-то чужой пьесе и поставила свою. Я бы могла даже свернут горы, ну или попытаться. И, если не убедить прийти гору ко мне, то как минимум направиться на встречу самой.
Понимаю, что ответ напрашивается сам собой: чувствуешь, что нужно что-то делать - делай. Но что если, заполнив пустоту внешнюю, я создам пустоту внутреннюю? Закон сохранения энергии никто не отменял. Приобретая одно, теряешь другое. А если потеря будет ощутимей, чем приобретение?
Вопросы, вопросы, вопросы. Очередное проявление ерунды в письменном варианте. Очередные вялые попытки экзистенциального миропознания. Сублимация, отрицание, вытеснение, замещение. Я могла бы быть наглядным пособием к учебнику "Психология для самых маленьких".
Nothing special.
В конечном счёте, я не очень-то верю, что претворение в жизнь нескольких пунктов из программы по приближению к совершенству, сыграют весомую роль, а на то, чтобы выполнить все, у меня никаких сил не хватит.

И какова же развязка сюжета? У меня всегда проблемы с тем, как закончить. Как насчёт такой: в действительности, будь я другим человеком, с собой никаких дел иметь я бы не хотела. Ну к чёрту всю эту тонкую душевную организацию. Это весомый аргумент в пользу утверждения об унылом говне как мне кажется.


@темы: я - хуйло, экзистенциальное миропознание, lost in translation

17:17 

Про тяготы образования

Мы люди серые, романов не пишем.
Почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
Почему с нами говорят на любые темы,
Кроме самых насущных тем
Почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
Как мы точно о ней когда-нибудь написали.

Вера Полозкова



Я же говорю повороты и обороты: дверь на крышу закрыли. Причём, пока мы были на ней - попивая shity wine, заедая нелепой едой, наслаждаясь не весть откуда свалившейся весной, беседуя о том, как жить дальше. В общем, совершенно не в тему закрыли.
С другой стороны, сейчас всё не в тему, кроме ваяния диплома. Тяготы образования свалились, как водится, нежданно-негадано. То есть, все мы и каждый в отдельности понимали, что когда-нибудь наступит дата Х, что когда-нибудь нужно будет наконец взяться за ум, закинуть в дальний угол дураковаляние, достать из-под кровати запылившуюся серьёзность и нацепить на нос очки, но все эти точки невозврата казались настолько бесконечно далёкими, что и думать-то об этом было неуместно. Но, само собой, время бежит несколько быстрее, чем положено.
Кажется, весь мой творческий потенциал ушёл в науную деятельность.
Впрочем, пара-тройка дней паники и интоксикации чаем Липтон с малиной - и мне уже есть чем порадовать своего научника. Десятки страниц отборной графомании про экологическую политику, индивидуальность бре(н)да и ISO 14000 - вот, что я люблю. Па-ра-па-па-пааам.

@темы: обороты и повороты, интеллект не пропьёшь, образование-профанация

20:20 

Повороты и обороты

Мы люди серые, романов не пишем.
Хипстеры-музыканты, суровые таланты, журналисты-онанисты, пиарасы мега-экстра-класса.
Я-поэт



Не жизнь, а американские горки какие-то. Я уже вроде и из дома стараюсь не выходить - тщетно. Уж не знаю, что сказала моя подруга ребятам из сервисного центра Apple, когда сдавала мой Ipod (я сама пойти туда была не готова, ибо, как вы помните, вполне успешно изображала панду), но вчера они позвонили и сказали, что починят его по гарантии. Отныне кефирная ванна - это гарантийный случай. Вот так-то.



А тем временем лето набирает обороты. И дело не только в праздном безделье, которое обычно присуще этому времени года, но в том, что снега уходят, градусы приходят. Градусы, кстати, приходят не только в атмосферу, но и в голову. Мы - алкаши-эстеты, распиваем самый дешёвый коньяк на крыше, подкуриваем сигареты на ветру, залезаем на бортики и несем всякую чушь. И нам это нравится.
То ли ещё будет.

