• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:53 

Про светлое будущее

Мы люди серые, романов не пишем.
Деньги, скажем, у меня быстро кончаются, одиночество — никогда.
С. Довлатов "Ремесло"


Я никогда не работала официально, у меня нет трудовой книжки и я отрицаю пенсионную систему (что не помешало мне выплатить в ПФР кучу денег за полтора года существования ИП). Даже за последние 10 лет, которые я интересна государству как налогоплательщик, реформы проводились несчётное количество раз - не говоря уже о всей моей жизни. Всё это не внушает веру в светлое будущее, организованное правительством.
Однако неверно считать, что я не думаю о будущем. Например, у меня есть счёт в Wells Fargo с накоплениями (они мне исправно посылают statements ежемесячно и даже перевыпустили карту, отправив её, очевидно, в никуда). Которые уже, благодаря грамотной политике моего государства, увеличились в два раза. И неважно, что это всего $1,61, ведь главное - это начать.
А ещё и карта где-то валяется кредитная от них, там долларов 300, кажется. Вот станет всё совсем плохо - сниму и поминай меня как звали!)

@темы: торжество самонадеянности

15:48 

Леденящая кровь история с хорошим концом

Мы люди серые, романов не пишем.
Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала фразу : «Какая смертная тоска...»
И всё.

Фаина Раневская


Пережила сейчас величайший катарсис за последнее время - уладила с телефона фотографии из Индии (мои с любовью сфотографированные мартышечки и слоны, бомжи и архитектура, грязь и великолепие, тлен и боль, счастье и угар, три портсигара отечественных...), не скопировав их прежде в ноут. Два часа, 10000000 нервных клеток, слёз, паники и 5 программ спустя мне удалось их каким-то образом восстановить.
Сомневаюсь, что есть ещё на свете такие же идиоты как я, но на случай чего - спасает программа R-Undelete. Дай бог здоровья и жену покладистую разработчикам! Я уже было собиралась вскрываться в очередной раз.
Всё-таки быть тупой не так-то просто, как об этом говорят. К тому же очень нервозатратно.
Буду теперь писать в резюме: Владею компьютером в совершенстве.))

Всё не зря

@темы: проёб в моей жизни, я - путешественник

02:09 

Рабочие штуки

Мы люди серые, романов не пишем.
Мне было нечем заняться, кроме самосовершенствования, и я сходил с ума от каждодневных совершенствований.
Генри Миллер


Мы наконец начали опять работать.
Это прекрасно.
Надеюсь, у меня останется как можно меньше времени на бесцельные самокопания.

@темы: охуенно!, я - мужик

22:58 

Мы люди серые, романов не пишем.
Ты не забывай, что у меня в голове опилки. Длинные слова меня только огорчают.

Алан Александр Милн. Винни-пух и все-все-все




Всё тлен, но зато у меня есть теперь миниатюрная подруга-брюнетка.
Раз уж голову на плечах носить не получается, то буду носить её.


@темы: oh, my God, that's sooo cute, я и мои воображаемые друзья

13:59 

Боль и страдания

Мы люди серые, романов не пишем.
Единственный способ быть счастливым — это любить страдания.
Вуди Аллен


Как бы так перестать быть самой грустной женщиной в баре (самым грустным человеком в баре!)?
Ко мне подходят люди и спрашивают не случилось ли у меня чего.
А мне ведь непросто сдерживать свои порывы поделиться болью с окружающими.)
Вчера была в Хрониках, праздновали Машину защиту (хотя всё-таки вчера Маша была самым грустным человеком в баре), вышла на улицу покурить и вот опять - какой-то пьяный вьюноша начал выпытывать у меня почему меня так перекосило. Эх, мальчик!