@темы: я и мои воображаемые друзья, я и алкоголизм, охуенно!, музло, I wanna be forever young

09:07 

Bad Luck

Мы люди серые, романов не пишем.
I'm not Ok.
Линдси


Машина по производству банальностей работает без перерывов на обед и выходных. Я в очередном аду. Всё плохо, жизнь говно, мир уныл и печален, штамп, штамп, штамп.
Удача снова со мной навсегда. Никто не помнит, куда я дела книгу Правдиной?
Вчера валялась на ковре в офисе подруги, размазывала глаза по щекам, в то время, как окружающие пытались избавить мою сумку и всё её содержимое от кефира. Кефир - это теперь новая метафора дерьма. Кефир наводнил не только мою сумку, но и жизнь. Всё было слишком хорошо в последнее время, а в жизни важно равновесие,поэтому теперь мой без-году-недельный айпод в ремонте. Он, как и я, захлебнулся в кефире. Не метфоричном, а в самом настоящем - от Danon.
Со мной так часто происходит подобная хуйня, что даже писать уже об этом неудобно. Я - неудачник. Привет.

@темы: обороты и повороты, жизнь - это боль, проёб в моей жизни

12:03 

Everybody's Gotta Learn Sometimes

Мы люди серые, романов не пишем.
Men as socks.
Some men are argyles.
Safe socks.
This column socks.
U're definitely get fired.

Sex and the city



Вот в такие минуты, слив сюда очередной плод моих ночных стенаний, я понимаю насколько я банальна. Ба-на-ль-на. 7 лет - это долгий срок. Даже если выдавать по одной сопливой записи в неделю. Это. Очень. Много. Особенно, если заниматься не жизнеописанием, а растеканием по древу. Я обо всём уже писала, употребляла уже все известные мне метафоры и сравнения. В конце концов, не так уж и бескрайнен мой внутренний мир, чтобы всей этой рефлексии хватало так надолго.
Одно и тоже. По кругу. Иногда другими словами. Чаще - просто поменяв местами предложения.
Я - банальность. И здесь я торжествую. Гип-гип ура.


@темы: экзистенциальное миропознание, я - хуйло

11:46 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Аист Марабу

URL
15:29 

Я здесь

Мы люди серые, романов не пишем.
Они сами не знают, чем занять себя после тяжелой рабочей недели. Done, машина, бутыль виски, незнакомая половая щель, по возможности – общение с творческой личностью.
Г. Миллер

А что же эта неделя? Три недели и восемь тысяч километров - этого всё-таки недостаточно, чтобы что-то изменилось. Я будто бы поставила на "паузу", а по возвращению снова нажала кнопку "play". Новая серия Хауса, круглая в пятницу, чай, ибо было не вдохнуть - в субботу, маленькая бутылка из-под колы с дыркой - в воскресенье, из нового - открытая крыша, где важно осознать красоту мира и не полететь вниз после.
Я - тлеющая сигарета из второй пачки за день.
Я - два этажа на лифте, отделяющие квартиру от чердака
Я - бесконечная жажда.
Я - горизонт между низким серым небом и скованным льдом морем.
Я - отключённый телефон.
Я - 20 строк, положенных на бит.
Я - узелок на память на правом запястье.
Я - монолог в театре абсурда.
Я - мёртвые люди с картин на выставке, которую мы посетили в субботу.



@темы: я и мои воображаемые друзья, жизнь - это боль, hopeless

14:59 

Кризис конкретики

Мы люди серые, романов не пишем.
Живи там хорошо,
Не возвращайся никогда.

СБПЧ


Я пережила пребывание на малой родине, более того, пережила отъезд и даже пережила возвращение. Теперь переживаю возвращение к своей обычной жизни. На том же месте в тот же час.
И надо бы оставить здесь воспоминания о всех событиях, происшествиях и людях, людях, людях, сделавших мои 3 недели пребывания такими беззаботно счастливыми, такими try seventeen once again, такими наполненными... наполненными не мыслями, но действиями, такими бессмысленными, но всё-таки более осмысленными, чем обычно. Впрочем, наполнить моё существование что смыслом, что всем остальным было не таким уж и подвигом, учитывая общую картину моей жизни, повествование этой скучной книги на протяжении последних глав. Надо бы, надо бы, надо, но не получается собраться. Не получается говрить о чём-то конкретном, сложно писать о хорошем, сложно наполнять эмоциями строки. Сентиментальность не мой конёк.
А если лишить конкретики и сантиментов воспоминания, то что останется? Ежевечерний выход в свет с целью напиться максимально сильно, бессвязные мысли, бессмысленные разговоры. Поездки куда-то и девиз "не пренебрегать ни одной безумной переспективой". За всем этим происходило что-то более важное, ведь так?
Находясь там, я хотела попробовать разобраться в своей жизни, в кои-то веки понять, что для меня важнее. И есть ли в ней хоть что-то важное, если на то пошло. Задумка не увенчалась успехом, но всё-таки, всё-таки... Всё-таки я была уже почти у самой истины. Но, если на чистоту, истина всегда рядом, протяни только руку, но признать её как единственную мне не под силу.
После очередной встречи со старыми друзьями, после выпитого литра водки или чая, после пьяной или кристалл но трезвой клятвы в вечной дружбе, всё становилось ясно. Это важно. Это истина. Но, но, но, всегда же есть но, правильно? Я была бы готова отказаться от "я" в пользу "мы", если бы близкие мне люди подписали нотариально заверенный документ, гарантирующий, что они меня никогда не оставят. Потому как слова, клятвы, пусть и на крови - этого недостаточно, в этом нет уверенности. Мне важно знать, что встречи раз в год и разговоры ночи напролёт - это не просто так, что ежедневное времяпровождение и ни единого слова за весь день - это не мелочи. Не только мне это важно, не только я вкладываю во всё это нечто большее, чем привычку, чем сосуществование, чем обстоятельства. Почему в конце концов нельзя зарегистрировать все эти близкие отношения? Почему ЗАГС не предлагает таких услуг? Почему в паспорте есть страница "семейное положение", но нет "дружеские взаимоотношения"? Заключение чего бы то ни было на небесах - это так эфемерно, гораздо конкретней была бы печать в паспорте.


@темы: я и мои воображаемые друзья, я и алкоголизм, френдшип невер эндс, славный город, что на море, дело говорит, hopeless, home sweet home, I wanna be forever young

12:38 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:41 

lock Доступ к записи ограничен

Мы люди серые, романов не пишем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:17 

Smog

Мы люди серые, романов не пишем.
Мои привычки в покое не оставят меня
Не там живу я, не с теми дружу,
И моя компания не даст мне шанса
Узнать как здорово жить,
Если ничем не убиваться и с организмом дружить.

Noize MC


3 часа дня - пью неприлично дешёвую Пина Коладу и обсуждаю личную жизнь общих друзей.
3 часа ночи - накатываю до неприличия дешевую водку-ред булл и обсуждаю свою личную жизнь.
Между этими событиями - куча таксистов, с которыми я прикидываюсь снобом, полноценным жителем СПб и дерзкой женщиной; вечная и нескончаемая тусовка в BSB; десятки, нет, сотни парней under 21; концерт Noize MC, оказавшийся даже слишком крутым ("-Это лучше, чем секс! - Во всяком случае, это жарче, чем секс"); несколько туров бесед о жизни с раскрытием тайн, интриг, расследований, а также, глупостей, нелепостей, печалей. И алкоголь, алкоголь, алкоголь.
Сотни миллилитров спирта- вот, что было сегодня. Сотни миллиардов мыслей - вот то, что могло бы быть.
Пока катарсиса не было. Хотя на песне "Жизнь без наркотиков" я практически запрыгнула на сцену и обняла Noiz'а.
Наверное я хотела сказать больше, но сейчас 7 утра, в моей крови много больше 7 промилле, и, соответственно, в голове - много меньше 7 мыслей.
Зато, вот неожиданность, в плотную подобралась к обнаружению смысла жизни.
Каждый априори - нелепое дерьмо. А жизнь - это мучительный процесс примирения с этим. На это уйдёт ни один вечер разговоров, ни один десяток книг, ни одна сотня фильмов, ни один грамм. Так вот, смысл жизни в том, чтобы убедить других и заодно себя, что не такое уж ты и дерьмо.
Ну или хотя бы, что не в такое уж ты и дерьмо. Тоже немаловажно.
О как.