@темы: жизнь - это боль

14:41 

Про ещё одну светлую сторону

Мы люди серые, романов не пишем.
Он лжет: страдание — это почти друг.
Антуан де Сент-Экзюпери "Южный почтовой"



Вот что крест животворящий делает! В смысле, вот что делают страдания.
Ко мне вернулся овал лица и откуда-то взялись скулы. Мне нравится. Надеюсь, аппетит ушёл навсегда вместе с Мишей.


@темы: экзистенциальное миропознание

11:29 

Про мучительный поиск светлой стороны

Мы люди серые, романов не пишем.
Я не общаюсь с бывшими. Они — часть прошлого. Их нужно сжигать и отправлять их прах Посейдону.
New girl


Возьмите меня на ручки, пожалуйста, а??

Ладно, кроме шуток, я кажется, осуществляю мечту юности - завожу крысу. У меня в школьные годы жили несколько лет - я в них не чаяла души, и с тех пор глубоко в душе моей желание завести опять себе этого питомца. Мы с Мишей все 4 года, четыре, блять, года, не могли договориться насчёт домашнего животного - то мы заводим птичек (я против), то дегу, то рыбок, то бля, сахарного поссума. Мы уже даже года 3 назад купили сетку, чтобы Миша соорудил вольер для гипотетических грызунов - итог: сетка валяется под раковиной, ни грызунов, ни птичек, ни рыбок, ни тараканов мадагаскарских!
Ну сколько можно-то? Раньше я ещё всё время куда-то ездила, а сейчас чего? Поэтому я на днях беру клеточку, которую замутила в соседнем сообществе, и тут же бегу осуществлять мечту детства, потому как заебало. Должны же быть какие-то плюсы в том, что я ежедневно вскрываюсь? А скорость принятия решения, увеличенная с 3 лет до 3 дней - это офигеть какой плюс, я считаю.


@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк

11:42 

Про то, что всё хорошо заканчивается

Мы люди серые, романов не пишем.
— Ну как свадьба?
— Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.

Секретные материалы



А тем временем, Марине, дрожайшей моей горячей блондинке Марине, сделал предложение её Идеальный Мужчина.
Это очень меня воодушевило. У Марины тоже долго никаких грузовиков с пряниками не то что не переворачивалось - не проезжало по её улице Вязовой. А потом сразу - оп, и целая фура перевернулась!
Очень-очень рада за неё, она это заслужила.
Вообще, тот факт, что третья подруга за последние полтора года сдаётся в руки с обязательствами - это очень круто. Любовь найти - это вам не слёзы по мудакам всяким лить. То есть - сначала льёшь слёзы по мудакам, а потом Вселенная поворачивается к тебе лицом. Таким мне представляется мироустройство.

@темы: я и мои воображаемые друзья, охуенно!

16:00 

Про работу вот опять

Мы люди серые, романов не пишем.
Осень -- хорошее время, если вы не ботаник,
если ботвинник паркета ищет ничью ботинок:
у тротуара явно ее оттенок,
а дальше -- деревья как руки, оставшиеся от денег.

В небе без птиц легко угадать победу
собственных слов типа "прости", "не буду",
точно считавшееся чувством вины и модой
на темно-серое стало в конце погодой.

Все станет лучше, когда мелкий дождь зарядит,
потому что больше уже ничего не будет,
и еще позавидуют многие, сил избытком
пьяные, воспоминаньям и бывшим душевным пыткам.

Остановись, мгновенье, когда замирает рыба
в озерах, когда достает природа из гардероба
со вздохом мятую вещь и обводит оком
место, побитое молью, со штопкой окон.