@темы: славный город, что на море, музло, шлачина, экзистенциальное миропознание, я и алкоголизм, я и мои воображаемые друзья

04:21 

Are you alive?

Мы люди серые, романов не пишем.

Хочется, чтобы хоть кто-то сказал нечто необычное.

Генри Миллер

Очень много мыслей. Перебор. В смысле, больше, чем обычно. Исписала уже половину одной из миллиона своих красивых записных книжек - и никакой сатисфакции. На этой стороне материка вечные, неисправимые проблемы с интернетом и вообще, домашний компьютер умер у меня на руках в первый же день пребывания здесь.
А у меня разыгрался нешуточный кризис самоидентификации, который, в комплекте с моим цветущим и пахнущим lost, довёл до ручки и приступа графомании.
В общем, во время моего бесконечного полёта, на очередной песне очередного дерзкого рэппера, я сломалась. Осознала, что я в самолёте, который летит неизвестно куда. В метафорическом смысле то есть. Что я здесь делаю? Куда лечу? Почему? Как покинуть этот самолёт и пересесть на нужный? "Стоп, где здесь кнопка "пауза"?"
В конечном счёте, всё as usual. Кризис-шмизис, все дела. Решила, что пока я здесь и ничего меня не отвлекает, попробую в очередной раз понять WTF is going on in my life. Для этого, я так придумала, нужно пережить катарсис - тогда всё будет по законам античной драмы. Круто, пафосно, красиво. Само собой, что пока я пережила только жуткий hangover.
Продолжение следует.


запись создана: 16.02.2010 в 14:29

@темы: экзистенциальное миропознание, славный город, что на море, потеря потерь, жизнь - это боль, взрыв мозга, hopeless

13:58 

2-in-1

Мы люди серые, романов не пишем.
Дин вытащил другие снимки. Я понял, что это такие фотокарточки, которые наши дети однажды станут рассматривать с удивлением, считая, что их родители прожили гладкие, упорядоченные, хорошо сбалансированные - в рамках картинки - жизни, что они вставали по утрам, чтобы гордо пройти по жизненным мостовым, -- и никак не представляя себе драное безумие и буйство наших подлинных жизней, нашей подлинной ночи, ее преисподней -- бессмысленной, кошмарной дороги. Всю ее внутри бесконечной и безначальной пустоты. Жалкие формы невежества.
Керуак "На дороге"


Everything is going to hell.
Tom Waits


В бреду и агонии, в бесконечной и настораживающе основательной паразитической жизни у друзей, за встречами и проводами, в смещении и пересечении прошлого с настоящим, с прогрессирующим chain-smokin' и chain-drinkin' (впрочем, не уверена, что в английском есть такое выражение), за оплакиванием, а, скорее, охуеванием от невозможно наглого воровства Itouch'чика в метро, за прогулками по городу и последующей температурой 39, за всеми Гб фильмов и Мб музыки, за всем тем, что уже и не упомнишь, я пропустила очередную годовщину создания дневника - седьмую на этот раз. Впрочем, как я не заметила, как пролетели последние пару недель, так я и не заметила, как пролетел весь год. Сомневаюсь, что мне есть что добавить к прошлогоднему посту

Всё же такая отличная цитата заслуживает более развёрнутого повествования под ней.
И снова февраль, и снова, как по расписанию, я чувствую, что увязла. Земля под ногами мягкая,вязкая, как на дне реки; воздух - как в июньский сезон туманов - густой, тяжёлый. И из этого не вырваться, не сбежать. Сейчас что ни случись, кажется, что ничего не случается. Кажется, что время остановилось, а смена дат в календаре - не более, чем дань традиции. Я, как парень из фильма "Помни", расклеиваю цветные memory-стикеры на днях, связываю несвязанные события, чтобы хоть как-то в них ориентироваться. У меня всегда были сложные отношения со временем, но сейчас, вытащив на свет какой-нибудь недавний разговор или событие, я не могу с уверенностью сказать, когда это произошло - вчера? на прошлой неделе? в прошлом месяце? Это, вероятно, и чувствуют люди, теряя в старости твёрдость ума и ясность памяти. Но вполне возможно, тоже самое чувствуешь значительно раньше и не в связи с прогрессирующим Альцгеймером, а лет в 50, имея за спиной несколько десятков может даже не самой плохой, но всё же однообразной жизни.
Я, сама того не заметив, почти дочитала очередную главу своей жизни. Строго говоря, я нахожусь на последней странице, которая не делает особой погоды, и практически не влияет на дальнейшее повествование. И у меня нет ни малейшей идеи, что же будет дальше. Меня это ощущение неизвестности не пугает, не подстёгивает прочитать последнюю страницу на одном дыхании - нет. Это ощущение неизвестности заставляет меня цепенеть, как добычу, поймавшую взгляд хищника в катастрофической от себя близости. Как если бы взять все мои последние периоды lost и помножить на 2. Впрочем, только напечатав последний абзац, я в полной мере всё это ощутила и осознала. На деле же я пока только на первом этапе - отрицании, подкреплённом вытеснением и замещением. В голове - битва двух полушарий: одно искренне недоумевает, почему бы сейчас не повернуть время вспять и не очутиться вновь в возрастной категории "до 20", другое же, очевидно, рациональное и адекватное, призывает уже взять себя в руки и вести себя сообразно возрасту и сложившимся реалиям. Ох уж этот экзистенциальный дуализм по Довлатову.
Само собой, что при всей этой какофонии мыслей в голове, периодически отчётливо слышится истошное "бежаааать". Бежать куда угодно, каким угодно способом и с какой угодно целью. Бежать, чтоб только пятки сверкали, чтоб ветер в ушах, чтоб только вы меня и видели. И, в конечном счёте, так я, наверное, и поступлю. Во всяком случае, так вполне может начаться следующая глава. Если не появится какая-нибудь другая мысль, способная заглушить этот вопль. Или если на этой последней странице подходящей к концу главы не произойдёт что-то такое, что предопределит развитие повествования в дальнейшем. Уж не знаю что - трагическая смерть главного героя, быть может? Зато какая лихая развязка: "Она читала мир как роман, ну а он оказался повестью".
В конечном итоге, литература и кино учат нас, что побег - наименее сложный и минимально ответственный путь. А я не то чтобы люблю сложности и готова к ответственности. Так что run, Forrest, run. Так?
Если бы всё было так однозначно.
Дальше хорошо бы написать такого же размера текст, разбивающий в пух и прах план побега, но рациональная моя часть призывает воздержаться от диспута самой с собой, дабы приберечь силы для поддержания образа человека, у которого есть план. Если не на жизнь, то хотя бы на ближайшие полгода. На три месяца? Месяц?


Жизнь кипит- Смысл испаряется

@темы: I wanna be forever young, hopeless, дело говорит, жизнь - это боль, имманентный дуализм, потеря потерь, сопли, экзистенциальное миропознание

13:12 

Про юность

Мы люди серые, романов не пишем.
И в "Моде" ночью
Убитый эмо юнец
Мне напророчил,
Что всем конец.

Animal ДжаZ


Вот и дожила: про мою юность уже есть песня.


@темы: музло, I wanna be forever young

09:50 

Про разные пути поиска дзен

Мы люди серые, романов не пишем.
Зима началась в сентябре и закончилась в мае,
А может еще не закончилась, честно, я не знаю…
На этот раз ровно 9 месяцев подряд
Продолжался этот медленный снегопад.

Centr


В этом очень страшно признаваться, но вчера периодами казалось, что лучше, легче, спокойнее, чем в этот момент, не будет никогда.
И что теперь?

@темы: экзистенциальное миропознание, дзен, hopeless, I wanna be forever young

Изменит[ь]ся

главная