Бродский


Всё прошло не без проблем, но в целом очень-очень ок. Я до сих пор в шоке, если честно.)
Ещё осталось куча всяких пост-дел, но вчера впервые я засыпала с ощущением того, что ничего не горит.
Составила список дел, которые нужно разрулить, на которые я забила пока занималась работой. Изрядное количество поднакопилось, всё требует денег.( Очень грустно, конечно, от того, что положиться больше не на кого. И вообще как люди совмещают работу и остальную жизнь? У меня-то и жизни сейчас никакой нет и всё равно - вот как.
Хочу, чтобы эта работа была не единовременной акцией, а хотя бы продлилась до конца года, как планировалось. У меня сейчас совсем нет сил ничего не делать, как бы странно это ни звучало. Потому как альтернатива бегу белкой в колесе у меня лежание в кровати и наматывание соплей на кулак. Меня, конечно, крайне тянет заняться именно что этим, но я стараюсь не забывать о том, что я взрослый человек, который ответственен за то, чтобы собрать собственную жизнь в кучу.

@темы: жизнь - это боль

20:39 

Про завтра

Мы люди серые, романов не пишем.
— Профессия? Динозавры.
— Вообще-то я палеонто... Ладно, пусть будут динозавры.

Друзья


Завтра воркшоп в рамках конференции, которая будет послезавтра. Все в панике. Всё делается в последний момент, а тем временем, ожидается, что мы станем звёздами эфира - к нам приедет Лайфньюз! Ахаха. Я-то думала, что их интересуют только дети Пугачёвой.
И это не считая Фонтаночки и всяких захватывающих профильных СМИ.
Хоть бы всё нормально вышло! Вселенная, ну же!

@темы: безумие, торжество самонадеянности

16:13 

Про работу

Мы люди серые, романов не пишем.
Не хочу работать... хочу весь день стучать по кружке.
The office


У нас в среду и четверг эти адские мероприятия, меня тошнит от ответственности и страха, что всё пойдёт прахом. Мне очень одиноко, я устала и хочу на ручки(

@темы: жизнь - это боль

22:37 

В догонку

Мы люди серые, романов не пишем.
Everybody needs Friends
Friends


А ещё бойфренд Никиты, который работает врачом, обещал мне вчера, если уж мне совсем будет невмоготу, выписать мне классные транквилизаторы. Живём, как говорится.

@темы: я и мои воображаемые друзья

22:19 

Слабоумие и отвага

Мы люди серые, романов не пишем.
Смешались в кучу кони, люди...
М. Ю. Лермонтов


В очередной раз с удивлением отмечаю, что моё жизненное кредо заключающееся в том, чтобы плыть по течению работает, то есть, я вроде бы и плыву и ничего не делаю, но выплываю по адресу. В общем, я тут делаю стремительную карьеру. "Трудно представить, ещё сложнее понять", - как говаривал Парфёнов.
Ещё полтора месяца назад я задумчиво поплёвывала в потолок, да наваривала завтрак-обед-ужин для Михаила и его матери, которая гостила у нас месяц, и жизнь моя была наполнена смыслом едва ли. Впрочем, не наполнена она и сейчас. Но всё как-то разом переменилось.

Я вписалась в какой-то совершенно безумный проект по транспортным коференциям для широкого круга общественности. Веду соцсети (никогда этого не делала), мучу какие-то трансферы, гостиницы. площадки, выпрашиваю бога о том, чтобы эта самая общественность пришла, пишу, перевожу - чёрт знает ещё что. И чтец, и жнец, и на дуде игрец. Всё время ощущение, что всё очень плохо и у нас ад и Израиль по всем фронтам, потом паническая атака немного стихает и оказывается, что нет (правда, вот, с общественностью всё равно не оч) Я мало сплю, перестала проверять инстаграм по 20 раз на дню, всё время занимаюсь какими-то очень важными делами (вот как сейчас) - словом, изображаю из себя человека, который что-то мыслит в работе. А это не так!
И тут, средь шумного бала, звонит подруга, которая меня в это втянула, говорит, не могу на ста работах работать, могу только на 99, поэтому отсюда я ухожу, а ты встанешь на моё место и будешь координировать этот хаос. Таким образом за полтора месяца я получила повышение с никого до никого с электровеником в жопе. Ну это если мы всё-таки не провалим эту конфу. И мне будут давать за это деньги! Вау!

Ну, к счастью, вкупе с этим всем я не получила уютный стол в офисе, поэтому веду дела с кровати. Очень удобно. Вообще, уже почти неделю из кровати я в принципе вылезаю только по острой необходимости. И тут-то, мой дорогой дневник, мы подошли ко второй части удивительных и стремительных перемен.
Я, сама не поняв как, обрела одиночество (или свободу - это смотря с какой стороны посмотреть). В результате очередного ядерного взрыва скандала я выставила Мишу за дверь, кинув вслед пакет с одеждой. Я этим не горжусь, но так вышло. И, кажется, это конец. То есть не кажется. Это конец. Вчера в ходе душещипательной беседы по телефону я услышала об этом из его уст примерно 10 раз. И много ещё чего в придачу. Нет, не скандального и уничижительно, а всего вот этого в духе "ну сколько можно, у нас не вышло и бла-бла-бла". 10 раз мне оказалось достаточно, чтобы перемахнуть стадию торга.
Теперь у меня в комнате возвышается гора с его одеждой на столе и сумками, тоже с одеждой, - под ним. И всё это ждёт своего часа, когда он, наконец, соберётся с силами и завершит этот тягостный и, разумеется, разрушительный и очень болезненный процесс. Однако нельзя не признать, что на этот раз как-то даже не больно. То есть на так, как все 3 или сколько там раз. что были до этого. То ли я привыкла, то ли любовь-то и правда прошла. Не знаю. Я пока нахожусь не в том эмоциональном состоянии, чтобы браться за анализ.
Вообще с вещами вышла забавная история: я не то чтобы прямо хотела их собрать asap, просто вчера мой шкаф не выдержал - и распался на атомы - все внутренние трубки и крепления разошлись в разные стороны и вещи хлынули на меня. Я его, конечно, подлатала, но вот уже возвращать его вещи на место посчитала лишним. Такие дела.

Итак, сейчас 17 сентября и я нахожусь в дивном новом мире. Пока мне страшно в него входить и я обозреваю его с кровати, но рано или поздно придётся подняться.

@темы: обороты и повороты, жизнь - это боль, бесперспективняк

15:49 

Про страхи

Мы люди серые, романов не пишем.
Я чувствую, будто по моей спине бегают многоножки, приглашая всех родных и знакомых.
Дживс и Вустер


Очень страшно начинать что-то. И заканчивать тоже.
Страшно делать и не делать. Страшно двигаться вперёд и стоять на месте.
Страшно принимать решения. А ещё страшнее - действовать в соответствии с принятым решением.
Очень страшно жить, ребята.

@темы: экзистенциальное миропознание, бесперспективняк

18:32 

Такие дела

Мы люди серые, романов не пишем.
Хотелось бы не путать дурное настроение с моральным величием.
Сергей Довлатов "как издаваться на Западе"

Всё как-то подозрительно зашевелилось. Видимо, я крайне настойчиво посылала сигналы в космос - и он ответил. Много всяких дел, и, конечно, теперь потребность писать вернулась. Моя прокрастинация размером с Гималаи, с Марианскую впадину, с Лунные кратеры. Вот такой вышины, вот такой ширины.
Тем временем, 17-е августа, за окном 17 градусов. Лето, неожиданно случившееся на прошлой неделе, закончилось. Хочу на море, с болью смотрю на чужие фото с пляжа. Страдаю.


@темы: обороты и повороты

13:44 

28

Мы люди серые, романов не пишем.
— Почему на мой день рождения мы идём к твоим друзьям?
— Наверное, потому что у тебя нет своих друзей.
— Точно. Значит, я стал старше, скукожился и проведу вечер в аду.

Роковое число 23


Не унывать вообще не выходит, но всё лучше делать это под музыку.


@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк

18:34 

Про сейчас

Мы люди серые, романов не пишем.
Безделье, грустные мысли и философская литература могут довести до депрессии куда скорее, чем колдовские штучки.
Макс Фрай

Впервые я почувствовала, что что-то не так весной, когда писала диплом. Я очень хотела написать хорошую работу, сделать больше, чем это возможно на моём факультете, получить знания, поэтому выбрала заведомо непростую для себя тему, в которой ничего не смыслю. Это было осенью. И я была воодушевлена, но со временем мой пыл стал угасать. К весне я хоть и делала много, но совершенно не могла в это погрузиться с головой. С другой стороны, что я знаю о том, как погружаются с головой материал? Я написала диплом под спидами и это было захватывающе, а сейчас, без всего. уже как-то не очень. В общем, я не придала своему состоянию никакого значения. Дальше была весна, я отгораживалась от всего дипломом и это было моим занятием. Оно меня отвлекало, заставляло почувствовать себя значимой.
В общем, в результате, ничего хорошего у меня не вышло. Диссертация вышла дурацкой, я пыталась притянуть там всё за уши, но результат был так себе. Я, конечно, защитилась, а перед этом сдала госы, но всё это было....ну так. Херово, если называть вещи своими именами.
А ещё я ни от чего не получала удовлетворение. То есть у меня вообще в голове не загоралась лампочка похвалы к самой себе. Мне писала мама и друзья, мол,молодец, вот ещё магистратура, амя не чувствовала ничего. Но это тоже не симптом, потому что моя магистратура - это было правда фигнёй. Наверное.
А потом я не смогла писать. Я не писала здесь ничего сколько? Даже думать не хочу. В моей голове не осталось ничего, кроме эфемерных жалоб. А жаловаться я не люблю. Жаловаться - это для слабаков, если честно.
Сегодня 28 июля, завтра мне 28 лет и я хочу сказать, что всё идёт псу под хвост. Уже давно. И я ничего по этому поводу не делаю.

У меня нет нормальной работы, нет нормальных отношений, нет увлечений, я херово выгляжу и даже зубов у меня теперь меньше, чем положено (сходила вчера к стоматологу - результат минус 1 и второй в уме - собираюсь продать почку для имплантов).
Я не знаю, что такое депрессия. И у меня наверное не она, а просто неудовлетворённость жизнью в виду собственной несостоятельности. Но то, что точно чувствую - так это постоянное желание куда-нибудь сбежать. И вместе с этим невозможность это сделать. Я совсем не понимаю как жить дальше. Возможно, это самый ужасный день рождения в моей жизни.
Впервые за 10 лет я никуда не уезжаю из города на день рождения. И, наверное, дело не столько в том, что у меня нихера нет денег (так всегда), а в том, что я не хочу, не могу ничего решить. Билет в один конец на самолёт, поезд, электричку? Куда, зачем? Лучше уж вот так страдать и не двигаться. За это я себя и не люблю больше.

@темы: жизнь - это боль, бесперспективняк, hopeless

13:27 

Про необходимость размножения

Мы люди серые, романов не пишем.
— Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, — саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.
— Каким образом?
— Он сказал, что все мои болезни — не болезни, а симптомы приближающейся старости.

Ф. Раневская


В жизни каждой (ну практически каждой) женщины однажды наступает такой момент, когда ей становится несколько неловко за всю свою жизнь. "Вам пора рожать", - заявляет мне сегодня гинеколог. Я пришла на приём с какими-то неведомыми болями, с мыслями, что умираю, все дела. А врач перекинулась со мной парой слов, ещё пару минут осматривала и сказала: "Вам. пора. рожать. Дотягиваете до своих лет не используя матку, и думаете, что у вас ничего болеть не будет? Нет. Вот идите и рожайте".
Люблю такое!
И сразу все мои душевные стенания и планы стали какими-то незначительными. Матка-то простаивает.

@темы: дело говорит, жизнь - это боль, провал, lost in translation

12:07 

Индийский экспресс

Мы люди серые, романов не пишем.
В любой части мира я чувствую себя, как дома. Для типа, подобного мне, труднее всего чувствовать себя, как дома, именно дома.
Генри Миллер


Уже неделю как вернулась.
Индия одновременно ужасна и прекрасна. В уклон на "ужасна" всё-таки. Тишина, комфорт, чистые простыни, горячая вода и отсутствие диких и домашних животных на каждом углу - роскошь, которая в Индии недоступна. Вообще-то я думала, что я бывалый путешественник и разрухой меня не поразить. Ошибалась. Азиатская разруха - это почти благопристойный район в Индии. Наверное, где-то там есть современные заводы и фабрики, индийский Сколково и прочий прогресс - я же в основном видела бомжей и бесконечный мусор. Ну и Тадж. Он - главный Диснейленд Индии, но, например, форт в той же Агре не менее впечатляет. Спустя 4 дня и 4 города хотелось бежать в Гоа со всех ног. Караванами, пароходами. чем угодно. В Гоа мы жили в селе на юге, где из развлечений только море и едальни, ни тебе рейвов (так это называется?), ни укурков. Скучно до скрежета, благодать после городов. Поразительно, как легко ко всему привыкаешь. на обратном пути мы жили ещё 3 дня в Дели, отважно ходили по подворотням и спали там же в гестхаусе за 450 рублей.
Мастхэв для поездки в Индию - коробка влажных салфеток и литры санитайзера.
В очередной раз я убедилась, что поездки в чинную (и чистую) Европу - это здорово, но не идёт ни в какое сравнение с Азией. Теперь моя идея-фикс - поездка по Китаю (настоящая поездка, не такие, какие проделывал сто раз любой житель Владивостока). ну и вернуться в Индию как-нибудь. В Индийском океане ножки-то считай и не помочила (Аравийское море не считается)

@темы: я - путешественник

16:41 

Про план

Мы люди серые, романов не пишем.
Услышав от него, что не нужно тревожиться, они, как подобает разумным женщинам, немедленно ударились в панику.
Вашингтон Ирвинг "Легенда о Сонной лощине"


Сегодня вечером отчаливаем в Москву, утром - в Дели.
Всё кувырком последние пару дней, сто раз переругались в процессе подготовки, адски разболелся зуб, лечить который нет ни денег, ни времени. Это всё предпутешественный стресс.
Кучу денег уже потратили, а ведь ещё не уехали! Бля!
Хочу написать побольше про маршрут и всякие забавные (и не очень) наблюдения, но совсем нет времени. Вкратце всё так: вечером прилетаем в Дели, на следующий день едем в Агру на поезде (адским sleeper'ом, которым пугают всех белых туристов, зато дёшево!). На следующий день - Джайпур, после поезд до мумбая (уже поприличней, типа нашего плацкарта), а из Мумбая на следующий день самолёт до Гоа. Тут надо заметить, что я вскрылась. пока выбирала, куда именно ехать в Гоа. В результате выбрал Миша, я уже готовлюсь к пенсионерству и скукоте( Но, как бы то ни было, неделю тусим там, потом самолётом назад в Дели, там несколько дней и назад на Родину. Уф!
Надеюсь, нас не обворуют бомжи, не заразят Эболой (или что там у них в тренде сейчас), в гостиницах не будет тараканов, муравьёв, лягушек, мышей, крыс, блох, вшей etcetcetc (а всё это водится в избытке в большинстве мест для ночлега, если верить отзывам на букинге) и священная корова нас не забодает!
Торжественно обещаю почитать всех живых существ (за исключением тех, что ненароком попадут ко мне в тарелку), мыть руки перед едой и завести уже наконец инстаграм. Оммм!
Удачи мне, что-то я очень переживаю.)

@темы: я - путешественник

Изменит[ь]ся

главная